“..Иногда стекло вынуждено блестеть ярче бриллианта,

потому что больше нуждается в самоутверждении”

“Люди, которые ни в ком не нуждаются, нуждаются в том,

чтобы люди вокруг видели, что они абсолютно ни в ком не нуждаются.”

Терри Пратчетт

Когда мы произносим слово “власть”, у нас возникают разнообразные ассоциации - от короны с мантией и палат парламента до судов, полиции и конституции. Мы редко задумываемся о том, что власть пронизывает наши отношения, включая самые близкие и родственные. И тем более, мы редко задумываемся о неуловимой, зыбкой и практически неформализуемой природе этого удивительного явления.

Нам редко приходит в голову то, что орущий в супермаркете ребенок, который требует немедленно конфету - “А я хочу!! Купи!!” - пробует первые ноты в композиции власти. И если ему правильно “подыграть”, он разучит столько нот, сколько нужно для того, чтобы в дальнейшем повелевать безропотными близкими.

Мы не считаем проявлением власти то, что обидевшись, отвечаем на вопрос обидчика “Что с тобой?” - “Все нормально…” со сдавленным вздохом. Мы не думаем о том, что вообще демонстрация обиды является мощнейшим рычагом власти. Помните “молчаливое наказание” родителей - они могли молчать, когда вы к ним обращались, всем своим видом показывая в связи с чем это Молчание. Хотя внутри себя вы всегда чувствуете подсказки тонкого “барометра”, который точно отличает просто молчание от Молчания со значением. 

И уж тем более мы не склонны соотносить с властью такие диалоги:

“Дорогой, когда ты приедешь?”

“Буду к семи”

“Хорошо, жду тебя, любимый”

“Дорогой, ты уже собираешься домой?”

“Нет еще, я же сказал, что буду к семи”

“Ну я подумала, а вдруг ты раньше сможешь…”

“Я буду к семи”

“Дорогой, мне показалось, что ты на меня обиделся. Я просто хотела узнать, когда ты приедешь”

“Я не обиделся. Буду к семи”

“Зачем ты меня обманываешь. Я же слышу. Я просто скучаю. Ты точно к семи будешь?”

“Да”

“Дорогой (сдержанно), я тут подумала, не напрягайся. Не успеешь к семи, ну и ладно. Я уже привыкла к тому, что мои желания не имеют значения. И если тебе неприятно, что я скучаю, ну извини (с вызовом)!”

“Мне не неприятно! Я же сказал, что буду к семи!”

“Ну что ты кричишь… Я же тебя люблю… (со слезой в голосе)”

И, конечно, мы совсем не соотносим с властью такие действия, которые многие назовут заботой и беспокойством о близких:

кормить ребенка с ложечки, когда он может прекрасно справляться сам

делать вместе с ним уроки до 10-го класса

просматривать емейлы и смс в телефоне мужа-жены (любимого-любимой)

постоянно давать деньги в долг тому, кто не торопится их отдавать

отказываться “от всего” ради кого-то (ребенка, любимого-любимой)

бросаться на помощь всем подряд без зова о помощи

давать советы всем подряд без запроса о совете…

Власть не обязательно рядится в пурпурные одежды и имеет официальный статус. Власть многолика. Она - мастер маскировки. И многие из тех, кто ее проявляет и демонстрирует, часто не могут в себе этого даже заподозрить, не говоря уже о том, чтобы признать и принять.

Все проявления власти в отношениях принято называть Играми. Или Силовыми Играми. И на текущей неделе эта тема может быть предельно актуальна. Ведь мы приближаемся к Солнечному Затмению.

Дни вокруг Затмений всегда накалены эмоционально. А это Затмение затронет все “Скорпионьи” темы, в числе которых и власть, и силовые игры, и манипуляции.

Эмоциональный накал, обостренная обидчивость и подозрительность могут приводить к тому, что в эти дни в открытый и искренний обмен между людьми могут вторгаться все эти силовые элементы.

Итак, для начала давайте определимся с тем, что такое силовая игра в отношениях.

По мнению Клода Штайнера - это ряд взаимодействий со скрытой целью. Эта цель может осознаваться, а может и не осознаваться. Вся цепочка взаимодействий движется к совершенно определенному исходу (“Ну что же ты кричишь… Я же тебя люблю…)

Мы используем Игры для того, чтобы структурировать время, укрепляться в ранее принятых решениях (“Я так и знала, что ему плевать на мои чувства”). В Играх мы стимулируем эмоции и чувства. И очень часто они драматичны. В Играх мы репетируем будущие сцены. И когда наш партнер по Игре самоустраняется или отказывается играть, мы испытываем сначала растерянность, а после отчаяние.

Для того, чтоюы понять, является ли какое-то взаимодействие Игрой, учитываетй, что:

Игры постоянно повторяются

В большинстве случаев игры проигрываются вне Взрослого осознания

Во время игры и при ее завершении испытываются чувства, знакомые с детства

Игры всегда содержат в себе ложь.

“Поймать” себя на Игре, обнаружить ее, осознать и попытаться что-то с этим сделать - одна из сложнейших и интереснейших задач. Это дело не одного дня, месяца и даже года. Но это стоит того! Поскольку выход из Игр открывает нам пространство Свободы. Мы не взаимодействуем по шаблону, не проигрываем один и тот же сценарий. Мы творим отношения, созидая подлинную Близость.

Оставаясь же в Играх, мы постоянно подкрепляем наши прежние решения, а, значит, и наш Сценарий.

Осознавая сложность задачи, все же хочется использовать это время (время вокруг Солнечного Затмения) для того, чтобы помочь вам начать отслеживать проявления Силовых Игр в ваших отношениях.

Штайнер предлагает их простую классификацию:

Грубые физические:

бросание предметов, хлопанье дверьми, толчки, удары и др.

Тонкие физические:

вставать над сидящим человеком, занимать заметное место в помещении, близко приближаться к человеку, использовать агрессивные интонации голоса, сжимать кулаки, использовать выражения лица типа выкатывания глаз и закусывания губ и т.д.

Грубые психологические:

оскорбления, откровенная ложь и ярко выраженное недовольство, перебивания, демонстративное игнорирование, напевание в момент, когда говорит другой человек.

Тонкие психологические:

хитроумная ложь, ложь по умолчанию, едва заметное раздражение, язвительные усмешки, сплетни и все психологические игры!

Вслед за ним я приведу также несколько очень распространенных силовых тактик, из которых, как из кирпичиков, строятся сценарии многих Силовых Игр:

Тактика вызывания чувства вины

(несогласие открыто не выражается; обиженные интонации, дрожащий голос, слезы, фразы «это же для тебя», «не хотела (хотел) тебя расстраивать»)

Тактика с использованием лести

(«Ты такая талантливая и предприимчивая, не то, что я...», «если бы и мне быть такой (таким)», «как мне повезло с подругой (другом), сделаешь для меня это?)

Тактика с нагнетанием тревоги и беспокойства

(проговаривание негативных прогнозов, рассказы то неудачном опыте, интонации тревоги и страха, перебивание, жестикуляция, повышение голоса…)

Тактика косвенной агрессии (пассивная агрессия)

(забывания, опоздания, невыполнение обязательств, неспособность к обучению)

Тактика метафор

(применение в речи запугивающих метафор – твои слова меня  убивают; у меня сердце разрывается…; когда вижу его (ее), я просто леденею; ты просто тряпка, она смешала меня с грязью...)

Зная это, обращайте внимание на свое общение с другими людьми. Попробуйте удержаться от подобных видов взаимодействия. И останавливать людей, которые в отношении вас ведут себя подобным образом. А если нет возможности остановить, просто выходите из общения с ними.

Также отслеживайте и свое поведение. Попытайтесь исключить из него то, что присутствует в вышеприведенных списках.

Эта задача не из простых. Но, очистив свое взаимодействие от подобных манипуляций, Вы измените качество своей жизни. И это стоит того!

И помните - сейчас очень благоприятное время для того, чтобы осознать хотя бы некоторые свои Силовые Игры. Наблюдайте за собой и делайте записи в свой Духовный Дневник.

Удачи Вам. И пусть в поддержку вам будет снова гениальный Пратчетт: “Можно сказать вселенной: «Это нечестно». И услышать в ответ: «Правда? Что ж, извини».”