Какой я была.

Еду в транспорте. Только что закончилась встреча консультантов. Я успела пообедать, и еду к дочке. Сейчас мои мысли похожи одна на другую. Мой мозг занят одним только лишь вопросом. Мой взгляд установлен в одну точку. Минут 10 назад зашла в маршрутку молодая женщина лет 25, хорошо одета, по крайней мере заметно, что девушка не бедствует. По ее энергии, есть ощущение даже какой-то ее "царственности". Красивое и скромное выражение лица, она смотрит в окно, а я изо всех сил сдерживаю себя, чтобы не подойти и не задать ей один вопрос, который крутится у меня в голове уже все 10 минут. У девушки идеальный тон и правильные черты лица, сделан татуаж бровей. Видно, что она с восточными корнями: смуглое лицо, черные брови, волосы. Очень красивая. Длинная по фигуре дубленка, воротник сделан из какого-то убитого для "такой красоты" животного, плохо разбираюсь в мехах. Сапоги по ножке, сумка из качественной кожи, но есть одно большое НО. На фоне всего этого ухоженного, правильного, хорошо тонированного и, не побоюсь сказать, яркого лица, также красиво и выразительно виднеются большие длинные черные усы. Да-да! Огромные, черные, длинные, как у мужика усы! И я смотрела на нее всю дорогу, пока она не вышла, и меня беспокоил один вопрос: что такое происходит в жизни этой женщины , что она каждое утро просыпается, смотрит на себя в зеркало и не видит этих усов! Они у нее на пол лица! Какая жизнь у этой женщины , чем и кем она живет, что не замечает этого ужаса в своей жизни, ужаса на своем лице?? Или замечает, но солидарна с другими своими женщинами в роду, и не удаляет их, потому что они с ними жили? При этом, в ее глазах мне увиделась какая-то печаль, грусть. Она лет 25 живет с этими усами и все их видят... Конечно, как тут не загрустить в глубине души... Сомневаюсь, что находятся такие мужчины, которые захотят поцеловать усатую женщину, пусть она сто раз красива, щедра на чувства, отзывчива, с добрым и гармоничным богатым внутренним миром. Это все неважно, когда у тебя такие усы. Девушки, это не пушок. И вот, едет она, смотрит в окно и думает, наверное, "вроде все у меня в порядке, но нет личной жизни", например. Или, "почему меня воспринимают люди не так, как я этого хочу". Не важно, что она думает, но жить с такими усищами и чтобы в жизни было все ок, нереально. Не поверю, никогда и никто меня не переубедит, а если и захочет переубедить, то сам перестанет это делать, увидев ее. И вот, размышляя об этом и держа в голове задание, которое нужно было выполнить - написать текст на тему "Какой я была", я могу сказать следующее. Я думаю, что раньше я была похожа на эту женщину с усами. Не буквально, конечно) У меня вроде все было в порядке. Я хорошо училась, была послушной девочкой, после школы сразу поступила в университет, позже, работала на результат, меня всегда рекомендовали, были довольны моей работой. Вокруг меня всегда были друзья, приятели. Я всегда была окружена заботой моей семьи, правда, часто она была удушающей, иногда, я боялась не проснуться от этой заботы. Сразу после университета вышла замуж, "вовремя" родила ребенка. Все правильно. Но я всегда в глубине души ощущала пустоту, искусственность, которая часто сменялась грустью, аутоагрессией, унынием, тоской, чем угодно. Я всегда чувствовала что-то, что было лишним, от чего я хотела бы избавиться. Но тогда, я не знала и не могла знать, что мои "усы", мое слепое пятно, это моя взращенная заносчивость, важность, напыщенность, излишняя демонстрация своей "лучшести" от других, подчеркивания своих сильных сторон за счет слабых сторон другого, рядом находящегося. Сарказм, подколки, высмеивание, выпячивание себя вперед, все это мое, родное. Может я неправильно слышала, но я всегда помнила то, что мне транслировали  мама, брат: "есть мы и другие, мы всегда должны быть лучше, всегда нужно быть на высоте, всегда нужно быть выше всех, и нужно не экономить на этом, не жалеть силы, любым способом нужно чувствовать свое превосходство". Сейчас думаю, что все таки не так было все подано, но я была маленькой девочкой и приняла для себя решение то, какое приняла, я услышала то, что услышала. Помню, как мама подчеркивала социальные возможности моего отца, он имел на то момент хорошие связи и я точно чувствовала, что нам можно то, что можно только "избранным", у нас почти у первых появились джинсы, мы хорошо безбедно питались. Родители много работали для этого, очень тяжело трудились. А мой папа всегда отсутствовал. А если и был, то только его внешняя физическая оболочка. Я знала, что мой папа может о многом договориться. Фраза : "Ну это для кого-то нельзя, а нам двери всегда открыты", это была не просто фраза, это была моя реальность. И вот с этими большими, яркими и махровыми усами я ходила по улице, ездила в транспорте (не, я ездила с водителем, ведь мы были круче, чем обычные люди, кот ездили в транспорте), общалась с людьми, и не замечала их. Не замечала также, или они меня тогда не беспокоили, как и эту девушку ее усы.  Может кто-нибудь видел их, может многие видели их, сложно было не заметить того, как девочка себя несла, я просто порхала по облакам, ведь я была птицей, а все остальные всего лишь людишки, я, кстати, так людей и называла. Не буду говорить какую душевную боль я, моя семья ощутила после того, как в нашей жизни произошли изменения, мой папа просто ушел со своего влиятельного поста. Сам ушел, его просили остаться, удерживали, но видимо не было уже  мочи терпеть всего того, чем ему приходилось платить за наше " семейное благополучие". И как больно было ощущать мне то разочарование, когда я видела, что все контакты были искусственные, как страшно было делать что-то самой, страшно, потому что в социальном смысле я была абсолютно выучена беспомощности. Я всегда сравниваю тот период с сильным падением, будто меня сзади, со всей силы толкнули в спину и я разбила себе в кровь лицо об асфальт. Так я себя чувствовала, когда все двери для меня стали вдруг закрыты. Очень много лет мне понадобилось чтобы понять, что я такой же человек как и многие другие, и что я ни чем не отличаюсь. Сначала, мое ощущение с огромного большого плюса сменилось на такой же (по масштабам) минус, а другие на плюс, долго мне пришлось в этом состоянии находиться, много было времени все обдумать, проанализировать. И я была долго жертвой. Затем, я думала, что фигня все это, просто все убогие, все, абсолютно все ущербны, в этом вся суть человеческого бытия, следовательно все минусы. Но недолго мне пришлось так думать, слава Богу много хороших и очень отзывчивых, щедрых на доброту людей встречалось на моем пути. И только сейчас, спустя много лет, я начала выходить на уровень я плюс и другие плюс. Только сейчас, я смело могу сказать , что избавилась от своих черных и страшных усов, которые мешали моему внутреннему благополучию. Я перестала обвинять или злиться на моих родителей, я знаю, что они, как и любой родитель, хотели как лучше. Я знаю, что они плюс. Только сейчас, я перестала разделять людей на категории хуже - лучше, умнее-глупее, правда, иногда, в состоянии регресса бывает грешу, но совсем чуть-чуть, и никто от этого не страдает) Сейчас, я знаю, что у каждого своя история, и каждый в ней прав. И сейчас, мой внутренний, соответственно, и  внешний мир преобразовуется, он стал другим, я становлюсь другой. И мне нравится это больше, чем предыдущие состояния. Я каждый день, вместе с моей дочкой, словно такая же маленькая как и она, учусь понимать некоторые поступки людей. И, когда она мне сегодня говорит: "Мама, Василиса так делает, а я нет, значит я хорошая. То я улыбаюсь и отвечаю, что иногда, хорошие люди совершают плохие поступки, я тоже, и ты, мы тоже, бывает, делаем больно другим людям". И теперь, я знаю, что я могу попросить у любого другого помощи, не потому что он лучше меня, и я ущербная, а потому что на сейчас он в этом профи, а я еще новичок, или дать кому-то, отдать с легкостью, если я могу, то, что меня просят, не потому что я круче и вокруг меня одни нуждающиеся, а потому что я имею возможность и желание это сделать. И я хочу помочь как можно большему количеству людей чувствовать себя также, вот одна из главных причин, по которым я являюсь консультантом счастливого ключа. Я хочу помочь как можно большему количеству женщин, я хочу чтобы все женщины избавились от своих усов или чего другого, чтобы они не видели никаких преград, чтобы чувствовать себя счастливыми.