И снова здравствуй, мой папа)

Второй день пребывания в Папском ключе (нарочно пишу с большой буквы). Облокачиваюсь о стену. Сегодня я упиралась о деревнянную дверь, в надежде, что будет не так холодно, как в предыдущий раз. Но нет, я опять почувствовала холод в спину. Я опералась на своего отца, теперь уже без сопротивления, будто привычное дело для меня (хотя странно, как-то очень быстро ушло какое-то отвержение, видимо на совесть вчера покланялась), и я почувствовала, что он сначала покорно стоял, он стоял и прислушивался, будто мы поменялись ролями, и ему тоже нужно меня принять, увидеть, понять. Потом, было ощущение, что он мне очень как-то рад. И он даже поспешил меня обнять, но меня бросило в жар (буквально было физическое ощущение), и стало от этого дурно. Мне резко стало жарко. Мне захотелось отодвинуться, и сказать, что это лишнее сейчас, и на данный момент этого будет достаточно. И он услышал меня. Я ему благодарна за это, так как сама очень часто не понимаю, когда я даю другому слишком. Я даю и даю, пичкаю и пичкаю, как в мульте про нехочуху, - жри, дорогой, жри, потом ты мне будешь благодарен, но об этом ты узнаешь чуть позже. А папа услышал, и остановился, удержал свои объятия. Спасибо, папа, этому мне нужно у тебя поучиться еще. Так как я не могу давать партнеру достаточно, я не знаю, когда ему хватит. Мне было бы проще, если бы он об этом сообщал. Может и партнеров выбираю соответственных, которые берут без меры. Еще, когда я облокачивалась на отца, я вспомнила как в сложные периоды моей жизни, он пробовал мне помочь, как мог. Он предлагал свою помощь, и часто, она была в том случае наиболее адекватная, он предлагал чуть ли не единственно верный выход. Я об этом забыла. Мне сейчас очень при очень жаль. Жаль, что я отказывалась, играя в игру про сильную женщину, которая со всем справиться и без мужского участия. Потому что практически каждая женщина, когда-то узнала от другой женщины, кто такие мужики, какое есть идеально подходящее для них слово на букву "К", про то, как их просить о чем-то, и про то, что лучше сделать все самой. Так для меня важно было это доказать, что даже без отцовского участия я со всем справлялась. Я сама, своими руками, лишала себя поддержки. Бред какой-то. Тогда мне казалось, что не то он мне предлагает, не та подача, чушь говорит, одним словом. Я хотела доказать ему, что я сильная, что я более способная, чем он, или мама, я хотела ему дать понять, что я лучше, чем он, чем они вдвоем. Боже мой, как это по идиотски, глупо, сейчас только понимаю. Я не хотела показать свою слабость. И хотела доказать, что они слабы, они человеки, а я, знакомьтесь! - Эластика! (из мультфильма Суперсемейка) и я-то лучше, я-то круче. Более того, когда-то очень давно, я хотела родить именно девочку, чтобы у моих родителей было наглядное пособие, чтобы они узнали наконец, как нужно обращаться с ребенком женского пола. Хотела научить их общению с ребенком, со мной, через моего ребенка. Ужас, в холодный пот бросает от осознования этого. Сейчас, я делаю другие ошибки со своей дочкой, не такие как делали они, потому что очень мастерски обхожу все "их" острые углы, и умело, безмолвно, могу еще уличить их, мол, смотрите, как вы могли...эх, вы...., и где я! Я - то молодец! Фу, прямо противно стало от себя, честно. Но эти мысли в прошлом, они во вчерашнем дне. Очень этому рада, очень. И я все равно делаю ошибки, свои. Как-то, мне моя лучшая подруга даже успокоила на этот счет, она сказала :" Не волнуйся. Когда твоя дочь вырастет, она громко будет орать в кабинете у психотерапевта - "Моя мама сволочь! Она не додала мне этого, и сделала вот это!" Меня это правда успокоило. И теперь хочу сказать следующее: "Папа, мне не хочется с тобой спорить. Не хочется доказывать, и Боже упаси, меряться родительскими возможностями. Я такая же, как и ты. Я так же, как и ты, могу доброжелательно быть настроена к людям, так же, как и ты, могу им щедро и с большим желанием помогать. Я так же искренне, могу им сопереживать и заботиться о них. Я так же творчески могу подходить к решению каких-то вопросов. Я так же, как и ты, могу делать вокруг себя красоту, легко, играючи. И я так же, как и ты, могу желать все контролировать, все и всех вокруг себя. Следить за ними в бинокль, а потом манипулировать, правда не своей смертью, оставим это твоей фишкой)). Так же нагло, бесцеремонно, могу вламываться на чужие границы, и быть уверенной, что "все ок, детка, ты просто еще не знаешь своего счастья". Так же, неумно, по детски себя вести, в отношении каких-то дел, и идти у кого-то на поводу, могу быть ведомой. Я могу также дурно себя вести. Я хочу сейчас сказать тебе два слова. Прости, и спасибо. Я такая же не идеальная родитель, как и ты. Но я так же, как и ты сегодня, когда общался со мной по телефону, буду принимать тебя, слышать тебя, я буду помнить об этом каждый день. Я так же буду пробовать слышать и видеть тебя, как своего отца, как отца, на которого я уже могу опереться. Я буду теперь навсегда знать, что ты есть в моей жизни, в моей личности, в моей сущности, и даже в моем ребенке, когда она говорит "елки-палки". Я знаю теперь, что мы сделаны из одного теста, и я такой же пирог, торт, или печенье, только немного подверженный процессу эволюции, и с добавлением кремовых розочек, которые совсем неизвестно еще, сладкие или кислые.