Мой нулевой километр или новая точка отсчёта.

Два дня назад 26/09 мы сильно поссорились с мужем. Мне даже пришлось выбежать на улицу в ночь, так как находиться с ним в одной квартире было невозможно! Все началось еще утром с невинных шуток, которые становились все жёстче, и наконец, переросли во взаимные упреки и претензии. Денежная ситуация у нас сейчас в подвешенном состоянии, я - дома с 2-х летним ребенком, у мужа - свой бизнес, но образовались должники. И денег нет уже пару недель, были дни, когда в прямом смысле нечего есть. Напряжение росло.

Так вот, шутки переросли в сарказм, сарказм в обиду. Я понимала, что перегнула палку и решила , наверное впервые, пойти на примирение сама. Но и он повел себя неожиданно, он ответил мне: «Нет. Когда я сам решу, захочу я тебя прощать или нет, тогда и поговрим.». Меня это непросто ошеломило, я испугалась. Я теперь не знала этого чужого холодного человека. Я почувствовала, как меня отвергли. Это было больно. Мы не разговаривали весь день и вечер. Наконец, он решил поговорить, но это выросло в еще большую ссору. Накал был такой, что дрожали стены и окна, я понимала что в ярости, и вышла прочь. Вдруг поняла, что даже поплакать или прокричаться не могу, ребенок же!

Так вот, я шла быстрым шагом и ревела в голос, я находилась в измененном сознании, поэтому сейчас трудно себя вспомнить, но мысли о разводе, и о том что нашей семье пришел конец, были вполне реальными. Я негодовала, почему я снова должна шататься по улице, мне некуда идти, у меня ничего нет, и ощущение, что весь мир против меня! Так продолжалось некоторое время, пока муж не начал мне звонить. Потом долгий телефонный разговор. Я вернулась домой. Усталость, опустошение.

На следующее утро мы отвезли ребенка в сад, и возвращаясь назад я нашла информацию о школе поваров, показала мужу, он раскритиковал, не понимая моих метаний и неопределенности в целях. Я что-то говорила, по поводу поиска вдохновения... И меня накрыло новой волной, на этот раз ощущение собственной никчемности, бестолковости, какой-то ненужности, а главное, что мне стало так обидно: я живу 32 года, я все время пытаюсь развиваться, искать себя, свое предназночение, и всего лишь хочу найти работу или дело, которое будет приносить удовольствие, ищу то, что вдохновляет. И я так устала от своих бесконечных метаний! Я вдруг почувствовала, как сама себя задолбала, как трудно быть мной! Как я устала от такой жизни, неудовлетворенность, какая-то боль! Даже пришла мысль, что когда уже никчемная жизнь закончится?!! Я полное ничтожество! Я снова ревела в голос, муж успокаивал как мог.

В такие моменты часть моего сознания выходит во вне, и как бы наблюдает со стороны за всем происходящим, фиксируя действия, эмоции, события и реакции, оставаясь нейтральным, не делая никаких выводов. Возможно, это автоматизм, побочное действие актерской профессии, в любом случае, это складывается в некую копилку, и потом, в более спокойной обстановке анализируется. И затем приходит Осознание. Я понимаю сейчас, что все происходящее со мной, это некое очищение, это ситуация полного нуля, моя новая точка отсчета.