Моя Королева Воды

Я Ольга Орлова - вру себе и окружающим, что я не Королева Воды, я отвергаю и её в себе.

Начнем с самого начала. Я очень люблю воду, я очень хорошо плаваю и люблю плавать. Плаванье один из видов спорта, которым я занимаюсь с огромным удовольствием. Все свои неприятности я лечу водой. Мои домашние привыкли: у меня температура я в душ, мне плохо душ или ванна, иногда просто обливания творят чудеса. Когда мне плохо у еду на берег моря, реки, озера, любой лужи, где я смогу прийти в себя.

Мое ощущение отношений мужчины и женщины строились, на романтическом образе, Прекрасной Дамы. Когда мужчина обязан посвятить всю свою жизнь, тому, что он будет служить Прекрасной Даме.

Я не раз представляла себя в образе Ассоль, которая ждет на берегу свои Алые паруса и любовь вместе с ними.

Но реальность вносит коррективы в наше представление о мире. Ушло детское представление о Любви. Сейчас я не понимаю «Алые паруса» А. Грина и у всех искренне спрашиваю, а если паруса не Алые, это разве это нелюбовь. И сейчас я буду бежать от Алых парусов, с той скоростью, с которой я смогу.

Как то одна знакомая рассказывала, что она влюбилась в своего второго мужа. Когда в возрасте ее 38 лет, он ей сутки читал стихи. Тогда, я была намного младше, чем сейчас, но и тогда и меня охватил ужас, если бы мне сутки читали стихи. Или не дай Бог начали, мне сочинять стихи.

Я стала прагматичной . Когда оглядываясь назад, я могу рассказать о романтических поступках мужчин для меня, стихи, картины, песни и тд и тп. Но сейчас, мне не нужна это романтика, я не жду ее и не ищу. Любовь, когда мой муж, который ненавидит мороз и холод, идёт со мной на 1,5 часовую прогулку, когда на улице -15. Он идет по холоду и ворчит, что один из нас идиот, а второй влюбленный и неизвестно кто хуже.

Но мою слабость и желание помочь, легко замечают незнакомые мужчины. Вчера вечером карабкаюсь по скользкой от льда дороги. Слышу оклик незнакомого мужчины «Стоять. Давай руку, я помогу тебе пройти». Помогает, мне преодолеть лед и идет дальше.

Я жуткая плакса. Я плачу от фильмов, я плачу от бессилия и детских обид. Я плачу, когда очень благодарна человеку и благодарю его. Я плачу от умиления. И как у всех женщин у меня есть тысячу причин для слез. Мои слезы, если это не смерть близкого человека, занимают, максимум 5 минут. Потом, я понимаю, что у меня много дел, мне некогда плакать, надо выпить таблетку, переключится и идти дальше.

Однажды, моя знакомая рассказал, что она плакала и не спала две недели, так как ее невестка не захотела взять фамилию, ее сына и осталась но одной фамилии со своей дочерью от первого брака, так как дочь попросила ее об этом. Я не понимаю ее, жизнь так коротка и потратить две недели, на такие на слезы, это глупо. Я не понимаю и боюсь женских слез, не о чем, а точнее что пошло не так, как женщина себе придумала. Хотя я помню как, много лет назад я в февральскую ночь, я засыпала на мокрой от подушке от слез, я переживала, что больше не будет любви в моей жизни. Сейчас я могу сказать, я любила, любили меня, я была счастлива и независимо, как сложится моя жизнь дальше, я благодарна, за те эмоции, которые испытала.

Я плохая мать, я уехала на заработке на 1,5 года в Казахстан. Но когда у младшей дочери было день рожденье, я летела за много тысяч километров за свой счет, чтобы подарить ей подарок и быть с ней рядом в этот день. Когда старшая дочь рожала, я приехала с поминок близкого друга и сидела в роддоме, пока она не родила. Через 15 минут после родов, я была в родзале и держала внучку на руках. Я не лучший друг, своим дочерям, я просто, мама, которая всегда рядом, если я им нужна, а если не нужна, то я молча наблюдаю со стороны, до тех пор пока нет угрозы здоровью и жизни.

У меня есть друзья, с которыми я дружу много лет. Они звонят мне с других городов и стран, в любое время суток, когда им плохо ( ведь когда хорошо, редко кто звонит). Одному из моих друзей за 70 и он недавно радостно, рассказывал, как получил новую работу и у него есть планы на 5 лет и у нас есть 5 лет общения.

Одного из моих друзей нет уже в живых, я не плакала на похоронах, мне было некогда плакать. Я следила, чтобы поддержали, его мать когда она начала падать в обморок, чтобы привезли и увезли священника, чтобы все было организовано много вопросов, связанных с похоронами

Я уехала с кладбища последняя, поправив последний цветок. Я регулярно, заказываю по другу службу в монастыре, езжу на кладбище поговорить с ним, звоню его маме поздравляю с праздниками и просто так, чтобы она знала, что об её сыне помнят, все время.

Я продолжаю врать себе и окружающим, что я не Королева Воды и розовые рюши не для меня. Какие кудри, у меня волосы вьются от рождения, поэтому я их выравниваю.

P.S. Мы писали, какие фильмы посмотреть, чтобы понять Королеву Воздуха. Когда я написала, этот текст, и он отлеживался, чтобы закончить и понять этот образ для меня окончательно. Я вспомнила, что когда первый раз проходила этот тренинг 28 –платьев , я спрашивал : « А Малефисента, это какая королева?» Изначально образ Королевы Воздуха по мультфильму. А по фильму, она для меня сейчас мое восприятие, Королевы Воды, когда после того, как тебе отрезали крылья, ты учишься любить и летать заново.

P.S. P.S . До свидание, Королева Воды. Здравствуй, Королева Огня.