"Послухай, дитино...". Досвід Присутності та Опори, коли руйнується Світ

"Разом ми будемо плакати, зустрінемо страх і горе.

Я захочу взяти твій біль, але замість цього сяду поруч

і навчу тебе його переносити"

Брене Браун

Іноді наші батьки не справлялися. Не знали, не розуміли, не чули того, в чому ми, як діти гостро потребували.

Іноді ми, будучи батьками, теж не справлялися. Не знали, не розуміли, не чули того, в чому наші діти гостро потребували.

Це не погано і не добре. Це не чиясь вина, і не злий умисел. Це просто те, що траплялося, поселяючи біль в наших душах і в душах наших дітей.

І цей біль - великий дар. Точніше, він може стати великим даром, джерелом Сили, яка через нас спрямується в майбутнє. В те майбутнє, в якому батьки будуть трохи краще знати, розуміти і чути, в чому, подеколи, гостро потребують їхні діти.

Колись давно, в дитинстві, у нас траплялися такі події і ситуації, в яких ми потребували не добрих слів від мами і тата, не "дівчинко моя чудова", не "ти така розумниця і у тебе все вийде", не обіймів і ніжних дотиків. Ми потребували не тільки і не стільки погладжувань. Ми гостро потребували іншого.

Ми потребували спокійної і впевненої ПРИСУТНОСТІ наших батьків в тих ситуаціях, в яких у нас не було ресурсу. Ресурсу для розуміння того, що відбувалося навколо нас. Ресурсу внутрішньої опори, якої у нас не було, коли ми були дітьми.

Такою опорою могли стати для нас наші реальні батьки.

Деяким з них це вдавалося. Деяким - ні. І тоді досвід "без-опорності", досвід "не-присутності" когось спокійного, сильного і знаючого, "упаковувався" в нашу Внутрішню Дитину "осколками" тих далеких днів, які, відтворюючись всередині, подібно монотонній мелодії з музичної скриньки, могли відкидати нас знову і знову в ті далекі в часі "поля розгубленості, заціпеніння і страху"...

Наша Внутрішня Дитина, як і реальні діти, часто потребує не стільки погладжувань, скільки РОЗ'ЯСНЕНЬ.

Це можна сформулювати по-іншому: для Внутрішньої Дитини (і реальних дітей) часто роз'яснення бувають більш значущими погладжуваннями, ніж розповіді про те, що "вони чудові і дивовижні".

Наша Внутрішня Дитина живе поза часом. Точніше, вона живе у своєму міфологічному часі, де все з усім переплетено. І, відчуваючи різні почуття, вона, подеколи, здійснює подорож у часі, знову і знову переживаючи стани з далекого минулого, не помічаючи цього. Коли вона відчуває розгубленість, або невпевненість, або неспроможність в чомусь, або страх, більш значущим погладжуванням для неї буде саме роз'яснення, а не просто добрі слова.

Рівно за тиждень до мого десятиліття помер мій батько. Він помер у лікарні, що знаходилася в іншому місті. Мама була з ним, а зі мною була бабуся. За день до смерті батька я отруїлася, і мене відправили в лікарню. Вранці з лікарні мене забирала моя тітка. Забирала мовчки, нічого не сказавши. Вона була вся в чорному. Міцно тримала мене за руку і не дивилася мені в очі.

Коли ми прийшли додому, там вже були люди, теж в чорному. І мені нічого ніхто не говорив. Приїхала моя мама. Вона пройшла повз мене, впала на ліжко і зарюділа.

Мені ніхто нічого не говорив. Всі відводили очі

Чи було мені страшно? Мені було невимовно страшно, до паралічу. До заціпеніння і нерухомості.

Якимось чином, я все зрозуміла. Але мені ніхто нічого не говорив. Тобто, фраза "твій тато помер" не пролунала ні від кого з дорослих.

До мене підходили люди, схилялися наді мною, гірко плакали і говорили: "Бідна дівчинка, бідненька, як же ти тепер!". Їх душили сльози, а мене душив жах. Жах від усього, що відбувалося. Від невідомості. Від того "як же я тепер!".

Наступного дня мене відправили в школу, зав'язавши в косу чорний бант. Я пам'ятаю, як я йшла вулицею жовтневим ранком, бант стирчав з-під шапки. Я, озираючись, стягнула з волосся бант, тому що я НЕ ЗНАЛА, що зараз буде відбуватися в школі. Чи будуть до мене підходити вчителі або діти і говорити: "бідненька, як же ти тепер!". Я йшла в школу на ватних ногах, як у тумані. І більше за все на світі мені хотілося сховатися, втекти. Я стягнула з голови свою жовту шапку і теж сховала її в портфель слідом за чорним бантом.

В школі люди підходили. Схилялися до мене і плакали. Або відверталися, ховаючи сльози.

На першому уроці літератури від вчительки нарешті пролунала фраза, що визначала реальність. Вона взяла мене за руку, поставила біля дошки і сказала: "Діти, у Альони помер тато. Треба їй поспівчувати". І ось тепер не тільки я стою в шоці, але й всі діти в класі опускають очі і не знають, що їм сказати.

І, знаєте, яке почуття тоді у мене вибухнуло в душі? Почуття сорому. Так, саме, почуття сорому - я стою перед усім класом, вчителька суворим голосом вимагає від дітей співчуття, а я не знаю, куди мені дітися, за допомогою якого чарівництва мені провалитися, розчинитися, зникнути. Почуття сорому, рятівне почуття сорому. Воно тоді врятувало мене від нестерпного жаху і болю, які нікому було ні розвіяти, ні заспокоїти.

Далі йшли дні, тижні, місяці. Зі мною так ніхто і не поговорив. Мама була поглинена горем. І коли я підходила до неї і по-дитячому намагалася її відвернути, вона говорила: "Ти що, не розумієш, як мені погано?!", - і починала плакати. А після, як отямившись, обіймала мене, гірко плакала і говорила: "Бідна моя дівчинка".

"Ти що, не розумієш?" - це суть, це зерно.

Дитина не розуміє. Дитина не повинна розуміти до тих пір, поки їй не роз'яснили. Дитина відчуває, напружується, ціпеніє, боїться, втрачає ґрунт під ногами, соромиться, намагається зачепитися хоч за щось. Але вона НЕ РОЗУМІЄ.

Тоді, в моєму дитинстві, як образно і об'ємно висловилася Бетані Вебстер, "автомобіль під назвою "сім'я", виявився ніким не керованим". Так, за кермом нікого не виявилося. І він мчав на повній швидкості, без курсу і без керма.

Тоді, в дні і тижні після смерті мого батька, навколо мене були розгублені дорослі-діти, які боялися точно так само, як і я, боялися мене, боялися моїх почуттів. І не знаходили в собі ні сил, ні енергії "сісти за кермо".

Це не був їхній злий умисел. Це не означає, що вони були поганими. Вони просто не впоралися. Не впоралися з переляком своїх Внутрішніх Дітей, які не змогли прямо подивитися мені в очі, сісти поруч зі мною і сказати: "Дитино, послухай мене, я хочу з тобою поговорити…"

Таких ситуацій, в яких сім'я може опинитися “без керма”, буває багато. Смерть одного з батьків, смерть обох батьків, розлучення, переїзди, тривале перебування одного з батьків у лікарні, тривале перебування в лікарні дитини, насильство над дитиною (як внутрішньосімейне, так і з боку інших осіб), булінг у школі… У всіх цих і в подібних до них ситуаціях у батьків є шанс самим злякатися (розсердитися, горювати і сумувати) настільки сильно, що вони можуть не впоратися. Не впоратися з переживаннями і почуттями своєї Внутрішньої Дитини і дозволити їй “бути головною на сцені”. Ось тоді автомобіль і “залишається без керування”.

Якщо ви пережили подібні ситуації в дитинстві, пам'ятайте, що ваша Внутрішня Дитина в стресових ситуаціях і в кризах дуже гостро потребує роз'яснень. Так, не стільки в погладжуваннях і запевненнях, що “все вийде, і ти молодець”, скільки в спокійних, впевнених, наповнених силою роз'ясненнях. І, для початку, вам доведеться дати їх собі самим. Нехай з допомогою фахівця, але САМИМ, повертаючись у ті ситуації, коли ви залишилися в “автомобілі без керма”.

Мені багато-багато разів доводилося сідати поруч зі своєю Внутрішньою Дитиною, з тією десятирічною дівчинкою з того далекого жовтня і говорити: “Мила, я тобі зараз спробую все пояснити. Це непросто, але я постараюся. Твій тато помер. Так уже сталося. Ніхто в цьому не винен. Ніхто. Так у житті трапляється, люди помирають. Це боляче. Це дуже боляче. І те, що ти відчуваєш, це нормально. Ти боїшся, ти розгублена, ти нічого не розумієш і не знаєш, що буде далі. Це нормально. Всі, навіть дорослі, в таких ситуаціях відчувають таке. Це триватиме якийсь час. Це не може пройти швидко і просто зникнути. Тобі зараз дуже складно це охопити і зрозуміти. Але ти повинна знати і пам'ятати: біль поступово мине, страх поступово мине. Тому що життя продовжується. І тато продовжує жити в тобі. І він дуже хотів, щоб ти росла здоровою і щасливою”

Всі наші “розгубленості, невпевненості і страхи” виросли з тих далеких дитячих ситуацій, в яких ми не отримали достатньо роз'яснень. Або, не отримали їх взагалі. І наша Внутрішня Дитина так і залишилася в заціпенінні від того, що їй НЕ ЗРОЗУМІЛО “що ж зараз відбувається”. А незрозуміло - це страшно, іноді навіть моторошно.

Шлях до Присутності

Пам'ятайте про те, що дуже часто ваша Внутрішня Дитина потребує саме роз'яснень. Особливо, в ті моменти, коли вона відчуває розгубленість, страх, сором, нетерпіння…

І тоді вам потрібно зробити наступне:

Перше. Уявити собі цю малечу. Буквально побачити її. “Обконтурити” її образ. Іноді це буває складно. Іноді не виходить з першого разу. Але в якийсь момент це обов'язково вийде.

Друге. Уявити себе-дорослу поруч з нею. Так, себе, такою, якою ви є зараз. Поруч з тією, якою ви були тоді.

Третє. Уявити, що ви присідаєте так, щоб бути на її рівні. Це дуже важливо. В цьому суть роз'яснення, яке відрізняється від пояснення. Пояснення дається зверхньо досвіду, знань і компетенцій. Роз'яснення пропонує РІВНІСТЬ. Це як би сказати: “Дитинко, я поки побуду твоєю опорою. А ти будеш дивитися на мене і запам'ятовувати, як це - відчувати опору”

Четверте. Почати вголос, звертаючись до неї, говорити: “Дорога, мені потрібно тобі дещо розповісти. Мені дуже важливо, щоб ти мене почула. Подивися на мене. Тобі зараз страшно (боляче, незрозуміло, сумно…) Це нормально. Те, що ти відчуваєш, це нормально. Я тобі зараз постараюся розповісти, що відбувається, що це означає, як це буває. Мила, слухай мене і не намагайся змінювати свої почуття або стримувати їх. Просто слухай…” І, спокійним і впевненим голосом роз'ясніть своїй Внутрішній Дитині суть питання. Якою б складною не була суть, її завжди можна роз'яснити дитині.

П'яте. Повторюйте свої роз'яснення рівно стільки, скільки потрібно. До тих пір, поки не відчуєте, що ваша Внутрішня Дитина розслабилася і заспокоїлася.

Шосте. Іноді свого ресурсу недостатньо. І тоді можна вдатися до допомоги іншої людини. Можна попросити його (її): “Я прошу тебе роз'яснити мені цю ситуацію. Так, як ніби, ти говориш з дитиною, якій років п'ять. Спокійно і впевнено. Скажи мені, що мої почуття нормальні, що зі мною все ок. Що ситуація полягає в… Що боятися нічого. Що немає жодної реальної загрози. Що я хороша, що б я не відчувала….”

Цією людиною може бути хто-завгодно: друг, подруга, коханий, фахівець-психолог, партнери по тренінгу або груповій терапії. Іноді, такими людьми можуть стати ваші реальні батьки. Єдине, хто не повинен бути в цій ролі - це ваші діти. Вони самі шукають у вас опору і присутність.

І пам'ятайте: те, що ваші батьки тоді, у вашому дитинстві, не впоралися, це означає тільки одне - вони не впоралися. Їх не потрібно за це прощати. Тому що насправді прощати нема за що. Вони не повинні були впоратися. Вони могли впоратися, але не впоралися. Не впоралися, тому що самі потребували опори, в чиїйсь розуміючій присутності, в чиїхось роз'ясненнях. Потребували в тому, щоб хтось підтримав їхню Внутрішню Дитину.

Так сталося. Таке буває. І той ваш давній біль може стати потужним джерелом енергії, каталізатором зародження і зростання вашого Внутрішнього Турботливого Батька, який стане опорою спочатку для вас і прикладом опори для ваших дітей. І тепер ви точно знаєте, в чому іноді гостро потребують не тільки ваша Внутрішня Дитина, але й ваші діти, скільки б років їм не було. 

Так висвітлюється те, що буддисти називають “поганою кармою”. Так проявиться ваше істинне співчуття до себе і до всіх живих істот. Так ви відчуєте справжню ПРИСУТНІСТЬ себе з собою і зможете зробити крок до ПРИСУТНОСТІ з іншими.