Слезы спустя 25 лет

Недавно у нас с дочерью случился сильный стресс. Мы долго уже находимся вместе дома, сейчас она не ходит в сад. Многим чем занимаемся, по разному себя развлекаем. Недавно, у нас (у обеих) одновременно возникло очень женское желание, мы захотели как-то себя украсить. И учитывая, что моя покраска запланирована на следующей неделе, мы решили, что было бы неплохо немного освежить, подрезать кончики волос дочери. Она принесла мне ножницы, я предложила, что идеальный вариант было бы пойти все таки в парикмахерскую. Но она настаивала: "Мама, я хочу быть красивой сегодня!". Я молча взяла ножницы, она повернулась ко мне спинкой. Сейчас вспоминаю этот эпизод, честно не могу понять что на меня нашло, как мы могли в тот момент друг друга не понять, но в общем... Я чикнула ей волосы по плечо. Когда она повернулась и увидела почти всю свою длину волос у меня в руках, конечно ее реакция была - слезы. Я честно держалась несколько секунд, но вслед за ней начала реветь. Так прошло минут 20. Потом еще 20. Еще какое-то время, короче, до вечера ревели. Пришел муж, спросил что случилось. Я объяснила, что мы плачем из-за того, что обстригли Марье волосы, но она почему-то сказала, что плачет из-за того, что ей жалко маму. Мы долго плакали. Плакали еще. Мы пошли купаться. Я ее намыливала, смывала, и мы плакали. Только через какое-то время я заметила, что плачу уже одна. Я взяла ее волосы, бережно обвязала их резиночками, чтобы не рассыпались, положила их в конверт. Потом, переложила их в красивую открытку. Дочка меня спросила: "Мама, зачем ты мои волосики положила в открытку?" Потом она предложила их приклеить кукле, которую она подстригла на лысо. Одна эта мысль привела меня в ужас, я подумала: "как так можно? Это же во-ло-сыы, мы их сохраним, а потом, когда ты вырастишь, у нас будет память", при этом, я заливалась слезами. Она на меня посмотрела, поняла, видимо, что у мамы состояние госпитализации, тк не стала меня в сотый раз утешать, а сказала лишь: "Мама, хорошо. Я не понимаю зачем, но ты клади их тогда в свою коробочку". У нас у каждой есть свои сундучки, в которых лежат ценные для каждой из нас вещи. Скоро, дочка уснула. А я плакала. До 4 утра, потом написала примерно в это время сообщение своему парикмахеру, она прекрасный специалист. Написала, что у нас очень сложная ситуация, дочка очень расстроена, срочно нужна стрижка. Я всю ночь думала какая же я сволочь безалаберная, безрукая, изуродовала ребенка, не смогла элементарно подстричь кончики, ну и так далее, как положено. Поспавши два часа, утром, я опять плакала. Как посмотрю на нее, так тошно, сдавливает в груди, как при сильной обиде. Хорошо, что никуда не нужно было ехать, не было никаких планов, тк я была опухшая, будто я переживала из-за какой-то трагедии, чтобы не сказать горя. Я ходила зареванная весь день, стыдно показаться кому-то, а еще позорнее, рассказать об этом. Но своей лучшей подруге я рассказала об этом. Я говорила, как это все произошло, говорила, как мы обе очень расстроились, как уродски она теперь (из-за меня идиотки) выглядит, говорила, как мне жаль, я рассказывала все это и горько плакала. Саша молча меня слушала , и когда я выговорилась, она спросила : "а когда ты была маленькая, тебя никогда не стригли коротко?" И тут меня осенила молния. Я вспомнила как меня, маленького и пухлого ребенка, в этом же возрасте, мама отвела в парикмахерскую, и там, она отдала меня какой-то чужой тетке, которая безжалостно меня подстригла. У меня были длинные красивые волосы, но, обычная история: трое детей, двое из них мальчики, с которыми я все время играла в войнушки, мы прятались в окопах, строили в песке замки, лазали по стройке. Моя мама просто устала очищать мои волосы от всего, что находится в природе, и считаю, нормальным решением было подстричь меня. Но это было так неожиданно, потому что у меня запечатлелись две картинки: я, перед большим зеркалом, с двумя бантами, и я - мальчик. Я вспомнила свои горькие слезы, я помню как начала плакать, когда уже видела, что я становлюсь похожа на своего брата. Но не это самое грустное. Когда я плакала, моя мама смеялась (у меня иногда тоже возникает улыбка, когда дочь, как мне кажется, излишне драматизирует ситуацию), кажется, тогда, моя мама, весело улыбаясь, пожелала мне, чтобы это было самое страшное, что могло произойти в моей жизни. И еще, она пообещала купить мне мороженое. Я была очень полной, и она ограничивала меня в сладостях, поэтому, видимо, таки мороженое приглушило тогда мою боль и обиду на маму. Вот почему я пропинала себя почти сутки, спустя 25 лет... Как только пришло это осознание, слез больше не было. Я сделала практику 3 ключа, посадила на колени маленькую и толстенькую, уже подстриженную Леночку, и все ей объяснила. Я пообещала ей, что наступит время, когда она будет сама выбирать: быть ей с длинными волосами или со стрижкой. Сегодня мы были в парикмахерской. Сделали дочке стрижку. Она в припрыжку бежала туда, и так же, обратно, только еще заглядывала во все ветрины, пытаясь увидеть как смотрятся ее волосы, видна ли ее стрижка, огорчалась, что ей мешает шапка )) Она очень довольна собой, новой прической, парикмахером. Мне удивительно, но ребенок, который верит в то, что в случае, если люди не ходят в туалет по большому, они должны обязательно почернеть, абсолютно безошибочно определяет тончайшие нюансы моих переживаний, сразу предлагая положить грустные воспоминания в мою коробочку. И какое же все таки это счастье, что я сама могу выбирать себе ту прическу, которую захочу. Теперь, находясь в ключах, я испытываю похожие эмоции, как и тогда, в детстве. Я понимаю, что уже теперь, остригая и снимая чешую с себя, это выглядит также, как и когда-то слетали с меня в детстве волосы. Но сейчас, я уже это делаю сама с собой. Я понимаю, что могу начать свою жизнь по новому, без моих "длинных волос", с новой стрижкой, с другими убеждениями, с новыми ценностями и ориентирами, и, наверное, могу проигнорировать это все, и оставить свою старую, подходящую для всех хороших девочек аля прическу, вместе в прошлыми мыслями, действиями и поведением. Несмотря на всю мощь этой программы, все равно, можно оставить все по прежнему, оставить все как есть. Потому что мне страшно и очень больно менять свою жизнь. Делать и говорить то, о чем раньше никогда не задумывалась даже. Делать это одной, делать это первой в своей семье. Я понимаю, что есть еще женщины, котрым сложно идти вперед, но это понимание мне почти никогда ничего не дает. Многим сложно. При этом, мы все улыбаемся и машем. Мне это действительно очень трудно. Иногда хочется плюнуть на все, так тяжко бывает, натянуть поглубже шапку, так чтобы на глаза и на уши сразу. А почему нет? Многие именно так живут. Близкие мне люди так живут. Ладонь прикрывает глаза, и все в порядке, продолжаем существовать, теперь штиль и спокойствие. Удивительно, но я могу выбирать и прическу, и состояния, и людей, и отношения, я многое, что могу выбирать. Я могу выбирать свою жизнь. И когда приходит это понимание, то мне становится страшно, но черт, я уже знаю, что с этим делать...  PS. Что-то сегодня у меня...и волосы, и кони, все вместе)