Про маму.

Последние несколько дней я размышляю над тем, что из того, чем наполнена моя жизнь, меня делает сильнее, а что слабее.

Выполняя задания первого и второго ключей, я записывала качества, которые считаю своими личными ресурсами, делала копилку ресурсов внешнего мира. Я специально обращала внимание на свою ежедневную жизнь: чем она наполнена. Как я отношусь к ежедневному круговороту событий, как себя ощущаю во взаимодействии с людьми, где мне уютно и хорошо, а где – нет.

Вообще это очень полезное занятие, его можно делать и значительно дольше, чем одну неделю. Ведь неделя это небольшой кусочек жизни.

Сейчас я делаю задания 3-го ключа, про Внутреннего ребенка. Вижу, что он в целом доволен в течении дня, каких-либо сильных негативных состояний, стрессов он не испытывает.

Кроме одного места – рядом с мамой. Моя мама – единственный человек на свете, с которым мне сложнее всего общаться. Она для меня -как черная дыра, которая высасывает силы, вместо того, чтобы давать поддержку.

Мои отношения с мамой всегда были непростыми. Я практически с самого детства занимала протестную позицию. Я отстаивала право быть собой, право на свои чувства, свои вкусы, право выбирать друзей и парней.

Мама редко кого-то критиковала прямо. Да, бывало и такое. Она выбирала окольные пути, невзначай говорила гадости, откровенно искажала информацию, подменяла мое восприятие своим.

Мне как правило было тесно, душно, я окаменевала рядом с ней.

У меня долгое время было ощущение, что я рядом с мамой – как глиняный болванчик, тупой, с опилками в голове. Куда то исчезала моя инициатива, мой ум, я словно становилась ребенком имбицилом.

Я прихожу к маме редко, пару раз в месяц, а иногда и раз, звоню тоже редко. Мне не хочется, не тянет совершенно. Я не доверяла ей, не делилась, за что она постоянно обижалась и высказывала претензии. Просто я знала, что моя откровенность обернется против меня.

В личной терапии я много работала про маму, про наши отношения. У меня было очень много обид и злобы на нее, граничащих с ненавистью, которые выплескивались, выплескивались, и им не было конца и края.

Были моменты, когда мне казалось, что я не люблю свою мать, душа казалась, окаменевала.

Мне потребовалось 4 года, чтобы понять и увидеть, что в глубине души живет привязанность к ней.

Мне потребовалось много времени, чтобы научиться сохранять устойчивость и равновесие. Мама у меня непревзойденный мастер манипуляций.

То, что я всегда ощущала от нее – не будь собой, твои чувства не важны, я лучше знаю про тебя чем ты про себя, я лучше знаю, что тебе нужно, ты беспомощная и непутевая. Нельзя испытывать «плохие эмоции», нельзя злиться, грустить, надо всегда улыбаться и радоваться. Чтобы мама была спокойна, конечно же.

Вслух естественно говорились другие вещи. Что я умная, что она мною восхищается. Но мне было трудно принять эти слова, потому что я ощущала за ними груз ожиданий, что я не имею права на ошибку, не имею права чего-то не знать. Сколько раз я молчала с умным видом, вместо того чтобы спросить, или наоборот, задавала дурацкие вопросы и выглядела как идиотка. Как долго я не могла решиться начать делать что-либо важное, потому что мне казалось, что я не могу ошибиться, и уж лучше я ничего не буду делать.

Мама часто просила совета, чтобы что – конечно же, сказать что да, все это хорошо, но это не то! :))

Раньше я на нее страшно злилась, думала, что она специально это делает. Потом я увидела, что она просто не может, не знает, как бывает по -другому. И что это ее способ жить и строить отношения с другими людьми, не только со мной.

Я всю свою жизнь надеялась, что смогу ее исправить, «улучшить», поменять.

На сеансах у терапевта я волком выла от осознавания невозможности этого, мне ведь так хотелось, чтобы была кнопка, на которую нажмешь, и тут мама раз и поменялась!)

Я делала то же самое, что и она. Мы обе надеялись, что сможем изменить друг дружку.

Сейчас мне с ней стало еще тяжелее. Маме уже 60, она ударилась в религию, постоянно ходит в церковь, выносит мне мозг, как заправский проповедник.

Раньше я была просто хреновой дочерью, неправильно одевалась. Слушала неправильную музыку, дружила с неправильными людьми и шлялась по непонятным местам вместе с готами. «это же все сатанисты»))) А сейчас я еще и неправильный человек, потому что не хочу читать книги, которые она читает, не хожу в церковь. И вообще, я смею жить оптимистично, и не поддерживаю стенания про то, что все плохо, мы все умрем, и вообще, скоро Сатана придет и будет апокалипсис. А потом грешники, пойдут в ад, где их черти будут вертеть как поросят на вилах.

Вот этим сейчас живет моя мама, и мне от этого грустно.

Я была у нее в гостях, в это воскресенье, и вышла с ощущением что я обесточена. Не полностью, но процентов на 50..

Для меня открытием этой недели было то, что мы с мамой до сих пор чудесно ходим по драматическому треугольнику.

Она в очередной раз завела пластинку что все плохо, а я ж сразу давай ей помогать – да нет же, мама, посмотри, можно же сделать вот это и вот это. «сейчас такие ужасные врачи кругом, даже невозможно к стоматологу нормальному пойти» - «мама, у меня есть 2 хороших стоматолога, я тебе давно про них говорю ведь» - «ой, это мне переться на другой конец города» - «мама, один из них недалеко от твоей работы!» - «что ты тему разговора меняешь?» сказала мама с крайне недовольным лицом. До стоматолога была длинная тирада про безнравственную современную молодежь.

Короче говоря, мои попытки спасти маму, потерпели крушение, в ход пошла силовая артиллерия и я ушла домой) вдогонку услышав что я трусиха.

Я шла, и думала, почему же так, почему я ощущаю себя как тряпка после нее.

Причем, так бывает не всегда, а когда я кидаюсь ей помогать.

Говорили с Леной и она обратила мое внимание, что я то продолжаю маму спасать.

Я подумала – а и правда. Продолжаю же. Все хочу ей помочь. Подбодрить, чтобы она улыбнулась и увидела, что мир не так ужасен, как она воет об этом.

У нее с одной стороны написано - помоги мне. А с другой- у тебя ничего не получится, потому что ты ничтожество! хахаха

И знаете, мне после этого открытия стало буквально легче дышать. Теперь у меня есть выбор – спасать или не спасать.

Так интересно, про игры с другими людьми было легче понять, чем про игры с мамой.

Я объяснила своему Внутреннему ребенку, который совсем приуныл и расстроился, что он ребенок у своей мамы, а не наоборот. Погладила, успокоила, он меня услышал. :)

Интересно, что будет в Ключе про маму?:)