Здравствуй папа, Здравствуй мама.

Хочу поделиться тем, что почувствовала и узнала о себе, работая с Ключами "Здравствуй папа" и "Здравствуй мама".

Ключ про отца всколыхнул во мне очень сильную бурю чувств. Печаль, тоска, боль маленькой восьмилетней девочки прорвались наружу, и я рыдала как крокодил, огромными горючими слезами, когда выполняла практику и задания Ключа.

К отцу я всегда была привязана очень сильно, и развод родителей и папин дальний и долгий отъезд по работе, для меня стали большим ударом. Родители как могли старались смягчить ситуацию для меня. Я благодарна маме за те слова, которые она мне сказала, о том, что папа навсегда останется моим папой и он единственный папа для меня. И я благодарна папе за то, что он всегда был и есть рядом, при этом сохраняя здоровые границы, уважая мою свободу и автономию.

Мой отец очень глубоко чувствующий человек, и я всегда знала, что он меня любит и я для него самая лучшая дочь на свете.

При этом, маленькой мне часто не хватало от него именно слов. Действия и поступки были всегда, а любви, оформленной словами, мне очень хотелось.

И делая задание, опираясь на отца, я наконец то в полной мере смогла насладиться выраженной в простых, понятных, идущих от всей души словах - "Доченька, ты для меня самая лучшая, самая любимая. Ты достойна только самого хорошего. У тебя будет прекрасный муж, ты сумеешь воплотить свои мечты. Все мои качества, которые помогли мне осуществить свои цели есть и в тебе.Получилось у меня - получится и у тебя"

Мне было важно опираться на папу, еще и потому, что мне всегда казалось, что я какая-то слишком тяжелая, что я не должна никого обременять, и все должна делать сама, сама. И эта внутренняя изолированность становилось топливом и пищей для моей Жертвы и Страдалицы, которая выходила на сцену, расправив победоносно свои крылья в моменты моей физической слабости - болезни, состоянии упадка сил, во время месячных. Получать заботу, внимание для меня долгое время было возможно только через неуклюжие намеки, манипуляции, в состоянии болезни.

Про мужчин папиной линии я знаю очень мало. Дедушка, его отец, был временно во времена войны отдан в детдом , потому что родителям было трудно его прокормить. Потом его забрали домой обратно, однако история про его родного отца для меня остается загадкой до сих пор.

Однако, даже имея перед глазами жизненные истории папы и дедушки, я увидела, сколько в них ресурсов, сколько воли к победе, сколько жизнелюбия, энергии и способности получать удовольствие от жизни!

И это все живет во мне!

Ключ про маму я ждала долго, присматривалась, принюхивалась к нему.

Мне очень понравились задания, и медитация. Это же волшебные слова, снимающие камень с плеч - Живи, Дыши, Будь! Просто Живи!

Я напитывалась этой живой водой всю неделю.

Фраза "мамочка я такая же как ты" уже не режет мне слух и я могу ее повторить)) Помню, когда пару лет назад, во время поездки на женское святилище Калитва, Алена дала мне задание, ходить кругами по кургану и повторять эту фразу. Тогда мне казалось что это ужасужасужас, и ничего общего с мамой у меня нет:))

Такую же реакцию я вижу у женщин, с которыми я работаю. Кажется, что если произнести эти слова, то навлечешь на себя беду и кошмар воплотится. И мне этот страх понятен.

В моей жизненной истории был этап, когда мне хотелось быть похожей на маму. Тогда мне было 4-5 лет, я сидела на стульчике и завороженно смотрела, как мама наряжается, как делает макияж, собираясь на работу. После ее ухода, я облачалась в ее платья, туфли, красилась тенями и помадой, таскала из шкатулки украшения и прятала их под подушку как белка орехи. Мама потом долго не могла их найти, а я молчала как партизан :))

Я видела в ней такую красавицу, просто фею из сказки.

И параллельно с этим, всегда было мощное движение сопротивления. Я отбивалась от попыток мамы вылепить из меня ту, кем я не являюсь. Мне как ножом по сердцу были действия, ограничивающие меня, попытки навязать мне то, что чуждо и несвойственно.

Я до визга не хотела быть похожей на маму. Очень много сеансов в кабинете психотерапевта были посвящены работе со смесью горечи, обиды, вины, боли, гнева в мамин адрес. Только одного я никак не могла почувствовать - нужды в маме, теплоты и нежности. У меня было четкое ощущение того, что я при живой маме как бы сирота, что мама есть по факту, но я не чувствую ее, не чувствую опоры, не чувствую себя дочерью. При попытке пойти в сторону телых чувств, привязанности, возникали оцепенение, замороженность.

Мы с ней во многом разные, но и похожи во многом. По лунному гороскопу я водолей, а мама - телец. Мне всегда были непонятны тяга к стабильности, домоседству, сохранению существующего положения вещей, даже если оно не устраивает. А мама искренне не понимала, куда я вечно несусь, куда то ухожу, уезжаю, чего-то ищу, и зачем мне журавль в небе, если есть синица в руке. А мне не хотелось той синицы, мне хотелось лучшего.

Похожи мы красотой, обаянием, умением себя подать в обществе, умением наряжаться, любовью к книгам, хорошему кино, к еде вообще и к шоколаду в частности, и обе любим хохотать до поросячьего визга.

Мне понадобилось много времени, чтобы понять, что я сама играю с мамой в игру, хожу по треугольнику "жертва - спасатель- преследователь".

Фраза "Мама я знаю, что у тебя есть своя мама" - освобождает. Мне нет нужды поддерживать отношения - перевертыши, когда я бессознательно становлюсь мамой для своей мамы (от чего собственно и все баталии происходят. типичные сценарий - я движимая благородными намерениями, всего лишь стараюсь маме помочь, открыть ей глаза, сделать ее жизнь лучше, а ей не надо этого! и я получаю по башке:)

Всю неделю работы с Ключом я делала задания, повторяла волшебные фразы в течении дня. В те моменты, когда я испытывала чувства ненужности, тоски, когда возмущалась и жаждала справедливости во всем мире. Когда стучала в двери деликатно моя Жертва.

Открытием стало то, что когда я говорила фразу "мамочка, я такая же как ты" в моменты радости, счастья, я осознала, что у моей мамы- своя,отдельная жизнь, и что кроме страданий, в ней было и есть место для хороших эмоций.

А когда я писала историю жизни и любви мамы, то поймала себя на том, что пишу ее о маме, но от первого лица, от своего имени. И приплетаю между делом свои обиды и интерпретации ее поступков:)))

И тут еще одно осознание - я как будто женщину по имени Татьяна вижу исключительно как свою маму, и забываю о том, что она прожила свою жизнь, целых 28 лет, до того, как появилась я! и она живет свою жизнь, как может, как умеет, и это только ее дело, а не мое! Ну и она по ходу дела не только моя мама, а как бы отдельный человек)))

После Ключа виделась с мамой, и встреча прошла хорошо.

На всякий случай, я перед встречей еще раз произнесла волшебные фразы, они у меня как палочки выручалочки теперь:)

Написав список всего, что я уже повторила из маминой истории, я увидела, что пребывая в иллюзии независимости от мамы, я прямой дорогой шла к тому, чтобы воплотить ее судьбу.

Правда абсолютная в том, что чем дальше пытаешься убежать от своих родителей, чем сильнее с ними борешься, тем на самом деле ближе оказываешься, и как раз повторяешь все то, что зарекался повторять.