Эссе о моем Тридцатом Ключе. Мое личное “О”

Часть 1.

Во-первых, я знала, что в тридцатом ключе будет "0". Во-вторых, я начала программу "28 платьев". В-третьих, у меня остался интерес к предыдущим заданиям и это меня вдохновляло на новые эксперименты снова и снова. В-четвертых, меня уже достали собственный испуг, паника и состояния беспомощности, которые традиционно посещали меня в случае потери ориентиров и структуры.

Поэтому, я решила:

Во-первых, будь то будет. Ну наступай, беспомощность, паника, страх, волнение.

Во-вторых, это вызов. Ну попробуй, рискни увидеть на что ты решишься, ну не подводи тех, кто в тебя верит. Ну сделай же над собой усилие.

В-третьих, проверить секретный ингредиент - для того, чтобы получилось нечто особенное, надо просто поверить, что это нечто особенное.

В-четвертых, на самом деле все довольно неплохо. Если оглянуться вокруг, если посмотреть на свои обстоятельства - все даже хорошо.

И в-пятых, это же был не "0". Каждый день был девиз, было слово. Из этого слова можно было создать целый удивительный день.

Часть 2.

Когда эссе будет написано, вспомни о тех событиях своей жизни, которые вызывали в тебе похожие реакции, состояния и действия. И просто запиши их

Не было у меня Таких реакций. Поэтому я просто напишу, как я раньше реагировала на ситуации, когда пропадала старая структура. Это было когда я решила сменить работу и профессию, когда расставалась с любимым человеком, когда умер папа.

Вначале еще какое-то время было сопротивление, как говорят, отрицание произошедшего. Потом боль, потом сильный страх. Потом какое-то отчаянное движение, попытка деятельности, желание занять себя, чем-то отвлечь. Потом осознание тщетности своих попыток. Потом апатия, грусть, прессинг самой себя, гнев, обращенный вглубь себя. Потом тупо ожидание, когда кто-то или что-то освободит тебя от этого груза.

Все. дальше этого у меня не шло. Я продолжала свою деятельность, но без сердца, без радости, с зажатым внутри страхом и тоской, с приступами беспомощности и отчаянными попытками вырваться из этого болота, которое каждый раз затягивало меня еще глубже.

Ни разу, НИ РАЗУ, в моменты глобальных изменений в собственной жизни я не посмотрела вокруг новым взглядом, не приняла сложившиеся обстоятельства всем сердцем, не оставила глубоко внутри себя мысль о возвращении былых "хороших" условий своей жизни, не предприняла самостоятельных попыток улучшения собственной жизни.

Вот так.

Почему?

Не верила, что внутри меня есть на это сила и думала, что мне это неподвластно.

Части первая и вторая разнятся колоссально. Что это? Может быть, это не постепенное осознание, а замена одного способа на другой? Значит, я не выполнила практику тридцатого ключа, а просто переключилась на другую игру?