Отпуская боль утраты. Ключ № 6

Сегодня я работала с ситуацией, когда мне нужно было посмотреть со стороны на тяжелую ситуацию и отпустить ее. В этот раз, я встретилась со своим страхом и болью, вызванными снижением внимания мужчины ко мне, его равнодушным отношением и решением закончить наши отношения.

Этот страх преследует меня как бич, еще с самой первой, школьной любви.

Еще с того момента, когда мне было 8, и мне было очень тяжело и грустно расставаться с отцом, который уехал надолго. А перед его отъездом, они с мамой развелись, и мама вышла снова замуж.

Мне казалось, что не увидеть целый год папу, будет просто невыносимо.

СТрах и боль маленькой девочки, оживают всякий раз, когда в отношениях наступает период дистанцирования, охлаждения первоначального градуса эмоций.

Они оживали и выли как волки, когда мужчины меня оставляли.

Я помню, как проревела всю ночь в подушку, когда моя первая любовь, Стас, сказал что больше меня не любит. На следующий день не было сил идти в школу, казалось, что моя жизнь закончилась. Ощущение полной апатии, обесточенности, ватных непослушных ног, и пустоты, полнейшей пустоты внутри. И впереди еще долгие дни мучений, страданий и рыданий.

Тогда, история не закончилась. Потом он вернулся, с челобитной, каялся, говорил, что на него нашло что- то непонятное, что он меня любит и просит вернуться к нему. Конечно же я согласилась.

Почти 2 года я жила в режиме ожидания, эмоционального маятника. На Стасика периодически накатывали приступы экзистенцальной тоски и апатии, и тогда он пропадал, не приходил и не звонил, а я жила в неизвестности. Мобильных и интернета в те годы еще не было.

Потом он возвращался, просил прощения за то, что такой козел, я его прощала, и пару недель, может месяц, мы снова встречались. До следующего приступа у Стасика, когда ему ничего не хотелось и смысла в жизни он не видел.

Моего терпения хватило на 2 героических года.

Потом, в очередной раз, когда он пришел извиняться, и просить чтобы я его приняла обратно, мне было страшно сложно и казалось, невыносимо, но я ему отказала. Нет, сказала я, мне это все слишком дорого обходится, у меня уже нервы ни к черту не годятся. Не хочу, и не могу больше.

И он ушел.

Я с тех пор его не видела.

Искала потом в соцсетях, но не нашла.

Хотела просто увидеть, поговорить, спросить, как он поживает.

Интересно было спустя годы увидеть, в кого вырос тот парень, который когда - то казался мне самым лучшим на свете.

Но не нашла нигде, и спросить было не у кого, т.к. общих знакомых тоже потеряла из виду.

Так что у меня осталась вот такая незавершенная ситуация с первой любовью.

Наверное, у 90 процентов людей, первая любовь тоже была незавершенной, канувшей в никуда.

В крайней степени паршиво и тяжело мне из -за мужчин было 2 раза в жизни. Второй раз - уже в 21 год. Тогда мне потребовалось примерно полгода, чтобы начать оживать.

Все прочие нелюбви, несложившиеся романы, несбывшиеся надежды, я переживала как -то попроще.

Но за каждым из них, стояли очень похожие, узнаваемые слезы и печаль, и страх маленькой девочки.

Которая наивно полагала, что если она будет хорошей, будет умничкой, то ее не оставят.

Самое смешное, что это правило не работало никогда!

Даже с родителями. Тем более с родителями.

Наш внутренний ребенок, он просто не учитывает того, что кроме него и его желаний, есть еще другие люди, с их желаниями. Которые могут меняться, равно как и настроение, как эмоции, чувства.

Ребенку трудно понять, что у родителей есть кроме него и своя жизнь, и что их поступки продиктованы желанием улучшить ее. И в намерения родителей никак не входит причинение вреда ребенку.

Тогда, будучи маленькой, я не могла представить, как тяжело, сложно и больно было моим родителям принять решение разойтись, и как трудно, с какой болью, отец решил уехать.

Сейчас я могу это представить, и понять.

А внутренний ребенок, который продолжает жить в выросшем человеке, не хочет учитывать тот факт, что в жизни того, кого он любит, кроме него, кроме пространства взаимоотношений, также есть свои заботы, свои сложности. Есть в конце концов свой внутренний побитый ребенок.

Не все крутится вокруг нас.

И мы не всесильны.

Я не всесильна, и не могу никак повлиять на других людей, на их чувства ко мне, на их настроение. Есть комната, куда я не могу войти. Где я совершенно бессильна. Пространство другого.

Интересно, сегодня я отпускала ситуацию с несложившейся первой любовью, и во сне - видела того самого Стасика.

Как будто пазлы сложились.

Ох.