Смотри Глубже

Статьи по Таро



Императрица. Мамочек не бросают


Семейные Истории в Старших Арканах Таро


АВТОР: Алена Олешко
семейно-системный психотерапевт, Мастер Таро

Если Вы не читали начало, ищите его здесь

 

 

 

 

“...Девочка моя! Солнышко моё ненаглядное! Как же я скучаю по тебе. Как мне тоскливо и одиноко без тебя. Ведь я живу тобой, и дышу тобой. Все - ради тебя любимая, ненаглядная моя. Прихожу домой поздно. Не хочется возвращаться в пустую квартиру. Вспоминаю, как раньше я возвращалась, а дома светик мой - улыбнется, засмеется. И так грустно на душе становится. Так сердце щемит. Но это ничего. Это ерунда. Я о себе не думаю.

Главное, доченька, ты учись. Старайся. Занятия не пропускай, милая. Ты же у меня такая умница. Тебе всегда все легко давалось. Вот и сейчас, наверно, лучшая студентка.

А я уж как-нибудь потерплю. Привыкну. Когда-никогда приедешь. Такая уж материнская доля. Вот свои детки появятся, тогда поймешь. Не забывай мамочку свою. Помни, что мамочка тебя так сильно любит. Что ты - единственное, что держит меня на этой земле. Ничего мне больше не нужно, только знать, что у тебя все хорошо, родная. Я тебе денежки откладываю. Ничего на себя не трачу. Что мне надо? Все для тебя. Ты у меня самая лучшая и должна быть счастлива. Ну что поделаешь, если у меня так жизнь сложилась, что ничего хорошего в ней не было. Ни счастья, ни радости. Одно горе да труд тяжкий. Только ты - моя радость. Учись, моя милая. И напиши мне хоть пару слов...”

 

Женщина 49 лет. Получила это и другие подобные письма от своей мамы, когда ей было 19 -21 год. Шесть лет психоанализа и других видов психотерапии. Развод в 40. Живет со взрослой дочерю и ее семьей.


 

“Кушать нечего, можете не искать. Я ничего делать не могу! Я думать не могу! Не то, что кушать готовить. И я тут не виновата! Все из-за этого подонка, вашего отца. Всю жизнь мне поломал. Сидит себе сейчас с новыми детьми! Негодяй! А вы вместо того, чтобы просить покушать, поддержали бы мать. Кто меня кроме вас поддержит?! Бесчувственные и черствые дети! Мало того, что не поддерживаете. Доводите меня постоянно до срыва! И сейчас довели. Сердце мое скоро не выдержит. Лопнет! Не спрашивайте, где я. И не ищите меня!...”


Мужчина 38 лет. Получил эту записку от мамы, когда вернулся со школы. Ему было 16. Его сестре - 12. С момента развода родителей на тот момент прошло 9 лет. Развелся, когда его ребенку было три года. Глубоко учавствует в лечении депресси своей бывшей жены. Сам не женат.


 

“...Сыночек. Что ты сегодня кушал? Котлетки? А кто их готовил? Она? Ну и как? Что-то я не верю, что они вкусные. Тебе нужно хорошо питаться. У тебя желудок! За ним надо следить! И думать тебе нужно. У тебя же работа такая. Ты умный. Тебе думать много приходится. Значит кушать нужно хорошо. Мальчик мой. Я завтра на работу к тебе приеду, тефтельки привезу. Мамины вкусные тефтельки. Никто так тебя не накормит как мамочка...”


Из телефонного разговора 44-летнего мужчины с мамой. Развелся, переехал к маме. Алкоголизм


 

“... И что ты себе думаешь? Он же совсем обносился! Ему нужны новые рубашки. Я же вижу, что нужны! А тебе вообще наплевать. У него же представительская работа, на него люди смотрят. Ты вообще должна все ему готовить с утра. Встала быстренько, завтрак приготовила, рубашечку погладила, костюм проверила, галстук подобрала, с обуви пыль смахнула. А к его приходу - ужин горячий, и пусть отдыхает, бедненький. Как он устает! Ты только подумай! Он пока со мной жил, даже представить не мог, как это - кофе сварить! А мамочка зачем? А когда мамочки нет, то жена зачем? Смотри, не плачь потом, если в один день он возьмет и к мамочке вернется. За мужем следить нужно!...”


Один из многих разговоров свекрови со своей невесткой. Ее сыну на тот момент было 29 лет. Сейчас 44. Три развода. Входит в четвертый. Во всех его браках мама вела себя также.


 

“...Ваша мама в больнице. Увезли с сердечным приступом. Дозвониться Вам не смогли. Она в кардиологическом отделении ..5 больницы. Найдите время для ее посещения. Ее состояние тяжелое...”


Женщина 35 лет. Нашла записку, вернувшись домой со свидания - первого за 2 года. Все предыдущие свидания заканчивались звонками мамы с просьбой срочно вернуться домой, потому что ей плохо с сердцем. В этот раз она впервые выключила мобильный телефон. Через год мама умерла. Женщина переживает тяжелую депрессию.



“...Будьте с ней поласковей. А то я вижу, она с вами поговорит, скукоживается, как маленькая и тихонько так плачет. А ей-то что нужно? Доброе слово. Она так за вас переживает. Когда вы звоните, она берет себя в руки и старается говорить веселым голосом. Что у неё все хорошо, что ничего не болит. Говорит: главное, чтобы доченька не узнала, она у меня такая чувствительная и добрая, чего ее напрягать. Так вы с ней тихонько так и ласково поговорите. Успокойте ее...”

 

Женщина 49 лет. Из телефонного разговора с маминой соседкой. Это был четвертый звонок от разных людей со словами “главное, чтобы доченька не узнала”. Переехала к маме, разорвав первые удовлетворительные  отношения с мужчиной, возникшие у нее после тяжелого развода.
 

 

“... Сыночек, ты мне деньги все давал и давал. А я их не тратила. Складывала. Вот тебе все их отдаю. Тебе же тяжело. У тебя здоровье слабенькое. Тебе они нужнее. А мне ничего не нужно - каша да картошка. Мне пенсии хватает. Что нам, старикам. Всё равно век свой доживаем. Это вам, молодым, жить нужно...”


Из разговора с матерью. Мужчина 48 лет. Обиделся, не стал спорить, деньги (36 тысяч долларов) забрал . Через полгода рухнул его успешный бизнес. Потерял все Лечится от депрессии медикаментозно.


 

“... Проснусь среди ночи и думаю, думаю. Как там мой нежный мальчик. Надежда моя и счастье. Как там мой хороший кудрявый ангел. И сердце ноет. Ноет от тоски. У нас все, как всегда. Папа пьет. Ты и сам знаешь. А напьется, ведет себя как свинья. Ругается, кричит. Матом ругается. Перед соседями стыдно. Когда ты приедешь? Может, поговоришь с ним по-мужски, защитишь мать. Оскорбляет меня. Да ты сам все помнишь. Как он на тебя кидался, а я между вами падала и твое маленькое тельце пыталась закрыть от него. Ты же помнишь, милый? Конечно, разве такое забудешь! Родной отец так себя вести не может. А мне с этим чудовищем жить. И только не говори мне, что развестись нужно. Куда уже разводиться. Сколько тут нам осталось. Крест это мой до конца дней. Боюсь, не выдержу. Похоронишь ты свою мамочку. Только бы успел приехать на похороны. Станешь над могилкой, будешь вспоминать, как я тебе песенки пела, как целовала твои локоны, как рученьки твои держала, как слезоньки тебе вытирала. Будешь вспоминать и плакать. А слезоньки некому будет вытереть. Кто же лучше мамочки утешит и успокоит. Бедненький мой...”


Мужчина 53 года. Письмо от матери. Мужчина - гражданин другой страны. Не мог получить визу на родину. На похороны матери не попал. Сразу слег с терминальным диагнозом.


 

“...Вы не родители! Вы звери! Да как же можно ребенка в лагерь отправлять в 10 лет? Где же это такое видано. А кто ее оденет? Кто косички заплетет? А упадет, ударится? Кто ее успокоит? Кто оладушки поджарит? Кто сказочку почитает? Да там же воспитатели - равнодушные твари! У них самих детей нет. Они ничего не понимают. Они жестокие. Они даже звонить домой не разрешают. Знаю я. У моей коллеги внук ездил прошлым летом. Вернулся страшный, больной, комарами искусанный. Что вы за родители! Забыли, как с вами носились? Как постельку грели, чтобы не противно было в холодную ложиться. Ладно муж твой, чурбан и грубиян. Но ты-то помнишь? Помнишь, как за руку с мамой ходила до десятого класса? Помнишь, как спала со мной до конца школы? И теперь придумала дочку свою к чужим людям отвезти и отдать на целый месяц! Разводиться тебе надо! Он тебе совсем голову повредил. Сам скотина, и тебя такой делает.. Отправите малышку, можешь мне на глаза не показываться!..”


Из ежедневных многочасовых телефонных разговоров с мамой. Женщина 32 года. Вскоре развелась. Живет с мамой и дочкой. У всех одинаковые имена.


 

“...Может хоть сейчас оценишь. Все мои муки при родах, все мои бессонные ночи с тобой. И образования не закончила. И не добилось ничего. Да мне ничего не было нужно. Только быть лучшей мамой для тебя. А ты мать променял на эту дрянь. Она тебя испортила. Ни позвонишь матери, ни приедешь. Гадина такая. Пусть теперь получает тебя полностью... Но знай. Являться тебе буду. И это теперь твой тяжкий грех. Матерей не бросают...”


Из предсмертной записки матери. Мужчина 34 года. Через полгода умер от отравления алкоголем.


 

Если Вы, читая эти строки, испытали мутное тягостное чувство, похожее на смесь стыда, чувства вины и глухой безысходной злости, Вы точно побывали в Тени этого великого образа. Помните, это НЕ любовь. Это западня.


Третий Аркан - Императрица


Прекрасный, чистый, любящий образ в своей светлой стороне. Чудовищный, ужасный, удушающий - в своем темном проявлении.

 


С ее темой в нашу жизнь входят невероятно важные мотивы. На них мы будем полагаться долгое время, сверять по ним свои поступки, испытывать удовлетворенность или чувство вины. Это наши первые ориентиры в вопросах отношений.


Императрица открывает нам любовь, привязанность, самоотверженность. Она учит нас чутко откликаться на потребности других людей. Она хозяйничает в наших семьях и домах, и стремится к тому, чтобы всем было уютно, хорошо и комфортно. Она умеет устраивать всё с красотой и пользой.


Первый раз она просыпается в нас, когда мы понимаем, что не всегда удается получить все и сразу. Когда мы узнаем, что есть еще другие люди, у которых тоже есть потребности. Что мама не всегда может примчаться по первому зову и исполнить любую нашу прихоть.


Императрица может проснуться в нас тогда, когда в доме, впервые в нашей сознательной жизни, появляется щенок, хомячок, котенок, попугай, о которых нужно заботиться - кормить, поить, гулять, содержать в чистоте. Или когда мы притаскиваем кактус из детского сада, чтобы вырастить свой. Конечно же, большой и красивый.


Принцип Императрицы - Я Люблю и Забочусь. Она - Мать и Хозяйка. Это высший земной женский принцип. И воспринимаем мы его через образы наших матерей. Именно они являются проводниками, и, одновременно, источниками этой мощной и несокрушимой энергии.


Если в силу разных причин эта тема в наших семьях искажается, мы не можем полноценно воспринять образ Императрицы. Он тоже искажается в нас. Мы попадаем в ее Тень.


Быть в тени Императрицы очень страшно. Так страшно, что некоторые мужчины-тренеры говорят о том, что любая мать учит свою дочь одному: убить мужчину и быть несчастной. И в тени Императрицы это правда!


Когда мы попадаем в ее тень, мы живем с вечным, неизбывным, безнадежным чувством вины. Вина проникает во все уголки нашей души. Она будит нас по ночам. Она не допускает в нашу жизнь полноту, счастье, радость, удовольствие. Нам кажется, что мы не можем себе этого позволить, что мы недостойны. Или кажется, что если нам хоть ненадолго станет хорошо, то после обязательно наступит расплата - болезненная, горькая, глубокая.  А, значит, и пытаться не стоит.


Мы привыкаем к вине. Она существует постоянным мутным фоном, что бы ни происходило в нашей жизни. Ощущение своей плохости настолько въедается в нашу душевную кожу, что мы попросту перестаем это замечать. Так удовольствия постепенно исчезают из нашей жизни - одно за другим. И не остается ничего, кроме глухой боли и отчаяния.


Тень Императрицы все спутывает в себе. Мы не понимаем и не знаем своих потребностей. Но мы также не понимаем потребностей других людей. И не умеем их учитывать. Мы либо отказываем себе во всем. Тогда неизбежно наступает момент, когда мы начинаем истошно требовать от других “компенсации их долга”. Либо бесконечно берем у других, как будто так и должно быть, как будто мы вечные дети. И тогда неизбежно наступает момент, когда другие не выдерживают этого и бросают нас. Заслуженно бросают. Но и в том, и в другом случае, мы не умеем любить и заботиться. По настоящему. Учитывая свои нужды, и нужды других, близких нам людей.


Так проявляет себя искаженный образ земной женственности. Но он заложен в нас в созвучии с великим законом Природы - законом рождения. И в любой момент жизни мы можем прикоснуться к чистому источнику этого образа, как к родниковой воде в жаркий летний день.


Представьте, что Вы смотрите на свою маму. Внимательно и тихо. Вы всматриваетесь в ее лицо. Вы ловите ее взгляд. И пытаетесь почувствовать. “Мамочка, ты счастлива? Ты была счастлива? Когда-нибудь?” Если вы поймаете ДА, примите это как величайшее благословение. Несравненное разрешение на счастливую жизнь. Это бесценный дар.


Если Вы почувствуете, что ее счастье связано только с Вами, тогда представьте, что Вы киваете ей головой. Представьте, что Вы говорите: “Мама, хоть мне это и невыносимо тяжело, но я соглашусь с этим. Если ты так хочешь. Я не буду возражать”. И тогда, может быть, она улыбнется Вам в ответ светлой и нежной улыбкой, и скажет: “Не стоит брать столько на себя. Это не совсем правда, что в моей жизни счастье - это только ты. В ней было и есть много разных удовольствий. Я просто тебе о них не говорила. Да и сейчас не буду. Просто знай - они есть и были”.


Возможно Вам захочется снова и снова слышать эти слова. Это нормально. Ведь к ним нужно привыкнуть. Их нужно допустить в себя. Чтобы они медленно и постепенно смыли с нашей души весь слой излишней и тягостной вины.


Если же Вы почувствуете, что Ваша мама несчастна, абсолютно и безнадежно, тогда соберитесь духом. Снова посмотрите на нее и просто скажите: “Я рискну. Я постараюсь. Я попробую жить полной жизнью. Я рискну быть счастливым. Без всякой надежды на успех. Твоих страданий было достаточно. Я не буду вести себя как глупый ребенок и притворяться, что это не так. Я попробую не умножать твою боль.”


А после снова посмотрите в глаза своей мамы. Посмотрите в глаза, которые встречали Вас в момент Вашего первого вдоха. И скажите: “Мамочка, ты дала мне так много. Так много всего. Это навсегда останется со мной. Но сейчас этого достаточно. Этого хватит. Иногда мне кажется, что я беру у тебя так много, что это может мне навредить. Поэтому, я оставляю тебя в покое. Спасибо. Мне достаточно”.


И даже если Вам кажется, что Вы что-то недополучили, что Вас недолюбили, что Вам недодали, остановитесь и прямо сейчас примите решение. Вы можете бесконечно смотреть в пропасть недополученной любви и продолжать требовать её. Но уже не от мамы. От своих мужчин (или женщин), от своих друзей и коллег, от своих детей. И в свою Тень Вы потащите их тоже. Но Вы также можете снова взглянуть на свою маму и сказать: “Мне достаточно. Мне достаточно подаренной тобой жизни. С остальным я справлюсь”. И прервать этот круг бесконечных блужданий в теневом замке великой Императрицы.


Представьте, что Вы поворачиваетесь, а Ваша мама оказывается за Вашей спиной. Вы просто чувствуете ее взгляд - теплый и нежный. Вы стоите некоторое время, и вдруг чувствуете желание сделать шаг вперед. Один небольшой шаг. И другие люди появляются перед Вами. Вы спокойны, потому что знаете, в чем Вы нуждаетесь, знаете, в чем нуждаются они. Вы умеете любить и чутко откликаться на тех, кто рядом с Вами. Вы вдруг узнали, что любовь - это радость.

 

Мы все получаем это при рождении. Нам всем это дано. Просто иногда мы теряем с этим контакт. Но достаточно почувствовать себя глубоко и полно, и мы ощутим тепло, осязаемую нежность и любовь, текучую, как мед. Это прекрасная Императрица учит нас искусству радости. Она мурлычет тихую песенку. Она украшает все вокруг цветами и заполняет пространство ароматом сдобы. Ей не нужно ничего говорить. Достаточно посмотреть и понять: любовь - это радость, это счастье, это удовольствие. “Будьте счастливы”, - слетает с ее восхитительных губ.



ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ




КОММЕНТАРИИ
  1. Анастасия : 21 May 18 14:16
    Благодарю за статью. "Мне достаточно. Мне достаточно подаренной тобой жизни. С остальным я справлюсь сама"
  2. Anastasia Ozerova: 11 February 18 08:14
    Это очень полезная статья и медитация имеет невероятную силу, проделав ее наполняешься сам и как будто у матери появляются большие массивы воздуха, свобода дышать и жить дальше.Алена, благодарю Вас за чудесную статью и возможность этим воспользоваться
  3. Ох, чудесная статья! Об Аркане-как о тысячах жизней. Сила Архетипа матери и ее власть необьятны. Как важно понимать его содержимое. Благодарю, Алена.
  4. Нургуль Аман : 24 January 18 02:08
    Алена благодарю Вас 🙏🏽
  5. Ольга : 24 February 16 06:46
    Алёна, благодарю за статью. Я такая мама, которая приучала четырёхлетнюю дочь самостоятельно ходить в магазин за хлебом. (в мае моей дочери будет 17 лет).Жили мы в то время в небольшом городке. Я ей давала деньги, листочек, на котором писала что нужно купить, и ... с богом провожала за дверь. Вселив в неё уверенность что она справится, и хватит сил донести покупки, а встречная собака (если таковая встретится на ее пути - весело будет ей махать хвостиком). Как только за моей Юлей закрывалась дверь, я ждала пару минут, и следом за ней, мелкими перебежками провожала её до магазина :-) Стоя под дверью, я ждала, когда она купит всё необходимое, попрощается с продавцами, и - бегом назад. (Наш магазинчик был маленький,продавцы этого магазина меня и Юлю знали, и уже потихоньку начали привыкать к тому, что Юля одна приходит за покупками. ) Вот как-то так. В этот период времени я выслушивала стооолько поучений/наставлений/выговоров от свекрови - но я не сдалась ;-) Что касается самостоятельности дочери, и моего спокойного отношения к отсутствию "ребёнка" рядом со мной - это у меня было с самого Юлиного рождения.(за это я могу себе выдать диплом).Никогда не считала её своей собственностью. Я ни в коем случае не говорю, что у меня нет "косяков" в воспитании дочери - Есть! (только они в другой плоскости находятся). Люблю я эту девочку :-)
  6. Ирина Забродина: 17 February 16 01:33
    Присоединяюсь,Алена,низкий поклон за статью!Я и сама и есть та самая Биг-мама,которая жертвуя своей женственностью,счастливой семейной жизнью,бегу с тонной соломки к дочери и внукам.Все сделать в наилучшем виде,правильно.И сама же и делаю из них потребителей и моральных уродов.Пора с этим покончить.
  7. Ladyfern Александра: 28 March 15 09:05
    Низкий поклон....сильная статья открывающая потаенные дверцы в запретные шкафы с душными эмоциями. Почувствовать и сказать себе, что "да , я могу быть такой, и с этим надо что то делать." Уже огромной прогресс. А, как деликатно подсказать близкому человеку, что его ситуация с мамой разрушает семью? Все 17 лет разговоров и объяснений о роли мамы с семье лишь усугубляют положение дел. Мама стареет, соответственно и связь крепчает, а семья крошится.....
    • Алена Олешко: 28 March 15 21:05
      Александра, это всегда сложный момент - видеть то, что разрушает, но не иметь возможности повлиять. Тогда нам нужно согласиться с тем, что люди имеют право на свой выбор. Даже если этот выбор разрушающий. Это значит - относится с уважением к судьбе другого человека. Мы можем уважать судьбы других. Даже если нам больно это видеть. Спасибо Вам за отклик
ПОЛУЧИ ЛИЧНЫЙ СОВЕТ ТАРО НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Нажмите «Нравится», чтобы читать
Сезоны Души в Facebook

Я уже читаю Сезоны Души в Facebook