5 найважливіших "Можна" для ваших дітей або що дозволяти робити дитині

Цей текст не тільки для мам, у яких є маленькі діти. Цей текст для мам взагалі. І якщо вашій дитині 15-20-30 років, цей текст теж для вас. Ніколи не пізно дати собі і своїм дітям важливі дозволи…

Що дозволяти робити дитині

“Чи можна дитині дозволяти все? Чи все-таки заборони потрібні?”

“Чи можна дитині дозволяти їсти солодке? Чи це погано позначиться на її здоров'ї?”

“Чи можна дитину відпускати гуляти саму? Чи це провокація небезпечних ситуацій?”

“Чи потрібно контролювати те, як дитина виконує домашні завдання? Чи це придушить її почуття відповідальності?”

“Чи можна дітям користуватися гаджетами? І якщо можна, то скільки хвилин (годин) на день?”

Ці та тисячі інших питань упираються в одну душерозриваючу батьківську дилему - що дитині дозволяти і що їй забороняти.

“Дайте список!” - жадають стурбовані батьки, які опинилися на перетині різнорідних приписів і правил, що ллються з усіх боків від різних педагогів і знавців виховання.

Такий список, який би заспокоїв батьків, особливо мам, особливо сучасних і просунутих. Які хочуть бути бездоганними, не завдавати психологічних травм своїм дітям, виховати їх розвиненими і творчими особистостями. І ще не упустити нічого, розвинути все, що можна, тому що ще трохи - і буде пізно, будуть упущені шанси і можливості… І що тоді? Тоді доведеться собі зізнатися, що “я не достатньо хороша мати”, і погрузнути в почутті провини і жалю. Які є ні що інше, як страшна отрута, що вбиває щастя і радість життя.

Вся ця купа страхів і турбот на тему “бути хорошою (правильною, ідеальною, бездоганною) мамою” приводить батьків до постійного пошуку відповідей на різні питання. Що, загалом, чудово.

Але у відповідях, що знаходяться найчастіше на просторах інтернету, є одна спільна біда. Більшість відповідей безцеремонно експлуатує один поширений слоган материнства: Головне - Любити Своїх Дітей.

При всій своїй чудовості, цей слоган може зіграти з батьками злий жарт. І обернутися не на користь, а на шкоду.

Коли ми шукаємо способи ефективної комунікації зі своєю дитиною, помиляємося (що природно), намагаємося виправити свої помилки, пробуємо нові способи, втрачаємо впевненість у собі, і в цей момент натрапляємо на “Головне - Любити Своїх Дітей”, що може статися з нами?

Перше: ми можемо подумати, що і так їх, дітей, любимо, а значить, головне ми вже робимо. Висновок - більше нічого робити не потрібно. Любов зробить все сама.

Друге: ми можемо відчути розгубленість і ще більшу стурбованість. Адже якщо “любити дітей” - це головне, і ми їх вже любимо, але щось йде не так, то значить наша любов якась не така. Ми їх якось неправильно любимо. Або з нами щось не так.

Ні в першому, ні в другому випадку ми не отримуємо найголовнішого - відповіді на питання “ЯК растити дитину, щоб нам і їй було добре, щоб у цьому процесі і дитина і її батьки отримували радість і хороший результат”

І ось тут виникає найголовніше і складне питання: що таке “хороший результат” батьківства?

Ви здивуєтеся, наскільки він просто і незамисловато звучить.

Хороший результат батьківства виникає, якщо при виході дитини в самостійне життя дотримуються дві основні умови.

Перша умова:

Підійшовши до порогу самостійного життя, дитина має набір навичок, умінь і, що найголовніше, звичок турботи про себе і задоволення своїх потреб. Простіше кажучи, ваша дитина ПОВИННА мати звичку дбати про те, щоб бути ситою, відпочилою, одягненою адекватно погоді, вміти планувати свій день адекватно своїм обов'язкам і завданням, ефективно розподіляти час між обов'язками (навчанням, роботою по дому, заняттями) і розвагами. І все це вона ПОВИННА робити самостійно, без нагадувань і підштовхувань, з радістю і задоволенням. Якщо вам спільно з дитиною вдалося цього досягти, урочисто вручіть собі медаль і скажіть “Я - чудовий батько!”. Адже володіючи такими звичками і навичками, людина готова до самостійного плавання по життю і зустрічі з будь-якими її викликами!

Друга умова:

Коли дитина підходить до порогу самостійного життя, у батьків у душі виникає почуття радості, свободи і бажання повністю зануритися у своє життя, в його нові грані і можливості. Так, саме радість і відчуття свободи. Ні порожнеча, ні непотрібність і безглуздість. Ні туга і самотність. Ні нудьга. Тільки радість, свобода і щастя!  Якщо ви, відпускаючи своє чадо у доросле життя, відчуваєте це, тоді вручіть собі дві медалі. Тому що ви - воістину просунутий і якісний батько! Адже таким чином ви даєте дитині головний дозвіл - дозвіл самостійно, без оглядки на вас і ваші почуття, без почуття провини за те, що “як же тепер мамочка”, будувати своє прекрасне життя!  

Іншими словами, якщо вам вдасться навчити дитину бути дорослою і задоволеною життям, якщо вам вдасться жити щасливо і повноцінно своїм життям, якщо вам з дитиною вдасться сказати один одному: “Дякую, було чудово, і цього достатньо. Прийшов час кожному йти своїм шляхом! І нехай ці шляхи будуть щасливими!”, то ви просто супер-мама! Ви здали іспит батьківства на “відмінно”!

Навчити дитину бути дорослою, самостійною, не залежною від мами-тата-бабусі - завдання цікаве і захоплююче. Принаймні, може бути таким, якщо до нього так ставитися.

Воно подібне до будівництва будинку - спочатку зводимо фундамент, після стіни, після прокладаємо комунікації, після займаємося дизайном і наповненням. Без фундаменту все інше неможливо.

Так і в навчанні дорослості існують деякі фундаментальні речі. Які в подальшому стануть основою всієї життєвої гнучкості вашої дитини.

Клод Штайнер, великий практик транзактного аналізу, говорив про те, що головна мета виховання - розвиток автономії (самостійності, незалежності) дитини. Автономія ж забезпечується вмінням проявляти свої здібності до Близькості, Пізнання і Спонтанності. І це - фундамент, який дозволить вашій дитині в подальшому бути щасливою дорослою.

Для того, щоб забезпечити цей фундамент, вам потрібно дати дитині п'ять найважливіших дозволів. Якщо вона їх отримає від вас, це гарантує їй свободу бути близькою у стосунках, свободу від необхідності втягуватися в ігри і маніпуляції, заміняючи життєтворчість вузькістю і безвихідністю життєвого сценарію з передбачуваним фіналом.

Ось ці п'ять таких простих, і таких складних, дозволів:

Ти можеш приймати

Ти можеш давати

Ти можеш просити

Ти можеш хвалити себе

Ти можеш відмовлятися від того, що тобі не потрібно

Важливо пам'ятати, що дозволи такого рівня не озвучуються. Вони передаються в поведінці, власним прикладом і заохоченнями.

Вам потрібно навчитися заохочувати дитину приймати, давати і просити, а також хвалити себе і відмовлятися від непотрібного. Це означає, що коли дитина робить все це, вам потрібно давати їй зрозуміти, що це добре і що вона - молодець.

Приймати

Вам потрібно вміти заохочувати свою дитину, коли вона приймає щось хороше не тільки від вас, а від когось іншого. Саме з таким наголосом - від когось іншого в першу чергу! Так ви дасте зрозуміти дитині, що ви - не єдине джерело благ у її житті. Що не тільки від вас їй варто чекати чогось доброго і цінного. Що крім вас існує ще величезний світ з безліччю людей, які теж можуть дати їй щось хороше.

Якщо її похвалить людина, яка вам не подобається, і ви засудите дитину за те, що вона зраділа похвалі, вона може вирішити, що приймати похвалу (погладжування, щось хороше) від інших - це погано, і це заборонено. І поступово вона навчиться не бачити те, що інші люди і світ взагалі їй пропонують щось хороше і цінне. Її світ перетвориться на скупий і вороже налаштований, в якому немає місця подарункам, що дістаються просто так.

Давати

Вам потрібно вміти заохочувати дитину, якщо вона дає щось хороше іншим - вам і кому завгодно ще. Коли дитина робить це, вона повинна відчувати, що це - добре і правильно. І якщо вона радісно кидається назустріч татові, з яким ви в сварці, а на вашому обличчі з'являється невдоволення… І якщо це повториться кілька разів, коли дитина буде бачити ваше невдоволене обличчя в такі моменти (з татом або з ким-небудь іншим), вона вирішить, що вона робить щось погане і заборонене. З часом вона зовсім розучиться виражати свої теплі почуття іншим людям. Можливо вона навіть розучиться їх відчувати. Хлопчикові, якому говорили “що за теличі ніжності” у відповідь на обійми і поцілунки, буде дуже складно, коли він виросте, сказати коханій жінці “Я тебе кохаю”. І в його доросле життя не увійдуть відкритість і щирість, без яких неможлива прямота і відповідальність.

Просити

О, як сильно вам потрібно вміти заохочувати дитину просити! Це ледь чи не найважливіший дозвіл! Не потрібно вгадувати з півслова її бажання. Не потрібно здогадуватися за натяками, сльозами, примхами, образами. Раз і назавжди розстаньтеся з ілюзією про те, що якщо ви “так її розумієте і знаєте наперед, про що вона попросить”, значить ви - чуйна і турботлива мама. Ні, ви егоїстична особа, яка виховує у своїй дитині співзалежність і вчить її бути безпорадною.

З цього дня не вгадуйте її бажань! Це необхідно тільки тоді, коли дитя не вміє говорити. Якщо у вас цей час минув, негайно скажіть собі “СТОП!”. Заохочуйте дитину спокійно, ясно і внятно говорити про те, що їй потрібно. Без істерик, сліз, нитва. Якщо ваша дитина робить це, скажіть їй, що ви будете її слухати тоді, коли вона спокійно повідомить про те, чого хоче.  Якщо ж ви їй збираєтеся відмовити, говоріть про це прямо і чесно пояснюйте причину своєї відмови. Ви не можете собі уявити, від яких небезпек ви зможете вберегти свою дитину, навчивши її правильно просити! Їй не потрібно буде вірити в те, що вона - жертва, їй не потрібно буде маніпулювати і вимагати. Її світ буде світом прямоти і чесності! І це закладе міцну основу її віри в те, що вона - в порядку, і світ - в порядку. І коли вона стане дорослою, їй буде легко і просто будувати свої стосунки і досягати успіху. 

Хвалити себе

Вам потрібно дуже постаратися, щоб навчити дитину спокійно і впевнено хвалити себе. Дитині потрібно відчувати, що якщо вона хвалиться, якщо вона розповідає про те, яка вона хороша-розумна-здібна, вона не робить нічого поганого. Повірте, знайдеться багато людей, які допоможуть їй це відчути. Достатньо сходити кілька днів до школи.

І ваше “можна хвалити себе” має бути дуже внятним і сильним, щоб перемогти їхнє “не можна”, “хвалько”, “корону зніми” і т.д. Якщо ви допоможете дитині в цій важливій справі, її відчуття, що вона хороша і гідна буде зміцнюватися з кожним днем, з кожним її новим досягненням. Вона буде стверджуватися в тому, що цінна для світу. Вона не буде жорстко залежати від оцінок оточуючих. Вона буде цілісною і самодостатньою. А значить, вона буде вільною! І якщо все це входить у ваші плани, заохочуйте дитину хвалити себе!

Відмовлятися від того, що не потрібно

Вам потрібно навчити дитину говорити “ні”. “Ні, мені це не потрібно” - чарівна фраза для величезної кількості важких життєвих ситуацій. Фраза, яка здатна вирішити складні конфлікти.

Заохочуйте дитину відмовлятися від того, що їй не потрібно. Навіть якщо це “щось” пропонуєте їй ви. Навіть якщо вам здається, що це дитині потрібно. Навіть якщо у вас є проблема, яка полягає в тому, що коли вам кажуть “ні”, ви відчуваєте, що з вами щось не так і ви зробили щось погане. Це ж ваша проблема. І ваші діти тут ні до чого.

Якщо ви навчите дитину говорити “ні”, в майбутньому вона може сказати “ні” всьому тому, що їй не потрібно - шкідливим стосункам, нелюбимій роботі, маленькому доходу, нудному і сірому життю “заради…”. Ви навчите її чарівному інструменту дотримання своїх меж і свободі від почуття провини за те, що вона не взяла непотрібне їй. Подаруйте їй це “можна” і будьте спокійні за неї!

Я розумію, що дати такі дозволи своїм дітям можуть тільки ті батьки, які самі собі дозволяють приймати, давати, просити, хвалити себе і відмовлятися від непотрібного. Я розумію, що мами можуть дозволити своїм дітям тільки те, що дозволяють собі самі. Якщо ми дозволяємо собі радість, то ми дозволяємо її і своїм дітям. Якщо ми дозволяємо собі свободу і автономність, то ми дозволяємо це і своїм дітям.

І якщо ви, читаючи ці дозволи, відчували дискомфорт, нерозуміння і розгубленість, то значить прийшов час подивитися на себе і вирішити, яких дозволів не вистачає саме вам. І дати їх собі - самостійно, або з чиєюсь допомогою. Навіть якщо вам доведеться над цим попрацювати, це варте того. Тому що ваше життя стане кращим. А, значить, стане кращим життя і ваших дітей!

І нехай з цього моменту для вас буде природним як дихання приймати, давати, просити, хвалити себе і відмовлятися від непотрібного!

А тим з вас, хто хоче реально щось зробити для себе і своїх дітей, ласкаво просимо в наш онлайн-тренінг "5 Законів Обміну", в якому ви знімете з себе 5 заборон і зробите свій потік Любові вільним для себе і своїх дітей!