Дух Подарка

“Я к Вам пишу, чего же боле...” - знакомо очень многим с детских лет. Томные и тонкие девы, любящие безответной любовью своих молчаливых героев. Или сдержанные мужчины, которые проносят через всю свою жизнь любовь к той “одной-единственной”, которая не смогла ответить взаимностью на всепоглощающее чувство. В романах и фильмах, часто, те, кто не отвечал на преданную любовь, так или иначе, карались. Либо у них вспыхивало ответное чувство, но было уже поздно. Либо они сами попадали в ловушку безответной любви, и только после этого начинали понимать ту боль, которую причиняли любящему их человеку. Но, было уже поздно. В любом случае, баланс восстанавливался.

Например, в юную и томную деву влюбляется робкий юноша. Любит ее самозабвенно. Но юная и томная дева капризна. Она не обращает внимания на этого робкого юношу. Другими словами, не принимает его дар. Идут годы. Юная и томная дева становится взрослой и роскошной женщиной. Но, не становится менее капризной. Обязательно, что-то в личной жизни у нее идет не так. И, вдруг, как бы ненароком, она встречает снова того робкого, влюбленного в нее юношу. Но, он уже не робок. Он заматерел и возмужал. И ей не до капризов. Она начинает себя упрекать, что не разглядела в том очкарике и ботане такое блестящее будущее. А дальше...

Дальше могут быть только два варианта с мини-вариациями по форме и аранжировке. Либо, этот возмужавший ботан не обращает никакого внимания на свою первую безответную любовь, потому что занят другими делами. Все, баланс соблюден. Либо, между ними вспыхивает страстный роман, который заканчивается невозможностью продолжения, по причине отсутствия чувств с другой (мужской) стороны. Дама удаляется, страдая. Все баланс соблюден.
Но, не только романы и фильмы пестрят такими историями.

Жизнь ими наполнена тоже. Я знаю это по огромному количеству историй, рассказанных мне клиентами. Все, конечно, не так буквально, как в произведениях. Но, тоже, очень живописно и назидательно.

Мы часто слышим о том, что любовь - это дар. У одного человека возникает непреодолимая потребность что-то отдавать, дарить другому. Мы часто слышим, что уметь любить, значит, уметь отдавать. И все происходит здорово, если у другой стороны возникает такая же потребность брать и отдавать в ответ.

И, что же? На самом деле всегда наказывается тот, кто не принял дара любви, тот, кто отверг направленную к нему любовь? И, значит ли это, что на любое чувство, вспыхнувшее в твою сторону, ты должен ответить взаимностью и согласием? И, всегда ли отказ от взаимности означает исключительно нежелание человека устанавливать близкую связь с тем, кто у него не вызывает ответных чувств? И, в конце концов, почему столько историй с этим сюжетом обыгрывалось и продолжает обыгрываться в искусстве (высоком, почитаемом снобами, и массовом - для народа)?
Возможно, некоторые мелодии и напевы мест, по которым гуляет наша Первозданная Душа, нашепчут нам намеки и образы, истории и Порядки, которые прольют немного света на все эти вопросы.

С тихоокеанского побережья Северной Америки перенесемся ненадолго в северную Европу досредневековых времен. Там витает Дух Одина, и ветер рисует облаками по небу руну Гебо. Священное значение этой руны - Дар. А в шелесте листьев  ясеня слышится голос. Голос, поющий песню этого места. Голос, сливающийся с песнями Нутка, хотя витает он над совершенно другими землей и морем. Этот голос поет:

“Не знаю радушных
и щедрых, что стали б
дары отвергать;
ни таких, что, в ответ
на подарок врученный,
подарка б не приняли”

Это отголосок Старшей Эдды, Речей Высокого - древнеисландского эпоса, где в героических сказаниях о победах воинов, в поэтической форме передавались грядущим поколениям все Порядки и правила этого Мира. И, в этих Порядках, так же, как и в Законе жизни Нутка и Салишей, “не принять Дар” означало только одно - не принять связь, отказаться от возможных отношений, не взять на себя ответственность и обязанность Возмещать.

Голос Эдды сплетается с песнями Маори. Они верили, что если ты получил от кого-то вещь (тонга) и передал ее другому, ты передал вместе с этой вещью дух человека, давшего ее тебе. Этот дух называется Хау - не дующий ветер. И, если в дальнейшем этот человек, которому ты отдал вещь, взамен ее дал тебе другую вещь, то ты обязан передать эту вещь тому, от кого ты получил первую. Потому что, в вещи, полученной взамен первой, все равно живет ее Хау, которое принадлежит человеку, давшему тебе первую вещь. Простая арифметика. Не соблюдать ее очень опасно. Это может привести к несчастьям и болезням. Поэтому Маори соблюдали правило Ветра, который не дует - Хау.

Все это в наш прогрессивный век считается архаизмами, которые, как бы, не вписываются в современность. Но, не смотря на весь прогресс и цивилизацию, в том, что касается человеческих отношений, эта архаика живет и благоденствует. Она руководит, порой, нашими решениями. Она подталкивает нас к различным чувствам. Возможно, именно она лежит в основе неистребимой в постсоветском пространстве коррупции. И, точно, именно она рождает смутное чувство вины, когда мы не можем ответить на чью-то любовь. А, если мы не чувствуем вины, то проходит время, и жизнь сама приводит все к балансу.

Именно в человеческих отношениях, в контурах древнего смысла Дара, который всегда слышит наша Первозданная Душа, может рождаться один из запретов в обмене - Не отказываться, даже если тебе это не нужно.

Когда мы говорим об этом запрете, всплывает огромное количество образов и ассоциаций. Мы можем вспомнить и того самого “дареного коня”, и мамино “возьми и скажи спасибо”, и тени и призраки абсолютно не нужных нам подарков на наши дни рождения, которые мы принимали с теми же “спасибо” и улыбкой, а потом прятали их в разные дальние углы своего дома. Что касается последних, то, даже, если мы решались их кому-нибудь передарить, то всегда сталкивались в себе с чем-то мутным и очень похожим на чувство вины. Как будто Хау этого ненужного подарка предназначалось только нам, и есть что-то не очень правильное в его передаривании. Как будто автор этого подарка каким-то непонятным образом узнает о нашем поступке. Не узнает, так почувствует. В общем, каким-то образом, мы будем разоблачены.

Мы учимся этой науке с самого раннего детства. И учат нас этому самые близкие нам люди. Представьте себе обыденную ситуацию. Маленький ребенок играет своей любимой игрушкой. Он увлечен и захвачен процессом. Например, это мальчик, который складывает пирамиду. Ему осталось совсем немного - установить несколько блоков и вершину. Это самый ответственный этап процесса. Он старается поставить блок точно на место и не допустить дрожание руки. Он пыхтит и закусывает нижнюю губу. И тут раздается звонок в дверь, который для него звучит в каком-то, совершенно к нему не относящемся, мире. Через минуту уже в его мир вторгается голос мамы: “Сынок, иди сюда! Пришла бабушка и что-то тебе принесла”. Он толком не понимает пока, что это относится к нему. Голос звучит уже более настойчиво: “Сын, иди сюда, возьми у бабушки подарок!”. “Сейчас”, - отвечает малыш, и продолжает устанавливать очередной блок. “Иди сюда немедленно!!”, - зовет мать. “Ага”, - тихо, себе под нос, бормочет он. Ему осталось установить вершину на его пирамиду. Но мама стремительной походкой заходит в комнату, крепко берет его за руку, и, не успев оглянуться, он оказывается в гостиной рядом с бабушкой. “Возьми у бабушки карандаши и скажи ей “Спасибо!”, - строгим голосом говорит мама.

Если такие ситуации повторяются в нашем детстве не раз - с бабушками, родителями, друзьями родителей, Коленьками и Машеньками (детьми друзей родителей), то у нас вырабатывается стойкое понимание того, что когда нам что-то дают или дарят, отказываться или игнорировать - очень плохо.

Постепенно это распространяется с материального мира на мир нематериальный. Нельзя уклоняться от маминых объятий и папиных советов. Нужно улыбаться в ответ на “приятные” комплименты, такие, как “какой ты пухленький пупсик”, обращенный к девочке в активном пубертате, или “ой ты моя сладкая конфеточка”, обращенный к мальчику в таком же возрасте. И все это нужно принимать. А, если не принимать, то можно обидеть всех этих людей. Но, иногда, из маминых объятий резко вырываешься, а на папины советы отвечаешь невнимательностью, или игнорированием. И это становится заметно. И они обижаются (мамы), или раздражаются (папы). И тогда приходится самим их обнимать или говорить: “Да, папа, я слушаю, это очень интересно”.

Весь наш, такого рода, опыт ложится на благодатную почву, создававшуюся тысячелетиями. На ней вырастает одна из важнейших обязанностей в Благо-Дарении - обязанность Принимать. Не принять - отвергнуть связь, отменить отношения.

И снова возникает вопрос - так что же, нам, действительно, необходимо все принимать, даже, если нам это совершенно не нужно?

Ответ на этот вопрос непрост, особенно, если он касается наших родителей. От них нам приходится принимать все, без исключения, потому что это та связь, которая уже есть, без всяких дополнительных подарков. В ней есть самый главный Дар, который мы получили от них. Этот Дар - жизнь. И, даже если они нам больше ничего не дали, по разным причинам, этого Дара более, чем достаточно. Но, часто бывают такие ситуации, когда они, особенно мамы, пытаются нам дать слишком много - заботы, участия, делания вместо нас, волнений-тревог. Слишком много и слишком долго. Тогда нам приходится говорить: “Спасибо, я взял столько, сколько нужно. Остальное, я сделаю сам. А сейчас я оставляю вас в покое”. Только так. И не всегда лишь словами, но и действиями. Без этого не бывает взросления.

В отношениях приятельских и дружеских ситуация выглядит немного проще. Именно в этих отношениях мы можем позволять себе более внятно отказываться от того, что нам дают. И в этом случае суть вопроса заключается больше в форме, чем содержании. Все зависит от того, в какую форму мы облекаем свой отказ. Тут множество вариантов. Мы можем предупреждать дарение ненужных нам подарков корректной просьбой о том, что бы нам хотелось получить ко дню рождения. На дежурный комплимент: “О, как ты хорошо выглядишь”, можно вежливо сказать, что вам хотелось бы прямо сейчас услышать что-нибудь другое, например, что-нибудь о вашем остроумии или о кулинарном таланте.
Но бывают такие ситуация, которые не спасет никакая форма.

Прошлым летом я наблюдала драму, которую можно было бы назвать “Прерванная дружба”, как один из романов Войнич . Две женщины, которое долгое время не общались, снова возобновили свои отношения. Возобновили стремительно и с энтузиазмом. Они жили в разных городах и странах. Но это не мешало интенсивности их общения. Одна из них съездила в гости к другой, и, вернувшись, она продолжали общаться с подругой с помощью скайпа. Но, очень скоро, у вернувшейся домой женщины начало нарастать смутное и беспокойное чувство. Оно зародилось еще в поездке, в которой ей приходилось неоднократно отказываться от очень дорогих подарков со стороны подруги, и каждый раз испытывать чувство неловкости. А сейчас для нее постоянные встречи в скайпе стали все более и более обременительны. А когда зазвучали слова: “Дорогая, только ты меня понимаешь” и начались внезапные неурочные звонки и обиды в том случае, если она не могла ответить, то смутное и беспокойное чувство переросло в желание бегства. Этой женщине не хотелось юлить и притворяться, и она решилась сказать своей подруге, что для нее такая интенсивность общения - это слишком. В ответ она получила надрывную просьбу рассказать о том, что не так. Попытка объяснения была безуспешной, поскольку вызвала молчаливый и горестный укор со стороны обиженной подруги. После этого последовало молниеносное удаление обидчицы из контактов в скайпе и уничтожение дружбы во всех социальных сетях.

Но основное в этой истории совсем не этот драматический сюжет. Основное - это те состояния, которые пришлось пережить женщине, сказавшей: “Мне не нужно то, что ты мне предлагаешь. Мне не нужны твои подарки и твоя дружба”. Отвергнуть Дар - отвергнуть связь. И она переживала это первую неделю после разговора максимально остро, и менее выражено в течение нескольких последующих недель. Испытывая разные чувства, проживая разные состояния. Нормально ли это? Думаю, учитывая древность этих Порядков нашей Первозданной Души, абсолютно нормально и естественно. Абсолютно не нужно принимать все то, в чем вы не нуждаетесь. Но, каждый раз, отвергая сильные чувства к себе и говоря в ответ на них: “мне это не нужно”, нужно отдавать себе отчет в том, что чувство вины в этой ситуации - естественная реакция. Именно чувство вины, порой, нас может вынуждать оставаться в тех отношениях, которые нам не нужны. Именно оно, часто,  заставляет нас принимать любовь без ответного чувства. Но, когда мы решаемся сказать: “нет, нам это не нужно”, важно быть готовым к тому, что внутри нас может ожидать встреча с этим самым чувством вины. И мы должны быть готовы к этой встрече. Особенно, в вопросах дружбы и любви.

Если мы избегаем встречи с чувством вины, мы объясняем наш отказ только качествами или отсутствием достоинств у человека, предлагающего нам дружбу или любовь. Если мы не осознаем того, что наш отказ делает этому человеку больно, мы остаемся глухими к голосу нашей Первозданной Природы. Ведь она не только о прогулках босыми ногами по мягкой траве, плетении венков и посещении сакральных мест Силы. Она, порой, несет нам очень жесткие правила и принуждения. И, одно из них - принимать в расчет и себя, и другого. Не душить свои потребности, но и сохранять уважение к себе и другим людям.

Возвращаясь к вопросу неразделенной любви, мы можем увидеть выход из этой драматической ситуации. В ней не обязателен ответ любовью на любовь. Потому что, он далеко не всегда возможен. Но, всегда возможно ответить на ту любовь, которую мы не можем принять, уважением. И этого будет достаточно. Иногда, уважения - более, чем достаточно.

Над скалистыми берегами Исландии дуют соленые ветра. Их брызги на вкус очень похожи на брызги от волн, разбивающихся о рыжие скалы южного берега острова Ванкувер. И в тех, и в других брызгах - отблеск одного образа. И в том, и в другом ветре - голос одной песни. И песня эта - о Духе Дара, который рождает Связь.