Здравствуй, папа.

Очень ждала ключа про папу, даже саботировала предыдущие ключи, по детски думая, что таким образом быстрее дойду до папского ключа. Глупо. Вчера, как только стукнуло 12 ночи, я пошла открывать его. Хорошо, что все домашние спали к тому времени, потому что я ревела над всем написанным: над заданием, над женской практикой, над медитацией... я ревела как крокодил над каждым словом, над каждой буквой. Вчера мне конечно подумалось, что это самый большой прибольшой идиотизм, и я этого делать не буду, все что написано - не буду. Еще, мне подумалось, что у меня нет ничего общего с моим отцом, с мужским ресурсом, какой ресурс, вы о чем? Я прекрасно выйду и на ресурсе по материнской линии. И наревевшись, легла спать. Такая слезоточивая реакция была в первые. Сегодня весь день я занималась чем угодно, но не заходила в него, обычно, мое утро начинается с открытия ключа. Я вообщем-то неплохо себя чувствовала, не считая того, что испытывала жутчайшую реакцию в отношении одного человека (это мужчина). Но мой ребенок, она всегда, случайным для меня образом, заставляет меня очнуться от очередного помутнения, поосмотреться в зеркало, и прийти в чувства, она, своим поведением, разбивает все мои самые сладкие иллюзии, она, маленькая девочка 6 лет, которая не знает что происходит у меня на душе и в голове, необыкновенным образом отражает мое состояние (иногда, к моему сожалению), показывает мне что-то,  сама не понимая, давая мне большую возможность осознавать. Утром, мы собирались в больницу, торопились, и я ее уговаривала быстро одеться, и тут она с улыбкой встала так и говорит :"Мама, ты говоришь как дедушка Саша" (так зовут моего отца). Она сказала это первый раз за свою жизнь, это было очень неожиданно. Я отметила, но постаралась не придавать этому значение. Позже, когда мы пришли, я готовила ей обед. Я порезала блинчики с творогом, кусочками, для удобства (ручки-то маленькие, а блины большие), выложила на тарелочку. И снова она, с такой милой улыбкой:"Мама, ты порезала мне блинчики, как дедушка Саша" . Я говорю :"Но как же, я же и на тарелочку выложила, он обязательно оставил бы их на досточке!" Она - "Нет, он делает именно так". Тогда я села и поняла: никуда мне от этого не деться, никуда я опять не спрячусь. Я села напротив нее, пока она лопала свои блины и говорю: "Доченька, а скажи мне, пожалуйста, я когда кричу и не в настроении, я похожа на дедушку или бабушку?" Она - "На бабушку, мама, ты похожа на бабушку". Я думаю:"Вух, все таки пронесло". Потому что мой отец невероятно эмоциональный, он страшно орет, он орет как дикий зверь, он орет так, так, что крыша сотрясается в доме, и вся семья не знает куда бы деться от него в этот момент. Он делает это громко, грубо, не замечая никого вокруг, и ооооччччень неприятно это все выслушивать. Поэтому, я порадовалась, повернулась спиной и продолжала готовить. Но тут моя дочь дергает меня за футболку сзади и говорит: "Мамочка, прости меня. Я тебя обманула. Я знала, что ты не хочешь знать, что ты кричишь так же как дедушка, что тебе будет неприятно это знать, поэтому сказала, что ты похожа на бабушку, но это неправда, ты похожа на дедушку, когда кричишь, и мне также одинаково страшно, когда я слышу этот крик от него или тебя". И тогда я от отчаяния села на пол. Обняла дочку и поблагодарила ее за честность. Пошла открывать свой ключ. Опять стена слез. Я не видела текста. Долго, и перечитывая задания, стала писать, что проявляется во мне, в моей жизни, от него, от папы. Нашла много хорошего, много того, чем я отличаюсь от других женщин, чем я запоминаюсь, но если рассматривать эти качества с теневой стороны, то они более чем ужасны. Как раз одно из них я испытывала утром к мужчине. Это желание обладать, чувство собственичества, чувства того, что я имею власть над кем-то, и мне должны подчиняться, и точка. Когда я оперялась о стену, она мне показалась холодной, и мне подумалось:" Папочка, я тут немного постою, я не сильно буду облокачиваться, меня просто попросили, мне нужно выполнить задание. Я облокочусь и не буду тебе мешать, ты меня даже не заметишь". Очень часто в отношениях с мужчинами, я веду себя подобным образом. Я слишком удобная. Я хорошая подруга для мужчины, собеседница, хозяйка, любовница, я до такой степени удобная могу быть, что этого мужчину начинает тошнить от того, что я растворяюсь в нем, от того, что я таким образом транслирую ему : "Ты важнее меня. Твои дела важнее, чем мои. Я тебе буду верной подругой по жизни, и ни в чем не буду тебя ущемлять. Ты не будешь меня даже замечать". Сначала я веду себя так. А потом, когда я делаю этого очень много, во мне просыпается животное и оно готово разорвать этого мужчину на куски. Я ему начинаю транслировать обратное: "Ты мне должен. Ты мне многое должен. Ты мне ооочень должен. Ты мне принадлежишь, и я буду делать с тобой все что захочу. Ты должен меня слушаться. Я буду решать куда тебе тебе ходить, а куда нет." Вот как-то примерно такая картина. Я простояла целых долгих 3 минуты. Услышала мельком, что папа мне сказал :"Ты девочка, ты моя дочь , не переживай, что мне будет тяжело, тебя -то я точно выдержу, устою". Не нужно, наверное, говорить, что с трудом давались поклоны, болела спина. У меня очень сложные отношения с отцом. Мне 31 год, а он со мной до сих пор говорит будто мне 13. Рядом с ним, я всегда, абсолютно всегда, чувствую себя всего лишь его маленькой собственностью. Никогда не забуду, как мне стыдно было прийти к папе, будучи беременной, он же увидит мой живот и поймет, что я занимаюсь сексом, хотя я уже 2,5 года была замужем. Странно, но я всегда думала, что папины дочки, это когда отца было много в твоей жизни, когда вы ходили с ним есть мороженое, гуляли в парке, когда он читал тебе книги, садя тебя на колени. У меня этого всего не было. Ревела я так горько, потому что осознавала, что я не помню, чтобы он хоть когда -нибудь приобнял меня, погладил хоть, я не претендую на нежные объятия, этого не было, не было никогда. Я этого не помню, и даже никогда не мечтала об этом. Не хочу говорить об отце, потому что здесь мне важно больше про себя понять. Еще раз удивляюсь этому проекту. Думаю: приобретение ключа, это одно из чудес моей жизни. И думаю, это правда, что папины дочки выбирают маменькиных сыночков. И да, я опять подняла ор в доме, когда мои не захотели убираться в комнате.