День трансформации

Удивительно. Когда я читала астропрогноз, написанный Ольгой, я вскользь обратила внимание на дату 14 декабря, взяла на заметку. Но то ли декабрь бежит слишком быстро, то ли я подзабыла, но сейчас, перечитывая ту статью, я могу сказать, что трансформации начались вчера, и продолжаются сегодня.

Я весь день провела дома, под одеялом, читала книгу, потом посмотрела фильм Дневник Памяти, наревелась как крокодил, опухла вся и глаз не видно почти.

То, что я хотела и о чем мечтала - просто посидеть дома, с кошкой, с книжкой, под одеялом. Никуда не бежать, не спешить. Пусть все важные и любимые дела подождут.

Но давайте по порядку.

Я сейчас прохожу 4-й Ключ. Пишу себе всякие подбадривающие высказывания, говорю теплые слова.

Вот нашла время для книги и фильмов, а еще, вот что мой Заботливый родитель говорит Ребенку перед сном - давай, моя милая, моя хорошая девочка, намажем ручки кремом, хорошие ручки, намажем ножки кремом тоже, хорошие ножки, устала, набегалась за сегодня. И вы знаете, это правда помогает. Я к себе стала относиться мягче и добрее. Не хочется себя пинать, торопить, подгонять, ругать. Я еще заметила, что все теплые ласковые слова, которые я обычно говорю кошке - я же их и себе теперь говорю. Моя милая маленькая девочка, моя любимая, моя самая лучшая на свете. Я целый год говорю эти слова кошке, и только сейчас дошло, что говоря ей, я говорила в тоже самое время и себе самой.

Но это еще не все.

Вчера, слушала лекцию Алены про пространства отношений мужчины и женщины.

Вспомнила свои истории, связанные с папой и мужчинами.

Мой самый большой страх, который был сколько я себя помню - что меня бросят, уйдут, оставят.

Мой папа надолго уехал по работе, вскоре после развода с мамой, мне тогда было 8 лет.

Я помню,что страшно и долго рыдала, и мне казалось, что пройдет целая вечность, прежде чем я снова увижу отца.

И это при том, что мое общение с ним не прерывалось. Спасибо маме за то, что она тогда мне сказала - мы расстаемся как муж с женой, но твоими родителями мы останемся навсегда. вот прям так и сказала.

Господи, уже 23 года прошло с тех пор, сколько было выплакано слез, и до сих пор плачу.

Вчера вернулась та маленькая девочка, которая всегда просыпалась во мне в те периоды, когда я, уже будучи взрослой, переживала естественные периоды отдаления в отношениях с мужчинами.

Как только притихал первоначальный накал эмоций, когда отступали назад восторженные речи и постоянные признания в любви,начиналось отдаление, возникали размолвки, непонимание, ссоры, так мне казалось что боже мой, все, это конец, он меня не любит больше, а если не любит, то я умру! перестану существовать, опять мне будет больно, и этого ни в коем случае нельзя допустить!

Чего я только не делала - цеплялась отчаянно как репейник, сама себе противна была, терзалась, бросалась срочно все исправлять, мне казалось, что во мне дело, что это я сделала нечто ужасное, что то плохое, неправильное, ошиблась, и мне нет теперь прощения.

Я находила мужчин, которых бодро спасала и вела вперед к светлому будущему. Чтобы чувствовать свою значимость, и привязать к себе - смотри как я стараюсь, ты просто не сможешь без меня жить, ты никуда не денешься.

Постепенно, такие драмы потихоньку оставляли мое жизненное пространство.

Я наивная, думала что они ушли навсегда. Но не тут то было.

Вчера, этот дикий, животный страх появился снова, после разговора с молодым человеком.

К счастью, мне хватило спокойствия просто выйти из диалога и удалиться.

Потом меня накрыло. Я пошла и села на унитаз, обняла себя обеими руками и рыдала. Я увидела перед собой маленькую Сашу, которой было страшно остаться одной, без папы, которая думала, что это наверное она чем то провинилась, раз так все вышло.

Я обнимала и укачивала ее, не помню уж сколько. Рассказала ей еще раз о том, что нет ее вины, нет ее, просто так бывает в жизни. Рассказала о том, как будет складываться ее судьба в дальнейшем, кого она встретит, сколько всего произойдет с ней, радостного, чудесного, и печального, тяжелого.

Сказала, что буду всегда с ней, буду заботиться и никому не дам в обиду. Сказала, что папа у нее один, и он всегда с ней рядом, и в ней он продолжается. А мужчины - это мужчины, они - не папа. Маленькая Саша слушала и потихоньку успокаивалась.

Странно сейчас это говорить, но мне вчера ночью казалось, что сегодняшний день врядли наступит.

А теперь я чувствую, что нечто очень важное со мной произошло.

Это похоже на ощущение спокойствия и уверенности в том, что мне не нужно ничего делать специально, мне не нужно тужиться, кидаться спасать,быть хорошей и услужливой девочкой, чтобы меня любили.

Ведь любовь и правда дается как подарок, просто так. И сейчас я уверена, что заслуживаю ее, как и абсолютно любой человек на планете Земля.

Как говорится в аффирмации этого ключа - ты ценность, твои желания важны.

Я верю этим словам. я с ними согласна, принимаю, слышу, беру.

Легче дышать стало. Фуххх...