Дух Подарунка

“Я до Вас пишу, чого ж ще більше...” - знайоме дуже багатьом з дитячих років. Томні й тонкі діви, що люблять безвідповідним коханням своїх мовчазних героїв. Або стримані чоловіки, які проносять через усе своє життя любов до тієї “однієї-єдиної”, яка не змогла відповісти взаємністю на всепоглинаюче почуття. У романах і фільмах, часто, ті, хто не відповідав на віддане кохання, так чи інакше, каралися. Або у них спалахувало відповідне почуття, але було вже пізно. Або вони самі потрапляли в пастку безвідповідного кохання, і тільки після цього починали розуміти той біль, який завдавали люблячій їх людині. Але, було вже пізно. У будь-якому разі, баланс відновлювався.

Наприклад, у юну й томну діву закохується боязкий юнак. Любить її самовіддано. Але юна й томна діва примхлива. Вона не звертає уваги на цього боязкого юнака. Іншими словами, не приймає його дару. Йдуть роки. Юна й томна діва стає дорослою і розкішною жінкою. Але, не стає менш примхливою. Обов'язково, щось у особистому житті у неї йде не так. І, раптом, як би ненароком, вона зустрічає знову того боязкого, закоханого в неї юнака. Але, він вже не боязкий. Він змужнів і возмужав. І їй не до примх. Вона починає себе докоряти, що не розгледіла в тому окулярнику й ботані таке блискуче майбутнє. А далі...

Далі можуть бути тільки два варіанти з міні-варіаціями за формою та аранжуванням. Або, цей возмужалий ботан не звертає жодної уваги на своє перше безвідповідне кохання, тому що зайнятий іншими справами. Все, баланс дотримано. Або, між ними спалахує пристрасний роман, який закінчується неможливістю продовження, через відсутність почуттів з іншого (чоловічого) боку. Дама віддаляється, страждаючи. Все баланс дотримано.
Але, не тільки романи і фільми рясніють такими історіями.

Життя ними наповнене теж. Я знаю це з величезної кількості історій, розказаних мені клієнтами. Все, звичайно, не так буквально, як у творах. Але, теж, дуже живописно й повчально.

Ми часто чуємо про те, що любов - це дар. В однієї людини виникає непереборна потреба щось віддавати, дарувати іншому. Ми часто чуємо, що вміти любити, означає, вміти віддавати. І все відбувається чудово, якщо у іншої сторони виникає така ж потреба брати і віддавати у відповідь.

І, що ж? Насправді завжди карається той, хто не прийняв дару любові, той, хто відкинув спрямовану до нього любов? І, чи означає це, що на будь-яке почуття, що спалахнуло в твій бік, ти повинен відповісти взаємністю і згодою? І, чи завжди відмова від взаємності означає виключно небажання людини встановлювати близький зв'язок з тим, хто у неї не викликає відповідних почуттів? І, зрештою, чому стільки історій з цим сюжетом обігрувалося і продовжує обігруватися в мистецтві (високому, шанованому снобами, і масовому - для народу)?
Можливо, деякі мелодії і наспіви місць, якими гуляє наша Первозданна Душа, нашепочуть нам натяки й образи, історії і Порядки, які проллють трохи світла на всі ці питання.

З тихоокеанського узбережжя Північної Америки перенесемося ненадовго в північну Європу досередньовічних часів. Там витає Дух Одіна, і вітер малює хмарами по небу руну Гебо. Священне значення цієї руни - Дар. А в шелесті листя ясена чується голос. Голос, що співає пісню цього місця. Голос, що зливається з піснями Нутка, хоча витає він над зовсім іншими землею і морем. Цей голос співає:

“Не знаю радушних
і щедрих, що стали б
дари відкидати;
ні таких, що, у відповідь
на подарунок вручений,
подарунка б не прийняли”

Це відлуння Старшої Едди, Мов Високого - давньоісландського епосу, де в героїчних сказаннях про перемоги воїнів, у поетичній формі передавалися прийдешнім поколінням всі Порядки і правила цього Світу. І, в цих Порядках, так само, як і в Законі життя Нутка і Салішей, “не прийняти Дар” означало тільки одне - не прийняти зв'язок, відмовитися від можливих стосунків, не взяти на себе відповідальність і обов'язок Відшкодовувати.

Голос Едди сплітається з піснями Маорі. Вони вірили, що якщо ти отримав від когось річ (тонга) і передав її іншому, ти передав разом з цією річчю дух людини, що дала її тобі. Цей дух називається Хау - не дмучий вітер. І, якщо надалі ця людина, якій ти віддав річ, натомість її дала тобі іншу річ, то ти зобов'язаний передати цю річ тому, від кого ти отримав першу. Тому що, в речі, отриманій натомість першої, все одно живе її Хау, яке належить людині, що дала тобі першу річ. Проста арифметика. Не дотримуватися її дуже небезпечно. Це може призвести до нещасть і хвороб. Тому Маорі дотримувалися правила Вітру, який не дме - Хау.

Все це в наш прогресивний вік вважається архаїзмами, які, начебто, не вписуються в сучасність. Але, не дивлячись на весь прогрес і цивілізацію, в тому, що стосується людських стосунків, ця архаїка живе і благоденствує. Вона керує, часом, нашими рішеннями. Вона підштовхує нас до різних почуттів. Можливо, саме вона лежить в основі невитравної на пострадянському просторі корупції. І, точно, саме вона народжує смутне почуття провини, коли ми не можемо відповісти на чиюсь любов. А, якщо ми не відчуваємо провини, то проходить час, і життя саме приводить все до балансу.

Саме в людських стосунках, в контурах давнього сенсу Дару, який завжди чує наша Первозданна Душа, може народжуватися одна із заборон в обміні - Не відмовлятися, навіть якщо тобі це не потрібно.

Коли ми говоримо про цю заборону, спливає величезна кількість образів і асоціацій. Ми можемо згадати і того самого “дарованого коня”, і мамине “візьми і скажи дякую”, і тіні та привиди абсолютно не потрібних нам подарунків на наші дні народження, які ми приймали з тими ж “дякую” і посмішкою, а потім ховали їх у різні дальні кути свого дому. Що стосується останніх, то, навіть, якщо ми наважувалися їх комусь передарувати, то завжди стикалися в собі з чимось каламутним і дуже схожим на почуття провини. Ніби Хау цього непотрібного подарунка призначалося тільки нам, і є щось не дуже правильне в його передаруванні. Ніби автор цього подарунка якимось незрозумілим чином дізнається про наш вчинок. Не дізнається, так відчує. Загалом, якимось чином, ми будемо викриті.

Ми вчимося цієї науки з самого раннього дитинства. І вчать нас цьому найближчі нам люди. Уявіть собі буденну ситуацію. Маленька дитина грається своєю улюбленою іграшкою. Вона захоплена і захоплена процесом. Наприклад, це хлопчик, який складає піраміду. Йому залишилося зовсім небагато - встановити кілька блоків і вершину. Це найвідповідальніший етап процесу. Він намагається поставити блок точно на місце і не допустити тремтіння руки. Він пихтить і закушує нижню губу. І тут лунає дзвінок у двері, який для нього звучить у якомусь, зовсім до нього не відноситься, світі. Через хвилину вже в його світ вторгається голос мами: “Синку, йди сюди! Прийшла бабуся і щось тобі принесла”. Він толком не розуміє поки, що це стосується його. Голос звучить вже більш наполегливо: “Сину, йди сюди, візьми у бабусі подарунок!”. “Зараз”, - відповідає малюк, і продовжує встановлювати черговий блок. “Йди сюди негайно!!”, - кличе мати. “Ага”, - тихо, собі під ніс, бурмоче він. Йому залишилося встановити вершину на його піраміду. Але мама стрімкою ходою заходить у кімнату, міцно бере його за руку, і, не встигнувши озирнутися, він опиняється у вітальні поруч з бабусею. “Візьми у бабусі олівці і скажи їй “Дякую!”, - суворим голосом каже мама.

Якщо такі ситуації повторюються в нашому дитинстві не раз - з бабусями, батьками, друзями батьків, Коленьками і Машеньками (дітьми друзів батьків), то у нас виробляється стійке розуміння того, що коли нам щось дають або дарують, відмовлятися або ігнорувати - дуже погано.

Поступово це поширюється з матеріального світу на світ нематеріальний. Не можна ухилятися від маминих обіймів і татових порад. Потрібно посміхатися у відповідь на “приємні” компліменти, такі, як “який ти пухкенький пупсик”, звернений до дівчинки в активному пубертаті, або “ой ти моя солодка цукерочка”, звернений до хлопчика в такому ж віці. І все це потрібно приймати. А, якщо не приймати, то можна образити всіх цих людей. Але, іноді, з маминих обіймів різко виривається, а на татові поради відповідаєш неуважністю, або ігноруванням. І це стає помітно. І вони ображаються (мами), або дратуються (тата). І тоді доводиться самим їх обіймати або говорити: “Так, тату, я слухаю, це дуже цікаво”.

Весь наш, такого роду, досвід лягає на благодатний ґрунт, що створювався тисячоліттями. На ньому виростає один з найважливіших обов'язків у Благо-Даруванні - обов'язок Приймати. Не прийняти - відкинути зв'язок, скасувати стосунки.

І знову виникає питання - так що ж, нам, справді, необхідно все приймати, навіть, якщо нам це зовсім не потрібно?

Відповідь на це питання непроста, особливо, якщо вона стосується наших батьків. Від них нам доводиться приймати все, без винятку, тому що це той зв'язок, який вже є, без всяких додаткових подарунків. У ньому є найголовніший Дар, який ми отримали від них. Цей Дар - життя. І, навіть якщо вони нам більше нічого не дали, з різних причин, цього Дару більш, ніж достатньо. Але, часто бувають такі ситуації, коли вони, особливо мами, намагаються нам дати занадто багато - турботи, участі, робити замість нас, хвилювань-тривог. Занадто багато і занадто довго. Тоді нам доводиться говорити: “Дякую, я взяв стільки, скільки потрібно. Решту, я зроблю сам. А зараз я залишаю вас у спокої”. Тільки так. І не завжди лише словами, а й діями. Без цього не буває дорослішання.

У стосунках приятельських і дружніх ситуація виглядає трохи простіше. Саме в цих стосунках ми можемо дозволяти собі більш виразно відмовлятися від того, що нам дають. І в цьому випадку суть питання полягає більше у формі, ніж змісті. Все залежить від того, в яку форму ми вбираємо свою відмову. Тут безліч варіантів. Ми можемо попереджати дарування непотрібних нам подарунків коректним проханням про те, що б нам хотілося отримати до дня народження. На черговий комплімент: “О, як ти добре виглядаєш”, можна ввічливо сказати, що вам хотілося б прямо зараз почути щось інше, наприклад, щось про вашу дотепність або про кулінарний талант.
Але бувають такі ситуації, які не врятує жодна форма.

Минулого літа я спостерігала драму, яку можна було б назвати “Перервана дружба”, як один з романів Войнич. Дві жінки, які довгий час не спілкувалися, знову поновили свої стосунки. Поновили стрімко і з ентузіазмом. Вони жили в різних містах і країнах. Але це не заважало інтенсивності їхнього спілкування. Одна з них з'їздила в гості до іншої, і, повернувшись, вони продовжували спілкуватися з подругою за допомогою скайпу. Але, дуже скоро, у жінки, що повернулася додому, почало наростати смутне і тривожне почуття. Воно зародилося ще в поїздці, в якій їй доводилося неодноразово відмовлятися від дуже дорогих подарунків з боку подруги, і щоразу відчувати почуття незручності. А зараз для неї постійні зустрічі в скайпі стали все більш і більш обтяжливими. А коли пролунали слова: “Дорога, тільки ти мене розумієш” і почалися раптові невчасні дзвінки і образи в тому випадку, якщо вона не могла відповісти, то смутне і тривожне почуття переросло в бажання втечі. Цій жінці не хотілося хитрувати і вдавати, і вона вирішилася сказати своїй подрузі, що для неї така інтенсивність спілкування - це занадто. У відповідь вона отримала надривне прохання розповісти про те, що не так. Спроба пояснення була безуспішною, оскільки викликала мовчазний і гіркий докір з боку ображеної подруги. Після цього послідувало блискавичне видалення кривдниці з контактів у скайпі і знищення дружби у всіх соціальних мережах.

Але основне в цій історії зовсім не цей драматичний сюжет. Основне - це ті стани, які довелося пережити жінці, що сказала: “Мені не потрібно те, що ти мені пропонуєш. Мені не потрібні твої подарунки і твоя дружба”. Відкинути Дар - відкинути зв'язок. І вона переживала це перший тиждень після розмови максимально гостро, і менш виражено протягом кількох наступних тижнів. Відчуваючи різні почуття, проживаючи різні стани. Чи нормально це? Думаю, враховуючи давність цих Порядків нашої Первозданної Душі, абсолютно нормально і природно. Абсолютно не потрібно приймати все те, в чому ви не потребуєте. Але, щоразу, відкидаючи сильні почуття до себе і говорячи у відповідь на них: “мені це не потрібно”, потрібно віддавати собі звіт у тому, що почуття провини в цій ситуації - природна реакція. Саме почуття провини, часом, нас може змушувати залишатися в тих стосунках, які нам не потрібні. Саме воно, часто, змушує нас приймати любов без відповідного почуття. Але, коли ми вирішуємося сказати: “ні, нам це не потрібно”, важливо бути готовим до того, що всередині нас може очікувати зустріч з цим самим почуттям провини. І ми повинні бути готові до цієї зустрічі. Особливо, в питаннях дружби і кохання.

Якщо ми уникаємо зустрічі з почуттям провини, ми пояснюємо нашу відмову тільки якостями або відсутністю гідностей у людини, що пропонує нам дружбу або любов. Якщо ми не усвідомлюємо того, що наша відмова робить цій людині боляче, ми залишаємося глухими до голосу нашої Первозданної Природи. Адже вона не тільки про прогулянки босими ногами по м'якій траві, плетіння вінків і відвідування сакральних місць Сили. Вона, часом, несе нам дуже жорсткі правила і примуси. І, одне з них - приймати до уваги і себе, і іншого. Не душити свої потреби, але й зберігати повагу до себе і інших людей.

Повертаючись до питання нерозділеного кохання, ми можемо побачити вихід з цієї драматичної ситуації. У ній не обов'язкова відповідь любов'ю на любов. Тому що, він далеко не завжди можливий. Але, завжди можливо відповісти на ту любов, яку ми не можемо прийняти, повагою. І цього буде достатньо. Іноді, поваги - більш, ніж достатньо.

Над скелястими берегами Ісландії дмуть солоні вітри. Їхні бризки на смак дуже схожі на бризки від хвиль, що розбиваються об руді скелі південного берега острова Ванкувер. І в тих, і в інших бризках - відблиск одного образу. І в тому, і в іншому вітрі - голос однієї пісні. І пісня ця - про Дух Дару, який народжує Зв'язок.