Отрывок из старого дневника. Иллюстрация манипуляции.

Перебираю старые дневники, решила попрощаться с ними, т.к.они - больше не нужны и не актуальны для меня сегодня.

Но, прежде чем отправить в мусорный пакет, захотелось полистать.

Вот одна из записей 2008 года, прекрасный пример манипуляции и морального изнасилования со словами " я тебя люблю". Наверняка, многие испытывали это на себе. Таких ситуаций в моей жизни была "тыща мильонов" и это в целом пример того, как были выстроены отношения с мамой. Все поступки, нарушавшие границы, все что ни делалось, все обосновывалось словами " я тебя люблю". Порой я ненавидела и эти слова и ее саму.

Итак, садимся в машину времени:))

12.04.2008

"Вчера вновь ощутила себя ребенком- дибилом. Случайно пересеклись в городе с мамой и она явно не одобрила мой внешний вид. Я была в самых ненавидимых ею вещах- в черном пальто, мартенсах и о ужас, ненакрашенная. Жуть. И потом она начала вкрадчиво мне втирать, что мол зачем мне столько одежды покупается, а я хожу непонятно в чем.

(Примечание- в те годы я ухаживала за бабушкой, маминой мамой, которая болела старческим маразмом. Мама никакого участия не принимала, бабушка была полностью на мне. Мама "компенсировала" это тем, что таскала меня по магазинам и покупала кучу одежды. Я ходила тогда как ежик в тумане, словно меня ватой набили. Я не чувствовала что со мной, каково мне и не понимала, зачем мне все эти вещи. Но и не было сил протестовать. Одежду эту я ненавидела и почти не носила. Потом, через пару лет, с наслаждением и облегчением все вышвырнула.

Возвращаюсь к повествованию:

" Я начала ей говорить, что если я захочу надеть те вещи, которые посчитаю нужным, то имею на это право. Она, как обычно, начала меня перебивать, и втирать свое. А потом сказала фразу, которая меня просто убила "НУ Я ЖЕ ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!"

Какого хера, спрашивается, говорить человеку, что ты его любишь, если на самом деле просто хочешь добиться от него определенного поведения? Это ужасно резануло мне слух, и реакцией стала агрессия, которую я, впрочем, не стала проявлять( прим.- о да, еще бы:))) Самым противным было то, что скажи ей я о своих чувствах, она юы ответила, что я НЕ Должна была так чувствовать. Сейчас я считаю, что это она виновата в том, что я и в самом деле не могу понять иногда, чего же я на самом деле хочу".

Вот такая иллюстрация эмоционального насилия. Милого, упакованного в сладкую зефирную бумажку.

"Ты не имеешь права верить себе. Ты должна чувствовать то, что я тебе разрешаю чувствовать. Ты не имеешь значения. Твои желания не имеют значения. Не чувствуй. Только я знаю, что лучше для тебя. Ты не знаешь себя так, как знаю тебя я. Ты же добрая и хорошая девочка. Не расстраивай маму, а то у меня сердце колет"-

такие послания я получала всю жизнь от мамы. И отчаянно, как могла, сопротивлялась, с самого детства. Во мне наверняка жив дух великого революционера, какого нибудь Феликса Эдмундовича:))

На тот момент, я уже начала ходить на личную терапию и учиться в программе обучения гештальт- терапии. За что безмерно благодарна Миру.

Это было началом долгого пути, к себе настоящей. Пути к красивому варианту своей судьбы.

Сейчас 2016 год. Прошло 8 лет.

Сейчас я наконец - то стала чувствовать, понимать и слышать свои потребности. Стала удовлетворять их прямым способом, а не с помощью суррогатов. Научилась просить о помощи. Научилась заботиться о себе. Самой сложной наукой для меня являлась защита своих границ и проявление агрессии в случае необходимости. Говорить нет, уходить из потенциально неприятной и опасной ситуации, быть твердой, "показывать зубы". Мне и сейчас это бывает непросто, но я продолжаю учиться:)

Я очень довольна тем, сколько всего сделала за эти годы. Сколько ресурсов, душевных, временных, материальных вложила в свое здоровье и благополучие.

Что было бы со мной в обратном случае? Не знаю, к счастью я не прожила этот вариант.

Но могу предположить, что наверняка бы пахала как лошадь за гроши, болела бы гриппом раз по 5 или больше за год, страдала бы бесконечными мигренями, жрала бы булки и конфеты и весила бы килограмм на 10 больше. Вышла бы замуж за мужчину - "сыночка", "уматерила" бы его, искала бы ему работу, вытирала сопли и пилила по вечерам. А потом бы плакала в подушку. Страшно аж стало.

Господи, как же хорошо сейчас. И ни за что бы не вернулась в те времена.