В преддверии затмения

Хочу поделиться некоторыми мыслями и чувствами, которые сейчас, в предзатменный период для меня важны.

Что происходит сейчас в моей жизни, что в нее пришло?

Во- первых, чудесным и неожиданным образом я пошла на айкидо.

Это ни на что не похоже, просто взрыв мозга:) и это практика, которая чудесным образом координирует и гармонизирует весь организм, который нам привычно разделять на тело и ум.

Я уже убедилась, что тело помнит все. Не совсем верная формулировка, точнее будет сказать, что все существо, весь организм помнит. Иначе опять будет деление на тело и разум.

Как я обалдела, когда в ходе тренировки, обучаясь делать движение, проявились мои замашки спасать и делать вместо другого его дела:)) Тренер тогда так и сказал - ты делаешь свое, а он свое, у каждого своя роль.

Стала думать о своих деньгах,  как я ими распоряжаюсь, и одна хорошая женщина, к которой хожу на массаж, посоветовала способ с ними взаимодействовать и уважительно обращаться, и сказала, что если я буду считать свои деньги и грамотно их распределять, то я буду богатой.

А сегодня мне приснилась фраза, которая примерно так звучит "для того, чтобы стать богатой, нужно поменять свои мысли".

Это же то, чем я занималась по рекомендациям Ольги, написанным в ее статье про затмение.

Особых провалов и несбывшихся планов у меня в прошлом не было, я просто думала о том, что некоторые аспекты моей жизни усугубятся и "дальше будет только хуже".

Я несколько дней представляла себе мрачные картины того, что я буду продолжать всю жизнь ходить на работу в офис, что мне будет денег хватать от зарплаты до зарплаты, что я буду с завистью смотреть на других людей, кто гармонично живет и свободно творит и при этом богат. Потом представила как баба Шура уходит на пенсию, и получает гроши. :)) вот такого плана были  картинки.

Вместе с этими картинками, приходило ощущение того, что я как сжатая пружина, которая готова распрямиться, что во мне есть потенциал и я смогу построить свою жизнь красивой, яркой, богатой, счастливой и гармоничной, что я буду делать то, что люблю и зарабатывать хорошие деньги.

Такая странная привычка, разделять материю и дух.

Ведь делая предмет, производя горшок, одеяло, рисуя картину, человек вкладывает свои умения, талант, душу. Почему это считается прахом и пустым?

Где лежат корни такого отношения, поверхностного и псевдо духовного? Мне кажется, что оно по сути, граничит с неуважением к жизни и непринятием ее в целостности.

Почему мы привыкли думать, что духовным является лишь нечто абстрактное, незримое? А то, что можно потрогать руками, пощупать, увидеть, сьесть, понюхать, это уже не духовное?

В таком случае, вся природа недуховна, если следовать этой логике.

но это полный бред.

Я знаю, что впитала в себя какое то ханжеское отношение к деньгам к вещам. Что типа это все суета, тлен, но в тоже время, без этого плохо.

К деньгам я всегда была привычна относиться как к чему то, что достается тяжким трудом, но при этом эта субстанция  жжет руки. Получила и сразу, поскорее надо избавиться, растратить на все что угодно, нужное и ненужное. А потом ныть что их не хватает.

Двойственное отношение, которое сбивает с толку.

Есть нечто недостойное, что крайне важно для жизни. Деньги. Чтобы их получить, надо пахать, при этом, получив, поторопись избавиться. Да и что там, это все равно все фигня несущественная. Не в них счастье.

Шизуха какая - то.

Откуда ноги растут?

люди часто и я тоже, рассуждают примерно так, что мол на тот свет никто не унес ни домов, ни украшений. Так, словно материальные приобретения служат исключительно самому человеку.

Когда моя бабушка болела и в конце жизни уже была в беспамятстве, все ее имущество, которое мы отвезли в больницу, умещалось в один небольшой пакет. Ночная рубашка, халат, тапки, и белье. все, больше ничего.

я тогда подумала, сжавшись, что вот мол, конец земной жизни человека. И кроме этих нехитрых одеяний больше нет нужды ни в чем. Ни украшения, ни наряды уже не актуальны.

Мне всегда было привычно думать в терминах смертного тела и бессмертной души. Что земная жизнь заканчивается, тело умирает, вещи разрушаются, портятся, исчезают, и автоматически подразумевается что они теряют смысл.

Точно такое настроение распространяется на отношения, на виды деятельности, на хобби. Если отношения закончились и не продлись вечно- значит в них нет смысла. Если человек вчера с увлечением рисовал красками а сегодня ему не интересно рисование а стал интересен альпинизм - рисование не имело смысла.

Человеческая жизнь заканчивается, значит смысла нет в ней.

Вот загробная жизнь то да, в ней смысл весь и чаяния связаны с ней.

"Смысл", он получается такой же далекий и абстрактный, как и "духовность".

За ним нужно куда то далеко идти, он весь такой недостижимый и эфемерный.

И нет гарантии, что он не ускользнет как синяя птица из рук. Значит нет смысла искать смысл:))

Равно как и духовность, которая видится уделом исключительно монахов и аскетов. Которые смогли побороть (кажется что навсегда, искушения "гнусной плоти"). И сидят себе в келье, и их ничего не занимает в этом мире.

Сегодня, в этой идее разделения, искуственного расчленения, поляризации я вижу нечто крайне глубоко неестественное.

Мне ближе взгляд на мир как на чередование Бытия и Небытия. Как на "место", где уже все есть, уже все существует, только проявляется периодичски, мерцает. Показалось и спряталось, и снова показалось. Где все взаимосвязано и где черное не исключает белого. И где движение не линейно, а идет по кругу.

Достаю на свет еще одного таракашку - в отношении домашних дел.

Что я про это всегда знала - заниматься ими - пустая трата времени, а в тоже время, их надо делать, потому что что же люди скажут? что я засранка и у меня грязная плита? айай, подружки осудят а парень если увидит, то в жены не возьмет. дада, примерно так меня воспитывали:))

Вроде бы провозглашается ценность дома, уюта, и в тоже время - все домашние дела это "неблагодарный труд". "Вот, я убирала, корячилась, а вы тут же следом все засрали, свиньи!". Знакомый наверное многим монолог мамы, или бабушки, с детства)

Я жила с социалистической загнанной жертвой внутри очень долго, всю жизнь.

Рада признать, что она меня покидает, уже почти не чую ее присутствия.

Вчера я убирала дома, была очень уставшей после тренировки, но решила помыть пол. Не потому что кто то меня осудит за грязный пол, а потому, что мне показалось, что помыв пол, посуду и разложив высохшие вещи, я как бы завершу гештальт уходящего дня. Расставлю все мысли , эмоции по полочкам, в голове все помою.

Я решила, что не буду суетиться как электровеник, стараясь все поскорее сделать и упасть в постель.

Наоборот, я двигалась очень медленно, неторопливо, по кошачьи. И улыбалась)

И поймала очень классное состояние, как клево, когда я ПРОСТО ДЕЛАЮ. Просто мою посуду, просто беру губку, лью на нее средство и тру тарелку. Просто наливаю в ведро воду, беру швабру, и провожу по полу.

Просто делаю и все.

А еще, для меня новое направление мыслей, думать о том, чтоже может остаться после меня, воплощенное в видимой человеческому глазу форме?

Так сходу трудно сказать, чтобы это могло быть.

сейчас мне кажется, что я хотела бы, чтобы это был сад, или парк, что то связанное со свежим воздухом, природой.

Интересно это все. :)