Разрешение Быть Счастливыми - Главное Разрешение для Родителей

Знаете, мы с вами живем в чудесное время. Мы с вами - одно из первых поколений родителей, которые думают о том “а что значит - быть хорошим родителем?”

Более того, для нас думать об этом так нормально, так естественно. И мы не всегда учитываем то, что у наших родителей такой мысли даже не возникало. Никто их этому не учил, никто к этому не взывал. Просто потому, что жизнь была другая. В ней главным было - выжить, поставить на ноги, накормить, выучить и, главное, любить… В ней не было места размышлениям о том “что такое качественное родительство”.

Мы с вами - в другом мире. Но часто призраки прошлого влияют на нас и проникают в “сегодня” из тех времен, когда основными ценностями были “Поставить на ноги” и “Главное - любить!”

Вы и сейчас слышите со всех сторон, что ребенку в первую очередь нужна любовь. Что это самое основное. Что если ребенка любить, то все как-то самой собой сложится. Только вот в чем вопрос - как это, любить своих детей?

Любить - это значит целовать, обнимать, гладить по голове и носить на руках? 

Любить - это значит говорить: “ах ты моя сладенькая конфеточка, мой солнечный зайчик, мой любимый гномик, счастье мамочкино и радость, кровинка моя...” и так далее? 

Любить - это значить жить ради ребенка, вкалывать ради ребенка, отказывать себе во всем ради ребенка, удовлетворять любое его желание, прихоть и каприз?

Любить - это значит испытывать вину каждый раз, когда расшалившееся чадо нужно призвать к порядку, сдерживаться из последних сил (потому что ребеночек должен делать то, что он хочет) а потом разораться от бессилия? А после схватить на руки и плача рассказывать, что мама плохая, что была не права, и “конечно мы купим тебе ай-падик”? 

Любить - это значит трудиться без выходных и отпусков с постоянным напряжением и тревогой, чтобы у ребеночка было все самое лучшее: лучший садик, лучшая школа, лучшие репетиторы, лучшая машина в 17 лет, лучшая страна, куда можно отправить, чтобы он, самый лучший, мог получить самое лучшее образование?

Любить - это значит бросаться грудью, если вдруг отец решит поговорить с сыном, который прогулял три дня школы и сетовть возмущенно: “Как ты можешь! Он же маленький! Он же еще ничего не понимает! У тебя нет сердца и ты его никогда не любил!!” И заслонять собой 13-16-летнее долговязое чадо, как будто с ним хочет поговорить не отец, а его просто ведут на расстрел немецко-фашистские захватчики?!

Любить - это значит не просить ребеночка помогать по дому, потому что “еще наработается, когда вырастет, женится или замуж выйдет, а сейчас пусть радуется”

Любить - это значит отодвигать свою жизнь в сторону, свои отношения с мужем еще дальше, свои увлечения и интересы вообще отменить? Стать прислугой ребенка, водителем ребенка, придатком ребенка?

Вот это СамоОтверженная и СамоЗабвенная любовь? Именно так нужно любить своего ребенка, своих детей? 

И если у вас есть совпадения хотя бы по нескольким пунктам, задайте себе два вопроса: 

“Я счастлива? И что я делаю для того, что чтобы научить своего ребенка быть счастливым, взрослым, самостоятельным и близким с другими людьми?” 

Если вы  затрудняетесь ответить на эти вопросы, бейте тревогу немедленно! И срочно начинайте что-то делать. Потому что вашего ребенка может ждать очень мрачное будущее. Он может вырасти в вялого, несамостоятельного, безответственного, капризного и незрелого человека, которого придется в 28 лет брать за руку и вести к тете-психологу, беспокоясь, чтобы она ему понравилась. 

Либо, при внешне благополучно-успешной картине его жизни, ваше выросшее дитя будет метаться между невероятным чувством вины перед вами и раздражением, доходящим до ненависти в вашу сторону. 

Какое уж тут счастье и радость жизни! 

Чтобы этого не произошло, необходимо знать, что делать. И делать это. 

Для начала стоит узнать о том, что такое качественное и ответственное родительство, которое содержит в себе истинную любовь к ребенку. 

В ней есть три основных компонента, три основных обязанности. 

Родители тогда могут реализовать качественное родительство, 

когда сами счастливы, 

когда они занимаются тем, что учат ребенка быть взрослым, самостоятельным, начиная с самого раннего детства,

когда учат его истинной близости и демонстрируют ему истинную близость собой, своим поведением и жизнью.  

Это три необходимых и достаточных условия родительской любви!. 

И мы начнем с первого - с ощущения собственного счастья. 

Итак, счастливы ли вы? А ваш муж, отец ваших детей, он счастлив? 

Ваши дети могут видеть ваши счастливые сияющие глаза. Они могут наблюдать расслабленную, довольную жизнью маму, спокойного, довольного жизнью папу. Улыбки на лицах (не только в сторону любимых детей), смех и радость, увлеченность и интерес к миру, умение наслаждаться и получать удовольствие. 

Все это - залог текущего, и, особенно, будущего счастья ваших детей! 

Это благословение! Это разрешение им быть счастливыми! Это главный урок любви! 

Если ваш ребенок каждый день видит ваше расстроенное, уставшее, заплаканное, безразличное, лицо. Если ваши плечи опущены, как от тяжелой ноши. Если в ваших глазах тревога, напряжение, тоска и безысходность. 

Если вы все время в напряжении и готовы в любой момент сорваться от бессилия. Если вы валитесь от усталости. Если ваш смех сродни снегу летом. 

Если вы часто притворяетесь, что у вас хорошее настроение, чтобы не расстраивать малютку, а сами плачете в подушку, или закрывшись в ванне. Если ваше красивое лицо замаскировано опущенными уголками рта и сдвинутыми бровями. 

Если вас не радует утро, хорошая еда, свежий ветер и капельки росы на цветке. 

Если... Если... Если... 

Откуда ваш ребенок узнает, что жизнь - это удивительное, прекрасное, неповторимое чудо, дарящее столько удовольствия, радости и восторга? 

Откуда ему знать, что счастье - это необходимый компонент жизни и любви? 

На что ему надеяться в будущем? 

На тяжелую и безрадостную жизнь? 

На такую же стезю? 

Как он себе разрешит быть счастливым, если мама всегда была несчастна? Как он может допустить в свою жизнь счастье, не почувствовав себя предателем? 

Если он мальчик, как он поверит, что ему удастся сделать свою женщину счастливой, когда он вырастет? Ведь он видел вас каждый день своего детства! 

Если она девочка, как она поверит, что выйдя замуж и родив детей она будет испытывать радость и удовольствие? Ведь она видела вас каждый день своего детства!

Быть счастливыми - основная задача Родительства. И только ваша ответственность. 

И в этот момент размышления о том “что значит - быть эффективным родителем?” приобретают очень конкретные направления.

Которые можно объединить в исходный чек-лист

Ответьте предельно искренне на эти вопросы.

По каждому из пунктов наметьте КОНКРЕТНЫЕ шаги.

“Что я делаю каждый день своей жизни, чтобы быть счастливой? 

Сколько у меня отговорок про то, что это невозможно? Сколько у меня разных “Если бы...”?

Сильно устаю на работе? Что Я делаю для того, чтобы меньше уставать, или не уставать вообще? Возможно, я не очень люблю свою работу? Зачем я тогда “тяну лямку”, зачем я делаю и чувствую то, что делали многие и многие поколения до меня? Зачем мне не найти ту работу, которая дарила бы радость и вдохновение, и приносила столько денег, сколько нужно?

С мужем что-то не так? Не чувствует меня, не понимает, глух ко мне и слеп? Зачем тогда живу с ним? Зачем мы тянем отношения, в которых нет радости, интереса, и любви? Ради детей? Чтобы у них был отец? Да у них и так будет отец.  Если мы несчастливы в браке, можем ли мы что-то с этим сделать? Есть ли у нас обоих желание и мотивация это изменить? Если мотивация есть, что мы можем сделать, предпринять, решить, чтобы ситуация изменилась? Если мы много раз пробовали и увидели, что ничего с этим не можем сделать, но заставляем себя терпеть друг друга, помним ли мы, что это причиняет детям  вред? Это ложится на них тяжелым бременем вины. Потому что они поверят или уже верят в то, что именно из-за них родители были несчастны! Что в этом случае ждет нашего ребенка в его будущей семейной жизни? 

Просто скучно, неинтересно и вяло? Это как? Мир полон удивительных и интересных людей и явлений! Как мне потрудиться найти то, что заставит вспыхнуть мои глаза, что удивит и зачарует меня! Никто не сделает это за меня, для меня и вместо меня. Я буду помнить, что каждый может сам найти свой интерес!

Пришлось отказаться от своих увлечений и занятий, потому что семья-дети? Зачем? Я верну все, или хотя бы кое-что назад. Верну обязательно. Это принесет больше пользы моим семье-детям, чем никому не нужная, кроме меня самой, кроме моей идеи героической жены-матери, самоотверженности, которая тоже не моя, а из далеких поколений за спиной. 

Пришлось уйти с любимой работы, оставить любимый бизнес? Я подумаю о том, как и когда вернуться! Муж против? Я объясню,что для меня это необходимо, как воздух, как вода, как еда. Все равно будет деспотично против, потому что “женщина ДОЛЖНА заниматься семьей-домом”? Я взвешу свои чувства к нему, и если я понимаю, что он тот, кто мне нужен, я взвешу свою готовность пойти на уступки. Я буду помнить, что любая такого рода жесткая категоричность и отсутствие компромиссов заставляет задуматься о чистоте помыслов партнера. Но если МЕНЯ это устраивает, я найду, чем увлечься в качестве домохозяйки и хранительницы домашнего очага. Я сделаю это! 

Не страдая, не жалуясь, просто делая! 

Каждый день я буду делать что-то, чтобы чувствовать полноту и быть довольной своей жизнью! 

Я буду помнить о том, что не хотеть это делать для себя - это не уважать жизнь. 

Я буду помнить о том, что делая это для себя, я забочусь о своих детях. 

Это и будет простым, красивым, полным чувств выражением моей любви к ним!”

Если вы не сделаете этого, если не дадите себе главного разрешения - “Быть счастливыми”, ваши дети, конечно же, найдут, что им рассказать психотерапевту.  Но они не станут теми “взрослыми детьми”, которые рыдают от того, что не знают, что им делать со своим запредельным чувством вины перед своими родителями. Или со своим страстным и разрушительным стремлением “о боже, только не жить так, как они!”. Я знаю, что говорю. Я с такими “детьми” работаю более 20 лет.

Дорогие, посмотрите вокруг. Вы в 21 веке. Вокруг вас нет войн и голодовок. И перед вами лежат все возможности наполненной и счастливой жизни. 

Если вы рискнете сделать это для себя, тогда вы сможете полностью реализовать второй и третий компонент качественного родительства: научите ребенка быть взрослым и быть близким с другими людьми. 

Потому что только удовлетворенные и живущие полной жизнью родители могут НАУЧИТЬ этому ребенка. Научить искренне, спокойно, уверенно, не терзаясь злобой и чувством вины, умея вовремя призвать к порядку и оставаться в своей семье подлинными Партнерами, у которых есть Контракт Изобилия! 

Жизни “Ради...” не бывает. “Ради детей…” - это призрак “Сделки Выживания”, которая продолжает влиять на решения, чувства, ценности. И на ваше Родительство. 

Бывает просто жизнь. Бывает жизнь из Изобилия и в сторону Изобилия! 

И это единственная правда, которая дает возможность быть счастливой вам и тем людям, которых вы любите.