Я такая, какая я есть?

К 27 ключу.

«Когда человеку кажется, что все идет наперекосяк -

в его жизнь пытается войти нечто чудесное»

Далаи Лама

Если подумать о личностных качествах из которых  состою я, мой образ, можно, действительно, разложить их на те, что делают меня сильнее и те, что делают меня слабее. Я выбрала качество для анализа в этом ключе, которое не делает меня сильнее. И этим качеством стала обидчивость. Я стала мерять ее на принадлежность к ядру «я такая, какая я есть». Может,  все-таки это что-то, что может уйти из моей жизни?

Всю неделю я подбирала разные способы, которые могли бы расшатать мое убеждение и способы реакции.  В щадящем режиме, так сказать. Тестировала, анализировала. И понемногу понимала, что умею по-разному. И «быть какой-то» - это привычка.
В последний день ключа вышло так, что я была в групповом процессе. Многие струны души были задеты и сознание открыто новому и интересному. Некоторые фильтры отключились. Я симпатизировала каким-то участникам группы, раздражалась на других и наблюдала за собой – отчего такие эмоции к этим людям. Я и такая, и такая? Слушала скрытые и прямые уколы и комплименты и опять же – обращала внимание на свои мысли в связи с этим. И я так делаю? Было особенно интересно тогда, когда люди, которых знала раньше, вели себя совершенно по-другому, чем я ждала. Очередное подтверждение мнения о том, что человек – это процесс.

Возможно, и даже вероятно, что другие участники унесли в душе совсем другой образ группы. Мой остался таким вот провокационным. Мне часто  хотелось спрятаться в кокон. Для меня в воздухе витал дух конкуренции, соперничества,  скрытой неудовлетворенности при стремлении показать себя почти всем довольными. Мне хотелось взять из информационного поля многое. И я не могла раскрыться в полной мере, что для меня не очень свойственно. Сопровождая свои драматические высказывания так называемым смехом висельника, я слышала от группы то, чего боялась. Моя обидчивость стала лакмусовой бумажкой.  Когда я начинала ощущать  укол обиды, я сразу запрыгивала в кокон. Но под конец меня прорвало. Когда я не получила того, чего ожидала, я решила, что это просто досадная ошибка. Но задав вопрос, я поняла, что это намерение. И во мне открылся поток. Поток подавленной агрессии, поток сдерживаемой открытости.

…это прерванный поток любви еще с раннего детства. Если принять за факт, что обида была адекватной, была ли адекватной реакция? Или мне, не получившей индивидуального внимания, захотелось привлечь его так, как ребенок добивается его, если не может получить естественным путем?

Как открывается взболтанная жестяная банка колы – с хлопком злости и фонтаном слез. Из группы только двум людям захотелось сдержанно высказать поддержку, другие выказали игнорирование, жестокость и самоутверждение.
Интересно, выходит это все витало в воздухе и нашло повод для выражения? И я могла сделать также? Я могла бы отреагировать также. Все это есть и было и во мне. Мне было неуютно с выступлениями одних в попытках показать свою «круть», мне были удивительны реакции других, пытающихся показать, что они не хуже. Мне было интересно, как некоторые умудряются оставлять эти энергии без внимания, ну или создавать такой вид. И эти люди, некоторых из которых я видела в первый и последний раз, увидели и осудили меня в момент слабости.  Это фантастика. Для меня это было важно! Значит, мой внутренний ребенок все еще верит в то, что можно быть для всех хорошей?  Как это мило!
В этих невербальных и вербальных баталиях ведущей удалось отстоять лидирующую  и авторитетную позицию и, мне кажется, ей стоило это много психической энергии. Неужели таков срез нашего общества? Кто-то должен быть жертвой, кто-то агрессором, кто-то молчаливо осуждать, кто-то тихо испытывать жалость, кто-то – оставаться как бы совсем в стороне. Это все на фоне политической ситуации в стране? Или нам всем действительно нужно «выезжать» за счет кого-то? Это – поле?

Моя работа над обидчивостью продолжается, несмотря на то, что неделя уже новая. Это было сильно. И возможно, я немного адаптировалась. Не хотела бы повторения, но я уже не так отреагирую в другой раз. И буду стараться не проявлять агрессию к слабости, - она нуждается в поглаживаниях.  И стараться не принимать позицию жертвы, даже если ситуация требует развертывания по сценарию драматического треугольника.

Часто юмор – лучшая копинг-стратегия. И нужно чаще приглашать его в свою жизнь и жизнь окружающих нас людей.

Психолог не может закрыть канал восприятия, - это его инструмент. Умение обижаться не делает меня сильнее, если нет задачи отрефлексировать клиента.
Принимать на себя не свое или свое застарелое, - вот что делает обида.  Но обратная сторона – впечатлительность. А она обеспечивает вчувствование, эмпатию, умение ловить нюансы поведения и речи людей и даже красоту мира в многообразии оттенков. Это важно, чтобы уметь максимально верно выстроить гипотезу и направить процесс работы в правильное русло. Чего бы это ни касалось, с этого начинается дух творчества - с умения различить и осознать.
Я теперь не уверена, хочу ли я избавляться от этого свойства. Возможно, поработать с отрицательным полюсом.

P.S. профессиональные навыки и знания в работе психолога имеют все же самое важное значение.