Третий - Лишний. О романах в браке.

Вопросы, которые нам часто задают, которые волнуют очень многих женщин - наших клиентов и учениц. Эти вопросы часто являются темами наших размышлений и разговоров. Некоторые из них мы записываем. Возможно, в них ты сможешь найти ответы на волнующие тебя вопросы. Возможно, ты захочешь продолжить разговор.

Алёна Олешко, психолог, семейно-системный психотерапевт, Член Профессиональной Психотерапевтической лиги

Ольга Давыдова, Мастер Таро, астролог, преподаватель астрологии 

Алена Олешко:

Помню, как однажды в наш офис на К. Либкнехта 13 зашла одна молодая и очень привлекательная женщина. Когда-то, несколько лет до этого, она была в моей тренинговой группе «Сценарий Удачника». Она зашла в комнату, села в кресло и попросила салфетки. «Буду плакать», - сказала она. «Я узнала об измене мужа. Он с ней расстался, но я не могу успокоиться, не могу это забыть» - еще сказала она. Я в ответ улыбнулась и сказала: «Вы пришли туда, куда нужно! Наш центр просто специализируется на подобных вопросах. И в этом я точно смогу Вам помочь». И это правда.

Несколько лет подряд нескончаемым потоком к нам шли женщины (в большем количестве) и мужчины (в меньшем количестве), у которых в разных вариантах проявлялась эта тема: «у мужа появилась другая женщина», «у меня есть любимый, и я не знаю, что мне делать с моим браком, не знаю, как сказать мужу», «я не могу бросить жену, но люблю другую женщину», «я люблю женатого мужчину, он мне все обещает, что уйдет от жены, но не делает этого». Несколько лет подряд это было практически основной темой всех специалистов нашего центра. Мы консультировали, делали семейные расстановки, гороскопы и расклады Таро…. Иногда эти ситуации заканчивались разводом, после которого следовал длительный период адаптации. Иногда семьи начинали свою новую жизнь, которая была совершенно другой. Не лучше и не хуже, просто другой.

В пакете кабельного телевидения есть канал «Дом Кино». Я иногда смотрела фильмы по этому каналу. Особенно, советские фильмы 70-80-х годов. Фильмы моего детства. И вот, что меня поразило. Практически в каждом фильме о буднях того времени, возникала эта тема – тема любовного треугольника. Муж, жена, любовник или любовница (помните «Зимнюю вишню» середины 80-х?). Что является редкостью для Голливуда. Там как-то все про другое. А если и появляется где-нибудь угроза браку в виде третьего лица, то брак все равно побеждает.

Как-то так получилось, что мы выросли в окружении темы измены, темы безнадежной любви к женатому мужчине и т.д.

И вот возникает вопрос: почему вообще существует это явление? Понятно то, что иногда один человек, имея семью, встречает другого человека. И между ними возникает чувство, которое приводит к разводу и возникновению новой семьи. Но что заставляет людей подолгу вести параллельно две жизни, делить себя между двумя женщинами или двумя мужчинами, испытывать чувство вины, тревоги, неопределенности и много других неприятных чувств? Как сказал один, мною очень уважаемый мужчина: «Ведь это неэкономично»)))) Хотя, в противовес этому, одна мною очень уважаемая женщина сказала: «Только ленивая у нас не имела романа с женатым мужчиной». Думаю, если она захочет, она раскроет свое авторство этой фразы)))

Ольга Давыдова:

Сразу признаюсь в своем авторстве фразы "Только ленивая у нас не имела романа с женатым мужчиной". Поскольку, вспомнив опыт и свой и своих подруг, должна признаться, что эта сказанная мной шутя фраза действительно имеет место быть.
Да, мир любовных треугольников многообразен. Поэтому предлагаю начать с самого классического варианта - мужчина женат, женщина свободна. И у них роман. Да-да, именно роман, который отличается от ярких и разовых романтических связей именно своей продолжительностью, серьезностью чувств и тем, что в этом романе уже есть прошлое, настоящее и надежда на будущее. 
И мне кажется, что основной корень проблемы заключается в том, что надежды на будущее у женатого мужчины и свободной женщины очень разные))) Она верит и надеется на то, что ОН ПРИМЕТ РЕШЕНИЕ И ЧТО-ТО СДЕЛАЕТ, он надеется на то, что ВСЕ КАК-НИБУДЬ САМО ВОЛШЕБНЫМ ОБРАЗОМ ОБРАЗУЕТСЯ. И если с надеждами женщины все более или менее понятно, то по поводу мужчины возникает первый вопрос. Почему мужчина, который говорит о себе, что он "глубоко женат" лезет на это минное поле в самом начале? И ведь это делают далеко не глупые и не беспечные мужчины, которые успешно выстраивают стратегии своей жизни и бизнеса. Почему они вообще начинают это? В чем причина?

Алена Олешко:

Отличный вопрос, на который у меня сразу возникает первый вариант ответа. Далеко не глупые и не беспечные мужчины лезут на это минное поле в связи с тем, что далеко не глупые и не беспечные женщины говорят им в этом случае "Да". То есть, позволяют этому произойти. Я никоим образом не оправдываю действия мужчин. Я просто подчеркиваю равность ответственности и вкладов в развитие таких романов. Ведь точно так же можно спросить: а какого... То есть, почему умные, талантливые, красивые и яркие дамы соглашаются на такие продолжительные и "серьезные" отношения с "глубоко женатыми" мужчинами? Тем более, что мужчина им об этом сообщает. Он ей сразу говорит о своей "глубокой женатости". И непонятно тогда, на каких основаниях у них возникает эта, на мой взгляд, странная и неуместная надежда на то, что он "ПРИМЕТ РЕШЕНИЕ И ЧТО-ТО СДЕЛАЕТ"

Ольга Давыдова:

Я думаю, что надежда у обеих сторон возникает не в начале отношений, а уже гораздо позже. И у каждого из нас наверняка есть знакомые счастливые семейные пары, отношения которых начались тогда, когда хотя бы один из них был несвободен. Мне кажется, что в начале отношений никто не думает об ответственности, хотя она есть и обоюдная. Оба просто наслаждаются чувствами и друг другом и незаметно для себя пересекают "точку возврата". То есть понятно, что назад дороги нет и можно только вперед. И на мой взгляд этих "вперед" только два - или брак или разрыв. И то и другое нормально. Самый печальный опыт - бесконечное зависание в этих отношениях и на мой взгляд, они разрушают прежде всего женщину. Вот из твоего собирательного опыта, какая основная причина или качество характера дам, которые склонны "не ставить вопрос ребром"?

Алена Олешко:

Думаю, что и Он и Она в этом «продолжительном и серьезном романе» решают очень важный вопрос для себя. На что-то категорически и упорно НЕ СМОТРЕТЬ в своей жизни. Например, на скучные и неудовлетворительные отношения в браке, на эмоциональную и материальную неудовлетворенность, на необходимость что-то серьезно изменить в своей жизни. На что угодно еще. А роман дает иллюзию особой, очень эмоциональной, напряженной и интенсивной реальности. Это всегда, в некотором роде, экстрим. Это разнообразие ощущений. Это практически всегда яркий секс. Потому что встречи происходят не каждый день, они долгожданны, они немного опасны, что, конечно, подогревает обе стороны. Очень многие женщины, падая в такие отношения, говорят именно о том, что такого секса никогда и ни с кем не было! И это понятно. Очень много сопутствующих факторов, которые усиливают остроту ощущений.  Причем, это характерно и для одной и для другой стороны. И тогда вся эта интенсивность просто отодвигает в сторону все остальное. И очень легко не смотреть туда, куда нужно было бы смотреть во все глаза. 

Ольга Давыдова:

Ну да, ведь часто и подруги (если они конечно настоящие) и родные говорят этой женщине о фактах. Но нет, женщина предпочитает видеть обещания там, где их нет, придавать желаемый смысл словам и взглядам, упорно не замечать того, что ее собственная жизнь становится беднее...И я думаю, что не последнюю роль в этом сыграли наши великие русские писатели. Ведь ни в какой другой литературе нет такого количества исковерканных женских судеб, жертвенного оказа от счастья и простых женских радостей ради великой любви. Советская литература и фильмы тоже внесли свой вклад. Наверняка все помнят "Зимнюю вишню." И ведь героиня этого фильма стала для тысяч женщин образцом для подражания, а на самом деле оправданием их жизни.

Алена Олешко:

Уверена, что у женщины надежды возникают сразу и на входе. Некоторые себе в этом признаются. Но, большинство – не признаются даже самим себе. Просто такова женская природа. Женщине всегда хочется сказать: «а шкаф мы поставим здесь!». Женщина создана природой для создания и поддержания стабильности. И дамы, которые не испытывают потребности в стабильных семейных отношениях, исключения. Они есть, они живут своей, выбранной ими жизнью, они никогда не впадают в надежды в подобных отношениях и имеют на такой свой стиль жизни полное право. Вот тебе и первое качество женщин, склонных не «ставить вопрос ребром»: в силу разных обстоятельств они на входе в подобные отношения декларируют себе, в первую очередь, что у них нет никаких надежд на перспективу, и их это полностью устраивает. Они просто увлечены и влюблены, захвачены чувствами. И это то, что им нужно. А потом, вдруг, они начинают испытывать неудовлетворенность. Чаще всего в таких романах первыми начинают гонять волны именно женщины. Переживать, страдать и обижаться, выражая это в разных формах. 

Ольга Давыдова:

По моему самое неприятное и опасное в этом то, что, как бы оба не делали вид, что их только двое и главное - это их чувства и отношения, со временем все более значимой становится фигура жены. Либо мужчина сначала редко, а затем все чаще и чаще начинает упоминать ее в разговорах. Либо женщина, испытывая интерес, начинает разными хитрыми способами, а иногда и прямо собирать информацию. У одной моей знакомой основной темой разговора с ее любимым является его жена. 
И во многих случаях роман женщины с мужчиной плавно перетекает в соперничество двух женщин, где мужчина является главным призом. Как Ты думаешь, это льстит мужчине и не пытается ли он часто сохранить такую ситуацию, чтобы чувствовать себя значимым?

В гороскопе любого человека действительно можно увидеть, склонен ли он к отношениям "треугольника".Но как правило, если у него есть явная склонность к "тайным связям на стороне", такой человек не заморачивается и ищет и находит себе таких же партнеров. У него возникают интрижки, но не романы!
А романы о которых мы говорим как правило свойственны людям, которые как раз ориентированы на законный брак. И именно им стоит как ты, Алена, говорила, "ставить вопрос ребром". Потому что вместо того, чтобы создавать настоящую семью, они очень упорно и старательно создают ее иллюзию. И теряют реальные шансы, которые видны в их гороскопах.

Алена Олешко:

В этой ситуации все проще и сложнее одновременно. Когда у мужчины есть официальная жена и он заводит отношения с другой женщиной, он этой женщине своим штампом в паспорте ка бы говорит "Я уже остановился. Не на тебе". А своей жене этим романом он как бы говорит: "Я несмотря, ни на что, не остановился на тебе". И возникает такой всеобщий парадокс, в котором все как будто в некоторой шизофрении. Мужчина полностью отрицает существующую реальность. Он не соглашается ни с одной из женщин. То есть, ни одной из них не говорит окончательное "ДА". А это всего лишь неуважение. Такой мужчина просто не уважает женщин. А значит не уважает себя и жизнь вообще. Проявлением уважения в этой ситуации было бы таким. Либо мужчина принимает с полным согласием факт своего брака и не заводит таких романов. Либо, встретив другую женщину, принимает решение прекратить свой брак и связать свою жизнь с этой женщиной. Других вариантов проявления уважения в этом случае нет. Но самое интересное, что такие ситуации для такого мужчины возникают только с теми женщинами, которые тоже не уважают себя и мужчин вообще, то есть, не говорят реальности "ДА". Это касается и жен, и любовниц. Ведь про такие романы знают всегда и все сразу. Жене хватает неуважения закрывать на это глаза, не видеть, что что-то происходит, или не решаться "поставить вопрос ребром" Любовнице хватает неуважения делать то же самое.

Ольга Давыдова:

Ага, тогда получается, что если в такой ситуации никто никого не уважает, а очень хочется быть уважаемым, то каждый и пытается любыми способами заставить себя уважать. Как вариант - жена "ведет себя достойно" или ставит ультиматумы, любовница предъявляет претензии, мужчина говорит "как вы меня достали". Варианты различны, но ситуация усугубляется, потому что в ход идут все более изощренные методы. И в результате уважать себя и друг друга становится все труднее.   
То есть, получается, что единственный способ вернуть себе уважение - сказать "стоп." И другого способа нет?

Алена Олешко:

Да, любовнице - посмотреть на реальность открытыми глазами и сказать "Стоп". Жене не "прощать", а, если уж решать продолжать брак, то выбрать своего мужа заново. Выбрать, как совершенно нового мужчину и совершенно новые отношения. Только в этом случае брак может продолжиться. А знаешь, что бывает интересней и ужасней всего, когда в полной мере проявляется это самое неуважение? Вот, например, возникает у мужчины роман. И он, отказываясь от него, принимает решение вернуться в семью. А роман становится известен жене. И она его "прощает". Но каждый раз, когда между ними возникает некоторое напряжение, или, не дай Бог, у мужа возникают некоторые претензии к жене, она тут же напоминает ему, какой он негодяй! У нее появляется непробиваемый козырь в таких ситуациях! "Как этот подонок, после того, что он сделал, может еще что-то от меня требовать!" И это может длиться годами. У любовницы тоже классная позиция. Только у мужчины возникают какие-то замечания и претензии к ней, она тут же всем своим видом показывает: "Уж ты бы помолчал. Я - женщина свободная! А ты - подонок, нерешительный мучитель обеих женщин!" Так что, мужчина создает для обеих женщин очень удобную ситуацию, когда они обе могут ответственность за ВСЕ сбрасывать на него. Он же подонок, он собрал (или собирал, если роман прекратился) вокруг себя нас, несчастных, и никак не может ни на что решиться, слабак!

Ольга Давыдова:

Да, но я знаю несколько ситуаций, когда мужчина, наоборот, говорит "ну что я могу сделать, ведь я обоих икренне и сильно люблю! вот такой я добрый и любящий". А по сути он говорит "Девочки, разберитесь ка сами без меня, кому я достанусь." Таким образом создавая для себя очень удобную ситуацию и перекладывая ответственность на обеих женщин. И у него всегда есть возможность сказать одной из них "я был практически готов быть с тобой, но ты сама все испортила потому что отказалась от меня"))))

Алена Олешко:

Но девочки ведь не решают))))) Или доводят ситуацию до катастрофы и взрыва, с разборками и прочими сценами))) Вот поэтому я и говорю, что такая ситуация нужна всем троим. Мячик ответственности становится горячей картофелиной и перебрасывается из рук в руки. И самое основное чувство у всех - это вина и негодование (по очереди, естественно). Обязательно кто-то из этих троих в роли мученика, кто-то в роли негодяя (или негодяйки), роли меняются, но суть происходящего неизменна.    Думаю, что все трое играют в одну тяжелую игру под названием "Если бы не ты...." "Если бы ты не разрушил наш брак, все были бы счастливы" - говорит жена. "Если бы ты не была так холодна, у меня не было бы романа" - говорит муж. "Если бы ты не отказалась от меня, мы могли быть вместе" - говорит любовник любовнице. "Если бы ты не был таким нерешительным ослом, я бы от тебя не отказалась" - говорит любовница любовнику.

Ольга Давыдова:

Ну тогда логично бы было девочкам в конце концов объединиться против этого "подонка"))) Ведь в истории часто униженные объединяются, чтобы свергнуть тирана))) а ты знаещь случаи, когда жена и любовница объединялись и даже становились впоследствии подругами? и вообще, это возможно?

Алена Олешко:

Нет, лично я таких ситуаций не знаю. Но я знаю другие ситуации, в которых жены помогали любовницам своих мужей, когда те находились в очень тяжелых жизненных обстоятельствах (по определенным причинам, не буду говорить, в каких именно). И потом эти браки продолжались. И в них была любовь, и было уважение. И все потому, что мужу и жене хватало уважения и такта выбрать друг друга заново, как мужчину и женщину. Некоторые даже женились повторно друг на друге. А когда ты выбираешь заново своего партнера, то, конечно, предполагаешь, что у него есть своя история, но эта история - его, и тебя она не касается. А фантази об объединении жены и любовницы против этого "подонка" - это фантазии из мотивации мести и наказания его. Как будто только его и нужно наказывать (если уж говорить о наказании). И уж точно не об уважении. Себя, в первую очередь.

Ольга Давыдова:

Да и я таких ситуаций не знаю, зато слышала о таких фантазиях. Зато нередки ситуации, когда жена пытается встретиться с любовницей и поговорить с ней "по душам" и попросить оставить ее мужа в покое. Или любовница связывается с женой и пытается "поговорить" с ней. Для меня такие ситуации всегда были загадкой! На что рассчитывают эти женщины???

Алена Олешко:

Видимо, они на что-то рассчитывают. Ну, как-то себе это объясняют - желанием справедливости, надеждой на свою убедительность, на понимание со стороны другого человека. Но это все неважно. Мы всегда находим себе объяснения даже самых необъяснимых ситуаций. Важно то, что есть некие силы, которые вынуждают всех этих людей жить в раздвоенном мире, испытывая то вину, то гнев, то запретное счастье, когда существуют гораздо более простые и естественные пути, ведущие к полноте жизни. Очень часто этой силой бывает лояльность в отношении своей родительской семьи, к судьбам кого-то из родных. В каждом конкретном случае - это особый индивидуальный узор, который можно увидеть, изучив семейную историю хотя бы одного из участников драмы. Иногда - это внутрисемейная проблема, которая вот так парадоксально "решается" - у кого-то одного из супругов возникает продолжительный роман на стороне. Иногда это - сочетание обоих факторов. Но всегда такие ситуации гораздо глубже того, что видно на поверхности. И уж точно не  решаются определением того, кто виноват. И развод не менее судьбоносное событие, чем брак. Как браки заключаются на небесах, так и разводы там же. Т.е., если пара развелась, значит такая судьба. И именно так нужно к этому относится. Только в этом случае развод переживается конструктивно.

И еще. Если говорить о нашей ситуации - он женат, она не замужем - то в ней есть уже изначально некоторый потенциал игры "виновный-невиновный". Женщина в такой ситуации иллюзорно считает себя "более правой". Она ведь свободна, и могла позволять себе влюбляться. Правда то, что она влюбилась в женатого мужчину как-то уходит из поля ее ответственности. И она искренне думает, что это он за все ответственен. Ведь он, будучи женатым, допустил чувства к ней. И вообще, не имел права на это. А если уж допустил, то сам должен и разруливать. В общем, все это смахивает на восприятие такой ситуации как соблазнение невинной девицы. И если девице 20 лет, то это еще как-то адекватно (хотя, тоже с оговорками). А если девице "несколько" больше лет, тут никакие оговорки как адекватные не воспринимаются. В качестве самооправдвния - прекрасно. Но реальность выглядит немного по другому. И именно поэтому такие женщины впадают в особое отчаяние, когда слышат от своих любовников: "А чего же ты ждала. Ты же с самого начала знала, на что идешь."