Эко-Дизайн Жизни

Статьи по Психологии Женской Души



Сильная Женщина. Сценарий анти-благодарности


Практики Эко-Дизайна Жизни


АВТОР: Алена Олешко
семейно-системный психотерапевт, Мастер Таро

Вы ее часто встречали - на улице, в офисе, среди приятельниц и подруг, в кругу семьи. Возможно, вы сами ею являетесь. Возможно, это ваша мама. Но я  точно знаю, не существует человека, который хотя бы раз не пересекся с Сильной Женщиной. Ведь этот сценарий настолько социально поощряемый, настолько распространенный, настолько растиражированный поп-культурой, да и великими произведениями искусства, что нужно прилагать усилия, чтобы не соблазниться мнимыми дивидендами, которые он якобы сулит.

Но не обманывайтесь на входе. Сильная Женщина - это не “мужик в юбке”. Точнее не только этот типаж. Сильная Женщина может скрываться под локонами блондинки, растерянно хлопающими ресницами и другими внешними атрибутами женственности.

Но все по порядку.

Знакомьтесь: Сильная Женщина. Или Та, Кто Не Знает Свою Благодарность.

 

Как она выглядит

Есть два типажа Сильной Женщины. Она или всегда “на высоте” - подтянута, с безупречным макияжем, с отпечатком “у меня все ок” на лице, с демонстрацией “у меня все самое лучшее” и “я сама все прекрасно знаю, лучше, чем вы все вместе взятые”. Или же она выглядит как загнанная жизнью, тащащая все на себе бедолага, которой просто не до того, как она выглядит - слишком много на ней “висит” дел и обязанностей, чтобы еще успевать думать о себе и за собой следить. Такие разные эти двое на самом деле являются одним и тем же. Именно из-за своей схожести они могут истово ненавидеть друг друга. 

Как складывается ее жизнь

Первая всегда добивается успеха. Сама. Без чьей-либо помощи, как она думает. Она делает блистательную карьеру с нуля, в которую полностью погружается, оставляя на периферии семью, если, конечно она у нее есть. Правда от мужа она быстро избавляется, сбрасывая его как балласт. Потому что умудряется выйти замуж за “слабого человека”, “человека безответственного”, на которого “нельзя положиться”. И зачем, скажите пожалуйста, такой муж? Избавившись от мужа, или (в редких случаях) поселив его в “отдельную комнату” в своем доме, на который она заработала сама, она одна воспитывает ребенка (детей), потому что никто лучше нее не знает, как его (их) воспитывать, и что для них хорошо. Для лучшей, извините, достойной (это более понятное ей слово) жизни себя и своих детей, она трудится с утра до ночи. Поэтому детей видит редко, испытывая иногда острые приступы чувства вины, но успокаивая себя тем, что если бы ни она, то кто бы обеспечил им достойную жизнь.

Иногда ее карьера - это удачное замужество. Тогда от мужа не избавиться. Ведь он - источник ресурсов для достойной жизни ее и детей. И ее брак - это соглашение с самой собой, в котором она готова терпеть лишения ради этой достойной жизни.

Время от времени она сильно заболевает. Ей определяют какой-нибудь хронический диагноз, который вносит в ее жизнь еще большие ограничения, отбирая и те немногие фрагменты радости, которые у нее были. Чаще всего ей прописывается строгая диета, исключающая массу вкусных и приятных продуктов.

Вторая (второй типаж) никогда не добивается успеха. У нее постоянно нет денег. Она живет в вечном дефиците самого необходимого для жизни. На ней “висит” куча мала родственников, которые в любые тяжелые времена вспоминают именно о ней. На ней - дети, муж (часто алкоголик, или безработный, или просто “тряпка”), больная мама, бестолковая и непутевая сестра (брат), растеряха-соседка. И никому из них она не может отказать. А они? Они, как водится, неблагодарны. И тут же о ней забывают, когда все становится хорошо. Хорошо, конечно, у них.

 

И первая, и вторая оказывается в одиночестве, если у них происходит что-то плохое. Как-то так случается. Вот нужна им помощь, а никого рядом нет. И попросить некого. А если бы и был кто-то, все равно это бесполезно, никто на помощь никогда не приходил и не придет. И им приходится со всем “справляться” самостоятельно.

И первая, и вторая совершенно не умеют просить. Мало того, они считают это чем-то очень плохим, и даже постыдным. Они готовы терпеть, преодолевать трудности, вкалывать, “носить бетонные глыбы”. Но только не просить! Требовать - да. Обвинять - да. Вымогать - да. Но просить - никогда.

И первая, и вторая часто расслабляются только с помощью алкоголя. Или же могут быть абсолютными трезвенницами, считающими, что алкоголь - удел слабаков.

И первая, и вторая видят очень мало радостей в жизни и часто не имеют подлинно близких отношений. Они не верят в любовь, хотя тайно о ней мечтают. Они верят только в свой жизненный опыт, имеющий, как вы понимаете, очень специфический эмоциональный окрас. 

Что у нее внутри

Постоянное напряжение - вот ее верный спутник. Первая иногда испытывает гордость за свои достижения. Но эта гордость часто бывает окрашена злорадством, назидающим торжеством. Потому что ее гордость всегда рождается в сравнении. Себя с теми, с кем она начинала свой жизненный путь. Себя со своими “обидчиками”. Себя с тем, кто ее “не оценил”. Себя с бывшими мужьями. Себя с любовницами бывших мужей. А в такой гордости всегда есть оттенок горечи. Она не доставляет радости. И ее ни с кем невозможно разделить.

У второй гордости не бывает. Но бывает тайное (иногда даже от нее самой) упоение тем, что “без нее они не могут обойтись, без нее они пропадут”. Она готова терпеть “инвалидов” рядом с собой, делать за них все, прощать им все, лишь бы время от времени глухой ночью, тяжело вздыхая, прошептать “они без меня пропадут”. Хотя даже в такие мгновения она не решается испытать, пусть извращенное, но удовольствие.

Второй ее верный спутник - страх. Страх открыться. Страх довериться. Она никому не доверяет. Ни на кого не рассчитывает. Ни на кого не полагается. Никому не верит. Но знаете, что в этом самое страшное? Она не представляет, что другие люди живут по другому. Она не допускает, что где-то, вне ее, может существовать искренность и доверие, близость и поддержка. Иногда она рыдает над “трогательными фильмам. Но, вытерев слезы, она решает, что это все - бред и сказки для дурочек. Мир суров и беспощаден. В нем нет места всем этим “соплям”. Так думает первая.

Вторая же не думает. Она просто смотрит такие фильмы и рыдает. Без привязки к своей жизни. Без привязки к жизни вообще. Для нее - это просто погружение в некую виртуальную реальность, самогипноз. Поэтому вторая обожает сериалы о трагических судьбах, которые заканчиваются совсем волшебным и счастливым финалом. 

Пол  года каникул

Да-да. Очень сложно жить в постоянном напряжении. И Сильной Женщине бывает необходим отдых. Как она его устраивает? Очень просто - влюбляется!

До беспамятства. Теряет голову. Сходит с ума. Забывает обо всем. Он часто - моложе ее. Он часто - чувствительный и тонкий. Он ее “угадывает”. Он ее “знает”. Он - из ее снов. Тайных, запретных, невозможных! Вихрь страстей, сумасшедший секс, тайные встречи, милые словечки. Она - Девочка! Она - желанна! Она - любима! Его ни о чем не нужно просить. Он все знает, и все делает сам. И вот наступает момент, когда она произносит (или шепчет) ту самую фразу: “С ним я почувствовала себя женщиной...”

Но каникулы не могут длиться вечно. Чаще всего они длятся пол года - год. Сквозь милые черты “любимого” начинает проступать, как она думает, “реальность”. Слишком молод. Слишком беспечен. Слишком легкомысленен. Нельзя думать только об удовольствиях. Ведь есть жизнь. А она - сурова. А он - неприспособлен. А она - дура, и как только можно было “повестись”!

Или же происходит что-то неприятное - с ее детьми, с ее бизнесом, с ее здоровьем… А его не оказывается рядом. И вдруг - прозрение: “И ты такой же! Как я, дура, могла поверить! Все кончено!”

В общем, конец любви, и заодно - каникулам. И снова - напряжение, тщательно скрываемый страх, ответственность за всех, подозрительность и пронзительное, ни с чем не сравнимое одиночество. Лето сменилось тусклым ноябрем с монотонными дождями. И не факт, что весна наступит. Скорее всего - нет.

Таких каникул в жизни Сильной Женщины бывает несколько. Двух-трех раз ей бывает достаточно, чтобы определиться в том, что чудес не бывает. Их придумали идиоты для идиотов. И когда это случается, чаще всего она оказывается на пороге 50-летия. А что там, за поворотом? Безысходная и одинокая старость. Так думает она. И начинает ее бояться. Так сильно, что все ее предыдущие страхи кажутся детским мультиком.

 

Сильная Женщина. Если бы только она знала секрет. Если бы только она знала, что она “заколдована”. Если бы она знала, что когда-то она сама на себя наложила “заклятье”.

“Заклятье” и “Колдовские чары”

Есть несколько запретов, которые превращают жизнь Сильной Женщины в череду борьбы, выживания, побед и поражений. Эти запреты действуют как колдовство, искажая ее мир и заставляя ее верить в то, что других вариантов жизни не бывает. Когда она смотрит сквозь них, она подобна Каю, смотревшему на мир сквозь осколок волшебного зеркала. И раз-два - осколок уже проник ему прямо в сердце…

“Не чувствуй” (своих чувств, влечения, удовольствия, боли… да, главное - не чувствуй боли) - вот первый запрет, который медленно и постепенно лепит маску Сильной Женщины. С самого детства ей нельзя было ощущать и выражать свои чувства. Это игнорировалось, или не поощрялось. Это считалось недопустимым. Это причиняло боль. И тогда проще принять решение не чувствовать вообще ничего. Вместе с болью она постепенно разучилась чувствовать радость, интерес, озорство, печаль, удовольствие. Ее кулачки сжались. И только одна фраза внутри поддерживала ее: “Терпи. Они не должны догадаться. Никто не должен видеть…” Так постепенно разноцветье чувств было отправлено в глухой чулан. До каникул. А после - навсегда.

“Не будь значимой” - вот второй запрет, второй кирпич фундамента сценария. Всегда рядом находился кто-то “кому хуже”. Чьи интересы и потребности нужно было учитывать в первую очередь.Несчастная мама, “которой тяжело” - наиболее вероятный значимый персонаж. Реже - папа, которого нельзя было “беспокоить”. Она постепенно училась тому, что ее потребности - не важны. Что ее боль слабее, чем боль других. Что она - справится сама, а вот другие - нет. Со временем она совсем позабыла о том, что нужно именно ей, чего хочет она. И пришло понимание, что она может заботиться о других, но вот о ней никто позаботиться не сможет.  

“Не доверяй” ( “Не будь близкой”) - вот третий запрет, довершающий картину. Сближаться с людьми - опасно. Открываться - опасно. Просить - недопустимо. А значит - некому и не за что быть благодарной.

Вот, что приводит в оцепенение Сильную Женщину - Благодарность. Она ждет ее от других. И совершенно не понимает, за что и кому она может сказать “Спасибо”. Ведь она никогда ничего не просит. Она со всем справляется сама. Она рассчитывает только на себя. И если кому-то она может сказать “Спасибо”, то только себе. Но какой в этом смысл - говорить себе “Спасибо”?

Она не может увидеть сквозь свое искривленное стеклышко, что все на самом деле не совсем так. Что в ее жизни всегда были, есть и будут зримые и незримые помощники. Мало того! Это происходит каждый день! Каждый день она получает поддержку - от других, от Мира вообще. Но “Заклятье” не позволяет их увидеть. Не позволяет почувствовать море Благодарности, живущее в ее сердце. Ведь только она ее почувствует - осколок волшебного зеркала растает. И ее панцирь Сильной Женщины даст трещину - как лед на реке весной. Потому что вся ее мнимая сила - это ни что иное, как “замороженная” Благодарность. 

Расколдовка

Быть Сильной, или быть счастливой. Бороться, или просто жить. Терпеть, или просить и принимать помощь. Сжимать челюсти и кулаки, или расслабленно танцевать танец Жизни.

Выйти из любого сценария - очень сложная штука. Некоторые, например Клод Штайнер, написавший теорию сценариев жизни, вообще считают это маловероятным. Но я думаю, что такие его убеждения продиктованы его собственным сценариями жизни. Выход возможен. Но для этого придется прилагать усилия - каждый день, в течении долгого времени. И у Сильной Женщины есть колоссальный ресурс, являющийся частью ее сценария - она привыкла прилагать усилия.

Так что, если вы узнали себя в этом портрете - полностью, или частично - начинайте что-то делать немедленно. Прямо сейчас. Не ждите того момента, когда вы полностью утвердитесь в том, что чудеса придумали идиоты для идиотов. Или этот момент уже наступил?

Для расколдовки всегда нужен “волшебный предмет”, или “волшебное действие”, которое может снять “заклятие”. И для Сильной Женщины это - Благодарность.

“Замороженная” Благодарность - это результат сценария Сильной Женщины. Прочувствованная Благодарность может стать тем самым “волшебным действием”, которое начнет постепенно растапливать лед.

 

Я помню, как некоторые Сильные Женщины испытывали жесткое оцепенение, когда в программе Счастливый Ключ они впервые сталкивались с Практикой Благодарности. Они впадали в стопор. Но делали. Продолжали делать эту практику. И тихо приходили в восторг от результатов. Впервые за долгие годы они начинали чувствовать. Эта практика плавно перетекала в другие практики Счастливого Ключа. И лед начинал таять.

Если вы не в программе, начните прямо сейчас вести дневник Благодарности. Каждый вечер записывайте то, за что вы искренне сказали “Спасибо”, за что вы можете быть благодарны - людям, миру, жизни… Записывайте, а после читайте вслух. Как бы глупо, на ваш взгляд, это ни выглядело. Считайте свои “Спасибо”! Позвольте себе увидеть, как их много. Как ваша Душа исполнена Благодарности. И наступит момент - а он обязательно наступит - когда вы почувствуете, что все это время вы не были в одиночестве. Что вам помогали и вас поддерживали. Что вас “вели” и “оберегали”. Что в ваших победах есть большая доля участия других людей. Что жизнь не так уж плоха и сурова.

И как знать, возможно наступит момент, когда вы разрешите себе начать осваивать другое тонкое искусство - искусство просить без страха, и говорить за это “Спасибо”!

Лягушачья шкурка может быть красивой. Она может быть привычной. Но почему бы не попробовать жить без нее?



ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ




КОММЕНТАРИИ
  1. Елена Токмакова: 29 April 17 14:34
    Алена,благодарю,благодарю,благодарю! Вот оно-то самое)))!Я СЖ-II типа 42-х лет от роду без любви отношений и денег(((- диагноз есть)))-схема лечения описана,впереди очень много интересной работы.Теперь понимаю,что всегда была не одна-были помощь и поддержка.Неосознанно,лет с 30-ти я "расколдовываюсь",но как медленно..."Сезоны Души" появились в моей жизни 11 февраля 2017-го.Совсем плохи были дела.Верю,что Вас мне послали те,кто всегда "вели").P.S.Срочно отправляю ссылку близкой подруге 52-лет с таким же диагнозом)."Расколдовываться" никогда не поздно. БЛАГОДАРЮ,верю,люблю!
  2. татьяна Савченко: 08 December 16 07:11
    Спасибо Алена за статью! Узнала себя и уже работаю над этим. Есть 2 проблемы: 1. Бедняжечек отодвинула. но на их место никто не приходит, а некоторые прямо требуют. что бы было как раньше. 2. Как обрести доверие, если все события жизни моей и окружающих утверждают обратное. Оно было когда то давно... но убито наповал опытом. Что же делать?
  3. Елена Пономаренко: 29 August 15 15:39
    Спасибо, Алена.
  4. Elena Panfilii: 26 August 15 23:43
    увы, больно читать.....про СЕБЯ ТАКУЮ....((( но я работаю над собой, чтобы вытащить льдинку из сердца....благодарю Вас за полезную, пусть и болезненную, статью.....
  5. Лена : 25 August 15 09:14
    Спасибо за статью!
  6. Наталья Еремкина: 24 August 15 21:35
    Хорошая статья,Жизнеутверждающая. Спасибо.
    • Алена Олешко: 26 August 15 21:36
      Наталья, здорово, что Вы нашли статью жизнеутверждающей. Мне хотелось бы, чтобы женщины именно так воспринимали этот текст - как возможность, как дверь, как перспективу.
  7. лариса : 21 August 15 10:17
    Статья очень сложная и обопщенная на два типа женщин. А что делать тем, кто хочет искренно сказать "спасибо" и говорит это. А в ответ слышит "а что мне с твоим спасибо делать?" Если знаешь, что не тебе лично, а твоему близкому человеку кто-то помогает и хочешь выразить благодарность, и говоришь об этом, а встречаешься только с грубостью и оскорблением в ответ. Очень бы хотелось услышать ваше мнение. Нет, я не остановлюсь в "благодарности", но вряд ли буду ее произносить.
    • Алена Олешко: 26 August 15 08:41
      Лариса, мне сложно ответить что-либо на Ваш вопрос. Я никогда не сталкивалась в своем опыте с грубостью и оскорблениями в ответ на благодарность. К тому, что было и есть в моей жизни, сложно применить слова "грубость и оскорбления". Я лишь могу фантазировать на эти темы. И мне кажется бессмысленным общаться с людьми, которые продуцируют грубость и оскорбление. Во-первых, это вредно. Во-вторых, не эстетично.
      • лариса : 26 August 15 09:55
        Алена, спасибо за ответ. Вы очень счастливый человек, если вас обошло подобное общение. И слава Богу! Я уже пользуюсь вашим советом - стараюсь не думать и отстраниться от грубости. На себе проверено - это разрушает. Об эстетике трудно говорить, да и не мне исправлять зрелого человека, где балом правят только деньги. Спасибо большое еще раз. С удовольствием читала вашу статью о Схипхоле - аэропорт Амстердама. Я тоже его люблю, живу в Амстердаме и после прилета из других мест с удовольствием сначала выпиваю чашечку кофе и просто спокойно вдыхаю Дом. Особенно это чудесно во время Рождества.
  8. Марина Минутова: 21 August 15 06:33
    Это обо мне!Спасибо!Буду расколдовываться!
  9. Галина Кулага: 21 August 15 05:52
    Благодарю!!!!Благодарю Алена!!!Нет Слов ,чтобы выразить Благодарность за потрясающую статью!!Как же ты вовремя Чувствуешь нас, Сильных Женщин))Как прекрасно ,что у меня некоторые моменты этой нашей жизни ))уже позади ,если читая ее с каждой строчкой улыбка по- наростающей,значит я уже на правильном пути!)) Пусть каждой Сильной Женщине ,как мне станет Легче преодолеть все наши анти -Благодарности)) Еще раз Благодарю Тебя Алена за Сезоны Души!!Я Счастлива ,что они Есть в моей Жизни!!!!И я действительно -СЧАСТЛИВА!!!!
    • Ольга : 26 August 15 12:42
      Галина, как я рада за Вас и за Ваше "некоторые моменты этой нашей жизни уже позади". Это вселяет надежду, что и я смогу. Хотя, когда я читала статью и узнавала в ней себя (первый тип), то мне стало очень и очень грустно. До слез....
      • Галина Кулага: 28 August 15 02:13
        Ольга - Благодарю!!!Я Счастлив а .что мои ощущения другие )))Значит все самое Лучшее впереди!!!
  10. Татьяна : 21 August 15 05:15
    Спасибо! Хорошего дня!
  11. Оксана Рожнятовская: 20 August 15 22:17
    Алена, огромное спасибо за статью. Как всегда, информация вовремя. Читала и видела себя. Благодарю за счастливый ключ, в котором сейчас нахожусь, наблюдаю как моя легушачья шкурка потихоньку сползает, верю что без нее гораздо свободней и удобней. Девчонки вы молодцы!
    • Галина Кулага: 21 August 15 05:53
      Я Счастлива ,Что Ты, Рыбка Золотая, со мной здесь!!!Я Благодарю тебя !!!
    • Алена Олешко: 20 August 15 22:20
      Оксана, лягушачья шкурка может быть прелюдией к чудесному превращению. Используйте на полную ее ресурсы! Удачи Вам
      • Наталья Леводянская: 26 August 15 14:16
        Интересно почему сильная женщина не встречает сильного мужчину? или их нет? Куда же они подевались? Или если рассуждать в соответствии со статьёй, то сильным мужчинам "интересны" слабые женщины... слабые в чём? неуклюжие неумехи, у которых никогда ничего не получется, за которыых всегда и везде нужно всё делать, думать и вести всегда за руку, чтобы никуда не попали, чтобы с ними ничего никогда не случилось? и вот ЭТО будет интетсно сильному мужчине?
        • Алена Олешко: 26 August 15 21:33
          Наталья, Сильная Женщина - это сценарий. Это как название пьесы. И в ней свои законы жанра. Сильной Женщине по жанру не подходит сильный мужчина. Ведь как тогда подтверждать сценарий? Сценарная альтернатива Сильной Женщине - Бедняжечка (образ, который Вы обрисовали - неуклюжая неумеха). И это тоже сценарий со своими законами жанра. Ей подходят мужчины Спасители и Деспоты.Которые часто по ошибке воспринимаются дамами как "настоящие мужчины". Если же мы рассматриваем альтернативу свободной жизни без сценария, то это взрослая женщина, которая знает свои чувства и способна их выражать. Она знает свои потребности и может позаботиться о том, чтобы их удовлетворить (самостоятельно, прибегая к ресурсам других людей, легко и свободно формулирующая просьбы, принимающая помощь). Она обладает самоуважением и не принижает как свою значимость, так и значимость других людей. Она способна доверять миру и людям, умеет рассчитывать на них и способна вести себя так, чтобы и они могли на нее рассчитывать. Этот образ похож на неуклюжую неумеху? Как мне кажется, нет. И она будет счастлива с мужчиной, который обладает теми же качествами. Так возникает союз двух Взрослых людей, способных радоваться жизни как Дети и заботиться о себе и друг о друге как Родители
          • Наталья Леводянская: 27 August 15 07:37
            Сценарий... для кого? или для чего? Для психолога теоретика? или для молодой девушки-подростка, что всё предсказуемо, предопределено законами жанра? Знаете, я редко хожу в кино... наверное потому, что через 5 минут знаю чем закончится фильм и что будет с героями - жаль... законы жанра известны и это скучно. Странно, нынче стараются в кино/пьесах сделать всё ближе к жизни... но жизнь ведь непредсказуема, её нельзя подогнать под "законы"... так почему в сценариях так всё предсказуемо... поэтому видимо редко появляются интересные фильмы... может они сделаны не по законам жанра? Как Вы думаете?
            • Алена Олешко: 27 August 15 22:45
              Наталья, конечно грустно, когда в кино все понятно через пять минут. Но еще более грустно, а иногда пугающе, когда по внешнему виду и нескольким "ключевым" фразам через 5-10 минут видна канва жизни человека. Да, людям свойственно думать о своей уникальности и непредсказуемости. Но большинство живут по шаблонам-сценариям, общей схеме. Имена "героев" меняются, но суть остается неизменной. За 20 лет практики я с этим сталкиваюсь постоянно. И с восклицаниями про "одни и те же грабли". Так вот грабли - это и есть сценарий. Сильная Женщина - это один из них. И выбор каждого - жить в рамках сценария, фантазируя о с своей особенности и непредсказуемости жизни, или увидеть этот сценарий и сделать что-то, чтобы выйти из него. Мне кажется, Вы слишком буквально восприняли метафору сценария-пьесы-жанра. Я говорю о реальных людях, реальных историях и жизнях. И даже если мне через пять минут общения с человеком виден его сценарий и финал истории, мне не становится скучно. Потому что столкновение с шаблоном - это всегда вызов. И для человека, и для меня, как специалиста, который с ним работает. Ведь так чудесно стать режиссером собственной жизни. Если продолжить кинематографические метафоры))
            • Вероника Асташева-Бергер: 27 August 15 19:12
              Наталья, мне кажется, Алёна об этом и пишет. Что альтернатива Сильной женщине - не растерянная дурочка, хлопающая глазами, а взрослая, раскрепощённая Женщина-Индивидуальность (то есть искомый человек без сценария, живущий жизнь вне жанров).
              • Алена Олешко: 27 August 15 22:50
                Вероника, Вы абсолютно точно уловили про жизнь вне жанров. Но если продолжить аналогию с литературой, то на ум приходит постмодернизм - самоконструируемая история. История, которая создает саму себя. А мы в ней - и участники, и наблюдатели, и режиссеры. И еще много кто еще.
ПОЛУЧИ ЛИЧНЫЙ СОВЕТ ТАРО НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Нажмите «Нравится», чтобы читать
Сезоны Души в Facebook

Я уже читаю Сезоны Души в Facebook