Дефиле в свадебном платье

Я купила платье для свадьбы с Димой. Я намерено не буду называть его свадьебным платьем, так как оно нестандартное платье-облако, а скорее платье, которое я выбрала для нашей свадьбы. Точнее платье, которое я выбрала для ритуала гражданской росписи, который оказался для меня важным и значимым событием.

 

Когда я надела платье для свадьбы, я вспомнила актрису Орнелла Мути из фильма "Укрощение строптивой". Ощутила всю свою страсть и женственность, образованность и бунтарство, красоту и свободомыслие.

 

Во мне все еще звучали слова его бывшей жены: "Ты эгоистка, которая выбрала женское счастье и играешь не по правилам. И твой выбор разрушил счастье троих людей". Вчера мне было интересно, что именно она называет счастьем? Ее слепоту и безразличие к медленному умиранию рядом с ней двух мужчин: мужа и сына? Но сегодня мне уже не интересно. Просто отпало желание копаться в ее голове и пытаться ее понять. Предоставляю ее персональный ад ей самой, раз ей так нравится с ним носиться и упиваться его грандиозностью.

 

Нарядившись в мое новое платье для свадьбы, я стояла перед зеркалом и думала о том, как же она права в том, что да, я наконец сделала в своей жизни выбор между "быть правой" или "быть счастливой" в пользу последнего. И как же она не права о том, что я играю.

 

 

Я не играю не по правилам. Я так живу.  Я создаю эти самые правила и договорености с другими людьми. И да я в этих договоренностях стараюсь выбирать себя. А не строить из себя обиженную жертву, тиранящую всех своим адом.

А она называет это эгоизмом. Женщина, которая не может следовать элементарным договоренностям больше чем 3 дня подряд, рассказывает мне о правилах и эгоизме?!

 

Сегодня я проснулась от обрывков ее голоса, шуршащего в моей голове словно фольга из под очень приторной некачественной шоколадки. 

 

Я шла по улице и думала о том, виновата ли я в том, что я родилась такой, какой родилась?

Виновата ли я в том, что я выросла такой, какой я выросла?

Виновата ли я том, что Дима влюбился в меня и как она вчера сказала мне в глаза: "Он давно вожделел тебя, много лет"?

Виновата ли я в его многолетнем вожделение меня?

Виновата ли я в том, что теперь их сын живет с нами и я воспитываю его, пытаясь вырастить из него мужчину?

Виновата ли в том, что у нее в душе твориться весь ее ад?

Виновата ли я в том, что я есть для нее персональным адом?

Виновата ли я в том, что я не укладываюсь в понимание других женщин с их узким и темным миром, наполненным претензиями и обидами на мужчин, отцов и братьев?

Виновата ли я в ее горе?

Виновата ли я в глубине той пропасти, что отделяет мои мысли от моей души? Души, свободной от боли, которую и я и она - мы, - сами же и создаем...

 

Я надела это самое платье, и под шуршание этой фольги в моей голове и пошла подбирать под него туфли.

 

Я провела в этом платье 5 часов. Гуляя от магазина к магазину. Я пыталась очистить свой мозг от всей этой виноватости. Я смотрела в зеркала и витрины на свое отражение и мои глаза видели красивую женщину 35 лет с красивой фигурой. Эта женщины выходит замуж за мужчину, которого полюбила и выбрала не по правилам. Да, эта женщина нарушила много правил, придуманых психологами и обижеными женами. Я нарушила эти правила для того, чтобы создать из их обломков свое счастье. Свое право на счастье.

 

Оно идет мне, это платье. Оно мне к лицу. К лицу, c которого отвалилась маска всезнайки. К лицу, что больше не играет в игры. Просто больше не играет и все.

 

Это платье подчеркивает мою женственную талию и скромную грудь. Когда я переживаю, то облегающая ребра тисненная ткань выдает мое волнение. А открытые плечи словно кричат о всех тех мурашках, которые бегают по лопаткам, когда в голове звучит ее голос "ты для меня ходячий кошмар".

 

Я не нашла туфли, подходящие к этому платью. Сегодня не нашла... Наверное потому, что я не хочу быть ходячим кошмаром...

 

Завтра я попробую снова. Попробую встать утром на свои ноги и ощутить моими немного шершавыми ступнями землю. Надену это платье и попытаюсь почувствовать землю под моими ногами. Постараюсь устоять в этом платье перед зеркалом, видя себя красивой, любимой, счастливой и идущей вперед. Постараюсь опереться на свой выбор независимо от того ада, который этот выбор поднимает в душе других женщин.