Чи є термін у Кохання

- Метелики... Нам будуть снитися метелики...

- Чому?

- Я так замовив.

- Зрозуміло. Тоді давай зустрінемося у сновидінні?

- Постараємося.

- Добре, якщо ти побачиш метеликів, знай, що я десь поруч. А якщо я побачу метеликів, я знатиму, що ти десь поруч.

- Добре.

Його дихання легенько лоскотало їй спину. І від цього ставало дуже спокійно. Дивно, як іноді зовсім ефемерні речі дають нам відчуття спокою та вкоріненості.

Метелики тихо шелестіли своїми шовковими крильми...

Мені пощастило бути у двох шлюбах.

Перший раз я вийшла заміж, коли мені було 20 років. Це був студентський шлюб, пронизаний молодістю всього - нас, наших друзів, країни, що змінювалася, з вітрами перебудови, романтикою бунтарства та російського року, планів на майбутнє і "всього попереду". Цей шлюб тривав 17 років, і в ньому справді було все. Була ніжність, розуміння, підтримка одне одного. Було наше батьківство, в якому ми росли разом з нашою донькою. Були конфлікти, рух у різні боки, рух назустріч. Був і обман. О боже! Так, обман теж був. Була щирість і тепло. 17 років - це великий строк. І в нього справді може вміститися все. Ми разом переживали важкі моменти (я була поруч з чоловіком, коли важко вмирала його мама, а після і його батько). Були й моменти щастя, коли здавалося, що ось уже нічого бажати більше. Були моменти глибокої і безвихідної самотності - моєї і його самотності, хоч ми були чоловіком і дружиною. Були великі події і вуаль дрібниць, з яких складаються наші людські життя.

І це все закінчилося. Закінчилося не в одну мить - раз і все, ви тепер не чоловік і дружина. Ми йшли до розлучення три роки. Щось робили, щось намагалися робити, перед чимось опускали руки, з чимось погоджувалися, з чимось змиритися не могли. І зрештою розлучилися.

Зараз у мене іноді запитують: "А які у тебе стосунки з колишнім чоловіком? ви друзі?" Ми з моїм колишнім чоловіком - родичі. Причому кровні. Наша кров "змішалася" в нашій доньці, і це фатальний зв'язок. Його не змінити. І змінювати його немає потреби. І наша донька прекрасно знає, що що б не відбувалося в наших життях - нові зустрічі, нові шлюби - ми назавжди залишимося її батьками.

Вдруге я вийшла заміж у 40 років. І мій другий шлюб - це той Подарунок Долі, який розквітнув розкішною хризантемою в ранню осінь мого життя. Цей шлюб триває вже майже 10 років, і в ньому є щось таке, що іноді змушує мене думати, що ми разом вже багато десятиліть, все життя... А іноді мені здається, що ми зустрілися тільки вчора, і все тільки починається. У нас немає спільних дітей, але ми народжуємо і виховуємо стільки всього спільно, що можемо легко почуватися "багатодітними батьками". Наші думки настільки перемішалися, що я іноді кажу чоловікові: "Припини так голосно складати вірші, ти мені забиваєш ефір". А він тільки посміхається, тому що він складав вірші, але МОВЧКИ! Раніше ми говорили одне одному: "Перестань підслуховувати думки". Зараз просто сміємося. Ми взагалі сміємося часто. Мені здається, що це те, що ми робимо найчастіше.

Ми кілька місяців живемо разом, а кілька місяців - на різних континентах. Ні, нам не "доводиться" це робити, ми самі так придумали і вирішили. І коли ми на різних континентах, мені здається, що зв'язок між нами ще відчутніший, ще більш відчутний. І іноді мені здається, що слова "кохання" недостатньо для того, щоб описати сутність наших стосунків.

Мені не вдалося реалізувати формулу "вони жили довго і щасливо, і померли в один день" у моєму першому шлюбі. Думаю, що не вдасться і в другому, якщо ми з Дмитром не зробимо щось схоже на цих хлопців, що в наші плани не входить))

Я чудово ставлюся до цієї формули, як до закінчення казки. Вона поетична, традиційна і ставить вишукану крапку в історії. Але коли цю формулу застосовують у житті, до живих, реальних стосунків, я вважаю, що вона може принести більше шкоди, ніж користі. Особливо для жінок, яким приписується і нав'язується стільки різних "правильних речей", що їм іноді складно докопатися до своїх справжніх потреб і бажань.

Їм кажуть, що "жіноче щастя - аби милий був поруч...", що "чоловік - голова, а жінка - шия", що "якщо старатися, хотіти і щось робити, то обов'язково буде результат", "що від жінки залежить у стосунках все, і якщо стосунки не склалися, це її відповідальність..." Список можна продовжувати нескінченно. І весь список лягає тонкими шарами на "жили довго і щасливо..."

Майже кожна із сотень жінок, що приходили до мене з питаннями про збереження стосунків (у передрозлученні, розлученні і після нього) неодмінно вигукувала: "А як же тепер?! Адже я хотіла довго і щасливо, і вмерти в один день!" Чому? Тому що вони почувалися ПРОГРАВШИМИ! Вони не впоралися, вони не досягли того самого ідеалу, як має бути, як правильно. Вони не спрацювали, як жінки! Вони не... недо.. і інші слова з префіксом "не"!

Я працювала з людьми, які намагалися зберегти каламутні, нудні, порожні стосунки, тільки заради цієї формули. Я працювала з іншими, які кілька разів розлучалися, і, знаходячи душевні, глибокі, пронизані коханням стосунки, почувалися лузерами, тільки тому, що це - не єдині стосунки в їхньому житті, і їм не вдалося втілити "один раз і на все життя!". Я допомагала і тим, хто жив по 40-50 років у шлюбі, буквально розчиняючись одне в одному, тримаючись за руки через багато років, як колись, коли вони були ще нареченим і нареченою. Але й вони не вмирали в один день! Хтось залишався. Залишався один. Переживаючи все те, що належить переживати в подібних обставинах. Деякі надовго переживали своїх подружжів, деякі швидко відправлялися слідом.

Це все фрагменти великої і незбагненної картини, що зветься Життя. Воно точно здатне вмістити все - кохання до гробу, нещасливі шлюби, щасливі розлучення, безвихідну самотність, світле і самодостатнє життя поза шлюбом.

Я знаю, що стосунки, як і все в цьому світі, скінченні. Так, вони закінчуються! У них є свій строк! Як у пір року, як у людського життя, як у будь-якого процесу. Завжди. Стосунки закінчуються або розставанням, або смертю одного з подружжя. І ти далеко не завжди лузер, якщо ти розстаєшся з коханим. І далеко не завжди молодець, якщо реалізуєш другий варіант - доживаєш до чиєїсь смерті.

Віра в те, що "ми самі все обираємо і вирішуємо", споріднена вічній вірі нашої Внутрішньої Дитини, яка вважає, що "вона завжди повинна отримувати все, що хоче!" Але в житті є стільки всього, що непідвладне нашому контролю! І бачити це - означає мати зрілий погляд на життя. Нам непідвладні почуття і наміри іншої людини, будь вона хоч тричі нашим чоловіком. Ми не в змозі впливати на це. І якщо в його реальності стосунки померли, то нам доводиться тільки з цим погодитися. Так само, як і наші чоловіки не можуть нічого зробити, якщо в нашій реальності стосунки завершилися.

Я бачила, як люди розстаються в тому ж віці, як і їхні батьки. Керовані імпульсом синдрому річниці і своїм розставанням кажучі татові або мамі: "я такий же як і ти". Я бачила, як у людей виникає роман на стороні, і вони стають "зрадниками". Але при глибокому розгляді їхніх сімейних історій зрозуміло, що вони це роблять для подружжя. Щоб йому простіше було перервати стосунки, або підтвердити якийсь сімейний міф. Я бачила, як живучи щасливо в шлюбі, хтось із пари раптом зустрічав когось, хто ставав для нього найважливішою і найзначущішою людиною. І все змінювалося миттєво. Ніби повернули вимикач. Звичайно, все це можна назвати "власним вибором", "власними рішеннями". Але іноді мені здається, що абсолютна віра в "власний вибір" - такий собі варіант людського шовінізму, який наполегливо не погоджується з грандіозністю і величчю Світу і Життя. І найбільша шкода, яку ця віра може завдати - це жалкування. Невдоволення тим, що було, як було. Своєю роллю, своїми діями, вчинками, бездіяльністю. Та яка різниця чим?! Чим завгодно, про що можна сказати "Ось якби..."

І я завжди кажу жінкам дві речі.

Якщо у тебе були стосунки, які закінчилися розставанням, розлученням, тобі варто прийняти, що сталося те, що мало статися. Так сталося, тому що по-іншому статися не могло. Це доля, якщо хочеш! Припини себе карати, докоряти, бичувати, думати про те, що могло б бути по-іншому, що можна було знайти правильні слова, вчинити правильні вчинки, не вчиняти неправильних... Могло б бути... Не могло! Є те, що є! В цьому твоє місце сили, в цьому точка зростання.

Поклонися тому, що було і залиш це в спокої!  

Ти помилялася? Так, напевно помилялася. Але ти маєш право на помилку!

Тобі не дозволяли помилятися батьки? То дозволь собі це сама!

Він помилявся? Не сумніваюся, всі ми люди. Але й він має право на помилку!

Подивися назад. Все сталося так, як треба, тоді, коли треба. Подивися і скажи: "Ні убавити, ні додати! Все, як має бути"  І живи далі!

Якщо у тебе є стосунки зараз, пам'ятай про те, що вони закінчаться. Пам'ятай завжди! Тому що це факт, це правда, це життя.

Дивися на свого коханого, дивися в його очі, дивися на ваше кохання і пам'ятай, що в будь-який момент може статися все, що завгодно. Ти закохаєшся, він закохається, хтось помре, комусь доведеться поїхати...

Може статися все, що завгодно, крім того, що ти можеш контролювати! Дивися і захоплюйся! Хіба це не диво? Жити, кохати, радіти, знаючи, що все приходить до свого фіналу?! Хіба це не найнеймовірніша казка - ризикувати віддаватися потоку без жодних гарантій?!

Люди стрибають з парашутами, лазять по скелях, занурюються під воду в пошуках екстремальних відчуттів. Але що може бути більш екстремальним, ніж віддаватися іншій людині назавжди, не маючи жодних гарантій! Хочеш гарантій? Купи собі холодильник з гарантійним талоном, але не грай у цю захопливу, чудову і чарівну Гру Життя під назвою "Кохання"! Дивися на своє кохання і знай - воно подібне до краплі роси. Рано чи пізно воно випарується, зникне. Не тому, що ти або він "не впораєтеся", а тому що кохання - це частина і вираження Природи. Як сказав один мудрий чоловік "факт смерті нас вбиває, але усвідомлення смерті наповнює нас мудрістю і збагачує наше життя"

Коли я дивлюся на мій теперішній шлюб, я завмираю в трепеті. Я точно знаю, що ці стосунки теж закінчаться. І коли я, дивлячись в очі своєму коханому, раптом це ловлю, як спалах, як порив вітру, я відчуваю нескінченну вдячність за те, що зараз ми разом! І все, що відбувається між нами набуває таких відтінків, такої значущості, такої інтенсивності і такої глибини..

Я знаю, що й він знає про це.. Іноді ми говоримо, іноді просто мовчимо. Але відчувати цей дар - знати про скінченність, про неминучість завершення, ясно це бачити і розуміти, але жити так, ніби цього не станеться ніколи - це велике диво!

Буддисти знають у цьому толк. Еко-цивілізації Північної Америки знають у цьому толк. Наша Душа знає у цьому толк. І вона не винна, що наша свідомість про це забула!