Прозрение души.

В последние семь лет (столько я живу в браке) у меня запайка, что у меня до сих пор нет детей. Меня это сильно беспокоит, я понимаю, что в семье должны быть детки. И только теперь, мне кажется, я понимаю истинную картину происходящего.

Недавно я осмелилась «поговорить с собой по душам»! Я разрешила себе не быть такой как все. Не идти в ногу с системой и не стремиться обзавестись ребенком только потому, что какие-то люди решили за меня, что «пора».

Если быть честной перед самой собой, то правда звучит так: от меня ждут детей все, кроме меня самой))) – мама, папа, сестра, муж, свекровь, свекор, соседи, бывшие одноклассники, подруги (у всех моих близких подруг уже есть детки, у одной меня пока нет и они все с сожалением в голосе мне всегда говорят: "ну ничего, и ты скоро забеременеешь"). А если быть до конца честной перед самой собой, часто я ловлю себя на мысли, что мне и так хорошо, что это общество, мое окружение формирует у меня комплекс неполноценности из-за отсутствия детей. У всех должны быть дети, если детей нет, значит какая-то не такая, значит фрик или больная.

Первый раз я задумалась об этом тогда, когда поймала себя на мысли, что получить водительские права и ехать за рулем своего автомобиля я хочу сильнее и больше, чем детей.

Вообще я очень верю в визуализацию и в то, что если часто представлять в ярких деталях то, о чем мечтаешь, то это исполняется. Так, у меня появился мой первый мобильный телефон (тогда мало у кого он был и его наличие являлось показателем успеха и достатка). Помню, я мечтала как мне звонят, как я отвечаю, какой этот телефон, как именно я его держу и т.д.), таким же макаром я мечтала ездить на учебу в областной город, как я учусь в институте. Вскоре и эта моя мечта сбылась. Последнее о чем я так сильно мечтала – это водить машину. Я об этом думала, представляла, очень этого хотела. Если бы мне кто-то в Новый 2013 год сказал, что в этом году я получу права, не поверила бы!!! Но, тем не менее, в октябре 2013 я САМА, без всякой «посторонней помощи», с ПЕРВОГО РАЗА сдала на водительские права! Ну не волшебство ли это? А?

И вот тогда-то в первый раз поймала себя на мысли, что о детях-то я так ярко не мечтаю. Когда пытаюсь притянуть эти мысли, начинаю фантазировать о том, как я иду с коляской, каким будет наш ребенок, как мы будем встречать папу с работы, я понимаю, что я «в сознании». Я не улетаю в своих фантазиях далеко, если можно так сказать, «трезво» фантазирую. Ну не знаю как описать то, что я чувствую, но это точно разные чувства. Трудновато мне фантазировать и визуализировать на тему детей.

Ну не тянет меня к детским одежкам и кроваткам. Уверена, что когда появится ребенок в нашей жизни, мы его будем любить и будем хорошими родителями. Но сейчас я прихожу домой от подруг и понимаю, как классно, что я ложусь спать и встаю тогда, когда сама этого хочу, что мне не надо нервничать и беспокоиться, никто не орет, не плачет, не псешит, не истерит. Я поиграла и, когда сама захотела, тогда и ушла к себе домой. Туда, где все лежит на своих местах, где тихо и спокойно. Выходит, что меня все устраивает. Муж меня любит, заботиться обо мне, балует. Почему не радоваться жизни?

Одного боюсь, что эта моя мысль не стойкая и через несколько дней может снова "накрыть" по поводу того, что у всех есть, а у меня нет детей! Как закрепить эффект пока не знаю.)