Чувство вины лишает нас сил. Осознание вины делает нас сильнее

По мотивам недавней расстановки "Вера, которую предали"

“Чем больше ты, тем больше моя спесь” - из обращения заместителя главной героини расстановки к  своему Чувству Вины

Вы задумывались когда-нибудь, сколько поступков вы совершаете из-за чувства вины? Сколько возможностей вы отвергаете из-за него же? В каком количестве неудобных, невыгодных, тяжелых, и даже вредных ситуаций вы находитесь (или находились), повинуясь чувству вины?

Власть чувства вины велика невероятно. Об этом интуитивно знают манипуляторы. Это сознательно используют мошенники и лидеры деструктивных сект. Этим пользуются пропагандистские машины тоталитарных государств.

Это чувство - голос нашего внутреннего саботажника, который раздувает его, порой, до невероятных размеров.

И вот, что интересно. Чувство вины и его размах напрямую связано с размахом нашей спеси. Ведь чувство вины - это исключительно конструкция нашего ума, которая порождает в нас целый репертуар разнообразных неприятных и гнетущих эмоций, которые сводятся в итоге к простой формулировке: “Я - плохая”. Недаром в некоторых направлениях психологии под этим чувством подразумевают “общее ощущение своей “плохости”. И в этом случае в центре оказывается наше “Я”.

“Мне лучше, чем этой бедняжке”, - думаем мы с тяжелым сердцем и бросаем монету в пластиковый стакан  “профессиональной нищей”, отдающей “доход” своим боссам. И не задумываемся о том, почему ребенок на ее руках постоянно спит! Как может ребенок в возрасте 4-5 лет постоянно спать?! Нет, нужно бросить монетку, чтобы “Я” не почувствовало себя плохо.

“Я не могу его бросить, он без меня пропадет” - эта мысль держит в плену вредных, удушливых, разрушающий отношений многих женщин, позволяя их партнерам наращивать свою безответственность и инфантильность. Какое им дело до того, что их “забота” вредит не только самим женщинам, но и тем, о ком они заботятся. Зато сколько величия - он без меня пропадет!

“Как я могу сказать, что я его не люблю! Это его убьет!” - этот конструкт может позволять десятилетиями жить во лжи и вести двойную и тройную жизнь, подтачивая самоуважение, достоинство, качество жизни и физическое здоровье. Ну и пусть! Пусть думает, что любовь еще жива! Ведь только это может сохранить ему жизнь!

Взрослые дети продолжают жить со своими родителями, не решаются показать им свою взрослость и самостоятельность из-за того, что как только они начинают об этом думать, они испытывают чувство вины - “как же я скажу об этом маме?!”

Мужья и жены из-за чувства вины не решаются ей (ему) “причинить такую боль” и “тянут лямку” опостылевшего брака, каждый день причиняя друг другу мелкую боль, но много и часто. Но все равно, это ведь не “такая боль”!

И непременно  “не вынесет” и “не переживет”. Непременно это “кого-то убьет”. Непременно “я не смогу с этим жить”!

А вы попробуйте! Попробуйте с “этим” жить.

Ведь чувство вины часто связано не с реальными поступками. Наоборот, оно как бы предвосхищает их.

Да, иногда оно “питается” тем, что когда-то было совершено. И практически у каждого из нас есть такой “фрагмент памяти”, с которым может быть связано чувство вины. И чем дальше в прошлом он располагается, тем больше мы вскормили в этом чувстве вины ощущение своей невероятной важности и значимости. И как бывает удивительно, что тот, с кем это чувство вины связано, забыл это, или вовсе не придавал нашим действиям такого значения. Но чтобы об этом узнать, чувство вины нам не помощник. Нам нужно нечто совершенно другое. А именно - осознания и принятие вины.  Конечно, если для этого есть основания. Если вы на самом деле совершили что-то, что причинило другому человеку боль или любой другой реальный ущерб.

Чувство вины лишает нас сил. Осознание вины делает нас сильнее.

Для начала нужно понять, что чувство вины и осознание вины - явления совершенно разные, существующие, если можно так сказать, с разными целями и имеющие совершенно разное влияние на нас.

Осознание вины - это согласие с тем, что мною было совершенно (сказано, содеяно) нечто, из-за чего другой человек пережил реальный ущерб. Если с этим согласиться, это принять, это сразу рождает решимость. Это дает силу для того, чтобы исправить ситуацию. Или, в редких случаях, согласиться с тем, что ее исправить нельзя, и никакая компенсация принята не будет. Согласиться с правом другого человека принимать эту компенсацию, или не принимать. Это все делает нас сильнее. Осознание вины концентрирует наш взгляд в моменте “сейчас” и направляет его в будущее: “Как я могу исправить то, что я сделала? Могу я что-то сделать, чтобы загладить свой поступок? И примешь ли ты это?”. Простой шаг к нарушенному балансу. Единственно возможный экологичный путь.

Чувство вины - это наша внутренняя драма. Это виртуальная пьеса “для себя любимого”, о которой тот, в связи с кем мы это чувство испытываем, может даже не догадываться. Но это и не нужно. Чувство вины - только для нас! И чем больше оно, тем меньше вероятность выйти на искренний диалог. Тем сложнее найти тот самый экологичный путь. Мы растим чувство вины, как ценное растение. И вместе с ним растет наша спесь и гордыня, наше неуемное чувство собственной важности. “Я, из-за меня, от меня зависит, от меня зависело, не справилась, не спасла…” Много других формулировок, в которых центральное место на сцене занимает то самое, раздувающееся и неуемное “Я”. Тут уж не до действий и восстановления баланса. Так сложно оторваться от зеркала и посмотреть вокруг. Все это лишает нас сил и парализует. Но, может быть, нам это и нужно? Может быть, именно к этому мы стремимся?

Каждый их нас иногда делает что-то, что причиняет боль другим людям. Каждый из нас хранит в своем опыте то, за что бывало стыдно. Но у каждого из нас ВСЕГДА есть выбор: растить свое чувство вины, или осознать свою вину и сделать что-то, чтобы восстановить баланс. Да еще и согласиться с тем, что восстановить баланс бывает невозможно. По разным причинам. Иногда от нас не хотят принимать никакой компенсации. И это право и выбор другого человека, на который мы не можем влиять. Иногда нам приходится осознавать свою вину перед умершими. Но тут нужно помнить, что она зачастую бывает преувеличена и не всегда адекватна.

И, кроме того, важно осознавать, что взращивая свое  чувство вины в связи с поступком, который нельзя исправить, поскольку исправлять не перед кем и не с кем, мы не уважаем умершего человека и его судьбу. Мы ведем себя так, как будто его боли было недостаточно. Мы приумножаем страдания, омрачая светлую память об ушедшем. И забываем, что в этом случае светлым и красивым решением было бы: “Мне так жаль, что я причинил тебе боль… Мне жаль, что я поступил так, как поступил. Я знаю, что исправить это невозможно. Но я обязательно что-то сделаю. Я сделаю что-то очень хорошее и светлое в память о тебе. Я сделаю что-то, от чего мир станет немного лучше. Я сделаю что-то, от чего кому-то в этом мире станет светлее. Спасибо тебе за то, что благодаря тебе это возможно”