Развод – свобода или поражение?

Вопросы, которые нам часто задают, которые волнуют очень многих женщин - наших клиентов и учениц. Эти вопросы часто являются темами наших размышлений и разговоров. Некоторые из них мы записываем. Возможно, в них ты сможешь найти ответы на волнующие тебя вопросы. Возможно, ты захочешь продолжить разговор.

Алёна Олешко, психолог, семейно-системный психотерапевт, Член Профессиональной Психотерапевтической лиги

Ольга Давыдова, Мастер Таро, астролог, преподаватель астрологии

Ольга Давыдова:

Сегодня наконец стало очевидным, что осень наступила окончательно и бесповоротно. Буквально за одну ночь опали листья и лежат на земле плотным мокрым ярко-желтым ковром. Из низко висящих свинцовых туч на него  сыплется мелкий моросящий дождь. Холодно...В такие дни приятно вечером сидеть в Гостиной за чашкой кофе и беседовать о вечных темах. И одна из таких тем – Развод. Я уверена, что за редким исключением, каждая Семья хотя бы раз в жизни подходила к этой черте. Судя по мировой статистике разводов – многие ее перешагнули. Многие не решились или не захотели. Но и перед теми и перед  другими возникали и возникают все те же вечные вопросы. Почему мы пришли к этому? Что мы сделали не так и кто виноват? Как жить дальше? Буду ли я счастлив вновь? А так же многие другие.

Потому что, если «Браки заключаются на небесах», то не там ли заключаются и Разводы?

Мы часто обсуждалис тобой  эту тему  и в перерывах между консультациями, и сидя за чашкой кофе или рюмочкой коньяка. Перед нами прошли сотни клиентов, находящихся в процессе развода, переживших его или не решающихся принять решение на эту тему.  Являясь, во-первых, специалистами каждая в своей области, а во вторых,  просто женщинами, которые прошли через развод, мы неустанно искали ответы на эти вопросы, подходя к ним то с точки зрения психологии и системных семейных расстановок, то с точки зрения астрологии. Частенько мы объединяли свои знания, иногда спорили. Многие вопросы так и остались открытыми и мне очень хотелось бы вернуться сегодня к этой теме. И профессионально и по женски.

Алена Олешко: 

Рада этой теме в Гостиной. Хотя сам развод очень редко переживается спокойно, а тем более радостно. Это, скорее, исключения в огромном количестве семей, переживавших или переживающих развод. И мне хотелось бы сразу кое-что сказать не о самом процессе, а о главных действующих лицах. Это муж, жена и, довольно часто в нашей культуре, дети, если они есть в браке. Причем дети - это отдельная тема, о которой мы обязательно поговорим. А вот первым двоим в большинстве случаем бывает крайне необходима поддержка. И если у них она есть, этот период переживается с не такими тяжелыми эмоциональными потерями.

Поддержка родных, друзей, подруг приятелей - самая доступная, которую можно получить. Но, учитывая то, что, во-первых, есть люди, которые себя считают сильными и способными справиться самостоятельно, во-вторых, сама тема окутана массой предрассудков и часто воспринимается как стыдная и свидетельствующая о крахе и неудаче, многие не прибегают к поддержке и усугубляют свое эмоциональное состояние до крайней точки.

Иногда бывает наоборот. Разводящиеся донимают некоторых своих друзей и подруг своим разводом, бесконечными разговорами о нем, звонками в любое время суток, требованием постоянного внимания и отклика, что друзья и подруги начинают вести подпольный образ жизни, избегать встреч, отключать телефоны и любыми способами уходить от общения. На что имеют полное право.

Поэтому пары, находящиеся в процессе развода, в большинстве случаев крайне нуждаются в поддержке и помощи специалистов. Хотя бы для некоторой сохранности круга друзей и приятелей. Потому что развод когда нибудь закончится, а жизнь будет продолжаться дальше. И нам всем в этой жизни необходим ближайший круг контактов.           

Ольга Давыдова:

Согласна насчет круга контактов. Однако, зачастую именно в этой сфере и делаются первые ошибки. Давай не будем сейчас рассматривать случаи, когда ближайший круг контактов использует разводящихся мужа и жену в своих целях. Это кажется чудовищным, но такое случается нередко. Примеры? Пожалуйста….Одинокая подруга может под видом поддержки провоцировать свою разводящуюся (или размышляющую об этом подругу) к разводу. Просто из зависти или для того, чтобы было с кем проводить время, рассуждая о нелегкой женской доле. Замужняя, но несчастливая в браке подруга советует разводящейся ни в коем случае не делать этого, потому что «все так живут и ты что, наивная, веришь в любовь и счастье?». Таких и других примеров множество. И это первое, на что нужно обратить внимание разводящимся людям, когда им требуется поддержка. В каком бы разобранном состоянии они не были, всегда стоит задать себе вопрос «Кто мой искренний настоящий друг и кто, поддерживая меня, не будет удовлетворять свои грязные цели?»  И с этим нужно быть очень внимательными и бдительными.  Потому что  от растерянности можно легко попасть в «чужую игру» и сыграть по чужим правилам.

Второй момент, к которому нужно быть крайне внимательным – это настоящие друзья. Дорогие товарищи разводящиеся, относитесь бережно к чувствам, эмоциям и времени своих друзей! Они искренне готовы поддержать вас в трудную минуту, но не обязаны жить вашей жизнью и проблемами постоянно. Поэтому лучше часть своей потребности в поддержке переложить на специалистов. Потому что это две большие разницы – дружеская и профессиональная поддержка и помощь и не стоит их смешивать.

Следующая проблема, которая часто возникает перед  разводящимися парами – наличие общих друзей или семейных пар, с которыми они дружат уже много лет. Как их делить? И здесь часто начинается «перетягивание каната». Алена, с этим- то что делать?           

Алена Олешко: 

Согласна полностью, что такие ситуации тоже бывают. Но они-то и являются самыми сложными для распознания. Ведь человеку кажется, что его поддерживают, выслушивают, утешают, понимают. Вот почему всегда важно иметь беспристрастного и отстраненного наблюдателя, который никак эмоционально не заинтересован использовать эту ситуацию для своих игр. При этом нужно всегда учитывать (хотя разводящимся парам это тоже очень трудно сделать), что каждый в этом процессе пребывает в своей, часто очень искаженной реальности, которая мала пересекается с реальностью других людей. И в этой искаженной реальности автоматически главной фигурой является центральный вопрос - ТАК КТО ЖЕ В ЭТОМ ВИНОВАТ? Иногда поиск ответа на этот сакраментальный вопрос может занимать годы, а иногда - десятилетия. Иногда он перетекает в новые отношения и браки и постоянно отравляет существование и не дает возможности просто расслабиться и отпустить ситуацию навсегда. Разводящиеся муж и жена поочередно обвиняют то партнера, то себя, то обстоятельства, то судьбу. И потом свнова возвращаются к себе и партнеру. Даже если они уже довольно долго не живут вместе. И иногда друзья и подруги подливают масло в огонь и поддерживают все эти бесконечные обвинения.      

Оль, ты знаешь, думаю, что специально с этим делать ничего не надо. Я всегда доверяю мудрости системы в этом случае. Практически всегда происходит некоторое "разделение" друзей само собой. Тем более, что людям, находящимся в разводе, как-то не всегда бывает актуально что-то специально делать в этом вопросе. Пусть друзья сами разбираются. Любая система обладает некой мудростью. И все в итоге складывается довольно справедливо!           

Алена Олешко:  

Я уже  говорила о том, что если развод состоялся, то это Судьба. И именно так необходимо к этому относится. Когда человек думает, что если он будет вести себя каким-то особым образом, то он застрахован от развода, это говорит лишь о том, что этот человек принимает в расчет только себя. А это слишком самонадеянно. Мы знаем огромное количество примеров, когда люди жили, думая, что с ними ЭТО никогда не произойдет. Или другой вариант - я же все дела (делала) как надо, все только для семьи, никаких интрижек и романов! Так почему же со мной это произошло?! И такие люди переживают развод предельно болезненно. Вот в этих случаях обвинения и самообвинения могут продолжаться очень долго. А жизнь - удивительна и непредсказуема (хотя, может быть Оля меня подкорректирует с точки зрения астрологии). И все мы никак не застрахованы от таких ситуаций как развод. У каждого из нас своя длительная семейная история, уходящая корнями в нашу родительскую семью. У наших партнеров тоже есть такие истории. И всегда причины развода очень глубоки. Нужно понимать, что есть объяснения развода. Но они редко имеют отношение к глубоким семейным мотивам и причинам развода.

Ольга Давыдова:

Насчет друзей – согласна. Действительно, как показывает опыт, время все расставляет по своим местам. Но вопрос «Кто виноват» наверное самый болезненный. И часто он сопровождается мучительной мыслью о том, что может быть это вообще был неправильный выбор, выйти замуж за этого человека?

С точки зрения астрологии ответ однозначен. Если посмотреть на карты рождения мужчины и женщины, между которыми есть отношения, можно с очень высокой точностью сказать, будет ли между ними брак. В наших картах рождения видны все годы, когда у мы можем выйти замуж. Так же как и у наших партнеров. И если мы встречаемся и в нашей совместной карте тоже есть брак – все! Есть контакт! Так что уже упомянутая мной фраза «браки заключаются на небесах» абсолютно верна с точки зрения астрологии. Потому что планеты, расположенные именно на небеса скажут нам даже о том, возникнет ли между двумя людьми любовь или основой для их брака станут совсем иные вещи.

Алена, вот этот вопрос мы никогда с тобой не затрагивали. А с точки зрения твоей профессии есть ли «предназначенные нам для брака партнеры»? Те партнеры, с которыми мы развелись – это Судьба или личный неправильный выбор? Потому что  и вопрос «кто виноват в разводе» может приобрести несколько иную окраску.

Практически каждая семья подходит к этой черте. Но не все разводятся. Многие переживают этот период и живут счастливо дальше. А вот переходят ее те, у кого развод заложен в их астрологические карты. Причем в этом случае он должен быть как в картах обеих партнеров, так и в их совместной. Есть единичные исключения, но о них я расскажу позже, если это будет в контексте нашей беседы.

Алена Олешко: 

Да уж. Долгий совместный опыт работы и дружбы иногда делает мысли созвучными)))) Про Судьбу я уже сказала. А вот про предназначенных для брака партнеров попробую сейчас написать. Сразу это сформулирую по-другому. Есть удивительно совпадающие или дополняющие друг друга семейные истории. Приведу неприятный пример. Девочка, выросшая в семье алкоголика, будет неосознанно искать партнера, который в своей семейной истории имеет основания для того, чтобы стать алкоголиком. И как это ни ужасно, для нее такой партнер будет "предназначенным". Иногда у мужчины и женщины семейные истории пересекаются и совпадают в главных темах, например, или во временных отрезках. Если эти мужчина и женщина пересекаются в такие отрезки времени, то вероятность их брака может быть очень высока. Есть, к примеру, вдовьи сценарии. Бабушка овдовела в определенном возрасте, мама овдовела в том же возрасте и дочь тоже выходит замуж за мужчину, который может соответствовать этой печальной пьесе. Лично мой развод четко вписывается во вдовий сценарий моих бабушки и мамы. Но я реализовала его в более мягком варианте. Отец моей дочери, слава Богу, жив и здоров. Такие ситуации тоже можно назвать "предназначенностью" партнеров друг другу. Эта предназначенность возникает всегда, когда в наших семейных историях есть "хвосты" - то, что недосовершилось, или скрывалось, и что-то нужно допрожить. И мы неосознанно находим себе партнеров, которые нам соответствуют. А мы соответствуем их историям. Поэтому очень важно знать об основных тенденциях, которые есть в наших семьях, для того, чтобы иметь представление о возможных перспективах. Это можно делать с помощью целого ряда методов семейно-системного подхода. Понятно, что при заключении первых браков редко возникает мотивация подойти к этому максимально осознанно. Но заключая второй и третий брак это очень важно принимать в расчет, тратить на это время и ресурсы.

Ольга Давыдова:

Да, вот и получается, что "Знание - Сила". А поскольку в период развода мы по определению слабы, то источники силы нам ой как нужны.

Я часто размышляла о том, что вступая во взрослую жизнь мы окружены массой иллюзий. Мы искренне верим, что все у нас будет прекрасно, мы получим хорошую специальность, вступим в брак по любви, будем счастливы в нем до старости, родим здоровых и румяных детей, которые будут радовать нас и т.д. и т.п. И эта иллюзия тщательно поддерживается родителями, школой и огромным количеством рекламных изображений радостно смеющихся семей на фоне идиллических пейзажей.

Но нам никто не говорит, что жизнь и судьба бывает разной. Что у каждого из нас будут тяжелые моменты и глубокие кризисы. И нам никто не говорит, что нам делать в этот момент. И когда клиенты задают мне вопрос "Ну почему в моей жизни это происходит?" я всегда спрашиваю их в ответ "А почему вы решили, что в ней не должно это происходить?" Мы все проживаем свои личные судьбы. И вместо того, чтобы сетовать на судьбу и искать виноватых в тяжелые моменты жизни было бы лучше просто допускать, что в жизни бывает всякое. И получить побольше информации об этом.

Алена Олешко: 

Знаешь, Оля, думаю, что не всегда есть необходимость "рассказывать" о том, что бывают трудности и нелегкие периоды в жизни. Ведь все люди растут в реальных семьях и реальных жизненных ситуациях. И родители в этих семьях как раз и переживают эти разные нелегкие периоды и кризисы. И дети это все видят. И это правильно и нормально. Неправильно и ненормально, когда родители пытаются всеми способами оградить свое чадо от видения этих трудностей. И специально для ребенка создают ту самую идиллическую картинку. Из благих побуждений, руководствуясь принципом - детям самое лучшее. Или - я уматаюсь, но у моего ребенка будет ВСЕ! Что ВСЕ? какое это ВСЕ? Полезно ли это ребенку? Сможет ли он быть адекватным, когда вырастет? Сможет ли принимать взрослые решения, когда придет его время? Об этом родители иногда не думают. И это все имеет отношение к теме развода тоже. Огромное количество пар усугубляют и усложняют процесс развода, постоянно манипулируя детской темой. Как крайний вариант - сохранять семью РАДИ ДЕТЕЙ! Это же так благородно и самоотверженно! Страдать, быть неудовлетворенным, но жить ради маленьких крошек. И в этом случае страдание умножается. Потому что дети тоже страдают от того, что родители несчастливы. И живут с чувством вины, потому что из-за них родители несчастливы.

Другой вариант - в процессе развода постоянно муссируется тема детей и того, как они, якобы будут ужасно страдать после развода. Обычно, эту тему затевает пассивная сторона, а виновным в несчастье детей становится инициатор развода (неважно - муж или жена). В его сторону поступают бесконечные обвинения и упреки в бессердечности и отсутствии родительских чувств и ответственности. Дети тоже ужасно от этого страдают, потому что любят обоих родителей одинаково. И единственное правильное поведение относительно детей возможно только в одном случае. И муж и жена понимают, что развод касается только их, это дело взрослых. И после развода меняется только один их статус - они перестают быть мужем и женой. Но они продолжают оставаться родителями своих детей. Причем - навсегда. Все остальные варианты поведения - рыдания над детьми, сокрушение по поводу их сиротства и безответственности второго родителя, разговоры с ними о тяжестях развода - это эмоциональная невоспитанность и шанатжное поведение, с помощью которого один партнер старается удержать другого.  При разводе разговоры о детях должны касаться только конструктивного рассмотрения того, как теперь родители будут обеспечивать потребности детей в сложившейся новой ситуации.

Если рассматривать такое событие, как развод, то нужно обязательно учитывать многогранность этого процесса и масштабность влияния его на все сферы жизни. Практически все люди, переживающие развод отмечают это. Меняются отношения с детьми, меняется ход карьеры, сменяется сфера контактов и интересов. Да и не может быть по-другому, особенно если разводятся пары прожившие не один год в браке. Ведь полностью преображается самая базовая структура в человеческой жизни - структура семьи. А она долгие годы бывает воплощена в мелочах. В привычных ритуалах и правилах, возникающих у пары  кто на каком месте сидит за столом, кто на каком месте спит в кровати, кто утром варит кофе или готовит завтрак, кто начинает ссору)))))))) Да-да, даже это бывает важно. Одна моя клиентка после разрыва многолетних отношений говорила: «Самое удивительное, что я больше всего скучаю по тому, как мы укладывались спать, как мы уютно укладывались спать…»

Но во всем этом потоке изменений присутствуют очень особенные персонажи. Это дети. И я сегодня предлагаю поговорить о том, как дети воспринимают развод. О том, как складывается их жизнь после развода родителей. О том, что нужно делать, чтобы их жизнь складывалась безопасно и счастливо. И о многих других вопросах, связанных с детьми.

Оля, хотелось бы услышать о твоем опыте астрологических консультаций на эту тему. Мы находили много точек пересечения наших специальностях. Думаю, эта тема тоже не будет исключением. 

Ольга Давыдова:

Не буду тратить время на лирические отступления и начну сразу с опыта астрологических консультаций.

Ты знаешь, Алена, после твоего вступления я решила вспомнить всех тех клиентов, которые обращались ко мне по поводу развода. И вырисовалась интересная картина. Как минимум половина клиентов вообще не затрагивала тему детей. Их интересовали исключительно собственные интересы (финансовые, эмоциональные, возможность вновь выйти замуж и т.п.). Остальная часть ограничивалась вопросом «Скажите, а мой ребенок будет сильно страдать по этому поводу?». И лишь одна семейная пара, решившаяся на развод, пришла с конкретным вопросом по поводу того, что им следует делать и как себя вести, чтобы  их развод  прошел для ребенка с минимальными потерями. Эти мужчина и женщина пришли на консультацию вместе, внимательно слушали, не пытаясь перетянуть одеяло на свою сторону, и задавали простые и конкретные вопросы.

И вот сейчас я пытаюсь понять, почему так происходило? Первая версия. Муж и жена, вступая в схватку под названием «развод» пытаются любыми способами укрепить свою позицию. И ребенок является очень мощным оружием, которое можно использовать против противника. И я не знаю  ни одного человека, который хотя бы раз, хотя бы на время не попробовал бы этим воспользоваться. И те из родителей, которые быстро приходят в себя, испытывают впоследствии чувство глубокого стыда и навсегда отказываются от манипуляций ребенком. Многие – продолжают, делая это все чаще и изощреннее. И им важно лишь то, как сделать ребенка еще более убийственным оружием в борьбе с бывшим супругом. Хотя «девиз» может быть очень пафосным. И в этой ситуации слабость астрологических методов заключается в том, что эти вещи трудно сделать очевидными в процессе консультации если сам человек находится в собственном «бреду». 

Со всей уверенностью могу сказать, что метод расстановок  справляется с этим гораздо лучше. В первую очередь потому, что он ОЧЕВИДЕН. Ты как думаешь?           

Алена Олешко: 

Ты знаешь, Оля, у меня совершенно противоположный опыт. Подавляющее большинство людей, которые ко мне обращались по поводу развода, в первую очередь поднимали вопрос о детях - а как они будут это переживать, как сделать для них развод максимально безопасным, что говорить, когда говорить. Очень часто мы просто садились и прописывали текст сообщения для детей. То есть, как ты понимаешь, это происходило не столько в расстановках, сколько в процессе консультирования. Ведь все родители, в каком бы "бреду" они не находились, все равно движимы любовью к своим детям. И им очень важно знать такие простые отправные точки, как, например, разговор с ребенком на тему их расставания. И когда мы выстраивали по шагам эту ситуацию, они обретали какую-то опору и ориентиры. Помню, как одна клиентка после таких консультаций мне говорила: "Боже, и почему нас всему этому не учат в школах и ВУЗах? Ведь это же сама жизнь, и это очень важно для каждого дня! И это гораздо полезней, чем интегральные уравнения и третий закон термодинамики!" Вопрос, конечно, риторический. Но, обычно, те люди, которые ищут именно решение, а не стремятся потакать своим эмоциональным реакциям, находят источники такой информации и активно потом ее используют.

Ольга Давыдова:

Да, действительно у нас тотальная психологическая безграмотность. Однако "незнание законов не освобождает от ответственности". И очень хорошо, когда люди готовы узнавать "законы".

И если вернуться к детям, то в натальной карте видно, как ребенок "видит" отношения между родителями. Т.е. изначально можно сказать, что ребенок будет воспринимать родителей либо как единое целое, либо как отдельных личностей, либо как конфликтующих и т.д. и т.п. Но это потенциал. И проблема астрологии в том, что многие находят в этом потенциале оправдание.

И у меня вопрос. Если у каждого разные потенциалы, а порядки и законы Семьи едины для всех, то задачей является научиться с любым потенциалом гороскопа НАУЧИТЬСЯ встраиваться и соблюдать порядки в Семье. И для кого-то это легче и естественно, в силу его гороскопа. Для кого то это сложно и драматично. Но порядки и законы соблюдать обязательно. И гороскоп является не оправданием, а показывает просто уровень сложности задачи для ребенка?

Алена Олешко: 

Мне кажется, что Законы, о которых ты говоришь, они созвучны. Просто астрология говорит о планетарно-космических законах, а семейная психология - о семейных законах. И то, и другое - законы Природы. И у меня тоже возник вопрос. Исходя из Порядков Семьи, ребенок всегда воспринимает родителей, как пару, как единое целое. Даже если они в разводе. И это понятно. Его тело разделено поровну между родителями, и именно телом он родителей объединяет на веки! И поэтому я всегда рекомендую родителям при разводе, или после оставлять небрежно в поле доступа ребенка их совместную фотографию, где они - пара. Это такая несложная деталь, которая указывает ребенку на реальность Судьбы. Есть еще фраза, которую может произносить ребенок, обращаясь к родителям: "Во мне вы всегда остаетесь парой". И это правда для ребенка. Родители могут не жить вместе, создавать новые семьи, но в ребенке - они навсегда пара. И вот не зная о том, что в натальной карте у ребенка может быть прописано восприятие родителей, я всегда, работая с людьми, пережившими развод родителей, стремлюсь к возникновению у них такого ощущения "Родители - пара". И мне непонятно, говоришь ли ты просто об эмоциональном восприятии детьми родителей, или о чем-то другом. Потому что восприятие родителей как пары обусловлено самой природой - телом, в котором 50% от папы, 50% от мамы. То есть это естественно и природно. К чему я и возвращаю людей в своей работе.           

Ольга Давыдова:

Да, безусловно, родители ВСЕГДА пара в восприятии ребенка и с точки зрения астрологии. Потому что в гороскопе Луна всегда символизирует мать. И по положению Луны в гороскопе ребенка можно очень многое сказать о его матери, вплоть до материнской семейной истории и связанных с этим проблем. Солнце в гороскопе ребенка символизирует отца. И по нему можно смотреть и отцовскую семейную линию и роль отца в жизни ребенка и его силу или слабость в выполнении своих отцовских обязанностей.  И в гороскопе ребенка эти планеты и все с ними связанное всегда рассматривается в паре.  Да, для ребенка родители всегда пара. А вот взаимодействие и связи внутри этой пары ребенок воспринимает сквозь призму своего гороскопа. Т.е. родители могут считать свои отношения прекрасными, а ребенок «ощущает» их как конфликтные. Или не «видит», что родители близки. Это тот индивидуальный фильтр, дающий ребенку «собственное» видение отношений в паре родителей. Гороскоп для начала «диагностирует» ситуацию. Затем ищутся способы «что с этим делать». Но ты ведь тоже так работаешь? Просто инструменты у нас разные?           

Алена Олешко: 

Вот почему мне это интересно было выяснить. В моей работе я не припоминаю случаев, когда у родителей были бы прекрасные отношения, а ребенок бы это воспринимал по другому, или ощущал, как их как конфликтные. Во многом поведение и ощущения детей являются индикатором гармоничности отношений между родителями. Причем, неважно - живут ли родители в браке, или находятся в разводе. Если ребенок испытывает неприятные эмоции, или демонстрирует неадекватное в сторону родителей отношение, то для меня это всегда сигнал того, что между родителями что-то не так. Почему я всегда прошу минимизировать контакты ребенка со специалистами (психологами, психотерапевтами). Для меня достаточно в моей работе только родителей. Потому что все искривления поведения детей коренятся в их взаимоотношениях, или в семейной истории (я имею ввиду большую семью с бабушками, дедушками и т.д.). И следующий вопрос, когда ты своими методами продиагностировала ситуацию, ты говоришь, что ищутся способы "что с этим делать". Могла бы ты рассказать, что это за способы. Думаю, интересно будет не только мне, но и многим, кого интересует астрология.           

Ольга Давыдова:

Итак, о способах «что с этим делать». Во первых, я всегда определяю, какие методы наиболее эффективны в каждом конкретном случае. И это не всегда и не обязательно только астрологические. Я достаточно часто рекомендую  своим клиентам расстановки. Потому что в их гороскопах были очень серьезные показания на то, что именно это является первичным и часто – просто необходимым.

Во вторую очередь, я всегда «знакомлю» своих клиентов с самими собой, а также с супругом и ребенком с точки зрения особенностей их эмоционального мира. И для этого мы рассматриваем в первую очередь  не положение Солнца (к чему мы привыкли), а положение Луны в гороскопе. Потому что именно она дает нам наши индивидуальные «эмоциональные болевые точки», личные способы успокоения, то, что нас бесит или доставляет радость, особенности наших эмоциональных реакций и потребностей. И вот в этом мы крайне разные и часто, взаимодействуя с людьми, просто не догадываемся об их эмоциональных потребностях. Например, для одного человека для того, чтобы ему было комфортно, крайне необходимо иметь на двери своей комнаты замок, а другой восстанавливает свое эмоциональное равновесие, пройдя быстрым шагом 10 км. И для нормального комфортного общения просто необходимо знать, понимать и учитывать как свои автоматизмы в этом плане, так и партнерские. Имея такую информацию о ребенке, родители могут хорошо понимать его эмоциональные реакции и обеспечить максимальный эмоциональный комфорт.

Следующее, что можно «сделать» с помощью гороскопа. Можно посмотреть, какой тип отношений складывается у ребенка с каждым из родителей. И ты Алена абсолютно права, что никому ничей образ «лепить» не нужно. У каждого своя роль  и каждый из родителей дает ребенку что-то свое, особенное. И часто мнение матери о том, что должен делать или чувствовать как ребенок, так и его отец  в значительной мере искажено. Гороскоп показывает реальную картину.

Так же я всегда рассказываю клиентам о том, какие вещи  и в какой форме обязательно должны  присутствовать в жизни как ее ребенка, так и ее самой. Потому что, многие люди, особенно матери, после развода начинают «жить ради ребенка», существенно калеча и обедняя свою жизнь. И если  гороскоп показывает, что в жизни матери обязательно должны быть, например, активный отдых с друзьями по  интересам и возможность уединения на какое-то время, то, отказывая себе в этом,  мама не делает хорошо ни себе ни своему ребенку.  Гороскоп ребенка рассматривается в этом же ракурсе.

Также в каждом клиентском случае всегда возникает еще целый ряд индивидуальных вопросов, которые необходимо рассмотреть. Но это уже выходит за рамки «разговора в нашей Гостиной».

Алена, а у меня возник вопрос к тебе.  Ты говорила, что для работы тебе достаточно родителей. Скажи, пожалуйста, как скоро после этого становятся очевидными изменения с ребенком? И всегда ли они происходят?           

Алена Олешко: 

Отвечаю. Во-первых, только в некоторых случаях ребенку необходим контакт со специалистом психологом, или психотерапевтом. Это, в основном, пограничные состояния, или уже конкретно заболевания. Если это только нарушения эмоциональных реакций и поведения, то мы имеем дело с чем-то, на что ребенок таким образом обращает внимание всей семьи. И вместо того, чтобы разобраться в этом, родители водят детей к психологу, что ничего не меняет, и даже, иногда вредит всей семье. Если работать с родителями, или, хотя бы с одним из них, и просто им (родителям) способствовать в том, чтобы они сами выстраивали взаимодействия в семье, то это дает в большинстве случаев очень хорошие результаты. Когда они становятся очевидными? Бывает по-разному. Бывает достаточно нескольких консультаций, и, при условии четкого выполнения родителями полученных рекомендаций, результаты становятся очевидными сразу, моментально. Особенно, если речь идет о поведении маленьких детей. Бывает так, что поведение ребенка вплетено в проблему нескольких поколений, или в проблему нескольких браков родителей, или в другие сложные переплетения. Тогда нужна расстановка. И результаты после нее проявляются в в рамках полу года - года. С некоторыми детскими ситуациями все происходит гораздо быстрее. Многие мои клиенты сообщали о резких изменениях к лучшему буквально через несколько дней - недели после расстановки. Очень многое зависит от решимости родителей. А решимость родителей становится гораздо сильнее, когда у них нет чувства вины перед детьми.