Імператриця. Матусь не кидають

“...Дівчинко моя! Сонечко моє ненаглядне! Як же я сумую за тобою. Як мені тужливо і самотньо без тебе. Адже я живу тобою, і дихаю тобою. Все - заради тебе любима, ненаглядна моя. Приходжу додому пізно. Не хочеться повертатися в порожню квартиру. Згадую, як раніше я поверталася, а вдома світик мій - усміхнеться, засміється. І так сумно на душі стає. Так серце ниє. Але це нічого. Це дрібниці. Я про себе не думаю.

Головне, доню, ти вчися. Старайся. Заняття не пропускай, мила. Ти ж у мене така розумниця. Тобі завжди все легко давалося. Ось і зараз, напевно, найкраща студентка.

А я вже якось потерплю. Звикну. Коли-не-коли приїдеш. Така вже материнська доля. Ось свої діточки з'являться, тоді зрозумієш. Не забувай мамочку свою. Пам'ятай, що мамочка тебе так сильно любить. Що ти - єдине, що тримає мене на цій землі. Нічого мені більше не потрібно, тільки знати, що у тебе все добре, рідна. Я тобі грошики відкладаю. Нічого на себе не витрачаю. Що мені треба? Все для тебе. Ти у мене найкраща і маєш бути щаслива. Ну що вдієш, якщо у мене так життя склалося, що нічого хорошого в ньому не було. Ні щастя, ні радості. Одне горе та праця тяжка. Тільки ти - моя радість. Вчися, моя мила. І напиши мені хоч пару слів...”

Жінка 49 років. Отримала цей та інші подібні листи від своєї мами, коли їй було 19 -21 рік. Шість років психоаналізу та інших видів психотерапії. Розлучення в 40. Живе з дорослою донькою та її сім'єю.

“Їсти нічого, можете не шукати. Я нічого робити не можу! Я думати не можу! Не те, що їсти готувати. І я тут не винна! Все через цього покидька, вашого батька. Все життя мені зламав. Сидить собі зараз з новими дітьми! Негідник! А ви замість того, щоб просити поїсти, підтримали б матір. Хто мене крім вас підтримає?! Бездушні і черстві діти! Мало того, що не підтримуєте. Доводите мене постійно до зриву! І зараз довели. Серце моє скоро не витримає. Луснє! Не питайте, де я. І не шукайте мене!...”

Чоловік 38 років. Отримав цю записку від мами, коли повернувся зі школи. Йому було 16. Його сестрі - 12. З моменту розлучення батьків на той момент минуло 9 років. Розлучився, коли його дитині було три роки. Глибоко бере участь у лікуванні депресії своєї колишньої дружини. Сам не одружений.

“...Синочку. Що ти сьогодні їв? Котлетки? А хто їх готував? Вона? Ну і як? Щось я не вірю, що вони смачні. Тобі потрібно добре харчуватися. У тебе шлунок! За ним треба стежити! І думати тобі потрібно. У тебе ж робота така. Ти розумний. Тобі думати багато доводиться. Значить їсти потрібно добре. Хлопчику мій. Я завтра на роботу до тебе приїду, тефтельки привезу. Мамині смачні тефтельки. Ніхто так тебе не нагодує як мамочка...”

З телефонної розмови 44-річного чоловіка з мамою. Розлучився, переїхав до мами. Алкоголізм

“... І що ти собі думаєш? Він же зовсім обносився! Йому потрібні нові сорочки. Я ж бачу, що потрібні! А тобі взагалі байдуже. У нього ж представницька робота, на нього люди дивляться. Ти взагалі маєш все йому готувати з ранку. Встала швидесенько, сніданок приготувала, сорочечку випрасувала, костюм перевірила, краватку підібрала, з взуття пил змахнула. А до його приходу - вечеря гаряча, і нехай відпочиває, бідненький. Як він втомлюється! Ти тільки подумай! Він поки зі мною жив, навіть уявити не міг, як це - каву зварити! А мамочка навіщо? А коли мамочки немає, то дружина навіщо? Дивись, не плач потім, якщо в один день він візьме і до мамочки повернеться. За чоловіком стежити потрібно!...”

Одна з багатьох розмов свекрухи зі своєю невісткою. Її синові на той момент було 29 років. Зараз 44. Три розлучення. Входить у четверте. У всіх його шлюбах мама поводилася так само.

“...Ваша мама в лікарні. Забрали з серцевим нападом. Додзвонитися Вам не змогли. Вона в кардіологічному відділенні ..5 лікарні. Знайдіть час для її відвідування. Її стан тяжкий...”

Жінка 35 років. Знайшла записку, повернувшись додому зі побачення - першого за 2 роки. Всі попередні побачення закінчувалися дзвінками мами з проханням терміново повернутися додому, тому що їй погано з серцем. Цього разу вона вперше вимкнула мобільний телефон. Через рік мама померла. Жінка переживає тяжку депресію.

“...Будьте з нею полагідніше. А то я бачу, вона з вами поговорить, скукожиться, як маленька і тихенько так плаче. А їй-то що потрібно? Добре слово. Вона так за вас переживає. Коли ви телефонуєте, вона бере себе в руки і намагається говорити веселим голосом. Що у неї все добре, що нічого не болить. Каже: головне, щоб доненька не дізналася, вона у мене така чутлива і добра, навіщо її напружувати. Так ви з нею тихенько так і лагідно поговоріть. Заспокойте її...”

“... Синочку, ти мені гроші все давав і давав. А я їх не витрачала. Складала. Ось тобі всі їх віддаю. Тобі ж важко. У тебе здоров'я слабеньке. Тобі вони потрібніші. А мені нічого не потрібно - каша та картопля. Мені пенсії вистачає. Що нам, старим. Все одно вік свій доживаємо. Це вам, молодим, жити потрібно...”

З розмови з матір'ю. Чоловік 48 років. Образився, не став сперечатися, гроші (36 тисяч доларів) забрав. Через півроку рухнув його успішний бізнес. Втратив все. Лікується від депресії медикаментозно.

“... Прокинусь серед ночі і думаю, думаю. Як там мій ніжний хлопчик. Надія моя і щастя. Як там мій хороший кучерявий ангел. І серце ниє. Ниє від туги. У нас все, як завжди. Тато п'є. Ти і сам знаєш. А нап'ється, поводиться як свиня. Лається, кричить. Матом лається. Перед сусідами соромно. Коли ти приїдеш? Може, поговориш з ним по-чоловічому, захистиш матір. Ображає мене. Та ти сам все пам'ятаєш. Як він на тебе кидався, а я між вами падала і твоє маленьке тільце намагалася закрити від нього. Ти ж пам'ятаєш, милий? Звичайно, хіба таке забудеш! Рідний батько так себе поводити не може. А мені з цим чудовиськом жити. І тільки не кажи мені, що розлучатися потрібно. Куди вже розлучатися. Скільки тут нам залишилося. Хрест це мій до кінця днів. Боюся, не витримаю. Поховаєш ти свою мамочку. Тільки б встиг приїхати на похорон. Станеш над могилкою, будеш згадувати, як я тобі пісеньки співала, як цілувала твої локони, як рученьки твої тримала, як сльозоньки тобі витирала. Будеш згадувати і плакати. А сльозоньки нікому буде витерти. Хто ж краще мамочки втішить і заспокоїть. Бідненький мій...”

Чоловік 53 роки. Лист від матері. Чоловік - громадянин іншої країни. Не міг отримати візу на батьківщину. На похорон матері не потрапив. Одразу зліг з термінальним діагнозом.

“...Ви не батьки! Ви звірі! Та як же можна дитину в табір відправляти в 10 років? Де ж це таке бачено. А хто її одягне? Хто косички заплете? А впаде, вдариться? Хто її заспокоїть? Хто оладки підсмажить? Хто казочку почитає? Та там же вихователі - байдужі твариюки! У них самих дітей немає. Вони нічого не розуміють. Вони жорстокі. Вони навіть телефонувати додому не дозволяють. Знаю я. У моєї колеги онук їздив минулого літа. Повернувся страшний, хворий, комарами покусаний. Що ви за батьки! Забули, як з вами носилися? Як постільку гріли, щоб не противно було в холодну лягати. Ладно чоловік твій, чурбан і грубіян. Але ти-то пам'ятаєш? Пам'ятаєш, як за руку з мамою ходила до десятого класу? Пам'ятаєш, як спала зі мною до кінця школи? І тепер придумала доньку свою до чужих людей відвезти і віддати на цілий місяць! Розлучатися тобі треба! Він тобі зовсім голову пошкодив. Сам скотина, і тебе такою робить.. Відправите малечу, можеш мені на очі не показуватися!..”

З щоденних багатогодинних телефонних розмов з мамою. Жінка 32 роки. Незабаром розлучилася. Живе з мамою і донькою. У всіх однакові імена.

“...Може хоч зараз оцініш. Всі мої муки при пологах, всі мої безсонні ночі з тобою. І освіти не закінчила. І не досягла нічого. Та мені нічого не було потрібно. Тільки бути найкращою мамою для тебе. А ти матір поміняв на цю дрань. Вона тебе зіпсувала. Ні подзвониш матері, ні приїдеш. Гадина така. Хай тепер отримує тебе повністю... Але знай. Являтися тобі буду. І це тепер твій тяжкий гріх. Матерів не кидають...”

З передсмертної записки матері. Чоловік 34 роки. Через півроку помер від отруєння алкоголем.

Якщо Ви, читаючи ці рядки, відчули каламутне тяжке почуття, схоже на суміш сорому, почуття провини і глухої безвихідної злості, Ви точно побували в Тіні цього великого образу. Пам'ятайте, це НЕ любов. Це пастка.

Третій Аркан - Імператриця

Прекрасний, чистий, люблячий образ у своїй світлій стороні. Чудовисний, жахливий, задушливий - у своєму темному прояві.

З її темою в наше життя входять неймовірно важливі мотиви. На них ми будемо покладатися довгий час, звіряти по них свої вчинки, відчувати задоволеність або почуття провини. Це наші перші орієнтири в питаннях стосунків.

Імператриця відкриває нам любов, прихильність, самовідданість. Вона вчить нас чутливо відгукуватися на потреби інших людей. Вона господарює в наших сім'ях і домах, і прагне до того, щоб усім було затишно, добре і комфортно. Вона вміє влаштовувати все з красою і користю.

Перший раз вона прокидається в нас, коли ми розуміємо, що не завжди вдається отримати все і відразу. Коли ми дізнаємося, що є ще інші люди, у яких теж є потреби. Що мама не завжди може примчати за першим покликом і виконати будь-яку нашу примху.

Імператриця може прокинутися в нас тоді, коли в домі, вперше в нашому свідомому житті, з'являється цуценя, хом'ячок, кошеня, папуга, про яких потрібно піклуватися - годувати, поїти, гуляти, тримати в чистоті. Або коли ми притягуємо кактус з дитячого садка, щоб виростити свій. Звичайно ж, великий і гарний.

Принцип Імператриці - Я Люблю і Піклуюся. Вона - Мати і Господиня. Це вищий земний жіночий принцип. І сприймаємо ми його через образи наших матерів. Саме вони є провідниками, і, водночас, джерелами цієї потужної і непохитної енергії.

Якщо з різних причин ця тема в наших сім'ях спотворюється, ми не можемо повноцінно сприйняти образ Імператриці. Він теж спотворюється в нас. Ми потрапляємо в її Тінь.

Бути в тіні Імператриці дуже страшно. Так страшно, що деякі чоловіки-тренери говорять про те, що будь-яка мати вчить свою дочку одному: вбити чоловіка і бути нещасною. І в тіні Імператриці це правда!

Коли ми потрапляємо в її тінь, ми живемо з вічним, невиліковним, безнадійним почуттям провини. Провина проникає в усі куточки нашої душі. Вона будить нас вночі. Вона не допускає в наше життя повноту, щастя, радість, задоволення. Нам здається, що ми не можемо собі цього дозволити, що ми недостойні. Або здається, що якщо нам хоч ненадовго стане добре, то після обов'язково настане розплата - болісна, гірка, глибока.  А, отже, і намагатися не варто.

Ми звикаємо до провини. Вона існує постійним каламутним фоном, що б не відбувалося в нашому житті. Відчуття своєї поганості настільки в'їдається в нашу душевну шкіру, що ми просто перестаємо це помічати. Так задоволення поступово зникають з нашого життя - одне за одним. І не залишається нічого, крім глухого болю і відчаю.

Тінь Імператриці все сплутує в собі. Ми не розуміємо і не знаємо своїх потреб. Але ми також не розуміємо потреб інших людей. І не вміємо їх враховувати. Ми або відмовляємо собі в усьому. Тоді неминуче настає момент, коли ми починаємо шалено вимагати від інших “компенсації їхнього боргу”. Або нескінченно беремо у інших, ніби так і має бути, ніби ми вічні діти. І тоді неминуче настає момент, коли інші не витримують цього і кидають нас. Заслужено кидають. Але і в тому, і в іншому випадку, ми не вміємо любити і піклуватися. По-справжньому. Враховуючи свої потреби, і потреби інших, близьких нам людей.

Так проявляє себе спотворений образ земної жіночності. Але він закладений в нас у співзвуччі з великим законом Природи - законом народження. І в будь-який момент життя ми можемо доторкнутися до чистого джерела цього образу, як до джерельної води в спекотний літній день.

Уявіть, що Ви дивитеся на свою маму. Уважно і тихо. Ви вдивляєтеся в її обличчя. Ви ловите її погляд. І намагаєтеся відчути. “Мамочко, ти щаслива? Ти була щаслива? Коли-небудь?” Якщо ви спіймаєте ТАК, прийміть це як найвеличніше благословення. Незрівнянний дозвіл на щасливе життя. Це безцінний дар.

Якщо Ви відчуєте, що її щастя пов'язане тільки з Вами, тоді уявіть, що Ви киваєте їй головою. Уявіть, що Ви говорите: “Мамо, хоч мені це й нестерпно важко, але я погоджуся з цим. Якщо ти так хочеш. Я не буду заперечувати”. І тоді, можливо, вона усміхнеться Вам у відповідь світлою і ніжною посмішкою, і скаже: “Не варто брати стільки на себе. Це не зовсім правда, що в моєму житті щастя - це тільки ти. В ньому було і є багато різних задоволень. Я просто тобі про них не говорила. Та й зараз не буду. Просто знай - вони є і були”.

Можливо Вам захочеться знову і знову чути ці слова. Це нормально. Адже до них потрібно звикнути. Їх потрібно допустити в себе. Щоб вони повільно і поступово змили з нашої душі весь шар зайвої і тяжкої провини.

Якщо ж Ви відчуєте, що Ваша мама нещасна, абсолютно і безнадійно, тоді зберіться з духом. Знову подивіться на неї і просто скажіть: “Я ризикну. Я постараюся. Я спробую жити повним життям. Я ризикну бути щасливим. Без жодної надії на успіх. Твоїх страждань було достатньо. Я не буду поводитися як дурна дитина і вдавати, що це не так. Я спробую не примножувати твій біль.”

А після знову подивіться в очі своєї мами. Подивіться в очі, які зустрічали Вас в момент Вашого першого вдиху. І скажіть: “Мамочко, ти дала мені так багато. Так багато всього. Це назавжди залишиться зі мною. Але зараз цього достатньо. Цього вистачить. Іноді мені здається, що я беру у тебе так багато, що це може мені зашкодити. Тому, я залишаю тебе в спокої. Дякую. Мені достатньо”.

І навіть якщо Вам здається, що Ви щось недоотримали, що Вас недолюбили, що Вам недодали, зупиніться і прямо зараз прийміть рішення. Ви можете нескінченно дивитися в прірву недоотриманої любові і продовжувати вимагати її. Але вже не від мами. Від своїх чоловіків (або жінок), від своїх друзів і колег, від своїх дітей. І в свою Тінь Ви потягнете їх теж. Але Ви також можете знову поглянути на свою маму і сказати: “Мені достатньо. Мені достатньо подарованого тобою життя. З рештою я впораюся”. І перервати це коло нескінченних блукань в тіньовому замку великої Імператриці.

Уявіть, що Ви повертаєтеся, а Ваша мама опиняється за Вашою спиною. Ви просто відчуваєте її погляд - теплий і ніжний. Ви стоїте деякий час, і раптом відчуваєте бажання зробити крок вперед. Один невеликий крок. І інші люди з'являються перед Вами. Ви спокійні, тому що знаєте, в чому Ви потребуєте, знаєте, в чому потребують вони. Ви вмієте любити і чутливо відгукуватися на тих, хто поруч з Вами. Ви раптом дізналися, що любов - це радість.

Ми всі отримуємо це при народженні. Нам усім це дано. Просто іноді ми втрачаємо з цим контакт. Але достатньо відчути себе глибоко і повно, і ми відчуємо тепло, відчутну ніжність і любов, текучу, як мед. Це прекрасна Імператриця вчить нас мистецтву радості. Вона муркоче тиху пісеньку. Вона прикрашає все навколо квітами і заповнює простір ароматом здоби. Їй не потрібно нічого говорити. Достатньо подивитися і зрозуміти: любов - це радість, це щастя, це задоволення. “Будьте щасливі”, - злітає з її чудових уст.