Розлучення – свобода чи поразка?

Питання, які нам часто ставлять, які хвилюють дуже багатьох жінок - наших клієнток та учениць. Ці питання часто є темами наших роздумів і розмов. Деякі з них ми записуємо. Можливо, в них ти зможеш знайти відповіді на питання, що хвилюють тебе. Можливо, ти захочеш продовжити розмову.

Альона Олешко, психолог, сімейно-системний психотерапевт, Член Професійної Психотерапевтичної ліги

Ольга Давидова, Майстер Таро, астролог, викладач астрології

Ольга Давидова:

Сьогодні нарешті стало очевидним, що осінь настала остаточно і безповоротно. Буквально за одну ніч опало листя і лежить на землі щільним мокрим яскраво-жовтим килимом. З низько висячих свинцевих хмар на нього сиплеться дрібний мряковий дощ. Холодно...У такі дні приємно ввечері сидіти у Вітальні за чашкою кави і бесідувати про вічні теми. І одна з таких тем – Розлучення. Я впевнена, що за рідкісним винятком, кожна Сім'я хоча б раз у житті підходила до цієї межі. Судячи зі світової статистики розлучень – багато хто її переступив. Багато хто не наважився або не захотів. Але і перед тими і перед іншими виникали і виникають все ті ж вічні питання. Чому ми прийшли до цього? Що ми зробили не так і хто винен? Як жити далі? Чи буду я щасливий знову? А також багато інших.

Тому що, якщо «Шлюби укладаються на небесах», то чи не там же укладаються і Розлучення?

Ми часто обговорювали з тобою цю тему і в перервах між консультаціями, і сидячи за чашкою кави або чаркою коньяку. Перед нами пройшли сотні клієнтів, які перебувають у процесі розлучення, пережили його або не наважуються прийняти рішення на цю тему. Будучи, по-перше, фахівцями кожна у своїй галузі, а по-друге, просто жінками, які пройшли через розлучення, ми невтомно шукали відповіді на ці питання, підходячи до них то з точки зору психології та системних сімейних розстановок, то з точки зору астрології. Часто ми об'єднували свої знання, іноді сперечалися. Багато питань так і залишилися відкритими і мені дуже хотілося б повернутися сьогодні до цієї теми. І професійно і по-жіночому.

Альона Олешко: 

Рада цій темі у Вітальні. Хоча саме розлучення дуже рідко переживається спокійно, а тим більше радісно. Це, швидше, винятки у величезній кількості сімей, які переживали або переживають розлучення. І мені хотілося б одразу дещо сказати не про сам процес, а про головних дійових осіб. Це чоловік, дружина і, досить часто в нашій культурі, діти, якщо вони є у шлюбі. Причому діти - це окрема тема, про яку ми обов'язково поговоримо. А ось першим двом у більшості випадків буває вкрай необхідна підтримка. І якщо у них вона є, цей період переживається з не такими важкими емоційними втратами.

Підтримка рідних, друзів, подруг, приятелів - найдоступніша, яку можна отримати. Але, враховуючи те, що, по-перше, є люди, які вважають себе сильними і здатними впоратися самостійно, по-друге, сама тема оповита масою забобонів і часто сприймається як соромна і така, що свідчить про крах і невдачу, багато хто не вдається до підтримки і посилює свій емоційний стан до крайньої точки.

Іноді буває навпаки. Ті, хто розлучається, донимають деяких своїх друзів і подруг своїм розлученням, нескінченними розмовами про нього, дзвінками у будь-який час доби, вимогою постійної уваги і відгуку, що друзі і подруги починають вести підпільний спосіб життя, уникати зустрічей, вимикати телефони і будь-якими способами ухилятися від спілкування. На що мають повне право.

Тому пари, які перебувають у процесі розлучення, у більшості випадків вкрай потребують підтримки і допомоги фахівців. Хоча б для деякої збереженості кола друзів і приятелів. Тому що розлучення коли-небудь закінчиться, а життя буде продовжуватися далі. І нам усім у цьому житті необхідне найближче коло контактів.           

Ольга Давидова:

Згодна щодо кола контактів. Однак, часто саме у цій сфері і робляться перші помилки. Давай не будемо зараз розглядати випадки, коли найближче коло контактів використовує чоловіка і дружину, що розлучаються, у своїх цілях. Це здається жахливим, але таке трапляється нерідко. Приклади? Будь ласка….Самотня подруга може під виглядом підтримки провокувати свою подругу, що розлучається (або роздумує про це), до розлучення. Просто із заздрості або для того, щоб було з ким проводити час, міркуючи про нелегку жіночу долю. Заміжня, але нещаслива у шлюбі подруга радить тій, що розлучається, ні в якому разі не робити цього, тому що «всі так живуть і ти що, наївна, віриш у кохання і щастя?». Таких та інших прикладів безліч. І це перше, на що потрібно звернути увагу людям, що розлучаються, коли їм потрібна підтримка. У якому б розібраному стані вони не були, завжди варто поставити собі питання «Хто мій щирий справжній друг і хто, підтримуючи мене, не буде задовольняти свої брудні цілі?» І з цим потрібно бути дуже уважними і пильними. Тому що від розгубленості можна легко потрапити у «чужу гру» і зіграти за чужими правилами.

Другий момент, до якого потрібно бути вкрай уважним – це справжні друзі. Дорогі товариші, що розлучаєтесь, ставтеся дбайливо до почуттів, емоцій і часу своїх друзів! Вони щиро готові підтримати вас у важку хвилину, але не зобов'язані жити вашим життям і проблемами постійно. Тому краще частину своєї потреби у підтримці перекласти на фахівців. Тому що це дві великі різниці – дружня і професійна підтримка і допомога і не варто їх змішувати.

Наступна проблема, яка часто виникає перед парами, що розлучаються – наявність спільних друзів або сімейних пар, з якими вони дружать вже багато років. Як їх ділити? І тут часто починається «перетягування каната». Альоно, з цим-то що робити?            

Альона Олешко: 

Згодна повністю, що такі ситуації теж бувають. Але вони-то і є найскладнішими для розпізнання. Адже людині здається, що його підтримують, вислуховують, втішають, розуміють. Ось чому завжди важливо мати безпристрасного і відстороненого спостерігача, який ніяк емоційно не зацікавлений використати цю ситуацію для своїх ігор. При цьому потрібно завжди враховувати (хоча парам, що розлучаються, це теж дуже важко зробити), що кожен у цьому процесі перебуває у своїй, часто дуже спотвореній реальності, яка мало перетинається з реальністю інших людей. І в цій спотвореній реальності автоматично головною фігурою є центральне питання - ТАК ХТО Ж У ЦЬОМУ ВИНЕН? Іноді пошук відповіді на це сакраментальне питання може займати роки, а іноді - десятиліття. Іноді він перетікає у нові стосунки і шлюби і постійно отруює існування і не дає можливості просто розслабитися і відпустити ситуацію назавжди. Чоловік і дружина, що розлучаються, по черзі звинувачують то партнера, то себе, то обставини, то долю. І потім знову повертаються до себе і партнера. Навіть якщо вони вже досить довго не живуть разом. І іноді друзі і подруги підливають масло у вогонь і підтримують всі ці нескінченні звинувачення.       

Оль, ти знаєш, думаю, що спеціально з цим робити нічого не треба. Я завжди довіряю мудрості системи у цьому випадку. Практично завжди відбувається деякий "поділ" друзів сам собою. Тим більше, що людям, які перебувають у розлученні, якось не завжди буває актуально щось спеціально робити у цьому питанні. Нехай друзі самі розбираються. Будь-яка система володіє якоюсь мудрістю. І все в підсумку складається досить справедливо!            

Альона Олешко:  

Я вже говорила про те, що якщо розлучення відбулося, то це Доля. І саме так необхідно до цього ставитися. Коли людина думає, що якщо вона буде поводитися якимось особливим чином, то вона застрахована від розлучення, це говорить лише про те, що ця людина приймає до уваги тільки себе. А це занадто самовпевнено. Ми знаємо величезну кількість прикладів, коли люди жили, думаючи, що з ними ЦЕ ніколи не станеться. Або інший варіант - я ж все робив (робила) як треба, все тільки для сім'ї, ніяких інтрижок і романів! Так чому ж зі мною це сталося?! І такі люди переживають розлучення гранично болісно. Ось у цих випадках звинувачення і самозвинувачення можуть тривати дуже довго. А життя - дивовижне і непередбачуване (хоча, може бути Оля мене підкоригує з точки зору астрології). І всі ми ніяк не застраховані від таких ситуацій як розлучення. У кожного з нас своя тривала сімейна історія, що йде корінням у нашу батьківську сім'ю. У наших партнерів теж є такі історії. І завжди причини розлучення дуже глибокі. Потрібно розуміти, що є пояснення розлучення. Але вони рідко мають відношення до глибоких сімейних мотивів і причин розлучення.

Ольга Давидова:

Щодо друзів – згодна. Дійсно, як показує досвід, час все розставляє по своїх місцях. Але питання «Хто винен» мабуть найболючіше. І часто воно супроводжується мучительною думкою про те, що може бути це взагалі був неправильний вибір, вийти заміж за цю людину?

З точки зору астрології відповідь однозначна. Якщо подивитися на карти народження чоловіка і жінки, між якими є стосунки, можна з дуже високою точністю сказати, чи буде між ними шлюб. У наших картах народження видно всі роки, коли ми можемо вийти заміж. Так само як і у наших партнерів. І якщо ми зустрічаємося і в нашій спільній карті теж є шлюб – все! Є контакт! Так що вже згадана мною фраза «шлюби укладаються на небесах» абсолютно вірна з точки зору астрології. Тому що планети, розташовані саме на небесах скажуть нам навіть про те, чи виникне між двома людьми кохання або основою для їхнього шлюбу стануть зовсім інші речі.

Альоно, ось це питання ми ніколи з тобою не зачіпали. А з точки зору твоєї професії чи є «призначені нам для шлюбу партнери»? Ті партнери, з якими ми розлучилися – це Доля чи особистий неправильний вибір? Тому що і питання «хто винен у розлученні» може набути дещо іншого забарвлення.

Практично кожна сім'я підходить до цієї межі. Але не всі розлучаються. Багато хто переживає цей період і живе щасливо далі. А ось переходять її ті, у кого розлучення закладене в їхні астрологічні карти. Причому в цьому випадку воно має бути як у картах обох партнерів, так і в їхній спільній. Є поодинокі винятки, але про них я розповім пізніше, якщо це буде в контексті нашої бесіди.

Альона Олешко: 

Та вже. Довгий спільний досвід роботи і дружби іноді робить думки співзвучними)))) Про Долю я вже сказала. А ось про призначених для шлюбу партнерів спробую зараз написати. Одразу це сформулюю по-іншому. Є дивовижно співпадаючі або доповнюючі одна одну сімейні історії. Наведу неприємний приклад. Дівчинка, що виросла в сім'ї алкоголіка, буде несвідомо шукати партнера, який у своїй сімейній історії має підстави для того, щоб стати алкоголіком. І як це не жахливо, для неї такий партнер буде "призначеним". Іноді у чоловіка і жінки сімейні історії перетинаються і співпадають у головних темах, наприклад, або у часових відрізках. Якщо ці чоловік і жінка перетинаються в такі відрізки часу, то ймовірність їхнього шлюбу може бути дуже висока. Є, до прикладу, вдівські сценарії. Бабуся овдовіла в певному віці, мама овдовіла в тому ж віці і донька теж виходить заміж за чоловіка, який може відповідати цій сумній п'єсі. Особисто моє розлучення чітко вписується у вдівський сценарій моїх бабусі і мами. Але я реалізувала його в більш м'якому варіанті. Батько моєї доньки, слава Богу, живий і здоровий. Такі ситуації теж можна назвати "призначеністю" партнерів один одному. Ця призначеність виникає завжди, коли в наших сімейних історіях є "хвости" - те, що недозавершилося, або приховувалося, і щось потрібно допрожити. І ми несвідомо знаходимо собі партнерів, які нам відповідають. А ми відповідаємо їхнім історіям. Тому дуже важливо знати про основні тенденції, які є в наших сім'ях, для того, щоб мати уявлення про можливі перспективи. Це можна робити за допомогою цілого ряду методів сімейно-системного підходу. Зрозуміло, що при укладанні перших шлюбів рідко виникає мотивація підійти до цього максимально усвідомлено. Але укладаючи другий і третій шлюб це дуже важливо брати до уваги, витрачати на це час і ресурси.

Ольга Давидова:

Так, ось і виходить, що "Знання - Сила". А оскільки в період розлучення ми за визначенням слабкі, то джерела сили нам ой як потрібні.

Я часто розмірковувала про те, що вступаючи у дорослe життя ми оточені масою ілюзій. Ми щиро віримо, що все у нас буде прекрасно, ми отримаємо хорошу спеціальність, вступимо в шлюб по коханню, будемо щасливі в ньому до старості, народимо здорових і рум'яних дітей, які будуть радувати нас і т.д. і т.п. І ця ілюзія ретельно підтримується батьками, школою і величезною кількістю рекламних зображень радісно сміючихся сімей на тлі ідилічних пейзажів.

Але нам ніхто не говорить, що життя і доля буває різною. Що у кожного з нас будуть важкі моменти і глибокі кризи. І нам ніхто не говорить, що нам робити в цей момент. І коли клієнти ставлять мені питання "Ну чому в моєму житті це відбувається?" я завжди запитую їх у відповідь "А чому ви вирішили, що в ньому не повинно це відбуватися?" Ми всі проживаємо свої особисті долі. І замість того, щоб нарікати на долю і шукати винних у важкі моменти життя було б краще просто допускати, що в житті буває всяке. І отримати побільше інформації про це.

Альона Олешко: 

Знаєш, Оле, думаю, що не завжди є необхідність "розповідати" про те, що бувають труднощі і нелегкі періоди в житті. Адже всі люди ростуть у реальних сім'ях і реальних життєвих ситуаціях. І батьки в цих сім'ях якраз і переживають ці різні нелегкі періоди і кризи. І діти це все бачать. І це правильно і нормально. Неправильно і ненормально, коли батьки намагаються всіма способами огородити своє чадо від бачення цих труднощів. І спеціально для дитини створюють ту саму ідилічну картинку. З благих намірів, керуючись принципом - дітям найкраще. Або - я умотаюся, але у моєї дитини буде ВСЕ! Що ВСЕ? яке це ВСЕ? Чи корисно це дитині? Чи зможе вона бути адекватною, коли виросте? Чи зможе приймати дорослі рішення, коли прийде її час? Про це батьки іноді не думають. І це все має відношення до теми розлучення теж. Величезна кількість пар посилюють і ускладнюють процес розлучення, постійно маніпулюючи дитячою темою. Як крайній варіант - зберігати сім'ю ЗАРАДИ ДІТЕЙ! Це ж так благородно і самовіддано! Страждати, бути незадоволеним, але жити заради маленьких крихіток. І в цьому випадку страждання множиться. Тому що діти теж страждають від того, що батьки нещасливі. І живуть з почуттям провини, тому що через них батьки нещасливі.

Інший варіант - в процесі розлучення постійно мусується тема дітей і того, як вони, нібито будуть жахливо страждати після розлучення. Зазвичай, цю тему затіває пасивна сторона, а винним у нещасті дітей стає ініціатор розлучення (неважливо - чоловік чи дружина). В його бік надходять нескінченні звинувачення і докори в безсердечності і відсутності батьківських почуттів і відповідальності. Діти теж жахливо від цього страждають, тому що люблять обох батьків однаково. І єдина правильна поведінка відносно дітей можлива тільки в одному випадку. І чоловік і дружина розуміють, що розлучення стосується тільки їх, це справа дорослих. І після розлучення змінюється тільки один їхній статус - вони перестають бути чоловіком і дружиною. Але вони продовжують залишатися батьками своїх дітей. Причому - назавжди. Всі інші варіанти поведінки - ридання над дітьми, сокрушіння з приводу їхнього сирітства і безвідповідальності другого батька, розмови з ними про тяготи розлучення - це емоційна невихованість і шантажна поведінка, за допомогою якої один партнер намагається утримати іншого. При розлученні розмови про дітей повинні стосуватися тільки конструктивного розгляду того, як тепер батьки будуть забезпечувати потреби дітей у новій ситуації, що склалася.

Якщо розглядати таку подію, як розлучення, то потрібно обов'язково враховувати багатогранність цього процесу і масштабність впливу його на всі сфери життя. Практично всі люди, що переживають розлучення відзначають це. Змінюються стосунки з дітьми, змінюється хід кар'єри, змінюється сфера контактів і інтересів. Та й не може бути по-іншому, особливо якщо розлучаються пари, що прожили не один рік у шлюбі. Адже повністю перетворюється найбазовіша структура в людському житті - структура сім'ї. А вона довгі роки буває втілена в дрібницях. У звичних ритуалах і правилах, що виникають у пари хто на якому місці сидить за столом, хто на якому місці спить у ліжку, хто вранці варить каву або готує сніданок, хто починає сварку)))))))) Так-так, навіть це буває важливо. Одна моя клієнтка після розриву багаторічних стосунків говорила: «Найдивовижніше, що я найбільше сумую за тим, як ми вкладалися спати, як ми затишно вкладалися спати…»

Але у всьому цьому потоці змін присутні дуже особливі персонажі. Це діти. І я сьогодні пропоную поговорити про те, як діти сприймають розлучення. Про те, як складається їхнє життя після розлучення батьків. Про те, що потрібно робити, щоб їхнє життя складалося безпечно і щасливо. І про багато інших питань, пов'язаних з дітьми.

Оле, хотілося б почути про твій досвід астрологічних консультацій на цю тему. Ми знаходили багато точок перетину наших спеціальностей. Думаю, ця тема теж не буде винятком. 

Ольга Давидова:

Не буду витрачати час на ліричні відступи і почну одразу з досвіду астрологічних консультацій.

Знаєш, Альоно, після твого вступу я вирішила згадати всіх тих клієнтів, які зверталися до мене з приводу розлучення. І вимальовувалася цікава картина. Як мінімум половина клієнтів взагалі не зачіпала тему дітей. Їх цікавили виключно власні інтереси (фінансові, емоційні, можливість знову вийти заміж тощо). Решта обмежувалася питанням «Скажіть, а моя дитина буде сильно страждати з цього приводу?». І лише одна подружня пара, що вирішилася на розлучення, прийшла з конкретним питанням щодо того, що їм слід робити і як себе поводити, щоб їхнє розлучення пройшло для дитини з мінімальними втратами. Ці чоловік і жінка прийшли на консультацію разом, уважно слухали, не намагаючись перетягнути ковдру на свій бік, і ставили прості та конкретні питання.

І ось зараз я намагаюся зрозуміти, чому так відбувалося? Перша версія. Чоловік і дружина, вступаючи в сутичку під назвою «розлучення» намагаються будь-якими способами зміцнити свою позицію. І дитина є дуже потужною зброєю, яку можна використовувати проти противника. І я не знаю жодної людини, яка хоча б раз, хоча б на час не спробувала б цим скористатися. І ті з батьків, які швидко приходять до тями, відчувають згодом почуття глибокого сорому і назавжди відмовляються від маніпуляцій дитиною. Багато хто – продовжують, роблячи це все частіше і витонченіше. І їм важливо лише те, як зробити дитину ще більш убивчою зброєю в боротьбі з колишнім подружжям. Хоча «девіз» може бути дуже пафосним. І в цій ситуації слабкість астрологічних методів полягає в тому, що ці речі важко зробити очевидними в процесі консультації, якщо сама людина перебуває у власному «маренні».

З усією впевненістю можу сказати, що метод розстановок справляється з цим набагато краще. В першу чергу тому, що він ОЧЕВИДНИЙ. Ти як думаєш?

Альона Олешко: 

Знаєш, Оле, у мене зовсім протилежний досвід. Переважна більшість людей, які до мене зверталися з приводу розлучення, в першу чергу піднімали питання про дітей - а як вони будуть це переживати, як зробити для них розлучення максимально безпечним, що говорити, коли говорити. Дуже часто ми просто сідали і прописували текст повідомлення для дітей. Тобто, як ти розумієш, це відбувалося не стільки в розстановках, скільки в процесі консультування. Адже всі батьки, в якому б "маренні" вони не перебували, все одно керовані любов'ю до своїх дітей. І їм дуже важливо знати такі прості відправні точки, як, наприклад, розмова з дитиною на тему їхнього розставання. І коли ми вибудовували по кроках цю ситуацію, вони здобували якусь опору і орієнтири. Пам'ятаю, як одна клієнтка після таких консультацій мені говорила: "Боже, і чому нас усьому цьому не вчать у школах і ВНЗ? Адже це ж саме життя, і це дуже важливо для кожного дня! І це набагато корисніше, ніж інтегральні рівняння і третій закон термодинаміки!" Питання, звичайно, риторичне. Але, зазвичай, ті люди, які шукають саме рішення, а не прагнуть потурати своїм емоційним реакціям, знаходять джерела такої інформації і активно потім її використовують.

Ольга Давидова:

Так, дійсно у нас тотальна психологічна безграмотність. Однак "незнання законів не звільняє від відповідальності". І дуже добре, коли люди готові дізнаватися "закони".

І якщо повернутися до дітей, то в натальній карті видно, як дитина "бачить" відносини між батьками. Тобто спочатку можна сказати, що дитина буде сприймати батьків або як єдине ціле, або як окремих особистостей, або як конфліктуючих тощо і таке інше. Але це потенціал. І проблема астрології в тому, що багато хто знаходить в цьому потенціалі виправдання.

І у мене питання. Якщо у кожного різні потенціали, а порядки і закони Сім'ї єдині для всіх, то завданням є навчитися з будь-яким потенціалом гороскопа НАВЧИТИСЯ вбудовуватися і дотримуватися порядків у Сім'ї. І для когось це легше і природно, в силу його гороскопа. Для когось це складно і драматично. Але порядки і закони дотримуватися обов'язково. І гороскоп є не виправданням, а показує просто рівень складності завдання для дитини?

Альона Олешко: 

Мені здається, що Закони, про які ти говориш, вони співзвучні. Просто астрологія говорить про планетарно-космічні закони, а сімейна психологія - про сімейні закони. І те, і інше - закони Природи. І у мене теж виникло питання. Виходячи з Порядків Сім'ї, дитина завжди сприймає батьків, як пару, як єдине ціле. Навіть якщо вони в розлученні. І це зрозуміло. Її тіло розділене порівну між батьками, і саме тілом вона батьків об'єднує навіки! І тому я завжди рекомендую батькам при розлученні, або після залишати недбало в полі доступу дитини їхню спільну фотографію, де вони - пара. Це така нескладна деталь, яка вказує дитині на реальність Долі. Є ще фраза, яку може промовляти дитина, звертаючись до батьків: "У мені ви завжди залишаєтеся парою". І це правда для дитини. Батьки можуть не жити разом, створювати нові сім'ї, але в дитині - вони назавжди пара. І ось не знаючи про те, що в натальній карті у дитини може бути прописано сприйняття батьків, я завжди, працюючи з людьми, які пережили розлучення батьків, прагну до виникнення у них такого відчуття "Батьки - пара". І мені незрозуміло, говориш ти просто про емоційне сприйняття дітьми батьків, чи про щось інше. Тому що сприйняття батьків як пари обумовлене самою природою - тілом, в якому 50% від тата, 50% від мами. Тобто це природно і природно. До чого я і повертаю людей у своїй роботі.

Ольга Давидова:

Так, безумовно, батьки ЗАВЖДИ пара у сприйнятті дитини і з точки зору астрології. Тому що в гороскопі Місяць завжди символізує матір. І за положенням Місяця в гороскопі дитини можна дуже багато сказати про її матір, аж до материнської сімейної історії і пов'язаних з цим проблем. Сонце в гороскопі дитини символізує батька. І за ним можна дивитися і батьківську сімейну лінію і роль батька в житті дитини і його силу або слабкість у виконанні своїх батьківських обов'язків. І в гороскопі дитини ці планети і все з ними пов'язане завжди розглядається в парі. Так, для дитини батьки завжди пара. А ось взаємодію і зв'язки всередині цієї пари дитина сприймає крізь призму свого гороскопа. Тобто батьки можуть вважати свої відносини чудовими, а дитина «відчуває» їх як конфліктні. Або не «бачить», що батьки близькі. Це той індивідуальний фільтр, що дає дитині «власне» бачення відносин у парі батьків. Гороскоп для початку «діагностує» ситуацію. Потім шукаються способи «що з цим робити». Але ж ти теж так працюєш? Просто інструменти у нас різні?

Альона Олешко: 

Ось чому мені це цікаво було з'ясувати. У моїй роботі я не пригадую випадків, коли у батьків були б чудові відносини, а дитина б це сприймала по іншому, або відчувала, як їх як конфліктні. Багато в чому поведінка і відчуття дітей є індикатором гармонійності відносин між батьками. Причому, неважливо - чи живуть батьки у шлюбі, або перебувають у розлученні. Якщо дитина відчуває неприємні емоції, або демонструє неадекватне в бік батьків ставлення, то для мене це завжди сигнал того, що між батьками щось не так. Чому я завжди прошу мінімізувати контакти дитини зі спеціалістами (психологами, психотерапевтами). Для мене достатньо в моїй роботі тільки батьків. Тому що всі викривлення поведінки дітей коріняться в їхніх взаємовідносинах, або в сімейній історії (я маю на увазі велику сім'ю з бабусями, дідусями тощо). І наступне питання, коли ти своїми методами продіагностувала ситуацію, ти кажеш, що шукаються способи "що з цим робити". Могла б ти розповісти, що це за способи. Думаю, цікаво буде не тільки мені, але й багатьом, кого цікавить астрологія.

Ольга Давидова:

Отже, про способи «що з цим робити». По-перше, я завжди визначаю, які методи найбільш ефективні в кожному конкретному випадку. І це не завжди і не обов'язково тільки астрологічні. Я досить часто рекомендую своїм клієнтам розстановки. Тому що в їхніх гороскопах були дуже серйозні показання на те, що саме це є первинним і часто – просто необхідним.

По-друге, я завжди «знайомлю» своїх клієнтів із самими собою, а також із чоловіком і дитиною з точки зору особливостей їхнього емоційного світу. І для цього ми розглядаємо в першу чергу не положення Сонця (до чого ми звикли), а положення Місяця в гороскопі. Тому що саме вона дає нам наші індивідуальні «емоційні больові точки», особисті способи заспокоєння, те, що нас бісить або доставляє радість, особливості наших емоційних реакцій і потреб. І ось у цьому ми вкрай різні і часто, взаємодіючи з людьми, просто не здогадуємося про їхні емоційні потреби. Наприклад, для однієї людини для того, щоб їй було комфортно, вкрай необхідно мати на дверях своєї кімнати замок, а інший відновлює свою емоційну рівновагу, пройшовши швидким кроком 10 км. І для нормального комфортного спілкування просто необхідно знати, розуміти і враховувати як свої автоматизми в цьому плані, так і партнерські. Маючи таку інформацію про дитину, батьки можуть добре розуміти її емоційні реакції і забезпечити максимальний емоційний комфорт.

Наступне, що можна «зробити» за допомогою гороскопа. Можна подивитися, який тип відносин складається у дитини з кожним із батьків. І ти Альоно абсолютно права, що нікому нічий образ «ліпити» не потрібно. У кожного своя роль і кожен із батьків дає дитині щось своє, особливе. І часто думка матері про те, що повинен робити або відчувати як дитина, так і її батько значною мірою спотворена. Гороскоп показує реальну картину.

Так само я завжди розповідаю клієнтам про те, які речі і в якій формі обов'язково повинні бути присутніми в житті як її дитини, так і її самої. Тому що, багато людей, особливо матері, після розлучення починають «жити заради дитини», суттєво калічачи і збіднюючи своє життя. І якщо гороскоп показує, що в житті матері обов'язково повинні бути, наприклад, активний відпочинок з друзями по інтересам і можливість усамітнення на якийсь час, то, відмовляючи собі в цьому, мама не робить добре ні собі ні своїй дитині. Гороскоп дитини розглядається в цьому ж ракурсі.

Також в кожному клієнтському випадку завжди виникає ще цілий ряд індивідуальних питань, які необхідно розглянути. Але це вже виходить за рамки «розмови в нашій Вітальні».

Альоно, а в мене виникло питання до тебе. Ти говорила, що для роботи тобі достатньо батьків. Скажи, будь ласка, як скоро після цього стають очевидними зміни з дитиною? І чи завжди вони відбуваються?

Альона Олешко: 

Відповідаю. По-перше, тільки в деяких випадках дитині необхідний контакт зі спеціалістом психологом, або психотерапевтом. Це, в основному, пограничні стани, або вже конкретно захворювання. Якщо це тільки порушення емоційних реакцій і поведінки, то ми маємо справу з чимось, на що дитина таким чином звертає увагу всієї сім'ї. І замість того, щоб розібратися в цьому, батьки водять дітей до психолога, що нічого не змінює, і навіть, іноді шкодить всій сім'ї. Якщо працювати з батьками, або, хоча б з одним із них, і просто їм (батькам) сприяти в тому, щоб вони самі вибудовували взаємодії в сім'ї, то це дає в більшості випадків дуже хороші результати. Коли вони стають очевидними? Буває по-різному. Буває достатньо кількох консультацій, і, за умови чіткого виконання батьками отриманих рекомендацій, результати стають очевидними відразу, миттєво. Особливо, якщо йдеться про поведінку маленьких дітей. Буває так, що поведінка дитини вплетена в проблему кількох поколінь, або в проблему кількох шлюбів батьків, або в інші складні переплетення. Тоді потрібна розстановка. І результати після неї проявляються в рамках півроку - року. З деякими дитячими ситуаціями все відбувається набагато швидше. Багато моїх клієнтів повідомляли про різкі зміни на краще буквально через кілька днів - тижні після розстановки. Дуже багато чого залежить від рішучості батьків. А рішучість батьків стає набагато сильнішою, коли у них немає почуття провини перед дітьми.