Есть ли срок у Любви

- Бабочки... Нам будут сниться бабочки...

- Почему?

- Я так заказал.

- Понятно. Тогда давай встретимся в сновидении?

- Постараемся.

- Хорошо, если ты увидишь бабочек, знай, что я где-то рядом. А если я увижу бабочек, я буду знать, что ты где-то рядом.

- Хорошо.

Его дыхание легонько щекотало ей спину. И от этого становилось очень спокойно. Странно, как, порой, совершенно эфемерные вещи дают нам ощущение покоя и укорененности.

Бабочки тихо шелестели своими шелковыми крыльями...

Мне посчастливилось быть в двух браках.

Первый раз я вышла замуж, когда мне было 20 лет. Это был студенческий брак, пронизанный молодостью всего - нас, наших друзей, меняющейся страны с ветрами перестройки, романтикой бунтарства и русского рока, планов на будущее и “всего впереди”. Этот брак продлился 17 лет, и в нем действительно было все. Была нежность, понимание, поддержка друг друга. Было наше родительство, в котором мы росли вместе с нашей дочерью. Были конфликты, движение в разные стороны, движение навстречу. Был и обман. О боже! Да, обман тоже был. Была искренность и тепло. 17 лет - это большой срок. И в него действительно может вместиться все. Мы вместе переживали тяжелые моменты (я была рядом с мужем, когда тяжело умирала его мама, а после и его отец). Были и моменты счастья, когда казалось, что вот уже нечего желать больше. Были моменты глубокого и безысходного одиночества - моего и его одиночества, хоть мы были мужем и женой. Были большие события и вуаль мелочей, из которых состоят наши человеческие жизни.

И это все закончилось. Закончилось ни в один миг - раз и все, вы теперь не муж и жена. Мы шли к разводу три года. Что-то делали, что-то пытались делать, перед чем-то опускали руки, с чем-то соглашались, с чем-то смириться не могли. И в конце концов развелись.

Сейчас у меня иногда спрашивают: “А какие у тебя отношения с бывшим мужем? вы друзья?” Мы с моим бывшим мужем - родственники. Причем кровные. Наша кровь “смешалась” в нашей дочери, и это роковая связь. Ее не изменить. И менять ее нет нужды. И наша дочь прекрасно знает, что что бы ни происходило в наших жизнях - новые встречи, новые браки - мы навсегда останемся ее родителями.

Второй раз я вышла замуж в 40 лет. И мой второй брак - это тот Подарок Судьбы, который расцвел роскошной хризантемой в раннюю осень моей жизни. Этот брак длится уже почти 10 лет, и в нем есть что-то такое, иногда заставляющее меня думать, что мы вместе уже многие десятилетия, всю жизнь... А иногда мне кажется, что мы встретились только вчера, и все только начинается. У нас нет общих детей, но мы рожаем и воспитываем столько всего совместно, что можем легко чувствовать себя “многодетными родителями”. Наши мысли настолько перемешались, что я иногда говорю мужу: “Прекрати так громко сочинять стихи, ты мне забиваешь эфир”. А он только улыбается, потому что он сочинял стихи, но МОЛЧА! Раньше мы говорили друг другу: ”Перестань подслушивать мысли”. Сейчас просто смеемся. Мы вообще смеемся часто. Мне кажется, что это то, что мы делаем чаще всего остального.

Мы несколько месяцев живем вместе, а несколько месяцев - на разных континентах. Нет, нам не “приходится” это делать, мы сами так придумали и решили. И когда мы на разных континентах, мне кажется, что связь между нами еще ощутимее, еще более осязаема. И иногда мне кажется, что слова “любовь” недостаточно для того, чтобы описать сущность наших отношений.

Мне не удалось реализовать формулу “они жили долго и счастливо, и умерли в один день”  в моем первом браке. Думаю, что не удастся и во втором, если мы с Дмитрием не сделаем что-то похожее на этих ребят, что в наши планы не входит))

Я прекрасно отношусь к этой формуле, как к окончанию сказки. Она поэтична, традиционна и ставит изящное троеточие в истории. Но когда эту формулу применяют в жизни, к живым, реальным отношениям, я считаю, что она может принести больше вреда, чем пользы. Особенно для женщин, которым предписывается и навязывается столько разных “правильных вещей”, что им, порой, сложно докопаться до своих подлинных нужд и желаний.

Им говорят, что “женское счастье - был бы милый рядом...”, что “муж - голова, а женщина - шея”, что “если стараться, хотеть и что-то делать, то обязательно будет результат”, “что от женщины зависит в отношениях все, и если отношения не сложились, это ее ответственность...” Список можно продолжать бесконечно. И весь список ложится тонкими слоями на “жили долго и счастливо...”

Почти каждая из сотен женщин, приходивших ко мне с вопросами о сохранении отношений (в предразводе, разводе и после него) непременно восклицала: “А как же теперь?! Ведь я хотела долго и счастливо, и умереть в один день!” Почему? Потому что они чувствовали себя ПРОИГРАВШИМИ! Они не справились, они не достигли того самого идеала, как должно быть, как правильно. Они не сработали, как женщины! Они не... недо.. и другие слова с приставкой “не”!

Я работала с людьми, которые пытались сохранить мутные, скучные, пустые отношения, только ради этой формулы. Я работала с другими, которые несколько раз разводились, и, находя душевные, глубокие, пронизанные любовью отношения, чувствовали себя лузерами, только потому, что это - не единственные отношения в их жизни, и им не удалось воплотить “один раз и на всю жизнь!”. Я помогала и тем, кто жил по 40-50 лет в браке, буквально растворяясь друг в друге, держась за руки через много лет, как когда-то, когда они были еще женихом и невестой. Но и они не умирали в один день! Кто-то оставался. Оставался один. Переживая все то, что положено переживать в подобных обстоятельствах. Некоторые надолго переживали своих супругов, некоторые быстро отправлялись следом.

Это все фрагменты великой и непостижимой картины, зовущейся Жизнь. Она точно способно вместить все - любовь до гроба, несчастные браки, счастливые разводы, безысходное одиночество, светлую и самодостаточную жизнь вне брака.

Я знаю, что отношения. как и все в этом мире, конечны. Да, они заканчиваются! У них есть свой срок! Как у времен года, как у человеческой жизни, как у любого процесса. Всегда. Отношения заканчиваются либо расставанием, либо смертью одного из супругов. И ты далеко не всегда лузер, если ты расстаешься с любимым. И далеко не всегда молодец, если реализуешь второй вариант - доживаешь до чьей-нибудь смерти.

Вера в то, что “мы сами все выбираем и решаем”, сродни вечной вере нашего Внутреннего Ребенка, который считает, что “он всегда должен получать все, что хочет!” Но в жизни есть столько всего, что неподвластно нашему контролю! И видеть это - значит иметь зрелый взгляд на жизнь. Нам неподвластны чувства и намерения другого человека, будь он хоть три раза нашим мужем. Мы не в состоянии влиять на это. И если в его реальности отношения умерли, то нам приходится только с этим согласиться. Так же, как и наши мужья не могут ничего сделать, если в нашей реальности отношения завершились.

Я видела, как люди расстаются в том же возрасте, как и их родители. Движимые импульсом синдрома годовщины и своим расставанием говорящие папе или маме: “я такой же как и ты”. Я видела, как у людей возникает роман на стороне, и они становятся “предателями”. Но при глубоком рассмотрении их семейных историй понятно, что они это делают для супруга. Чтобы ему проще было прервать отношения, или подтвердить какой-нибудь семейный миф. Я видела, как живя счастливо в браке, кто-то из пары вдруг встречал кого-то, кто становился для него самым важным и значимым человеком. И все менялось мгновенно. Как будто повернули выключатель. Конечно, все это можно назвать “собственным выбором”, “собственными решениями”. Но порой мне кажется, что абсолютная вера в “собственный выбор” - этакий вариант человеческого шовинизма, который упорно не соглашается с грандиозностью и величием Мира и Жизни. И самый большой вред, который эта вера может причинить - это сожаления. Недовольство, тем, что было, как было. Своей ролью, своими действиями, поступками, бездействием. Да какая разница чем?! Чем угодно, про что можно сказать “Вот если бы...”

И я всегда говорю женщинам две вещи.

Если у тебя были отношения, которые закончились расставанием, разводом, тебе стоит принять, что случилось то, что должно случиться. Так произошло, потому что по другому произойти не могло. Это судьба, если хочешь! Прекрати себя казнить, упрекать, бичевать, думать о том, что могло бы быть по-другому, что можно было найти правильные слова, совершить правильные поступки, не совершать неправильных... Могло бы быть... Не могло! Есть то, что есть! В этом твое место силы, в этом точка роста.

Поклонись тому, что было и оставь это в покое!  

Ты ошибалась? Да, наверняка ошибалась. Но ты имеешь право на ошибку!

Тебе не разрешали ошибаться родители? Так разреши себе это сама!

Он ошибался? Не сомневаюсь, все мы люди. Но и он имеет право на ошибку!

Посмотри назад. Все произошло так, как нужно, тогда, когда нужно. Посмотри и скажи: "Ни убавить, ни прибавить! Все, как должно быть"  И живи дальше!

Если у тебя есть отношения сейчас, помни о том, что они закончатся. Помни всегда! Потому что это факт, это правда, это жизнь.

Смотри на своего любимого, смотри в его глаза, смотри на вашу любовь и помни, что в любой момент может произойти все, что угодно. Ты влюбишься, он влюбится, кто-то умрет, кому-то придется уехать...

Может произойти все, что угодно, кроме того, что ты можешь контролировать! Смотри и восторгайся! Разве это не чудо? Жить, любить, радоваться, зная, что все приходит к своему финалу?! Разве это не самая невероятная сказка - рисковать отдаваться потоку без каких-либо гарантий?!

Люди прыгают с парашютами, лазают по скалам, погружаются под воду в поиске экстремальных ощущений. Но что может быть более экстремальным, чем отдаваться другому человеку навсегда, не имея никаких гарантий! Хочешь гарантий? Купи себе холодильник с гарантийным талоном, но не играй в эту восхитительную, чудесную и волшебную Игру Жизни под названием “Любовь”! Смотри на свою любовь и знай - она подобна капле росы. Рано или поздно она испарится, исчезнет. Не потому, что ты или он “не справитесь”, а потому что любовь - это часть и выражение Природы. Как сказал один мудрый человек “факт смерти нас убивает, но осознание смерти наполняет нас мудростью и обогащает нашу жизнь”

Когда я смотрю на мой теперешний брак, я замираю в трепете. Я точно знаю, что эти отношения тоже закончатся. И когда я, глядя в глаза своему любимому, вдруг это ловлю, как вспышку, как порыв ветра, я испытываю бесконечную благодарность за то, что сейчас мы вместе! И все, что происходит между нами приобретает такие оттенки, такую значимость, такую интенсивность и такую глубину..

Я знаю, что и он знает об этом.. Иногда мы говорим, иногда просто молчим. Но ощущать этот дар - знать о конечности, о неизбежности завершения, ясно это видеть и понимать, но жить так, как будто этого не произойдет никогда - это великое чудо!

Буддисты знают в этом толк. Эко-цивилизации Северной Америки знают в этом толк. Наша Душа знает в этом толк. И она не виновата, что наше сознание об этом забыло!