Почуття провини позбавляє нас сил. Усвідомлення провини робить нас сильнішими

За мотивами недавньої розстановки "Віра, яку зрадили"

«Чим більший ти, тим більша моя пиха» - зі звернення заступника головної героїні розстановки до свого Почуття Провини

Ви замислювалися коли-небудь, скільки вчинків ви робите через почуття провини? Скільки можливостей ви відкидаєте через нього ж? У якій кількості незручних, невигідних, важких і навіть шкідливих ситуацій ви перебуваєте (або перебували), коряючись почуттю провини?

Влада почуття провини неймовірно велика. Про це інтуїтивно знають маніпулятори. Це свідомо використовують шахраї та лідери деструктивних сект. Цим користуються пропагандистські машини тоталітарних держав.

Це почуття - голос нашого внутрішнього саботажника, який роздуває його, часом, до неймовірних розмірів.

І ось що цікаво. Почуття провини та його розмах безпосередньо пов'язані з розмахом нашої пихи. Адже почуття провини - це виключно конструкція нашого розуму, яка породжує в нас цілий репертуар різноманітних неприємних і гнітючих емоцій, які зводяться зрештою до простого формулювання: «Я - погана». Недарма в деяких напрямках психології під цим почуттям мають на увазі «загальне відчуття своєї "поганості"». І в цьому випадку в центрі опиняється наше «Я».

«Мені краще, ніж цій бідолашці», - думаємо ми з важким серцем і кидаємо монету в пластиковий стакан «професійної жебрачки», що віддає «дохід» своїм босам. І не замислюємося про те, чому дитина на її руках постійно спить! Як може дитина віком 4-5 років постійно спати?! Ні, треба кинути монетку, щоб «Я» не відчуло себе погано.

«Я не можу його кинути, він без мене пропаде» - ця думка тримає в полоні шкідливих, задушливих, руйнівних стосунків багатьох жінок, дозволяючи їхнім партнерам нарощувати свою безвідповідальність та інфантильність. Яке їм діло до того, що їхня «турбота» шкодить не лише самим жінкам, а й тим, про кого вони дбають. Зате скільки величі - він без мене пропаде!

«Як я можу сказати, що я його не люблю! Це його вб'є!» - цей конструкт може дозволяти десятиліттями жити в брехні і вести подвійне та потрійне життя, підточуючи самоповагу, гідність, якість життя і фізичне здоров'я. Ну й нехай! Хай думає, що кохання ще живе! Адже тільки це може зберегти йому життя!

Дорослі діти продовжують жити зі своїми батьками, не наважуються показати їм свою дорослість і самостійність через те, що як тільки вони починають про це думати, вони відчувають почуття провини - «як же я скажу про це мамі?!»

Чоловіки та дружини через почуття провини не наважуються їй (йому) «завдати такого болю» і «тягнуть лямку» огидлого шлюбу, щодня завдаючи один одному дрібного болю, але багато і часто. Але все одно, це ж не «такий біль»!

І неодмінно «не винесе» і «не переживе». Неодмінно це «когось уб'є». Неодмінно «я не зможу з цим жити»!

А ви спробуйте! Спробуйте з «цим» жити.

Адже почуття провини часто пов'язане не з реальними вчинками. Навпаки, воно ніби передбачає їх.

Так, іноді воно «живиться» тим, що колись було зроблено. І практично у кожного з нас є такий «фрагмент пам'яті», з яким може бути пов'язане почуття провини. І чим далі в минулому він розташовується, тим більше ми виплекали в цьому почутті провини відчуття своєї неймовірної важливості та значущості. І як буває дивно, що той, з ким це почуття провини пов'язане, забув це, або взагалі не надавав нашим діям такого значення. Але щоб про це дізнатися, почуття провини нам не помічник. Нам потрібно щось зовсім інше. А саме - усвідомлення і прийняття провини. Звісно, якщо для цього є підстави. Якщо ви насправді зробили щось, що завдало іншій людині болю або будь-якої іншої реальної шкоди.

Почуття провини позбавляє нас сил. Усвідомлення провини робить нас сильнішими.

Для початку потрібно зрозуміти, що почуття провини і усвідомлення провини - явища зовсім різні, що існують, якщо можна так сказати, з різними цілями і мають зовсім різний вплив на нас.

Усвідомлення провини - це згода з тим, що мною було зроблено (сказано, вчинено) щось, через що інша людина пережила реальну шкоду. Якщо з цим погодитися, це прийняти, це одразу породжує рішучість. Це дає силу для того, щоб виправити ситуацію. Або, в рідкісних випадках, погодитися з тим, що її виправити не можна, і жодна компенсація прийнята не буде. Погодитися з правом іншої людини приймати цю компенсацію або не приймати. Це все робить нас сильнішими. Усвідомлення провини концентрує наш погляд у моменті «зараз» і спрямовує його в майбутнє: «Як я можу виправити те, що я зробила? Чи можу я щось зробити, щоб загладити свій вчинок? І чи приймеш ти це?». Простий крок до порушеного балансу. Єдиний можливий екологічний шлях.

Почуття провини - це наша внутрішня драма. Це віртуальна п'єса «для себе коханого», про яку той, у зв'язку з ким ми це почуття відчуваємо, може навіть не здогадуватися. Але це й не потрібно. Почуття провини - тільки для нас! І чим більше воно, тим менша ймовірність вийти на щирий діалог. Тим складніше знайти той самий екологічний шлях. Ми плекаємо почуття провини, як цінну рослину. І разом з ним росте наша пиха і гординя, наше непомірне почуття власної важливості. «Я, через мене, від мене залежить, від мене залежало, не впоралася, не врятувала…» Багато інших формулювань, в яких центральне місце на сцені займає те саме, що роздувається і непомірне «Я». Тут вже не до дій і відновлення балансу. Так складно відірватися від дзеркала і подивитися навколо. Все це позбавляє нас сил і паралізує. Але, може, нам це й потрібно? Може, саме до цього ми прагнемо?

Кожен з нас іноді робить щось, що завдає болю іншим людям. Кожен з нас зберігає у своєму досвіді те, за що бувало соромно. Але у кожного з нас ЗАВЖДИ є вибір: плекати своє почуття провини або усвідомити свою провину і зробити щось, щоб відновити баланс. Та ще й погодитися з тим, що відновити баланс буває неможливо. З різних причин. Іноді від нас не хочуть приймати жодної компенсації. І це право і вибір іншої людини, на який ми не можемо впливати. Іноді нам доводиться усвідомлювати свою провину перед померлими. Але тут потрібно пам'ятати, що вона часто буває перебільшена і не завжди адекватна.

І, крім того, важливо усвідомлювати, що плекаючи своє почуття провини у зв'язку з вчинком, який не можна виправити, оскільки виправляти нема перед ким і нема з ким, ми не поважаємо померлу людину та її долю. Ми поводимося так, ніби її болю було недостатньо. Ми примножуємо страждання, затьмарюючи світлу пам'ять про того, хто пішов. І забуваємо, що в цьому випадку світлим і гарним рішенням було б: «Мені так шкода, що я завдав тобі болю… Мені шкода, що я вчинив так, як вчинив. Я знаю, що виправити це неможливо. Але я обов'язково щось зроблю. Я зроблю щось дуже гарне і світле на пам'ять про тебе. Я зроблю щось, від чого світ стане трохи кращим. Я зроблю щось, від чого комусь у цьому світі стане світліше. Дякую тобі за те, що завдяки тобі це можливо»