Спасающее действие

Седьмой Ключ всколыхнул разные чувства у тех женщин, которые работают в программе Счастливый Ключ. Это нормально, поскольку вопросы обмена в отношениях погружают нас полностью в реальность наших взаимодействий с другими людьми, заставляют смотреть более ясным взглядом на то, что в них происходит. Что мы друг другу даем, что готовы брать у партнеров, насколько это сбалансировано - все эти вопросы ведут нас к размышлениям на тему: “а что вообще значат для меня отношения, что я в них ищу и нахожу, зачем они мне”

Среди вопросов и просьб помочь разобраться мы получили одно письмо. Вопрос-размышления этого письма показался мне очень важным. Он может быть значим не только для автора письма, но и для других женщин.

Вот отрывок из него:

“...И тут меня настигло то, что я стала всем ухажерам сообщать свои пожелания в отношениях - их количество сразу убавилось почти до нуля)))) так смешно получается... С одной стороны хорошо что я поняла то, в чем я нуждаюсь, с другой стороны у меня развивается комплекс что я никогда того не получу... Страшно. Быть несчастливой в отношениях.. Или снижать уровень... Будет какое-то спасающее действие?”

Отвечаю автору и всем женщинам, которые столкнулись или могут столкнуться с такими ситуациями.

Начнём с того, что не стоит воспринимать “Нет”, как пинок. Понимаю, что это трудно. У меня есть некоторые соображения по поводу того, почему людям со славянским культурным кодом так трудно говорить “нет”, и, соответственно, так трудно не воспринять “Нет” от другого человека как пинок в свой адрес. Обещаю, что в ближайшее время напишу об этом. Но пока можно попытаться воспринять это так: “Если на мою просьбу или пожелание я в ответ получаю “нет”, это не значит, что меня “пнули”, “наказали”, “обидели”. Это значит всего лишь то, что человек РЕШИЛ не делать то, о чём я прошу”

Это начало конструктивного выхода из ситуации. Если я говорю любимому, что мне хотелось бы чаще слышать от него слова “Я тебя люблю”, а он мне сообщает, что не может делать это часто, или просто кивает головой и ничего не говорит, это значит, что он РЕШИЛ этого не делать. Все. Других вариантов здесь нет. Если мы начинаем задаваться вопросом о том, почему он так решил, что можно сделать для того, чтобы он “перерешал”, мы тратим на это огромное количество времени. Вы же понимаете, что причин и объяснений может быть бесконечное количество. И вариантов развития ситуации может быть множество.

Например, любимый задумается о том, что ему, собственно, мешает говорить вам “Я тебя люблю” часто. И если это его приведёт к пониманию того, что это обедняет его отношения с вами, он может решить попытаться что-то сделать со своей сложностью. Но если его устраивает такая ситуация, и он не видит ничего мешающего в ней, и не понимает зачем вам постоянно слышать от него “волшебные слова”, то тогда вопрос переходит в другую плоскость.

Эта плоскость вашей готовности принимать то, что ваш любимый решил что-то вам не давать. Если вы понимаете, что отношения с ним для вас важны, что вы получаете от него много другого, и это тоже значимо и ценно для вас, тогда вы можете решить: “Ок, ему непонятно, зачем мне постоянно хочется слышать от него “Я тебя люблю”. Он не будет этого делать для меня. Но я могу с этим согласиться, поскольку я столько всего получаю в отношениях с ним”.

Если вы искренне соглашаетесь с этим - это тоже обмен. Вы как бы даете своему любимому свое согласие с его решением.

Еще один важный момент, который может возникать в таких ситуациях - форма.

Порой, форма убивает содержание. И если содержание нейтральное, то форма может окрасить его во всевозможные оттенки, многие из которых не очень привлекательны.

Если просьба или сообщение о том, что бы вы хотели получать от своего партнера, звучит как претензия, или с вызовом, или, как говорила одна из участниц программы “с бравадой”, то ваш партнёр может реагировать исключительно на форму. Вы постепенно дойдете до работы с формой сообщений в Счастливом Ключе. Этому будут посвящены отдельные Ключи. Сейчас скажу только то, что сообщение в любой игровой форме ("игра" - в понимании транзактного анализ), сопровождаемое любымы играми власти, будет вызывать смещение внимания от содержания к форме. Поскольку форма в игровых посланиях всегда имеет скрытый подтекст.

И еще один момент. Если вы посмотрите видео с участницами программы за последние две недели, посмотрите внимательно и обращая внимание на слова, вы увидите то, что в их речи так много слов “Хочу” и “Мне нужно”. Мы часто привыкли пользоваться именно этими словами, говоря о том, что мы хотим получить от своих партнеров. И мы так часто упускаем возможность воспользоваться “взрослой формулой”. Именно взрослой, ведь “Хочу” - это детское послание, а “Мне нужно” - это родительский посыл.

Как бы выразило себя наше взрослое состояние?

В примере о словах любви:

“Я решила, что буду чаще говорить тебе о том, что люблю тебя, мой любимый. Как тебе эта идея? Ты ко мне присоединишься?”

В чем угодно мы можем применять взрослую формулу. Она хороша тем, что является полностью свободным радикалом. Ваш партнер слышит о вашем решении. Он может присоединиться к этому, или нет. Но он воспринимает это как ваше свободное решение, к которому вы его не склоняете.

Например, вам кажется, что будет здорово вместе гулять по вечерам.

Вы можете сообщать вашему партнеру каждый вечер: “Я решила пойти прогуляться (Или - я собираюсь пойти погулять). Ты ко мне присоединишься?”

В этой ситуации обе стороны - свободны. Вы решили и следуете своему решению. Ваш партнер свободен к вам присоединиться, или нет - без нажима и чувства вины. Вы получаете свой бонус - ежедневную прогулку и искренность вашего партнера.

Конечно, не стоит это доводить до абсурда и говорить приблизительно следующее: “Я собираюсь заняться сексом. Ты ко мне присоединишься?” Не во всех случаях “взрослая формула” уместна и адекватна. Но иногда ей стоит уделить внимание. Тогда она может занять достойное место в тех эпизодах, в которых она просто необходима.

В любом случае, экспериментируйте и будьте откровенны с собой. Возможно то, что вы считаете сложностью, является дорогой к более глубокому пониманию себя и своих потребностей.

Удачи всем и с наступающими праздниками!