Я наконец-то я села в поезд!

Сегодня мой день начался очень рано. В такие дни, я всегда сначала очень недовольна происходящим, так как нужно вставать с теплой постели, прерывать сон, куда-то идти, а еще и в мороз, с другой, после обеда, когда многое я уже успела, я хожу с гордо поднятой головой и очень довольная собой и миром. Я сегодня успела многое сделать, и женскую практику, на которую часто не хватает времени, более того, я поняла почему не хватает, потому что я таки не своими делами занимаюсь. Но я не расстроилась, ведь после папиного ключа, у меня есть от него разрешение, на необходимое для себя количество времени, главное лишь каждый день делать какие-нибудь сподвижки. Я подумала, что многое уже сделала, многое вререди и с такими позитивным настроением пошла на встречу с консультантами. Во время общения, Анжела попросила подумать и ответить на некоторые вопросы, один из которых был: "мои приобретения за последний период". Еще недавно, я размышляла, что не могу понять "куда мне прибыть", меня будто прибило к одному месту и я не понимала куда мне следует идти, куда двигаться дальше, я не всегда понимала на каком я свете. Будто я все ждала какого-то родителя, который подойдет ко мне, возьмет меня за руку и отведет в место назначения, но даже мой папа, когда я проходила ключ с его участием, не стал делать этого для меня, он всего лишь сказал, что будет всегда рядом, куда бы я не двинулась, следовательно, двигаться мне надо одной. И вот , резюмируя какие изменения произошли со мной за последнее время, а именно на наших встречах, я вдруг поняла, что благодаря нашему общению, помощи, обратной связи, которую я получала от девочек, работе в ключе, я перестала себя задвигать. Я поняла, что больше этого не делаю. Я попробовала другое для себя поведение, а именно, молчать когда не хочется говорить, а не заполнять максимально тишину собой и своим желанием всех спасти, всем помочь или обязательно проявить себя с лучшей стороны, многие "хорошие" девочки так делают. (И ничего, что они потом всех тихо ненавидят за свое желание понравиться, за свою оказанную помощь, потому что ее не оценили "должным образом".) Я говорила, слушала себя и понимала, что мне точно уже надоело недооценивать себя, задвигать по дальше, транслировать собеседнику, что он важнее меня, многое уже не хочется проделывать с собой. Я чувствовала себя и понимала, что могу быть разной. Я могу использовать все одежки, которые есть в моем арсенале, по мере надобности. Мы часто играем с дочкой в игру, у всех нас в детстве была эта игра, где была кортонная куколка и ее можно одевать/раздевать в разные одежды, и в этом весь прикол. Моя дочь так ловко меняет ей резиновые сапоги на туфли, зимнюю шапку на легкий беретик, а пиджак на вечернее платье, потому что ей видите ли срочно позвонили и пригласили ее на свидание. Я все время думаю, когда смотрю на это: вот бы мне так уметь перестраиваться с одной эмоции на другую, одно состояние легко заменить другим, не вариться в своем образе, не использовать одну и ту же защитную реакцию изо дня в день, из года в год... Все, о чем мы говорили с девочками, всему уже было место во мне, в моем внутреннем мире, но сегодня это все будто облечилось в какую-то форму. Сегодня, я точно поняла, что уже не хочу использовать прошлый образ, привычное поведение девочки, которая всегда спешит на помощь, готова развеселить, подсказать, сделать, отдать, если кому-то это больше нужно, отодвинуть себя, если необходимо, или далеко и надолго отодвинуть, а даже и забыть про себя в отношениях, если очень попросят. Когда Анжела сказала, что нужно отпустить и забыть прошлое, потому что есть настоящее, в какой-то момент я подумала: "Ага, легко тебе говорить, у меня луна в скорпионе, у меня память как у слона, и да, я живу в отношениях 10 лет и отношусь к своему мужчине, как к тому, который был 6лет назад, и не важно что сейчас он совершенно другой". Но потом, слушала ее и думала: "Да! вот это оно, этого я хочу! Каждый день по новому смотреть на себя, на своего партнера, на свою дочку, на подруг, даже на родителей, каким бы невозможным это не казалось мне. Ведь таким образом, мы даем им и себе шанс, каждый день, каждую минуту у нас появляется шанс стать тем, кем мы никогда не были, я не знаю кем, например, звездой, королевой, королем, принцессой, слабой, нежной, да какой угодно...! И я точно уже не хочу и не буду задвигать себя, запрещать, пинать, ерничать и тихо саботировать свою жизнь. Думая об этом, я чувствовала, что мне нужен какой-то знак. Я уже выбрала поезд для себя, купила билет, мне надоела эта станция и я знаю куда мне надо ехать, но мне будто нужен какой-то знак! Я вслушивалась и всматривалась в девочек, в надежде услышать что-то от них, смотрела по сторонам , ожидая какого-то разрешения, явного подтверждения того, что я могу, я имею право так жить! Жить по другому! И я хотела, чтобы я как-то знала, что могу наконец-то пересесть в другой поезд! Но как я не старалась, несмотря на плодотворное, богатое образами и переживаниями общение с девочками, и на положительные эмоции от встречи, знака я так и не получила. Мы попрощались, оделись и вышли на улицу, погода за какие-то пару часов кардинально поменялась, мы вышли, на улице кружил и валил снег, был сильный ветер, и я была с дочкой. У нас были с ней планы, но учитывая , что изменилась погода и дело шло к вечеру, мы решили ехать домой. Но что-то меня тянуло зайти и перекусить в кафе. Я не очень часто там ем и повода не было никакого туда идти, то что любит есть моя дочь (борщ и пюре) есть и дома, по всем понятиям нужно было ехать домой. Но я  прислушалась к себе, это еще одна из моих новых фишек - слышать и следовать своей интуиции, и молча пошла. Ни снег, ни мокрая одежда, ни этот очень неприятный человек, который насыпал нам борщ, никто и ничто не могло испортить мне настроение. Мы кушали, рассказывали друг другу разные смешные истории, думали где взять елку, дочь цитировала кота из гарфилда, нам было вкусно и прикольно вместе. Мы оделись и собрались на выход, и тут я не поверила своим глазам, мне на встречу идет человек, которого я не видела более 9 лет. С этим парнем я училась в университете, он давно уехал в другой город, когда-то у нас были отношения, и это были мы первые "серьезные" отношения. Но тогда, 12 лет назад, я его не поняла, потому что он говорил со мной на языке, который мне был не понятен. Он был очень увлечен мной, он слишком много мне "давал", давал то, что я не могла взять. Он писал стихи, в которых было много восхищения, относился ко мне с любовью и уважением, тогда, я не могла принять все эти поглаживания от мужчины, тогда, у меня было стойкое убеждение, что я этого не достойна и конечно же, не зная что делать с таким мужчиной и его отношением ко мне, я быстренько нашла того, кто соответствовал и с радостью подтвердил мои запросы. Немного раньше, у меня было время для размышлений в отношении своих партнеров и мне подумалось, что это был единственный мужчина, который хотел и готов был мне многое именно отдать, а не получить, также, я сожалела , что всякая связь с ним утрачена, но я четко для себя знала, что когда я буду готова слышать, видеть, принимать с благодарностью, когда я выйду из роли мучинницы-страдательницы-жертвы, или из роли охотника-с копьем-преследователя, тогда я встречу похожего мужчину, или просто встречу его. В последнее время, я смотрю на мужчин и думаю: ну когда уже он, этот нормальный мужчина встретиться мне, когда? Может уже пора, может я уже готова? Или: ну почему мне не встречается он, этот нормальный мужчина?! И совсем неважно и незаметно было, что мужчина, который рядом со мной уже давно изменился, есть уже этот нормальный, он таким является, он давно готов многое отдавать, а не только получать. И возвращаясь к встрече.... прямо он, стоит передо мной, улыбается, говорит, и прошло более 9 лет, как мы не виделись, а я стою с ребенком, одета..., ну очень просто, скажу неважненько, чтобы не сказать невзрачно, да еще и недовольна своим весом в последнее время, праздники еще не начались, а у меня уже + 3кг. В общем вот он. Меня бросило в жар. Эта встреча настолько была неожиданной, кого-кого, но его, я встретить никак не ожидала. Несмотря на свой внешний вид, я знаю, что дело не в том, что на тебе и как ты выглядишь (хотя безусловно, лучше ты будешь выглядеть на все сто, чем наоборот), но все равно, главное - это энергия которая от тебя идет. Поэтому, мне понадобилось несколько секунд чтобы подышать и прийти в себя, я была спокойна, речь моя была не тороплива, я не думала о том, что спросить, что сказать, не было хаотичных мыслей о своем внешнем виде, я просто смотрела, улыбалась, была искренней, и мы очень мило побеседовали, и по-моему, это первый раз в моей жизни, когда я была спокойна, я не думала как мне в наилучшей форме подать и проявить себя, не думала, что мне сделать/сказать, "как принять : так или так",  чтобы обязательно понравиться ему. Я была в этой ситуации, я была в настоящем моменте, я смотрела на него, как на того, который очень изменился за эти годы и он совсем уже другой, как и другая я. Сразу после встречи, идя домой, держа дочку за руку, я не замечала ветра, снега, пробок, людей , которые неслись нам на встречу и сбивали нас с пути, потому что тогда я уже знала: я наконец - то села в поезд, в котором будут ехать женщины любящие и принимающие себя, заботащиеся в первую очередь о себе, дающие себе, и затем миру поглаживания. Встреча с этим мужчиной был тот знак, который я так хотела получить. И я его получила. Сегодня утром я пересматривала ключ "Мир - полная чаша", а сейчас я хочу сказать миру: "Спасибо за встречу, спасибо за знак (несмотря на весь инфантилизм моего желания), спасибо за возможность жить с любовью к себе, к своим переживаниям и проявлениям. Девочки, я поехала!!!!