Третій — зайвий. Про романи в шлюбі.

Питання, які нам часто ставлять, які хвилюють дуже багатьох жінок - наших клієнтів та учениць. Ці питання часто є темами наших роздумів і розмов. Деякі з них ми записуємо. Можливо, в них ти зможеш знайти відповіді на питання, що хвилюють тебе. Можливо, ти захочеш продовжити розмову.

Альона Олешко, психолог, сімейно-системний психотерапевт, Член Професійної Психотерапевтичної ліги

Ольга Давидова, Майстер Таро, астролог, викладач астрології 

Альона Олешко:

Пам'ятаю, як одного разу в наш офіс на К. Лібкнехта 13 зайшла одна молода і дуже приваблива жінка. Колись, кілька років до цього, вона була в моїй тренінговій групі «Сценарій Щасливчика». Вона зайшла в кімнату, сіла в крісло і попросила серветки. «Буду плакати», - сказала вона. «Я дізналася про зраду чоловіка. Він з нею розлучився, але я не можу заспокоїтися, не можу це забути» - ще сказала вона. Я у відповідь посміхнулася і сказала: «Ви прийшли туди, куди потрібно! Наш центр просто спеціалізується на подібних питаннях. І в цьому я точно зможу Вам допомогти». І це правда.

Кілька років поспіль нескінченним потоком до нас йшли жінки (у більшій кількості) і чоловіки (у меншій кількості), у яких в різних варіантах проявлялася ця тема: «у чоловіка з'явилася інша жінка», «у мене є коханий, і я не знаю, що мені робити з моїм шлюбом, не знаю, як сказати чоловікові», «я не можу кинути дружину, але люблю іншу жінку», «я люблю одруженого чоловіка, він мені все обіцяє, що піде від дружини, але не робить цього». Кілька років поспіль це було практично основною темою всіх фахівців нашого центру. Ми консультували, робили сімейні розстановки, гороскопи і розклади Таро…. Іноді ці ситуації закінчувалися розлученням, після якого слідував тривалий період адаптації. Іноді сім'ї починали своє нове життя, яке було зовсім іншим. Не краще і не гірше, просто іншим.

У пакеті кабельного телебачення є канал «Дім Кіно». Я іноді дивилася фільми по цьому каналу. Особливо, радянські фільми 70-80-х років. Фільми мого дитинства. І ось, що мене вразило. Практично в кожному фільмі про будні того часу, виникала ця тема – тема любовного трикутника. Чоловік, дружина, коханець або коханка (пам'ятаєте «Зимову вишню» середини 80-х?). Що є рідкістю для Голлівуду. Там якось все про інше. А якщо і з'являється десь загроза шлюбу у вигляді третьої особи, то шлюб все одно перемагає.

Якось так вийшло, що ми виросли в оточенні теми зради, теми безнадійного кохання до одруженого чоловіка і т.д.

І ось виникає питання: чому взагалі існує це явище? Зрозуміло те, що іноді одна людина, маючи сім'ю, зустрічає іншу людину. І між ними виникає почуття, яке призводить до розлучення і виникнення нової сім'ї. Але що змушує людей довго вести паралельно два життя, ділити себе між двома жінками або двома чоловіками, відчувати почуття провини, тривоги, невизначеності і багато інших неприємних почуттів? Як сказав один, мною дуже шанований чоловік: «Адже це неекономічно»)))) Хоча, на противагу цьому, одна мною дуже шанована жінка сказала: «Тільки ледача у нас не мала роману з одруженим чоловіком». Думаю, якщо вона захоче, вона розкриє своє авторство цієї фрази)))

Ольга Давидова:

Одразу зізнаюся у своєму авторстві фрази "Тільки ледача у нас не мала роману з одруженим чоловіком". Оскільки, згадавши досвід і свій і своїх подруг, мушу зізнатися, що ця сказана мною жартома фраза дійсно має місце бути.
Так, світ любовних трикутників різноманітний. Тому пропоную почати з найкласичнішого варіанту - чоловік одружений, жінка вільна. І у них роман. Так-так, саме роман, який відрізняється від яскравих і разових романтичних зв'язків саме своєю тривалістю, серйозністю почуттів і тим, що в цьому романі вже є минуле, теперішнє і надія на майбутнє. 
І мені здається, що основний корінь проблеми полягає в тому, що надії на майбутнє у одруженого чоловіка і вільної жінки дуже різні))) Вона вірить і сподівається на те, що ВІН ПРИЙМЕ РІШЕННЯ І ЩОСЬ ЗРОБИТЬ, він сподівається на те, що ВСЕ ЯКОСЬ САМО ЧАРІВНИМ ЧИНОМ УТВОРИТЬСЯ. І якщо з надіями жінки все більш-менш зрозуміло, то щодо чоловіка виникає перше питання. Чому чоловік, який говорить про себе, що він "глибоко одружений" лізе на це мінне поле на самому початку? І адже це роблять далеко не дурні і не безпечні чоловіки, які успішно вибудовують стратегії свого життя і бізнесу. Чому вони взагалі починають це? В чому причина?

Альона Олешко:

Чудове питання, на яке у мене одразу виникає перший варіант відповіді. Далеко не дурні і не безпечні чоловіки лізуть на це мінне поле у зв'язку з тим, що далеко не дурні і не безпечні жінки говорять їм в цьому випадку "Так". Тобто, дозволяють цьому статися. Я жодним чином не виправдовую дії чоловіків. Я просто підкреслюю рівність відповідальності і вкладів у розвиток таких романів. Адже точно так само можна запитати: а якого... Тобто, чому розумні, талановиті, красиві і яскраві дами погоджуються на такі тривалі і "серйозні" стосунки з "глибоко одруженими" чоловіками? Тим більше, що чоловік їм про це повідомляє. Він їй одразу говорить про свою "глибоку одруженість". І незрозуміло тоді, на яких підставах у них виникає ця, на мій погляд, дивна і недоречна надія на те, що він "ПРИЙМЕ РІШЕННЯ І ЩОСЬ ЗРОБИТЬ"

Ольга Давидова:

Я думаю, що надія в обох сторін виникає не на початку стосунків, а вже набагато пізніше. І у кожного з нас напевно є знайомі щасливі сімейні пари, стосунки яких почалися тоді, коли хоча б один з них був невільний. Мені здається, що на початку стосунків ніхто не думає про відповідальність, хоча вона є і обопільна. Обоє просто насолоджуються почуттями і один одним і непомітно для себе перетинають "точку повернення". Тобто зрозуміло, що назад дороги немає і можна тільки вперед. І на мій погляд цих "вперед" тільки два - або шлюб або розрив. І те і інше нормально. Найсумніший досвід - нескінченне зависання в цих стосунках і на мій погляд, вони руйнують насамперед жінку. Ось з твого збірного досвіду, яка основна причина або якість характеру дам, які схильні "не ставити питання ребром"?

Альона Олешко:

Думаю, що і Він і Вона в цьому «тривалому і серйозному романі» вирішують дуже важливе питання для себе. На що-небудь категорично і наполегливо НЕ ДИВИТИСЯ у своєму житті. Наприклад, на нудні і незадовільні стосунки в шлюбі, на емоційну і матеріальну незадоволеність, на необхідність щось серйозно змінити у своєму житті. На що завгодно ще. А роман дає ілюзію особливої, дуже емоційної, напруженої і інтенсивної реальності. Це завжди, певною мірою, екстрим. Це різноманітність відчуттів. Це практично завжди яскравий секс. Тому що зустрічі відбуваються не щодня, вони довгоочікувані, вони трохи небезпечні, що, звичайно, підігріває обидві сторони. Дуже багато жінок, падаючи в такі стосунки, говорять саме про те, що такого сексу ніколи і ні з ким не було! І це зрозуміло. Дуже багато супутніх факторів, які посилюють гостроту відчуттів.  Причому, це характерно і для однієї і для іншої сторони. І тоді вся ця інтенсивність просто відсуває вбік все інше. І дуже легко не дивитися туди, куди потрібно було б дивитися в усі очі. 

Ольга Давидова:

Ну так, адже часто і подруги (якщо вони звичайно справжні) і рідні говорять цій жінці про факти. Але ні, жінка вважає за краще бачити обіцянки там, де їх немає, надавати бажаний сенс словам і поглядам, наполегливо не помічати того, що її власне життя стає біднішим...І я думаю, що не останню роль в цьому зіграли наші великі російські письменники. Адже ні в якій іншій літературі немає такої кількості покалічених жіночих доль, жертовної відмови від щастя і простих жіночих радощів заради великого кохання. Радянська література і фільми теж внесли свій вклад. Напевно всі пам'ятають "Зимову вишню." І адже героїня цього фільму стала для тисяч жінок зразком для наслідування, а насправді виправданням їхнього життя.

Альона Олешко:

Впевнена, що у жінки надії виникають одразу і на вході. Деякі собі в цьому зізнаються. Але, більшість – не зізнаються навіть самим собі. Просто така жіноча природа. Жінці завжди хочеться сказати: «а шафу ми поставимо тут!». Жінка створена природою для створення і підтримання стабільності. І дами, які не відчувають потреби в стабільних сімейних стосунках, винятки. Вони є, вони живуть своїм, обраним ними життям, вони ніколи не впадають у надії в подібних стосунках і мають на такий свій стиль життя повне право. Ось тобі й перша якість жінок, схильних не «ставити питання ребром»: в силу різних обставин вони на вході в подібні стосунки декларують собі, в першу чергу, що у них немає жодних надій на перспективу, і їх це повністю влаштовує. Вони просто захоплені і закохані, захоплені почуттями. І це те, що їм потрібно. А потім, раптом, вони починають відчувати незадоволеність. Найчастіше в таких романах першими починають ганяти хвилі саме жінки. Переживати, страждати і ображатися, виражаючи це в різних формах. 

Ольга Давидова:

На мою думку найнеприємніше і небезпечне в цьому те, що, як би обоє не робили вигляд, що їх тільки двоє і головне - це їхні почуття і стосунки, з часом все більш значущою стає фігура дружини. Або чоловік спочатку рідко, а потім все частіше і частіше починає згадувати її в розмовах. Або жінка, відчуваючи інтерес, починає різними хитрими способами, а іноді й прямо збирати інформацію. У однієї моєї знайомої основною темою розмови з її коханим є його дружина. 
І в багатьох випадках роман жінки з чоловіком плавно перетікає в суперництво двох жінок, де чоловік є головним призом. Як Ти думаєш, це лестить чоловікові і чи не намагається він часто зберегти таку ситуацію, щоб почуватися значущим?

В гороскопі будь-якої людини дійсно можна побачити, чи схильна вона до стосунків "трикутника". Але як правило, якщо у неї є явна схильність до "таємних зв'язків на стороні", така людина не заморочується і шукає і знаходить собі таких же партнерів. У неї виникають інтрижки, але не романи!
А романи про які ми говоримо як правило властиві людям, які як раз орієнтовані на законний шлюб. І саме їм варто як ти, Альоно, говорила, "ставити питання ребром". Тому що замість того, щоб створювати справжню сім'ю, вони дуже наполегливо і старанно створюють її ілюзію. І втрачають реальні шанси, які видні в їхніх гороскопах.

Альона Олешко:

В цій ситуації все простіше і складніше одночасно. Коли у чоловіка є офіційна дружина і він заводить стосунки з іншою жінкою, він цій жінці своїм штампом в паспорті ніби говорить "Я вже зупинився. Не на тобі". А своїй дружині цим романом він ніби говорить: "Я незважаючи, ні на що, не зупинився на тобі". І виникає такий загальний парадокс, в якому всі ніби в деякій шизофренії. Чоловік повністю заперечує існуючу реальність. Він не погоджується ні з однією з жінок. Тобто, жодній з них не говорить остаточне "ТАК". А це всього лише неповага. Такий чоловік просто не поважає жінок. А значить не поважає себе і життя взагалі. Проявом поваги в цій ситуації було б таким. Або чоловік приймає з повною згодою факт свого шлюбу і не заводить таких романів. Або, зустрівши іншу жінку, приймає рішення припинити свій шлюб і пов'язати своє життя з цією жінкою. Інших варіантів прояву поваги в цьому випадку немає. Але найцікавіше, що такі ситуації для такого чоловіка виникають тільки з тими жінками, які теж не поважають себе і чоловіків взагалі, тобто, не говорять реальності "ТАК". Це стосується і дружин, і коханок. Адже про такі романи знають завжди і всі одразу. Дружині вистачає неповаги закривати на це очі, не бачити, що щось відбувається, або не наважуватися "поставити питання ребром" Коханці вистачає неповаги робити те ж саме.

Ольга Давидова:

Ага, тоді виходить, що якщо в такій ситуації ніхто нікого не поважає, а дуже хочеться бути поважаним, то кожен і намагається будь-якими способами змусити себе поважати. Як варіант - дружина "веде себе гідно" або ставить ультиматуми, коханка пред'являє претензії, чоловік говорить "як ви мене дістали". Варіанти різні, але ситуація погіршується, тому що в хід йдуть все більш витончені методи. І в результаті поважати себе і один одного стає все важче.   
Тобто, виходить, що єдиний спосіб повернути собі повагу - сказати "стоп." І іншого способу немає?

Альона Олешко:

Так, коханці - подивитися на реальність відкритими очима і сказати "Стоп". Дружині не "прощати", а, якщо вже вирішувати продовжувати шлюб, то обрати свого чоловіка заново. Обрати, як абсолютно нового чоловіка і абсолютно нові стосунки. Тільки в цьому випадку шлюб може продовжитися. А знаєш, що буває цікавіше і жахливіше за все, коли в повній мірі проявляється ця сама неповага? Ось, наприклад, виникає у чоловіка роман. І він, відмовляючись від нього, приймає рішення повернутися в сім'ю. А роман стає відомий дружині. І вона його "прощає". Але кожного разу, коли між ними виникає деяка напруга, або, не дай Боже, у чоловіка виникають деякі претензії до дружини, вона відразу нагадує йому, який він негідник! У неї з'являється непробивний козир в таких ситуаціях! "Як цей покидьок, після того, що він зробив, може ще щось від мене вимагати!" І це може тривати роками. У коханки теж класна позиція. Тільки у чоловіка виникають якісь зауваження і претензії до неї, вона відразу всім своїм виглядом показує: "Вже ти б помовчав. Я - жінка вільна! А ти - покидьок, нерішучий мучитель обох жінок!" Так що, чоловік створює для обох жінок дуже зручну ситуацію, коли вони обидві можуть відповідальність за ВСЕ скидати на нього. Він же покидьок, він зібрав (або збирав, якщо роман припинився) навколо себе нас, нещасних, і ніяк не може ні на що вирішитися, слабак!

Ольга Давидова:

Так, але я знаю кілька ситуацій, коли чоловік, навпаки, говорить "ну що я можу зробити, адже я обох щиро і сильно люблю! ось такий я добрий і люблячий". А по суті він говорить "Дівчата, розберіться ка самі без мене, кому я дістанусь." Таким чином створюючи для себе дуже зручну ситуацію і перекладаючи відповідальність на обох жінок. І у нього завжди є можливість сказати одній з них "я був практично готовий бути з тобою, але ти сама все зіпсувала тому що відмовилася від мене"))))

Альона Олешко:

Але дівчата ж не вирішують))))) Або доводять ситуацію до катастрофи і вибуху, з розбірками і іншими сценами))) Ось тому я і кажу, що така ситуація потрібна всім трьом. М'ячик відповідальності стає гарячою картоплиною і перекидається з рук в руки. І саме основне почуття у всіх - це провина і обурення (по черзі, природно). Обов'язково хтось з цих трьох в ролі мученика, хтось в ролі негідника (або негідниці), ролі міняються, але суть того, що відбувається незмінна.    Думаю, що всі троє грають в одну важку гру під назвою "Якби не ти...." "Якби ти не зруйнував наш шлюб, всі були б щасливі" - говорить дружина. "Якби ти не була так холодна, у мене не було б роману" - говорить чоловік. "Якби ти не відмовилася від мене, ми могли бути разом" - говорить коханець коханці. "Якби ти не був таким нерішучим ослом, я б від тебе не відмовилася" - говорить коханка коханцю.

Ольга Давидова:

Ну тоді логічно б було дівчатам зрештою об'єднатися проти цього "покидька"))) Адже в історії часто принижені об'єднуються, щоб скинути тирана))) а ти знаєш випадки, коли дружина і коханка об'єднувалися і навіть ставали згодом подругами? і взагалі, це можливо?

Альона Олешко:

Ні, особисто я таких ситуацій не знаю. Але я знаю інші ситуації, в яких дружини допомагали коханкам своїх чоловіків, коли ті знаходилися в дуже важких життєвих обставинах (з певних причин, не буду говорити, в яких саме). І потім ці шлюби продовжувалися. І в них була любов, і була повага. І все тому, що чоловікові і дружині вистачало поваги і такту обрати один одного заново, як чоловіка і жінку. Деякі навіть одружувалися повторно один на одному. А коли ти обираєш заново свого партнера, то, звичайно, припускаєш, що у нього є своя історія, але ця історія - його, і тебе вона не стосується. А фантазії про об'єднання дружини і коханки проти цього "покидька" - це фантазії з мотивації помсти і покарання його. Ніби тільки його і потрібно карати (якщо вже говорити про покарання). І вже точно не про повагу. Себе, в першу чергу.

Ольга Давидова:

Так і я таких ситуацій не знаю, зате чула про такі фантазії. Зате нерідкі ситуації, коли дружина намагається зустрітися з коханкою і поговорити з нею "по душах" і попросити залишити її чоловіка в спокої. Або коханка зв'язується з дружиною і намагається "поговорити" з нею. Для мене такі ситуації завжди були загадкою! На що розраховують ці жінки???

Альона Олешко:

Мабуть, вони на щось розраховують. Ну, якось собі це пояснюють - бажанням справедливості, надією на свою переконливість, на розуміння з боку іншої людини. Але це все неважливо. Ми завжди знаходимо собі пояснення навіть найнепояснюваніших ситуацій. Важливо те, що є якісь сили, які змушують усіх цих людей жити в роздвоєному світі, відчуваючи то провину, то гнів, то заборонене щастя, коли існують набагато простіші й природніші шляхи, що ведуть до повноти життя. Дуже часто цією силою буває лояльність щодо своєї батьківської сім'ї, до доль когось із рідних. У кожному конкретному випадку - це особливий індивідуальний візерунок, який можна побачити, вивчивши сімейну історію хоча б одного з учасників драми. Іноді - це внутрішньосімейна проблема, яка ось так парадоксально "вирішується" - у когось одного з подружжя виникає тривалий роман на стороні. Іноді це - поєднання обох факторів. Але завжди такі ситуації набагато глибші за те, що видно на поверхні. І вже точно не  вирішуються визначенням того, хто винен. І розлучення не менш доленосна подія, ніж шлюб. Як шлюби укладаються на небесах, так і розлучення там само. Тобто, якщо пара розлучилася, значить така доля. І саме так потрібно до цього ставитися. Тільки в цьому випадку розлучення переживається конструктивно.

І ще. Якщо говорити про нашу ситуацію - він одружений, вона не заміжня - то в ній є вже спочатку деякий потенціал гри "винний-невинний". Жінка в такій ситуації ілюзорно вважає себе "більш правою". Вона ж вільна, і могла дозволяти собі закохуватися. Правда те, що вона закохалася в одруженого чоловіка якось виходить з поля її відповідальності. І вона щиро думає, що це він за все відповідальний. Адже він, будучи одруженим, допустив почуття до неї. І взагалі, не мав права на це. А якщо вже допустив, то сам повинен і розрулювати. Загалом, все це нагадує сприйняття такої ситуації як спокушання невинної дівиці. І якщо дівиці 20 років, то це ще якось адекватно (хоча, теж із застереженнями). А якщо дівиці "дещо" більше років, тут ніякі застереження як адекватні не сприймаються. Як самовиправдання - чудово. Але реальність виглядає трохи по іншому. І саме тому такі жінки впадають в особливий відчай, коли чують від своїх коханців: "А чого ж ти чекала. Ти ж із самого початку знала, на що йдеш."