«И жили они счастливо, и померли в один день…»

 

 

После Алениной статьи (Любовь как капля росы)  появился повод задуматься, спровоцированный некой внутренней тревожностью. Красиво, изящно, нежно, тонко… Но! Так хрупко, так зависимо от внешних сил, так быстротечно… И появился у меня вопрос : « То, что отношения в итоге умирают – для меня понятно, как божий день, хотя и грустно. Но можем ли мы каким то образом повлиять на их срок?» Многоуважаемый мной Рубен Владимирович Могилевский, подсказал нам формулу любви, подсмотренную у жизни им самим. И так мне близка эта статья, что я позволила себе процитировать почти полностью.

«Многолетние экспериментальные исследования выявили четыре обязательных составляющих любви, и первая - внимательность.

 Внимательность - это проникновение в сущность любимого и деятельность по уменьшению энтропии вокруг него. Значит, если я внимателен к любимому, я все время знаю, в чем он нуждается, и если это, по моему ощущению, для него не вредно, помогаю ему удовлетворить потребность. Не путать с формальной заботой, когда я удовлетворяю потребности любимого, которые сам же ему и придумываю, исходя не из чувствия его склонностей и недостатков, желаний и удобства, а из собственных привычных стереотипов. Как бабушка кутающая пацана, которому давно уже пора быть ковбоем и хулиганом. Как муж, который дарит жене цветы вместо мечты. Как… да ладно, сами придумаете дома по три примера…

 Вторая составляющая любви - восхищение.

Ну тут уж что уж объяснять, восхищение, оно восхищение и есть. Или нет. Нету этого восхищения.Тогда не любовь. И при этом восхищение - достаточно произвольное состояние души. Была бы внимательность - найдется и предмет для восхищения. В Вашем уже любимом. Отце, муже, сыне, Боге.

Внутри себя я убежден, что и внимательность, и восхищение - это умения! Значит им можно научиться.

Третья составляющая вырастает из восхищения, и это похоть. Я не нашел более точного слова. Похоть - это потребность поглотить. Поглотить, чтобы слиться, перемешаться и стать с вожделенным единым целым. Именно такую потребность может испытывать на высоте восхищения возлюбленный к возлюбленной, родитель к ребенку, собачник к щеночку, голодный к борщу, верующий - к Богу.

Я когда приехал из жаркого, пыльного и сушеного Израиля и увидел умытую дождиком зеленую Беларусь - испытал похоть, захотел слиться с этой прекрасной землей.

В похоти - энергия для любви, атомный реактор, способный много лет питать энергией города и готовый взорваться, если вовремя не опускать в него стержни.

И последняя составляющая, неожиданная и пугающая. 

Предоставление автономии. Драматичная составляющая, но именно без нее любовь превращается в зависимость. И сковывает, вместо того, чтобы окрылять. Мать отпускает ребенка, возлюбленный отпускает возлюбленную, верующий отпускает Бога, - отпускают, веря, что те и сами все сделают правильно. И если любимые не оправдают наши ожидания - это всё равно их право.

Получается, что все составляющие (ну, может, кроме похоти) произвольны. То есть зависят от нашего сознания. И если влюбляемся мы неожиданно для себя и непроизвольно, то уж сохранять любовь - вполне творческий процесс. Хотя в убогом нашем менталитете и витает глубокое и ложное убеждение, что любовь - подарок небес, и кому повезло влюбиться, от того уж любовь никуда не денется.

Денется как миленькая, согласно первому закону природы ("За все надо платить" ). И если без предоставления автономии любовь превращается в зависимость, то без внимательности это уже будет любовь к пельменям. Хоть и к человеку - всё равно к пельменям и не больше.

А без восхищения от любви останется чистая физиология. Без божественной искры. Деловитое, хозяйственное совокупление. Заботливое употребление.

Без похоти же любовь выхолащивается. До формального поклонения. В котором страстность подменена позерством и ритуалами. Живые женщины это чувствуют и не любят, когда им долго дарят цветы.

Влюбиться легко, любить - умение и работа.»

 

Ну и как вам такой подход? У меня – восторг. Оказывается, все в наших руках, мозгах. А главное – в нашем взаимном трудолюбии, которое либо есть, либо нет. И мы сами, слышите, МЫ сами можем все пустить на самотек, а можем закатать рукава в отношениях и шевелиться. И МЫ сами выбираем метафоры для наших отношений.

Кстати, на что похожи наши отношения с мужем? Как то так сложилось по судьбе, что из глубины пробились наружу два источника. И побежали они, на расстоянии вытянутой руки, ручейками вперед. У каждого свой путь, свои преграды, свои задачи. Но как только появлялась у них общая цель или нужно было решить сложную жизненную задачу, или препятствие преодолеть – объединялись их русла и, с возросшим напором, им все было по плечу. Как только один стал мельчать – тут же второй ободрял живительной влагой и идеями. Как только второй стал тихим и превращался в болотце – тут же первый увлекал его энергией своего движения. Вот так и текут они до сих пор – вроде и вместе, а вроде и не сливаются без дела, не давая друг другу высохнуть, заболотиться, а резвясь на необъятных просторах, набирая силу, скорость, опыт, мудрость. Ну а что дальше будет – МЫ выберем САМИ.

Так хочется, чтобы наши внуки, перебирая наши фотографии, сказали: « И жили они счастливо и умерли в один день…»

Посмотрите на своего партнера или партнершу. А с какой пословицей или метафорой Вы вошли в свои отношения или только собираетесь входить? Поверьте, она приходит на ум уже в самом начале. А самое интересное, что по ней Вы будете жить вне зависимости от того, осознаете Вы ее, или это была, всего навсего, вскользь брошенная когда то фраза. А еще я уверена, что никогда не поздно ее изменить. Только это потребует еще и изменить свои привычки, поведение, оценки, реакции... Все равно ДЕЛАТЬ, а, главное, ОБОИМ.

 

Как лодку назовешь ... так она и поплывет.

Будьте осторожны в словах!