"Послушай, дитя...". Опыт Присутствия и Опоры, когда рушится Мир

"Вместе мы будем плакать, встретим страх и горе.

Я захочу взять твою боль, но вместо этого сяду рядом

и научу тебя ее переносить"

Брене Браун

Иногда наши родители не справлялись. Не знали, не понимали, не слышали того, в чем мы, как дети остро нуждались.

Иногда мы, будучи родителями, тоже не справлялись. Не знали, не понимали, не слышали того, в чем наши дети остро нуждались.

Это не плохо и не хорошо. Это не чья-то вина, и не злой умысел. Это просто то, что случалось, поселяя боль в наших душах и в душах наших детей.

И эта боль - великий дар. Точнее, она может стать великим даром, источником Силы, которая через нас направится в будущее. В то будущее, в котором родители будут немного лучше знать, понимать и слышать, в чем, порой, остро нуждаются их дети.

Когда-то давно, в детстве, у нас случались такие события и ситуации, в которых мы нуждались не в хороших словах от мамы и папы, не в “девочка моя замечательная”, не в “ты такая умница и у тебя все получится”, не в объятиях и ласковых прикосновениях. Мы нуждались не только и не столько в поглаживаниях. Мы остро нуждались в другом.

Мы нуждались в спокойном и уверенном ПРИСУТСТВИИ наших родителей в тех ситуациях, в которых у нас не было ресурса. Ресурса для понимания того, что происходило вокруг нас. Ресурса внутренней опоры, которой у нас не было, когда мы были детьми.

Такой опорой могли стать для нас наши реальные родители.

Некоторым из них это удавалось. Некоторым - нет. И тогда опыт “без-опорности”, опыт “не-присутствия” кого-то спокойного, сильного и знающего, “упаковывался” в нашего Внутреннего Ребенка ”осколками” тех далеких дней, которые, воспроизводясь внутри, подобно монотонной мелодии из музыкальной шкатулки, могли отбрасывать нас снова и снова в те далекие во времени “поля растерянности, оцепенения и страха”...

Наш Внутренний Ребенок, как и реальные дети, часто нуждается не столько в поглаживаниях, сколько в РАЗЪЯСНЕНИЯХ.

Это можно сформулировать по-другому: для Внутреннего Ребенка (и реальных детей) часто разъяснения бывают более значимыми поглаживаниями, чем рассказы о том, что “они замечательные и чудесные”.

Наш Внутренний Ребенок живет вне времени. Точнее, он живет в своем мифологическом времени, где все со всем переплетено. И, испытывая разные чувства, он, порой, совершает путешествие во времени, снова и снова переживая состояния из далекого прошлого, не замечая этого. Когда он чувствует растерянность, или неуверенность, или несостоятельность в чем-то, или страх, более значимым поглаживанием для него будет именно разъяснение, а не просто хорошие слова.

Ровно за неделю до моего десятилетия умер мой отец. Он умер в больнице, находящейся в другом городе. Мама была с ним, а со мной была бабушка. За день до смерти отца я отравилась, и меня отправили в больницу. Утром из больницы меня забирала моя тетя. Забирала молча, ничего не сказав. Она была вся в черном. Цепко держала меня за руку и не смотрела мне в глаза.

Когда мы пришли домой, там уже были люди, тоже в черном. И мне ничего никто не говорил. Приехала моя мама. Она прошла мимо меня, упала на кровать и зарыдала.

Мне никто ничего не говорил. Все отводили глаза

Было ли мне страшно? Мне было невыразимо страшно, до паралича. До оцепенения и неподвижности.

Каким-то образом, я все поняла. Но мне никто ничего не говорил. То есть, фраза “твой папа умер” не прозвучала ни от кого из взрослых.

Ко мне подходили люди, склонялись надо мной, горько плакали и говорили: “Бедная девочка, бедненькая, как же ты теперь!”. Их душили слезы, а меня душил ужас. Ужас от всего происходящего. От неизвестности. От того “как же я теперь!”.

На следующий день меня отправили в школу, повязав в косу черный бант. Я помню, как я шла по улице октябрьским утром, бант торчал из-под шапки. Я, озираясь, стянула с волос бант, потому что я НЕ ЗНАЛА, что сейчас будет происходит в школе. Будут ли ко мне подходить учителя или дети и говорить: “бедненькая, как же ты теперь!”. Я шла в школу на ватных ногах, как в тумане. И больше всего на свете мне хотелось спрятаться, убежать. Я стянула с головы свою желтую шапку и тоже спрятала ее в портфель вслед за черным бантом.

В школе люди подходили. Склонялись ко мне и плакали. Или отворачивались, пряча слезы.

На первом уроке литературы от учительницы наконец-то прозвучала фраза, определяющая реальность. Она взяла меня за руку, поставила возле доски и сказала: “Дети, у Алены умер папа. Надо ей посочувствовать”. И вот теперь не только я стою в шоке, но и все дети в классе опускают глаза и не знают, что им сказать.

И, знаете, какое чувство тогда у меня взорвалось в душе? Чувство стыда. Да, именно, чувство стыда - я стою перед всем классом, учительница суровым голосом требует от детей сочувствия, а я не знаю, куде мне деться, с помощью какого волшебства мне провалиться, раствориться, исчезнуть. Чувство стыда, спасительное чувство стыда. Оно тогда спасло меня от невыносимого ужаса и боли, которые некому было ни развеять, ни успокоить.

Дальше шли дни, недели, месяцы. Со мной так никто и не поговорил. Мама была поглощена горем. И когда я подходила к ней и по-детски пыталась ее отвлечь, она говорила: “Ты что, не понимаешь, как мне плохо?!”, - и начинала плакать. А после, как одумавшись, обнимала меня, горько плакала и говорила: “Бедная моя девочка”.

“Ты что, не понимаешь?” - это суть, это зерно.

Ребенок не понимает. Ребенок не должен понимать до тех пор, пока ему на разъяснили. Ребенок чувствует, напрягается, цепенеет, боится, теряет почву под ногами, стыдится, пытается зацепиться хоть за что-то. Но он НЕ ПОНИМАЕТ.

Тогда, в моем детстве, как образно и объемно выразилась Бетани Вебстер, “автомобиль под названием “семья”, оказался никем не управляемым”. Да, за рулем никого не оказалось. И он несся на полной скорости, без курса и без руля.

Тогда, в дни и недели после смерти моего отца, вокруг меня были растерянные взрослые-дети, боящиеся точно так же, как и я, боящиеся меня, боящиеся моих чувств. И не находящие в себе ни сил, ни энергии “сесть за руль”.

Это не был их злой умысел. Это не значит, что они были плохими. Они просто не справились. Не справились с испугом своих Внутренних Детей, которые не смогли прямо посмотреть  мне в глаза, сесть рядом со мной и сказать: “Дитя, послушай меня, я хочу с тобой поговорить…”

Таких ситуаций, в которых семья может оказаться “без руля”, бывает много. Смерть одного из родителей, смерть обоих родителей, развод, переезды, долгое пребывание одного из родителей в больнице, долгое пребывание в больнице ребенка, насилие над ребенком (как внутрисемейное, так и со стороны других лиц), буллинг в школе… Во всех этих и в подобных им ситуациям у родителей есть шанс самим испугаться (разозлиться, горевать и печалиться) настолько сильно, что они могут не справиться. Не справиться с переживаниями и чувствами своего Внутреннего Ребенка и позволить ему “быть главным на сцене”. Вот тогда автомобиль и “остается без управления”.

Если вы пережили подобные ситуации в детстве, помните, что ваш Внутренний Ребенок в стрессовых ситуациях и в кризисах очень остро нуждается в разъяснениях. Да, не столько в поглаживаниях и уверениях, что “все получится, и ты молодец”, сколько в спокойных, уверенных, наполненных силой разъяснениях. И, для начала, вам придется дать их себе самим. Пусть с помощью специалиста, но САМИМ, возвращаясь в те ситуации, когда вы остались в “автомобиле без руля”.

Мне много-много раз приходилось садиться рядом со своим Внутренним Ребенком, с той десятилетней девочкой из того далекого октября и говорить: “Милая, я тебе сейчас попробую все объяснить. Это непросто, но я постараюсь. Твой папа умер. Так уж случилось. Никто в этом не виноват. Никто. Так в жизни происходит, люди умирают. Это больно. Это очень больно. И то, что ты чувствуешь, это нормально. Ты боишься, ты растеряна, ты ничего не понимаешь и не знаешь, что будет дальше. Это нормально. Все, даже взрослые, в таких ситуациях чувствуют такое. Это будет продолжаться какое-то время. Это не может пройти быстро и просто исчезнуть. Тебе сейчас очень сложно это охватить и понять. Но ты должна знать и помнить: боль постепенно пройдет, страх постепенно пройдет. Потому что жизнь продолжается. И папа продолжает жить в тебе. И он очень хотел, чтобы ты росла здоровой и счастливой”

Все наши “растерянности, неуверенности и страхи” выросли из тех далеких детских ситуаций, в которых мы не получили достаточно разъяснений. Или, не получили их вообще. И наш Внутренний Ребенок так и остался в оцепенении от того, что ему НЕ ПОНЯТНО “что же сейчас происходит”. А непонятно - это страшно, иногда даже жутко.

Путь к Присутствию

Помните о том, что очень часто ваш Внутренний Ребенок нуждается именно в разъяснениях. Особенно, в те моменты, когда он испытывает растерянность, страх, стыд, нетерпение…

И тогда вам нужно сделать следующее:

Первое. Представить себе эту малышку. Буквально увидеть ее. “Обконтурить” ее образ. Иногда это бывает сложно. Иногда не получается с первого раза. Но в какой-то момент это обязательно получится.

Второе. Представить себя-взрослую рядом с ней. Да, себя, такую, какой вы есть сейчас. Рядом с той, какой вы были тогда.

Третье. Представить, что вы присаживаетесь так, чтобы быть на ее уровне. Это очень важно. В этом суть разъяснения, которое отличается от объяснения. Объяснение дается свысока опыта, знаний и компетенций. Разъяснение предлагает РАВНОСТНОСТЬ. Это как будто сказать: “Детка, я пока побуду твоей опорой. А ты будешь смотреть на меня и запоминать, как это - чувствовать опору”

Четвертое. Начать вслух, обращаясь к ней, говорить: “Дорогая, мне нужно тебе кое-что рассказать. Мне очень важно, чтобы ты меня услышала. Посмотри на меня. Тебе сейчас страшно (больно, непонятно, грустно…) Это нормально. То, что ты чувствуешь, это нормально. Я тебе сейчас постараюсь рассказать, что происходит, что это значит, как это бывает. Милая, слушай меня и не пытайся менять свои чувства или сдерживать их. Просто слушай…” И, спокойным и уверенным голосом разъясните своему Внутреннему Ребенку суть вопроса. Какой бы сложной ни была суть, ее всегда можно разъяснить ребенку.

Пятое. Повторяйте свои разъяснения ровно столько, сколько нужно. До тех пор, пока не почувствуете, что ваш Внутренний Ребенок расслабился и успокоился.

Шестое. Иногда своего ресурса недостаточно. И тогда можно прибегнуть к помощи другого человека. Можно попросить его (ее): “Я прошу тебя разъяснить мне эту ситуацию. Так, как будто, ты говоришь с ребенком, которому лет пять. Спокойно и уверенно. Скажи мне, что мои чувства нормальны, что со мной все ок. Что ситуация заключается в… Что бояться нечего. Что нет никакой реальной угрозы. Что я хороша, что бы я ни чувствовала….”

Этим человеком может быть кто-угодно: друг, подруга, любимый, специалист-психолог, партнеры по тренингу или групповой терапии. Иногда, такими людьми могут стать ваши реальные родители. Единственно, кто не должен быть в этой роли - это ваши дети. Они сами ищут в вас опору и присутствие.

И помните: то, что ваши родители тогда, в вашем детстве, не справились, это значит только одно - они не справились. Их не нужно за это прощать. Потому что на самом деле прощать не за что. Они не должны были справляться. Они могли справиться, но не справились. Не справились, потому что сами нуждались в опоре, в чьем-то понимающем присутствии, в чьих-то разьяснениях. Нуждались в том, чтобы кто-то поддержал их Внутреннего Ребенка.

Так получилось. Такое бывает. И та ваша давняя боль может стать мощным источником энергии, катализатором зарождения и роста вашего Внутреннего Заботливого Родителя, который станет опорой сначала для вас и примером опоры для ваших детей. И теперь вы точно знаете, в чем иногда остро нуждаются не только ваш Внутренний Ребенок, но и ваши дети, сколько бы лет им ни было. 

Так высветляется то, что буддисты называют “дурной кармой”. Так проявится ваше истинное сострадание к себе и ко всем живым существам. Так вы почувствуете подлинное ПРИСУТСТВИЕ себя с собой и сможете сделать шаг к ПРИСУТСТВИЮ с другими.