Про бабушку.

Вчера исполнилось 5 лет, как умерла моя бабушка.

По сути, она мне была как мама. Всю жизнь – рядом, с самого моего рождения. И назвали меня в ее честь, мама решила, уже в последний момент, что быть мне Сашей (изначально меня хотели назвать Катей).

Бабуся была удивительно легкой и теплой. Именно она научила меня тому, как можно просто так, без всяких условностей принимать и любить другого человека. Просто радоваться любимому существу, и говорить – да, я тебя вижу, ты есть, мне приятно тебя видеть.

Она прожила непростую жизнь. Хотела получить высшее образование, но так и не смогла, закончила лишь училище, по специальности повар. В военные годы приходилось выживать, помогать семье, работала там, где можно было достать еду. Насколько я знаю ее историю, бабушка всю жизнь жила ради других, суетилась, практически никогда не сидела на месте. И все мечтала, как когда- нибудь, случится чудо и она будет отдыхать.

К сожалению, отдохнуть получилось только посредством ухода в болезнь. После дедушкиной смерти, (а за дедушкой бабушка все время ухаживала, хлопотала) когда я уже была подростком, и все меньше и меньше нуждалась в помощи, она начала потихоньку сдавать. Процесс разворачивался в течении 8 лет, и те, кто знаком с тем, как проявляется старческое слабоумие, могут представить себе, как это было.

Поначалу, все выглядело просто как причуды, заскоки, забывчивость. Понять тогда, что происходит, было сложно. Недоумение, непонимание, дескать, чего ты чудишь? И в то время, пока она была жива, ни мне ни маме так и не удалось смириться с тем фактом, что с каждым днем, с каждым месяцем, а в более крупном масштабе, с каждым годом - от нас уходил тот человек, которого мы знали и любили.

Постепенно, бабушка стала отдаляться от нас, уходила в свой мир. Мир ее детства, где у нее нет ни мужа, ни детей, где она была маленькой беззаботной девочкой. Она перестала узнавать, ориентироваться во времени, не понимала кто она и кто я, кто такая моя мама. Все время рвалась уйти домой, говорила, что вон там мой дом, чуть вниз спущусь по улице и он там. Как - то раз она вышла на улицу, посидеть на лавочке с соседями и сбежала, ушла в парк, и мы ее еле нашли. Потом одну на улицу уже не выпускали.

Наблюдать за тем, как постепенно разрушается и уходит любимый и родной человек. Как от него остается только физическая оболочка, которая ведет себя совершенно безумным и непредсказуемым образом. Сказать что это тяжело и больно, это не сказать ничего. Особенно, когда тебе 20 с хвостиком лет, и ты на это смотришь изо дня в день.

Каким ураганом эмоций все это сопровождается – описать сложно. Безумная смесь горечи, злости, раздражения, нервных срывов и следующих за ними приступов дикой вины. Тоска и обида - почему ты заболела?? Почему меня оставила?? Какие то из этих чувств осознаются, а какие –то - нет.

Когда находишься в такой ситуации, то срабатывает защитная функция – постепенно отмораживаешься, дистанцируешься. Уже потом, после ее смерти, я стала оттаивать и чувствовать, насколько сильно мне не хватало ее все это время, и как я скучала. Я и сейчас скучаю.

Я иногда мысленно к ней обрашаюсь – бабуля,я тебя помню. Иногда мне хочется ей рассказать о том, как я живу. Я говорю ей, что скучаю и люблю ее, и всегда буду помнить.

Вчера кормила в парке очень бодрого и грязного голубя с ладошки и попросила его – Вася, если вдруг увидишь бабушку мою, передавай ей привет.

Я периодически думаю о том, чтобы собрать терапевтическую группу для людей, у которых родственники болеют неизлечимыми заболеваниями. Потому что знаю по себе, как нужна элементарная информация и поддержка. Как эта ситуация захватывает и вырубает эмоционально, как она сужает восприятие. Не говоря уже о том, что важно поделиться раздирающими тебя чувствами с другими, быть услышанным.

Кстати. Смотрела недавно фильм «Ноэль». Он светлый и легкий, при этом поднимает глубокие темы. В нем несколько сюжетных линий, которые соприкасаются друг с другом. Мама одной из героинь болела болезнью Альцгеймера. Женщина изо дня в день ходила к ней в больницу, приносила деликатесы, всю себя посвятила уходу за мамой. В 40 лет у нее кроме работы нет ничего и никого, ни мужа, ни семьи. Она не хотела признавать, что той мамы, которая была когда то, уже нет. Поскольку фильм рождественский, и заканчивается хорошо, то женщина в итоге поняла, что маме не нужны такие жертвы с ее стороны, и ей нужно заняться своей жизнью. Посмотрите его, получите много удовольствия, пищу для размышлений и чувств.