Одне "візьми" краще за два "я віддам"

Якщо до сірого кольору щедро додати перламутру, і ще кілька відтінків насичено-блакитного, ми отримаємо колір неба, який найчастіше буває над західним узбережжям острова Ванкувер. Найбільше, воно нагадує неймовірних розмірів картину, написану аквареллю. Всі відтінки і напівтони м'яко перетікають і змінюють один одного, майже ніколи немає різких контурів. А найбільш окресленими фігурами на його тлі постають орли і ворони, безроздільно панують у ньому.

Під шатром цього неба люди тисячоліттями проводили свої давні обряди. І дуже важливо було до них правильно підготуватися, щоб церемонії проходили за всіма належними канонами.

Ось,  у селі відбувається значуща подія - в житті сім'ї або цілого племені. Пов'язана з індивідуальними подіями, або з циклами і ритмами сезонів. Велика і така, що зачіпає життя всіх, або така, що стосується тільки однієї людини, пари, сім'ї. Важливо те, що будь-яка така подія вимагає проведення ритуалу-церемонії. І, головною церемонією для цих місць є Потлач.

Призначається дата Потлача, на який запрошуються інші сім'ї, клани, іноді - жителі інших сіл. Якщо подія дуже значуща (весілля, смерть), а герой події - вагома і шанована постать, запрошуються представники інших племен. Все обставляється дуже пишно. Готуються частування, відповідні приводу. Витягуються ритуальні одяги і маски духів сім'ї і племені. Саме вони зіграють одну з головних ролей у церемонії - ритуальному танці Потлача. До них додаються прикраси і обереги. За кілька днів до події особлива увага приділяється снам і видінням. Вони можуть дати цінні підказки щодо ходу церемонії. Адже у еко-цивілізацій віра завжди була живою. Вона постійно черпала поправки і доповнення зі снів і видінь.

Настає призначений день. Люди прибувають на церемонію, відчуваючи всю значущість і вагомість цієї події. Їх гостинно зустрічають господарі. Двері довгих дерев'яних будинків, обрамлених різьбленням і тотемними стовпами, розчинені навстіж. Люди зупиняються перед тотемами, щоб віддати шану роду господарів, що їх приймають - на стовпах у вигляді різьблених зображень перед ними постає вся генеалогія роду. Всі тварини - предки і покровителі - дивляться крізь лики стовпа, схвалюючи те, що відбувається. Всі розсідаються на шкурах, розкиданих на підлозі. І починається дійство.  

А починається воно дуже здалеку. Ведучий церемонії розповідає, майже співає, давню історію про далекий перший Потлач. Про те, як це все починалося. Під ритмічні удари барабанів з'являються перші танцюристи. Їхні обличчя закриті масками. І вони - вже не вони. Вони є ті, кого зображують. Вони - живий міф, невичерпна енергія вічної історії, яка живить сенсом, одухотворює життя цих людей. Всі занурюються у внутрішній спів-рух, і клуби диму від центрального вогнища спотворюють контури облич-масок, створюючи тремтливе і урочисте відчуття того, що духи померлих предків тут, поруч.

Танець триває довго. Від кількох годин, до доби. Коли він закінчується, починається роздача дарів. Господарі обдаровують своїх гостей. Вони роздають їм все те, що було накопичено ними за минулий рік, або кілька років. Гості з вдячністю приймають дари. А після настає один з найурочистіших моментів. Церемонія переходить до етапу словесного Благо-Дарування. Головна постать від приймаючої сторони починає промовляти слова подяки і просто хвалебні слова всім гостям по черзі. Це - найсуворіша частина церемонії, яка повинна витримуватися в рамках всіх канонів і правил. Гості слухають, приймаюче кивають головою, і не поспішають говорити поспішне і коротке “дякую”. Настане і їхня черга. Швидко подякувати у відповідь - порушити віковічний хід обряду. А, ось, коли їхня черга настає, мовчати не можна, зволікати не можна. Зворотний потік словесного Благо-Дарування повинен завершити церемонію, затвердивши непохитний Порядок Балансу.

Коли Потлач був заборонений, прибулі на північноамериканський континент європейці насправді наклали табу на давній закон Благо-Дарування, на його обов'язок Обдаровувати. Так, європейцям важко було прийняти в такій кричущій очевидності Порядок, що йде в глибину віків, який багато в чому керував життям і їхніх предків теж. А індіанцям важко було прийняти і зрозуміти, що поганого в їхньому освяченому віками звичаї. Але індіанці - Нутка, Саліші, Квакіутлі, Хайда - люди еко-системи. Вони пристосовуються і вписуються в навколишнє середовище. Вони почали приймати християнську віру і маскувати Потлач під акти благодійності. Вони рознесли в часі церемонію і процес обдаровування (за порадою одного кмітливого ванкуверського адвоката китайського походження). І, коли поліція отримувала сигнал про проведення церемонії і прибувала на місце, вони не могли нічого пред'явити індіанцям, тому що ті не роздавали своє майно. Але, трохи пізніше, поліція могла затримати індіанця, що везе своє добро в сусіднє село. І такий індіанець міг пояснити поліції свою поведінку християнським милосердям і бажанням допомогти людям, поповнивши їхні запаси перед зимою. Так чи інакше, Потлач повернувся у свої права на Тихоокеанському узбережжі.

І нам цілком зрозуміло, що відбувалося з європейцями, які не приймали цей звичай. Але, це породжує питання іншого роду. Чому, на підставі чого, незважаючи на спільність для всіх культур закону Благо-Дарування, незважаючи на стверджуваний ним Обов'язок обдаровувати, дарувати, давати, у багатьох представників західної культури, у нас з вами, можуть виникати індивідуальні складнощі і заборони в обміні, одна з яких - Не давати? Чому багато людей з працею можуть висловити своє позитивне ставлення до інших, відчуваючи, при цьому, до них симпатію? Чому багато хто говорять компліменти, соромлячись? Чому деяким складно щиро, щедро і вільно похвалити іншого? Адже, це найдавніша властивість і потреба нашої Первозданної Душі - обдаровувати, давати. Вона існувала і  існує для того, щоб виникав зв'язок, виникали стосунки між людьми. Виникали там, де не було жодних підстав для зв'язку. І коли стосунки народжуються, то чому в них починають працювати ці табу?

Припиняються стосунки - припиняється обмін. Ми вже нічого не можемо взяти один у одного, і нічого не можемо один одному дати. Можна сказати, що стосунки перестають дихати. А, бездиханні стосунки не можуть існувати.

Але часто буває так, що ми відчуваємо труднощі і в живих стосунках. Часом, нам складно брати щось у наших коханих. І ми прагнемо тільки давати, кажучи, що нам самим нічого не потрібно. Або, навпаки, легко беремо, не даючи нічого натомість. Не зі злого умислу. Просто, тому, що так виходить. Тоді, дихання у таких стосунках стає утрудненим. І, найбільша підступність полягає в тому, що ми, просто-напросто, цього не помічаємо, ми звикаємо до такого середовища існування. Те, що ми не дихаємо повними грудьми, стає нашою звичайною реальністю. Хоча, підспудно, ми відчуваємо, що щось не так, відчуваючи то незадоволеність, то почуття провини, то роздратування.

“Мені від тебе нічого не потрібно”, “Ну, що ти мені можеш дати?”, “Як завжди, від тебе нічого не дочекаєшся!”, “Я сама впораюся з усім, не треба мені допомагати”,  “Ти ж знаєш, не можу я говорити всякі ці дурні ніжні слова”, “Я тобі і так показую, що тебе люблю, я гроші в дім приношу. Цього що, мало?”
Ці, і багато інших, фрази - ознаки рваного дихання стосунків. І всі вони співзвучні з двома забороними в обміні - Не брати і Не давати.

Пошук відповіді на питання, де лежать глибинні корені цих заборон, особливо, заборони “Не давати”, знову відводить нас у далеке минуле, коли закон Благо-Дарування проявлявся у всій своїй абсолютній владі. Слідуючи за туманними стежками нашої Первозданної Душі, слухаючи пісні місць, де вона блукає, сплітаючи в мереживний візерунок тисячі історій і образів, ми знову опиняємося на обдуваному холодними вітрами узбережжі Ісландії. Там, у поривах цих просолених вітрів, знову чується голос давньої Едди.

У далекі часи існували різні покарання за тяжкі провини. І смерть не була найстрашнішим з них. Найстрашнішим було вигнання, коли порушник мав залишити свій народ, своє плем'я, свою батьківщину. Йому відмовляли у зв'язку і прирікали на життя без коріння.

Але існувала пом'якшена форма цього покарання. Порушник залишався серед свого народу, але НІХТО не мав права НІЧОГО йому давати. Абсолютно нічого. З ним не можна було розмовляти, стосовно нього не можна було виявляти гостинність, і, тим більше, йому не можна було нічого дарувати. Так могло тривати довгий час. До тих пір, поки хтось із дуже шанованих людей публічно не дарував йому якийсь  предмет. Після цього табу “Не давати” знімалося, і порушник набував колишніх прав. Едда розповідає нам, що цей закон був твердий і непохитний, і не міг бути ніким порушений.

Не давати, не дарувати, але й не припиняти зв'язок  - вираження особливого ставлення. Це показати, продемонструвати і дати чітко зрозуміти іншому - тебе немає, не існуєш для нас (для мене). І перестав ти існувати, тому що ти поганий, тому що вчинив поганий вчинок або вчинки.

Це настільки глибинна річ у нашій душі, що ми часто не помічаємо її в нашому повсякденному буденному житті. Шкільні бойкоти - відлуння давнього способу покарання винних. Покарання мовчанням, скупі слова і холодні інтонації на адресу “провинившегося” - його фрагменти.

Але бувають більш замисловаті і, водночас, більш буденні  сюжети. Уявіть собі сімейну ситуацію, в якій тато з мамою в сварці. І мама, наприклад, сильно ображена на тата. Вона має намір бути непохитною і відчуває на це повне право. Тато хоче припинити конфлікт. Він повертається з роботи і приносить мамі букет квітів. Він простягає їй букет, але мама непохитна. Вона твердо і впевнено відкидає його. Або приймає, холодно сказавши “дякую”, відкладає його вбік, демонстративно продовжуючи займатися своїми справами. За цією сценою уважно спостерігає їхній маленький син, нічого не розуміючи, але відчуваючи, що щось не так. Тато явно засмучений. Ось він помічає сина. “Іди до мене, малюк, ти сумував?”, - каже він. Малюк, розслабившись, посміхається йому у відповідь, киває головою і вже готовий стрибнути в батьківські обійми. Але тут суворий голос мами велить йому негайно йти мити руки, тому що час вечеряти, а перед цим, неодмінно, прибрати після себе іграшки. Хлопчик завмирає в нерішучості. Тато теж. І для завершеності картини звучить остаточна мамина фраза: “Я тобі що сказала! Негайно”. Адже тато вчинив погано. І НІХТО не повинен йому НІЧОГО давати.

Якщо такі ситуації повторюються часто, то у дитини може виникнути стійке відчуття, що виражати своє гарне ставлення до батька - це погано, тому що мама починає сердитися. Але він однаково любить обох батьків. І показувати свою любов до мами, але не показувати до батька, відчувається ним як щось дуже погане і неправильне. Не на рівні думок, а на рівні стану, в якому є велика домішка почуття провини. І він знаходить вихід - нікому не показувати своє гарне ставлення. Це хоч якесь рішення, яке на час полегшує ситуацію.

Продовжимо нашу фантазію. Припустимо, мама часто ображається на тата. Припустимо, тато часто (перший  час) намагається, знову і знову, виправити ситуацію, пропонуючи мамі щось - приємні слова, подарунки, допомогу, дії. Але мама може бути міцна в образі. І коли він намагається її обійняти, вона відсторонюється. Коли говорить теплі слова - посміхається. Коли вибачається - відповідає, що чула вже не раз... У їхнього сина, що спостерігає це, поступово виникає образ того, що давати щось комусь - безглуздо. Не приймуть. І ще болісно. Він же бачить, як змінюється вираз татового обличчя.

Рухаємося далі. Припустимо, мама і тато вирішили все-таки розлучитися. І зробили це. Дитина, як у нас зазвичай прийнято, залишається з мамою, яка продовжує ображатися на тата. І тепер має, з її точки зору, повне право це робити відкрито. А якщо тато був ініціатором розлучення, то тоді це право підкріплюється відчуттям своєї абсолютної правоти. Будь-яка згадка сина про батька робить її обличчя кам'яним. Якщо це відбувається часто, то на свої прохання дитина може отримати - іди проси у свого татуся. І давній голос Едди, і нашого язичницького минулого, проривається в повсякденність сьогоднішнього дня. НІЧОГО не давати порушнику. Він вчинив погано, і немає йому прощення.

Дуже часто в ролі таких порушників у нашій культурі опиняються саме чоловіки. Дуже часто саме стосовно них діти повинні виконувати давнє табу на обдаровування порушника. Я знаю жінок, які, переживши розлучення, через багато років можуть відкрито і жорстко говорити своїм, уже дорослим, дітям, що вони повинні бути на їхньому боці. І це всього лише у відповідь на згадку про їхнього батька.  Я знаю жінок, у яких при питанні про батьків їхніх дітей, з якими вони в розлученні багато років, з'являється незмінно зневажлива гримаса.

До мене одного разу прийшла жінка з приводу своєї молодшої семирічної доньки. На її думку, доньці потрібні були заняття з психологом. Якась вона в'яла, неактивна, розсіяна. Коли я почала ставити питання про те, що конкретно не в порядку, з'ясувалося, що об'єктивно - все добре. У дівчинки нормальна успішність, є друзі, вона займається додатково різними предметами. Але характером вона схожа на батька. З яким мама в розлученні більше десяти років. Коли я почала розпитувати про батька, ця жінка, прийнявши зневажливий вигляд, повідомила мені, що він (колишній чоловік) її зовсім не хвилює, і вона давно його пробачила, і вона зовсім з ним не спілкується. А всі питання необхідних комунікацій - віддати доньку батькові на вихідні, забрати гроші - вирішує їхній старший син, який зовсім не схожий на батька.
Порушникам НІЧОГО не можна давати.

Повертаючись до нашої фантазійної сім'ї, яка в нашій історії вже встигла розлучитися, ми розуміємо, що найскладніша ситуація у дитини. Не тому, що вона нещасна і бідненька. А тому, що вона залежна. Я не буду тут фантазувати про різні версії її долі. Вона може складатися по-різному. І таких версій і прикладів у достатку в будь-якій роботі Берта Хелінгера. Допитливих відправляю до цього, глибоко шанованого мною, автора. Зараз нас цікавить тільки обмін і заборона ”Не давати”, що виникає в ньому.

Якщо взяти хлопчика з цієї сім'ї, то у нього цілком може затвердитися ця заборона не тільки в бік його батьків, але й інших людей. І, можливо, він колись почує докір від своєї дружини - ти міг би, хоч іноді, говорити мені, що ти мене любиш. І йому буде дуже складно пояснити, чому він цього не робить. Йому буде самому складно зрозуміти свої почуття і те, що іноді йому дуже хочеться це зробити, але чомусь слова не вимовляються, і щось його “сковує”.

Але, може, цей хлопець виросте і скаже своїм батькам: “Дякую, я взяв все, що ви мені дали, і це назавжди залишиться зі мною. А зараз я залишаю вас у спокої”. І залишить! І спробує ризикнути обдаровувати інших - своїми почуттями, своїми словами, своєю любов'ю. Нехай навіть деякі не прийматимуть те, що він їм пропонує. Він зустріне тих, хто прийме його дари з радістю і вдячністю. Адже ніколи не пізно мати щасливе дитинство, як сказав мудрий і хитрий Мілтон Еріксон.

Якось одна жінка перебувала в дуже нелегкому розриві стосунків. Ще не були вимовлені найостанніші і остаточні слова. Ні вона, ні він не наважувалися сказати їх. Але обоє розуміли, що день, коли вони пролунають, вже обрисами проступає крізь туман погляду вперед. Обом було нелегко, обоє шукали в глибині свого мовчання залишки надії. Не знаходили її і чекали, що інший зробить остаточний крок. У її душі бездіяльність перетікала у відчай, а страх перетворювався на злість.
В один з останніх днів їхньої історії вони посварилися - негарно, жорстоко і безжально. Як часто сваряться люди, що не наважуються розлучитися. Обірвавши себе на півслові, вона вибігла на вулицю, попередньо голосно грюкнувши дверима. Вона швидко йшла вулицею, наче швидкість могла скасувати всі сказані ними слова, а вітер в обличчя здатний видути з її голови думки про те, що гірше, ніж зараз, бути не може, і що попереду нічого хорошого вже не буде. Звернувши за ріг, вона різко з кимось зіткнулася і підняла очі, готова лихословити і вибачатися одночасно. Перед нею стояв не незнайомець. Вона дуже добре знала цю людину, тому що була в неї закохана багато років тому. Вони здивовано дивилися один на одного, і на їхні обличчя падали рідкісні краплі  дощу, що починався. Раптом він узяв її за плечі і сказав: “Ти ж пам'ятаєш, що я тебе люблю? Пам'ятаєш, так?” Вона кивнула. “Ну все, поки", - сказав він і пішов по своїх справах.
А вона пішла по своїх, знаючи, що все буде добре. Знаючи, що настав момент сказати: “Ти мені дав дуже багато. І я взяла те, що могла взяти. І цього достатньо. Тепер я йду далі своєю дорогою, а ти підеш своєю”.