Хочеш на мені одружитися? Розчаклування для жінок

“Я знаю, як поводитися з чоловіками. Я знаю всі хитрощі та фішки. Я їх відчуваю інтуїтивно: як подивитися, як прибрати пасмо волосся з обличчя, як покласти ногу на ногу. Я знаю, що чоловіків потрібно хвалити, вони люблять компліменти. Знаю, що їх потрібно нагодувати, це вони теж люблять. Я все це вмію! Але чому це все не працює?! Чому вони зникають і не йдуть на серйозні стосунки? Я ж все роблю правильно! Що ж зі мною не так? Або вони всі якісь …?!”

Це узагальнений крик душі, який мені доводилося чути від безлічі жінок різного віку.

І питання “що ж з ким не так?” виникає у них не тільки на вході у стосунки. Не тільки тоді, коли стосунки відсутні, і жінка до них прагне, перебираючи різні варіанти. Але й у вже сформованих стосунках, коли прожиті разом рік, три або десять років.

Що ж відбувається з жінками в цьому випадку? До тих пір, поки вони повністю не розчаруються в чоловіках і не назвуть їх одним із традиційних недобрих слів, жінки посилено “розбираються в собі”. Жінки в першу чергу схильні думати, що саме з ними щось не так. І починається довгий шлях до того, щоб все було “так”.

Жінки читають спеціальну літературу, відвідують фахівців, беруть участь у тренінгах та програмах, слухають відеолекції, практикують Ларису Ренар, іноді проходять тривалу психотерапію. І, звичайно, застосовують все, що їм вдалося дізнатися, освоїти, вивчити, усвідомити, зрозуміти, відчути.

Поки жінка зайнята такою інструментальною стороною напрацювання навичок “спілкування з чоловіками”, питань практично не виникає. Тому що в цьому випадку майже завжди присутня надія, що ось навчуся ще цьому, і все буде чудово. Навчуся бути пасивною, навчуся слідувати за чоловіком, навчуся бути сексуальною, навчуся говорити їм компліменти, навчуся просити так, щоб чоловікам хотілося виконати прохання, навчуся бути стервою, навчуся… У будь-якому “навчуся” є надія на те, що саме цього й не вистачає.

Але найсильніша ломка у жінки виникає тоді, коли хтось або вона сама ставить питання: “А навіщо ти це все робиш? Навіщо ти всьому цьому вчишся?”

Зазвичай вона округлює очі і каже: “Як це, навіщо? Я хочу, щоб у моєму житті з'явився чоловік”.

І якщо запитати у неї: “А навіщо тобі в житті чоловік?”, відповіді можуть бути різні, але всі вони зводяться до загальної формули: “А як по-іншому? Адже це ж жіноче щастя - “був би милий поруч”.

Після цих питань для деяких жінок може початися справжній шлях до розуміння себе та своїх потреб. Маса питань починає блукати в жіночій голові:

- Те, що мені хочеться бути з чоловіком, бути заміжньою - це насправді моя потреба, чи це данина звичкам і стереотипам суспільства?

- Може, я просто почуваюся неповноцінною, ущербною, через те, що у мене немає чоловіка, або через те, що зі мною “не той чоловік”?

- І якщо це так, то навіщо мені прив'язувати своє відчуття благополуччя до чоловіка, до його наявності чи відсутності, до його відповідності якимось рамкам і шаблонам - зріст, вага, соціальне становище, розмір гаманця, автомобіля та інших важливих складових, відповідальність та інші критерії за “списком”?

Довгий час успішність жінки була міцно пов'язана з її сімейним статусом - за ким вона заміжня, наскільки успішний і забезпечений її чоловік, який статус її сім'ї в суспільстві. І в цьому випадку мова йде не про десятиліття, і навіть не про століття. Тисячоліттями між соціальним світом і жінкою стояв чоловік, що відкривав жінці додаткові можливості до виживання і благополуччя.

І те, що зараз це не так,  не змінює поки наші звички, які з покоління в покоління закріплювалися і перетворювалися на “природні способи поведінки”. Жінки продовжують себе відчувати на “ярмарку наречених”, де вони можуть стати привабливим “призом” для чоловіка. Можуть стати, а можуть і не стати. І неважливо, що час змінився, що чоловічі та жіночі ролі і міфи про них зазнають зараз колосальних змін, але позбутися відчуття себе на цьому “ярмарку” багатьом жінкам дуже і дуже складно.

Міфи про стосунки, до яких ми звикли

Адже це ж очевидно, що:

Жінки більше зацікавлені у стосунках, ніж чоловіки, отже, жінкам потрібно докладати більше зусиль, щоб отримати чоловіка, такого, який би “відповідав”.

Очевидно і те, що:

Чоловіки у стосунках - споживачі, і їх потрібно постійно догоджати, а значить, потрібно для чоловіка стати найкращою “мамою” на світі.

Також очевидно, що:

Чоловікам в першу чергу потрібен секс. У більшості випадків тільки секс і потрібен. А, отже, чоловіка потрібно постійно спокушати і чим більш майстерно й витончено, тим більше шансів його утримати поруч.

Не підлягає сумніву, що:

Чоловіків потрібно постійно “мудро підводити” до того, чого хоче жінка. Саме мудра жінка ніколи не буде прямо говорити про те, що вона хоче і в чому потребує, а провернє справу так, що у “недалекого чоловіка” виникне відчуття, що це саме він придумав і вирішив.

Це ж очевидно!

Але що ми знаходимо під такою звичною нам очевидністю?

У психології транзактного аналізу є поняття про приписи, які ми приймаємо, як рішення у своєму ніжному дитячому віці. Прийняті в дитинстві рішення впливають на все наше життя, наше ставлення до себе і світу.

"Не будь значущою" - головна заборона для жінки у стосунках

Якщо розглядати уважно всі міфи, шаблони і стереотипи, які багато в чому керують простором стосунків між чоловіком і жінкою, то складається таке враження, що у жінок нашої культури дзвоном дзвонів звучить заборона “Не будь Значущою”.

Вона звучить постійно, ніби гіпнотизуючи жінку:

“Ти не важлива у стосунках. Важливий чоловік. Важливі його потреби. Важливі його бажання, важливі його потреби.

Хочеш, щоб у тебе був чоловік? Тоді відсунь себе і займися тим, щоб задовольнити його. Годуй його, доглядай за ним, догоджай йому.

Спокушай його, задовольняй його в сексі, вдавай, що тобі добре, навіть якщо це не так. Кричи голосніше, щоб у нього не було сумнівів у тому, що він крутий коханець! Ні про що не проси прямо! Ти не маєш права! Нічого не повідомляй прямо! Ти не маєш права!

Будь мудрою! Це означає - вдавай і бреши. Хоча б до того моменту, поки він  не звикне до тебе, не зможе без тебе обходитися і врешті-решт одружиться на тобі! А після цього можна трохи розслабитися”

Чим більш розвинена жінка, тим менш чіткий цей текст. Але він все одно є! Він звучить у пом'якшеній і більш сучасній формі. І він, безсумнівно, впливає на те, як жінка почувається у стосунках.

До чого, найчастіше це призводить? Жінка автоматично обнуляє себе на вході у стосунки. Вона робить багато того, що не готова робити постійно. Таким чином вона показує чоловікові, що вона “не важлива”, що в першу чергу “важливий він”. Як ви думаєте, чоловікові складно в це повірити? Анітрохи! В це повірити дуже легко і спокусливо. І погодитися з цим дуже приємно. Проходить час, і зусилля жінки вичерпуються, їй хочеться віддачі. Отже, потрібно вимагати за рахунками. Але прямо це робити не можна! Доводиться застосовувати всі ці жіночі штучки - образи, істерики, претензії…

Жінки віртуозно навчилися повідомляти чоловікам на вході у стосунки, що саме вони, чоловіки, важливі. Що саме їхні потреби на першому місці. А жінки створені для того, щоб ці потреби задовольняти.

І це відбувається без прямих заяв і слів. Це транслюється діями, вчинками, мовчанням, згодою і чим завгодно ще.

Пам'ятаю, як якось на одній з моїх груп зі сценаріїв життя була присутня одна жінка тридцяти років, яка страшенно переживала про те, що чоловік, з яким вона живе, не виявляє жодної ініціативи, щоб одружитися на ній. Крім того, він ніяк не реагує на те, що їй хочеться дитину. Вона говорила про те, що їй складно це обговорювати з ним. Що вона не може прямо поговорити про дитину і заміжжя. І що триває це вже кілька років. І вона не знає, що їй робити і як на це вплинути.

У групі була інша жінка - дама поважного віку, яка до того моменту вже довго жила в Німеччині. Вона слухала розповіді молодої жінки, а потім раптом сказала: “Як це схоже на наших жінок. Німкені значно простіше ставляться до цього. Вони не стануть витрачати час на стосунки, в яких немає відгуку на їхні потреби. Німкеня на вході у стосунки повідомляє: “Я шукаю серйозні і тривалі стосунки, оскільки збираюся завести сім'ю і дитину. Якщо створення сім'ї не входить у твої плани, давай не витрачати ні твій, ні мій час. Якщо входить, то давай спробуємо, може нам буде добре разом і ми через деякий час зможемо створити сім'ю”. І все, вони не переживають і не заморочуються. І вони не сприймають на свій рахунок те, що у чоловіка можуть бути інші плани, і він може не хотіти створювати сім'ю. Це же його справа, зрештою”

Не тільки в Німеччині  жінки навчилися одразу на вході у стосунки чесно заявляти про свої потреби. Це відбувається і в усій Європі, і в Північній Америці. Багато в чому за рахунок феміністичного руху, багато в чому за рахунок активної включеності в усі соціальні процеси, жінки допустили той факт, що вони ВАЖЛИВІ І ЗНАЧУЩІ. І у стосунках з чоловіками в тому числі.

"Я маю значення. Мої потреби важливі"

Жінки нашої культури дуже потребують розчаклування. Їм пора допустити і прийняти свою власну значущість. Допустити і прийняти важливість своїх потреб, нужд і цілей у стосунках з чоловіками.

Дозвольте собі відчувати свої потреби і діяти в співзвуччі з ними.

Якщо вам подобається готувати для себе, якщо ви в принципі любите готувати, то робіть це з задоволенням і для чоловіка. Але не вдавайте з себе господиню-клопітницю тільки тому, що вам здається, що це потрібно чоловікові.

Якщо вам подобається нитка перлів, сексуальні панчохи і спокусливі декольте, якщо саме ВАМ це подобається, піднімає ВАМ настрій і посилює ВАШ лібідо, радійте цьому і насолоджуйтеся. Але не влаштовуйте цей маскарад тільки для того, щоб справити враження на чоловіка. Якщо ви самі терпіти не можете всі ці панчохи, прозорі пеньюари і спокусливу білизну, розгулюйте по дому оголеними і отримуйте задоволення від цього.

Якщо ви прагнете до тривалих стосунків з чоловіком і хочете створити сім'ю, відкрито говоріть про це. Не соромлячись, не побоюючись, не боячись! Адже це же ваше бажання, ваша потреба. Дайте чоловікові можливість щиро відгукнутися на неї. Якщо подружжя не входить у його плани, не сумнівайтеся, він дасть вам зрозуміти. І це буде чудово. У всякому разі значно краще, ніж якби ви вдавали, роблячи вигляд, що вам все це заміжжя ні до чого, таємно пристрасно його бажаючи і сподіваючись “якось хитро його підвести до РАГСу”. І пам'ятайте, сказати про те, що ви хочете завести сім'ю (або, що ви не збираєтеся заміж), зовсім не означає те, що ви “рулите у стосунках”, “граєте провідну роль”, “тиснете на чоловіка”. Це означає тільки те, що ви чесні з собою і з ним.

Якщо ви не збираєтеся всю себе віддавати сім'ї і ставати домогосподаркою, повідомте про це прямо і одразу. Але не вдавайте, що ви готові на все заради сім'ї, сподіваючись, що в подальшому “якось все складеться і утвориться.”

І ось, що ще. Ніколи не імітуйте оргазм! Ви маєте право на справжній!

Якщо вам добре з самими собою, вам буде добре і з іншими людьми - з чоловіками, жінками, подругами і коханими.

Якщо чутливо відгукуватися на свої потреби, знати їх і приймати те, що вони ЗНАЧУЩІ І ВАЖЛИВІ, тоді йде необхідність брехати, вдавати, хитрувати і лукавити. А замість цього приходить свобода. Свобода бути собою. Свобода любити іншого, не ущемляючи себе. Свобода бути коханою, не ущемляючи себе. Свобода творити такі стосунки, в яких добре всім!