Круг Счастливого Ключа



Про маму.

09 декабря 2014 Круг Счастливого Ключа
АВТОР: Александра Решетилова

Последние несколько дней я размышляю над тем, что из того, чем наполнена моя жизнь, меня делает сильнее, а что слабее.

Выполняя задания первого и второго ключей, я записывала качества, которые считаю своими личными ресурсами, делала копилку ресурсов внешнего мира. Я специально обращала внимание на свою ежедневную жизнь: чем она наполнена. Как я отношусь к ежедневному круговороту событий, как себя ощущаю во взаимодействии с людьми, где мне уютно и хорошо, а где – нет.

Вообще это очень полезное занятие, его можно делать и значительно дольше, чем одну неделю. Ведь неделя это небольшой кусочек жизни.

Сейчас я делаю задания 3-го ключа, про Внутреннего ребенка. Вижу, что он в целом доволен в течении дня, каких-либо сильных негативных состояний, стрессов он не испытывает.

Кроме одного места – рядом с мамой. Моя мама – единственный человек на свете, с которым мне сложнее всего общаться. Она для меня -как черная дыра, которая высасывает силы, вместо того, чтобы давать поддержку.

Мои отношения с мамой всегда были непростыми. Я практически с самого детства занимала протестную позицию. Я отстаивала право быть собой, право на свои чувства, свои вкусы, право выбирать друзей и парней.

Мама редко кого-то критиковала прямо. Да, бывало и такое. Она выбирала окольные пути, невзначай говорила гадости, откровенно искажала информацию, подменяла мое восприятие своим.

Мне как правило было тесно, душно, я окаменевала рядом с ней.

У меня долгое время было ощущение, что я рядом с мамой – как глиняный болванчик, тупой, с опилками в голове. Куда то исчезала моя инициатива, мой ум, я словно становилась ребенком имбицилом.

Я прихожу к маме редко, пару раз в месяц, а иногда и раз, звоню тоже редко. Мне не хочется, не тянет совершенно. Я не доверяла ей, не делилась, за что она постоянно обижалась и высказывала претензии. Просто я знала, что моя откровенность обернется против меня.

В личной терапии я много работала про маму, про наши отношения. У меня было очень много обид и злобы на нее, граничащих с ненавистью, которые выплескивались, выплескивались, и им не было конца и края.

Были моменты, когда мне казалось, что я не люблю свою мать, душа казалась, окаменевала.

Мне потребовалось 4 года, чтобы понять и увидеть, что в глубине души живет привязанность к ней.

Мне потребовалось много времени, чтобы научиться сохранять устойчивость и равновесие. Мама у меня непревзойденный мастер манипуляций.

То, что я всегда ощущала от нее – не будь собой, твои чувства не важны, я лучше знаю про тебя чем ты про себя, я лучше знаю, что тебе нужно, ты беспомощная и непутевая. Нельзя испытывать «плохие эмоции», нельзя злиться, грустить, надо всегда улыбаться и радоваться. Чтобы мама была спокойна, конечно же.

Вслух естественно говорились другие вещи. Что я умная, что она мною восхищается. Но мне было трудно принять эти слова, потому что я ощущала за ними груз ожиданий, что я не имею права на ошибку, не имею права чего-то не знать. Сколько раз я молчала с умным видом, вместо того чтобы спросить, или наоборот, задавала дурацкие вопросы и выглядела как идиотка. Как долго я не могла решиться начать делать что-либо важное, потому что мне казалось, что я не могу ошибиться, и уж лучше я ничего не буду делать.

Мама часто просила совета, чтобы что – конечно же, сказать что да, все это хорошо, но это не то! :))

Раньше я на нее страшно злилась, думала, что она специально это делает. Потом я увидела, что она просто не может, не знает, как бывает по -другому. И что это ее способ жить и строить отношения с другими людьми, не только со мной.

Я всю свою жизнь надеялась, что смогу ее исправить, «улучшить», поменять.

На сеансах у терапевта я волком выла от осознавания невозможности этого, мне ведь так хотелось, чтобы была кнопка, на которую нажмешь, и тут мама раз и поменялась!)

Я делала то же самое, что и она. Мы обе надеялись, что сможем изменить друг дружку.

Сейчас мне с ней стало еще тяжелее. Маме уже 60, она ударилась в религию, постоянно ходит в церковь, выносит мне мозг, как заправский проповедник.

Раньше я была просто хреновой дочерью, неправильно одевалась. Слушала неправильную музыку, дружила с неправильными людьми и шлялась по непонятным местам вместе с готами. «это же все сатанисты»))) А сейчас я еще и неправильный человек, потому что не хочу читать книги, которые она читает, не хожу в церковь. И вообще, я смею жить оптимистично, и не поддерживаю стенания про то, что все плохо, мы все умрем, и вообще, скоро Сатана придет и будет апокалипсис. А потом грешники, пойдут в ад, где их черти будут вертеть как поросят на вилах.

Вот этим сейчас живет моя мама, и мне от этого грустно.

Я была у нее в гостях, в это воскресенье, и вышла с ощущением что я обесточена. Не полностью, но процентов на 50..

Для меня открытием этой недели было то, что мы с мамой до сих пор чудесно ходим по драматическому треугольнику.

Она в очередной раз завела пластинку что все плохо, а я ж сразу давай ей помогать – да нет же, мама, посмотри, можно же сделать вот это и вот это. «сейчас такие ужасные врачи кругом, даже невозможно к стоматологу нормальному пойти» - «мама, у меня есть 2 хороших стоматолога, я тебе давно про них говорю ведь» - «ой, это мне переться на другой конец города» - «мама, один из них недалеко от твоей работы!» - «что ты тему разговора меняешь?» сказала мама с крайне недовольным лицом. До стоматолога была длинная тирада про безнравственную современную молодежь.

Короче говоря, мои попытки спасти маму, потерпели крушение, в ход пошла силовая артиллерия и я ушла домой) вдогонку услышав что я трусиха.

Я шла, и думала, почему же так, почему я ощущаю себя как тряпка после нее.

Причем, так бывает не всегда, а когда я кидаюсь ей помогать.

Говорили с Леной и она обратила мое внимание, что я то продолжаю маму спасать.

Я подумала – а и правда. Продолжаю же. Все хочу ей помочь. Подбодрить, чтобы она улыбнулась и увидела, что мир не так ужасен, как она воет об этом.

У нее с одной стороны написано - помоги мне. А с другой- у тебя ничего не получится, потому что ты ничтожество! хахаха

И знаете, мне после этого открытия стало буквально легче дышать. Теперь у меня есть выбор – спасать или не спасать.

Так интересно, про игры с другими людьми было легче понять, чем про игры с мамой.

Я объяснила своему Внутреннему ребенку, который совсем приуныл и расстроился, что он ребенок у своей мамы, а не наоборот. Погладила, успокоила, он меня услышал. :)

Интересно, что будет в Ключе про маму?:)


ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ



КОММЕНТАРИИ
  1. Александра Решетилова:
    11 December 14 12:35
    Ольга, благодарю за интерес и то, что делитесь своей историей. Мне понятны слова о том, что Вы бы рассердились на дочь, найдя текст, подобный тому, что написан мной. Вполне возможно, что в будущем, моя дочь, если она появится, тоже будет недовольна моим поведением :) Я думаю, что любой человек может написать своей маме как благодарственное письмо, так и письмо, наполненное болью, печалью и злостью, потому что всем этим чувствам есть место в человеческих отношениях. Тем более в отношениях матери и дочери, которые по сути являются самыми сложными и противоречивыми. Как со стороны мамы, так и со стороны дочки. Просто честный разговор про их "теневую" сторону" часто сопровождается неловкостью и чувством вины. Мне важно разбираться, и делиться своими чувствами и мыслями в подходящем для этого сообществе. Озвученная история и полученная обратная связь дает мне огромную пользу. Взаимно желаю удачи:)
  2. Ольга Орлова:
    11 December 14 01:09
    Саша, Ваше это послание мне понятно и очень меня зацепило. Поэтому отвечаю еще раз. Я мама у меня взрослая старшая дочь и я дочь, славу Богу мои родители живы. И проблема отцы и дети, мне понятны, как всем живущем на земле. Поэтому более расширено даю пояснения своим вопросам. Когда я была маленькой, моя мама считала, что меня не надо хвалить, чтобы я не зазнавалась, меня чаще ругали, хвалили очень редко. я естественно очень долго злилась на своих родителей, за такое отношение ко мне. Своей старшей дочери, я все время говорила, что она красавица. В какой то момент, мне дочь призналась, что она была сердита на меня, когда в начальной школе она поняла, что она не самая красивая, есть девочки красивее. Моя дочь была зла на меня, что я ее обманула. После этого часть детских претензий и своих к родителям воспринимаю через призму, что не делай все будет не так. Родители заставляли заниматься музыкой, отобрали время на игры со сверстниками, не заставляли заниматься, тоже плохо. Это нормально, что дети не довольны родителями, по другому быть не может. А дальше самое интересное ДО ОПРЕДЕЛЕННГО возраста. Дети улетают из гнезда они выросли и при этом становясь на крыло, они разрывают связь таким образом. А потом дети возвращаются, но уже в другом качестве, а друзей или врагов, здесь уже все зависит от многих факторов. И главное, что я хотела Вам сказать, у нас свобода слова и свобода во всем. Я бы с радостью написала благодарственное письмо о моей маме. Я бы очень рассердилась на свою дочь, если бы нашла такое письмо обо мне. Ближе после такого письма мы с моей дочери бы еще долго не стали. Я в психологии дилетант о чем я Вам и говорила, поэтому задавала вопросы. Но есть вопросы, которых я могу выступать на уровне эксперта. Не верьте тем кто говорит, что плохой рекламы не бывает, бывает. Вы хотите открыть свою практику? Удалите эту статью из просторов интернета. Для Вас это плохая реклама. Вы будете доверять диетологу, который весит за 100 кг? Вы будете доверять стоматологу с золотыми передними зубами? Вы мне глубоко симпатичны своей искренностью и желанием изменить. Удачи Вам.
  3. Александра Решетилова:
    10 December 14 11:16
    Леся, спасибо! да, я же и играю в маму для своей мамы, становлюсь в позицию "над", пытаюсь ее учить, воспитывать, открывать глаза, а это все путь в никуда.. могильник обязательно сделаю)
  4. Александра Решетилова:
    10 December 14 11:07
    Лена, спасибо тебе) у меня Ребенок девочка, в белом платьишке и шляпке) мне бывает часто и правда проще думать о маме с теплотой и любовью на расстоянии. иногда я даже реву, когда о ней думаю тепло. вживую тоже приятно ее обнять. я сейчас вспоминаю те ситуации, когда наше общение протекало спокойно и хорошо, и вижу, что в эти моменты, я не пыталась ее воспитывать, спасать, поучать. с ее стороны тоже не было таких попыток) мы делаем одно и тоже с ней.. Каждый раз, когда я думаю, что уже оставила ее в покое, происходит ситуация, и я понимаю что нет, еще не оставила))
  5. Александра Решетилова:
    10 December 14 10:49
    Ольга, когда я писала статью, то мне важно было выразить свои мысли и чувства в виде связной истории, услышать отклики от других женщин. У всех нас есть мамы, а кто то тоже является мамой, поэтому мне интересно, может у кого то отозвался мой рассказ, может быть кто-то тоже ищет пути встречи со своей мамой, или с дочкой, выступая в роли мамы. Я ищу наиболее здоровую и красивую форму для выражения дочерних чувств. Потому что содержание - я маму люблю, и она меня любит. Но выражать это в адекватной форме и мне и ей трудно. Мама часто запрашивает от меня, чтоб я вела себя по отношению к ней, словно я старше, а она - маленькая беспомощная девочка, а я долгое время велась на это, раздуваясь от гордости. Потом за за это и получала по башке от нее) А мне важно было ей все время что-то доказывать. что я взрослая, умная, самостоятельная, что у меня свой путь и своя жизнь. Хотя, это же и так очевидные вещи.. в этой истории мне грустнее всего от того, что чаще всего, у меня с мамой не происходит человеческая встреча. те моменты, о которых я пишу происходят часто, но кроме них также есть и моменты тепла, и я их ценю очень. а разговаривали мы вечером, я пришла около 4х часов к ней.
  6. Александра Решетилова:
    10 December 14 10:10
    Малышик, я тебе очень благодарна, и я до сих пор дышу легко. люблю тебя))
  7. Леся Слободьян:
    10 December 14 06:18
    и с любовью глядя на нее сказать ей это вслух. Лена права, ты пытаешься ее исправитьт, становишься на ее место, находишься в нее в замещении. Твоя задача быть самой собой и просто ее любить, не исправляя ее. У нее своя жизнь, свое мировоззрение, ее не переделаешь. Но твою искреннюю любовь и теплоту она почувствует. Искренне любить нам мешает наша боль. Есть техника отпускания боли. На листочке бумаги пишешь вопрос; В чем моя боль? и ставишь текущую дату. Под этим рисуешь дугу (верхнюю границу круга и под этой дугой пишешь все, что тебе приходит, не задумываясь. Слова будут самыми разными... Пиши пока идет. Затем делай дугу снизу, этот круг - могильник твоей боли. И сожги этот листок. Саша, ты помнишь, что кристалл личности в Старших Арканах находится в самом начале нашего жизненного пути. И перевернутые карты Жрицы и Императрицы в отношениях с мамой перекрывают нам нам наш дальнейший путь. А он у нас прекрасен ;)
  8. Леся Слободьян:
    10 December 14 06:08
    мамы любят сврих детей, они по своему ее вывржают, очень часто мы мам не понимаем. Попробуй себе сказать; "Мама я тебя люблю", от чистого сердца, искренне, и слюбовью глядя на нее сказать е
  9. Елена Cердюк:
    09 December 14 22:28
    Саша. мне очень понятны все твои переживания.. вот хотела спросить, а твой Внутренний ребёнок мальчик или девочка?) спроси его, чего он хочет? раз у тебя ключ на эту тему.. а про маму скажу так.. если бы не было её-не было бы и тебя. прийми этот факт. сначало она-потом-ты. это твой род твои женщины рода. и ты продолжаешь вашу династию. можно только делать вывод для себя самой-что я бы никогда не поступала со своей дочерью так. как она поступает со мной. её просто не научили любить бескорыстно. НО у тебя всегда есть выбор. Когда вот так тяжело-можно долго не общаться, а на расстоянии посылать любовь своей маме от всего сердца. да. и потом в ней тоже живёт её маленький внутренний ребёнок... И он очень очень сильно хочет любви. ведь мама для тебя-Очень Сильный Учитель. пойми, какой урок она несёт для тебя . и пройди его. и только тогда, ты сможешь почувствовать себя победителем над самой собой)
  10. Ольга Орлова:
    09 December 14 20:42
    Вы пишите у Вас болит. Вы ждете от окружающих чего: - поддержки? - сострадания? - помощи? Я только не могу понять, если Ваша мама глубоко верующий человек, то чего в воскресенье после причастия, она так расстроена ( Ваша ссора в воскресенье, явно по времени после утреней службы). Наверно в храме было холодно и она промерзла, так как она легко оделась, и ей хотелось от Вас тепла. Это одна из моих фантазий на тему Ваших отношений. А если серьезно, простите мои вопросы дилетанта. А что Ваша мама ищет в вере? То что и Вы? Любовь? Так как Бог есть любовь. Так может это у Вас это общее? Вы вдвоем ищете Любовь, так найдите Любовь вместе.
  11. Елена Пономаренко:
    09 December 14 19:15
    Мне жаль, что мы, я, твоя мама, другие люди, иногда не видят другого способа предъявлять свою ценность, кроме как таким способом.
  12. Елена Пономаренко:
    09 December 14 19:13
    Моя девочка хорошая. Мамы это зло , как мама тебе говорю.)). Но без нее, никуда. И да, про себя, иногда, не видишь очевидных вещей. У тебя есть выбор, наконец признать для нее то, что она хочет, так активно транслирует (только лишь для нее, дай ей это, если ей это так надо) и перестать играть с ней в игры, доказывая, что ты хорошая дочь. Ты хорошая дочь. Ты хороший человек, заботливая, отзывчивая, и не верь, если тебе, этот кровноблизкий человек, которого мы называем мамой, говорит обратное, чаще, у него свои на это причины, и своя цель, может таким образом , таким уродским способом он доказывает свою значимость, всеправильность, свое существование в целом.. Я тебя люблю.