Где мой приз?

Многие проблемы решает ответственность. Вовремя осознанно взятая на себя ответственность. Иногда это кажется пустыми словами или совершенно не работающей техникой, - ведь каждый человек уверен в том, что он достаточно ответственнен, а на некоторые вещи просто не в силах повлиять. В каких-то ситуациях виноваты обстоятельства, в каких-то – другие люди. А если взять любые отношения, которые приносят нам боль и разобраться. Часто можно их воспринимать с искренним отношением «это мой крест» или «я много раз решала, что это конец, а потом этот человек  начинал вести себя иначе – так, как меня устраивает – и я надеялась, что он изменился, а потом все сначала». Ну и еще вариации на тему. Как бы по-разному не звучали формулировки, в них всегда четко читается главный герой в роли жертвы. А из состояния жертвы нам характерна жалость к себе, чувство вины и подсознательное подозрение, что все страдания заслужены или иначе и быть не может. Когда кто-то от нас уходит – включается жертва и страдалица, когда кто-то доставляет нам страдания, а мы не считаем себя вправе все это прекратить – включается жертва и мученица и т.д.

А если остановиться и задуматься. Разобраться. Что в таких отношениях нас держит? Любовь, чувство долга? Часто – борьба. Борьба с партнером за наши ожидания.  Мы рисуем себе что-то, что нам хотелось бы получить от партнера. Но часто это совершенно невозможно, а нам не хочется смотреть в глаза реальности.
Я столкнулась с тем, что нарисовав себе этот «приз», я живу в том, что расстраиваюсь, не получая его. Даже если это не те отношения, из которых можно уйти, а например, отношения с родителями, - разыгрывается все по той же схеме. Я не получаю того, чего бы мне хотелось, но я стараюсь давать партнеру то, что ему бы хотелось (в том числе, чтобы оправдать справедливость своих желаний, по типу: ты – мне, я – тебе). Но ему мало, а мне трудно. И снова комплект из чувства вины и жалости к себе. И вот – в голове готова картинка того, как все плохо, безысходно и что, видимо, судьба такая – мучиться с этим вопросом.
Но осознав, что свой «приз» я, скорее всего, так и не получу, я оказываюсь в состоянии посмотреть на ситуацию под другим углом. Человек в силу разных причин не может выдать мне мой «приз», так же как мне невероятно трудно соответствовать его ожиданиям. Можно у себя в голове просто отменить этот негласный договор, то есть ответственно принять решение не ждать от партнера сальто-мортале и в то же время – не пытаться производить акробатические этюды самой. Насколько становится морально легче! Просто решаешь, что из того, что человеку может быть нужно, тебе не тяжело давать или делать. А потом садишься и думаешь, какие же у партнера могут быть ресурсы, которые тебе нравятся и что он мог бы дать, не напрягаясь так. И вот, путем несложных мысленных операций вредные отношения превращаются в весьма не обременительные, а то и приятные.
С другими партнерами, которых мы выбираем по свободной воле, не всегда цепочка умозаключений может привести к такому решению. Бывает и так, что приходится решить прекратить коммуникацию. Просто потому, что нет возможности договориться о цене. Например, человек не готов или уже не готов давать то, что тебе нужно, даже из того, что ему не сложно, а ты не можешь заплатить ту цену, что нужна ему. Здесь важно принять решение самой, даже если партнер его принял первый. Тогда печаль будет  не от сожалений жертвы, а от того, что закончился какой-то этап жизни, как заканчиваются другие.