О любви и отношениях

Статьи по Психологии Женской Души



Как Любить Своих Детей


АВТОР: Алена Олешко
семейно-системный психотерапевт, Мастер Таро

Только я включила свой украинский телефон, сразу же раздался звонок.

“Здравствуйте. Алена? Мы Вас долго искали. Мне кажется, Вы сможете нам помочь. Вы сейчас принимаете?”

Я ответила, что принимаю не всегда и не всех, и поинтересовалась, в чем проблема.

“Проблема с сыном. У него долгое время очень плохое состояние. Подавленное, можно сказать, депрессия”.

Я начала расспрашивать и выяснила. Сыну 28 лет. Они с мамой живут вместе. Сын работает, но работа ему не нравится. Девушки нет, потому что девушки какие-то не такие. С отцом мама давно развелась. А не так давно отец умер. Мама водила сына к разным психологам, но они сыну не понравились.

Я поинтересовалась, знает ли сын о том, что она договаривается со мной о встрече. Мама ответила, что знает и не против. Я спросила о том, кто придет на консультацию. Мама ответила, что не знает: может, придет она одна, может, они вдвоем с сыном.

Мама разговаривала со мной приглушенным и слабым голосом настрадавшейся женщины с тяжелой судьбой.

Мы договорились о времени, и я попросила к нашей встрече составить генограмму семьи.  

За два часа до назначенного времени снова раздался телефонный звонок. Звонила мама, которая хотела сообщить, что они прийти не смогут. Сын срочно уехал в командировку, а она сама уезжает к своим очень стареньким родителям. Она им уже пообещала и отменить поездку не может. Я пожелала ей удачи и хорошей поездки. На этом наш контакт закончился.

Таких историй у меня были сотни. Иногда мамы с сыновьями (чаще), или дочерьми (реже) ко мне все-таки доходили. Иногда, так же, как и в этот раз, договаривались о встречах, которые так и не осуществлялись. Самые вежливые звонили предупредить, что не придут. И все они были глубоко убеждены, что любят своих детей.

Для начала узнай о том, что такое настоящая любовь к ребенку. В ней есть два основных компонента, две основных обязанности. Родители тогда любят свое дитя, когда сами счастливы и когда они занимаются тем, что учат ребенка быть взрослым, начиная с самого раннего детства. Это два необходимых и достаточных условия родительской любви!.
Алена Олешко семейно-системный психотерапевт, Мастер Таро

Со всех сторон сейчас можно услышать, что ребенку в первую очередь нужна любовь. Что это самое главное. Что если ребенка любить, то все как-то самой собой сложится. Только вот в чем вопрос - как это, любить своих детей?

Любить - это значит целовать, обнимать, гладить по голове и носить на руках?

Любить - это значит говорить: “ах ты моя сладенькая конфеточка, мой солнечный зайчик, мой любимый гномик, счастье мамочкино и радость, кровинка моя...” и так далее?

Любить - это значить жить ради ребенка, вкалывать ради ребенка, отказывать себе во всем ради ребенка, удовлетворять любое его желание, прихоть и каприз?

Любить - это значит испытывать вину каждый раз, когда расшалившееся чадо нужно призвать к порядку, сдерживаться из последних сил (потому что ребеночек должен делать то, что он хочет) а потом разораться, как торговка на рынке? А после схватить на руки и плача рассказывать, что мама плохая, что была не права, и “конечно мы купим тебе ай-падик”?

Любить - это значит убиваться, чтобы у ребеночка было все самое лучшее: лучший садик, лучшая школка, лучшие репетиторики, лучшая машина в 17 лет, лучшая страна, куда можно отправить, чтобы он, самый лучший, мог получить самое лучшее образование?

Любить - это значит бросаться грудью, если вдруг отец решит строго поговорить с сыном, который прогулял три дня школы и орать: “Как ты можешь! Он же маленький! Он же еще ничего не понимает! У тебя нет сердца и ты его никогда не любил!!” И заслонять собой 13-16-летнее долговязое чадо, как будто с ним хочет поговорить не отец, а его просто ведут на расстрел немецко-фашистские захватчики?!

Любить - это значит не просить ребеночка помогать по дому, потому что “еще наработается, когда вырастет, женится или замуж выйдет, а сейчас пусть радуется”

Любить - это значит отодвигать свою жизнь в сторону, свои отношения с мужем еще дальше, свои увлечения и интересы вообще отменить? Стать прислугой ребенка, водителем ребенка, придатком ребенка?

Вот это СамоОтверженная и СамоЗабвенная любовь? Ты так любишь своего ребенка, своих детей? И если у тебя есть совпадения хотя бы по нескольким пунктам, задай себе два простых вопроса: “Я счастлива? И что я делаю для того, что чтобы научить своего ребенка быть взрослым?”

И если ты затруднишься ответить на один или оба вопроса, бей тревогу немедленно! И срочно начинай что-то делать. Потому что твоего ребенка ждет очень мрачное будущее. Он либо вырастет в вялое, несамостоятельное, безответственное, капризное и незрелое существо, которого придется в 28 лет брать за руку и вести к тете-психологу, беспокоясь, чтобы она ему понравилась. Либо, при внешней благополучной картине, твое выросшее дитя будет метаться между невероятным чувством вины перед тобой и раздражением доходящим до ненависти в твою сторону. Какое уж тут счастье и радость жизни!

Некрасивая картинка? Еще бы! Поэтому делай что-нибудь!

Для начала узнай о том, что такое настоящая любовь к ребенку. В ней есть два основных компонента, две основных обязанности. Родители тогда любят свое дитя, когда сами счастливы и когда они занимаются тем, что учат ребенка быть взрослым, начиная с самого раннего детства. Это два необходимых и достаточных условия родительской любви!.

И мы начнем с первого - с ощущения собственного счастья. Итак, счастлива ли ты? А твой муж, отец твоих детей, он счастлив?

Быть счастливой - твоя основная задача. И только твоя ответственность. Что ты делаешь каждый день своей жизни, чтобы быть счастливой? Сколько у тебя отговорок про то, что это невозможно? Сколько у тебя разных “Если бы...”?
Алена Олешко семейно-системный психотерапевт, Мастер Таро

Твои дети должны видеть твои счастливые сияющие глаза. Они должны наблюдать расслабленную, довольную жизнью маму, спокойного, довольного жизнью папу. Улыбки на лицах (не только в сторону любимых детей), смех и радость, увлеченность и интерес к миру, умение наслаждаться и получать удовольствие. Все это - залог текущего, и, особенно, будущего счастья твоих детей! Это благословение! Это разрешение им быть счастливыми! Это главный урок любви!

Если твой ребенок каждый день видит твое расстроенное, уставшее, заплаканное, безразличное, лицо. Если твои плечи опущены, как от тяжелой ноши. Если в твоих глазах тревога, напряжение, тоска и безысходность. Если ты все время в напряжении и готова в любой момент сорваться от бессилия. Если ты валишься от усталости. Если твой смех сродни снегу летом. Если ты часто притворяешься, что у тебя хорошее настроение, чтобы не расстраивать малютку, а сама плачешь в подушку, или закрывшись в ванне. Если твое, когда-то красивое, лицо замаскировано опущенными уголками рта и сдвинутыми бровями. Если тебя не радует утро, хорошая еда, свежий ветер и капельки росы на цветке. Если... Если... Если... Откуда тогдаттвой ребенок узнает, что жизнь - это удивительное, прекрасное, неповторимое чудо, дарящее столько удовольствия, радости и восторга? Откуда ему знать, что счастье - это необходимый компонент жизни и любви? На что ему надеяться в будущем? На тяжелую и безрадостную жизнь? На такую же стезю? Как он себе разрешит быть счастливым, если мама всегда была несчастна? Как он может допустить в свою жизнь счастье, не почувствовав себя предателем?. Если он мальчик, как он поверит, что ему удастся сделать свою женщину счастливой, когда он вырастет? Ведь он видел тебя каждый день своего детства! Если она девочка, как она поверит, что выйдя замуж и родив детей она будет испытывать радость и удовольствие? Ведь она видела тебя каждый день своего детства!

Быть счастливой - твоя основная задача. И только твоя ответственность. Что ты делаешь каждый день своей жизни, чтобы быть счастливой? Сколько у тебя отговорок про то, что это невозможно? Сколько у тебя разных “Если бы...”?

Сильно устаешь на работе? Что ТЫ делаешь для того, чтобы меньше уставать, или не уставать вообще? Устаешь, значит не любишь свою работу. Зачем тогда тянуть лямку? Зачем не найти ту работу, которая дарила бы тебе радость и вдохновение и приносила столько денег, сколько нужно?

С мужем что-то не так? Не чувствует тебя, не понимает, глух к тебе и слеп? Зачем тогда жить с ним? Зачем тянуть отношения, в которых нет радости, интереса, и любви? Ради детей? Чтобы у них был отец? Да у них и так будет отец. Ты же его не убьешь! Если родители несчастливы в браке и ничего не могут с этим сделать, но заставляют себя терпеть друг друга, это причиняет детям сильный вред. Это ложится на них тяжелым бременем вины. Потому что именно из-за них родители были несчастны! Как ты думаешь, что ждет твоего ребенка в его будущей семейной жизни? Угадай с трех раз.

Просто скучно, неинтересно и вяло? Позволь спросить: это как? Мир полон удивительных и интересных людей и явлений! Потрудись найти то, что заставит вспыхнуть твои глаза, что удивит и зачарует тебя! Никто не сделает это за тебя, для тебя и вместо тебя. Люди не клоуны для развлечений. И каждый может сам найти свой интерес!

Пришлось отказаться от своих увлечений и занятий, потому что семья-дети? Зачем? Верни все, или хотя бы кое-что назад. Верни обязательно. Это принесет больше пользы твоим семье-детям, чем никому не нужная, кроме тебя самой, кроме твоей идеи героической жены-матери, самоотверженность!

Пришлось уйти с любимой работы, оставить любимый бизнес? Думай о том, как и когда вернуться! Муж против? Объясни,что для тебя это необходимо, как воздух, как вода, как еда. Все равно деспотично против, потому что “женщина ДОЛЖНА заниматься семьей-домом”? Взвесь свои чувства к нему, и если ты понимаешь, что он тот, кто тебе нужен, взвесь свою готовность пойти на уступки. Хотя любая такого рода жесткая категоричность и отсутствие компромиссов заставляет задуматься о чистоте помыслов партнера. Но если тебя это устраивает, ищи, чем увлечься в качестве домохозяйки и хранительницы домашнего очага. Но делай это!

Не страдай, не жалуйся, просто делай!

Каждый день делай что-то, чтобы чувствовать полноту и быть довольной своей жизнью!. Ты настолько не уважаешь жизнь, что не хочешь это делать для себя? Так сделай это для своего ребенка! Это и будет простым, красивым, полным чувств выражением твоей любви к нему!

Не можешь справиться сама? Найди специалиста, который тебе поможет. Проконсультируйся у психолога. Пройди тренинг по специальной теме. Пойди на психотерапию, что бы разобраться в своих глубинных сложностях. Сделай расстановку, чтобы освободиться от переплетений своего семейного сценария. Пройди курс Таро, чтобы узнать законы развития ситуаций и получить Ключи здорового материнства и уроки древней житейской мудрости. Но делай! Делай что-то для себя! Не сделаешь это ты, твои дети будут рыдать в кабинетах психотерапевтов, испытывая то вину, то ненависть. Я знаю, что говорю. Я с такими “детьми” работаю 17 лет.

Посмотри вокруг. Ты в 21 веке. Вокруг тебя нет войн и голодовок. И перед тобой лежат все возможности наполненной и счастливой жизни. И если ты рискнешь сделать это для себя, тогда ты сможешь полностью реализовать второй компонент родительской любви: научить ребенка быть взрослым. Потому что только счастливые родители могут научить этому ребенка. Научить искренне, спокойно, уверенно, не терзаясь злобой и чувством вины, умея вовремя призвать к порядку и оставаться в своей семье подлинными Императором и Императрицей!

Но об этом в следующий раз.

А пока - история.

Много лет назад я проводила исследования по личному мифу. И в моей группе испытуемых были психически больные люди (шизофреники, параноидная форма), совершившие преступления и находящиеся на принудительном лечении. Среди них была женщина, историю которой я хочу рассказать.

Когда-то давно у этой женщины и ее мужа родился ребенок. Он родился с тяжелым недугом. Я не буду называть недуг. Но в связи с ним ребенок был инвалидом. Женщина, пережив первый шок и потрясения, вместе с мужем приняла решение о том, что ребенок останется в семье и они сделают все возможное, чтобы устроить ему комфортную, насколько это возможно, жизнь. Женщина постепенно отказалась от всего. Сначала она уничтожила всех своих подруг. На работу после рождения ребенка она так и не вышла. Постепенно таяли все ее социальные контакты. Постепенно она просто перестала замечать мужа. И любые его попытки обратить на себя внимание вызывали у нее гнев и возмущение тем,что он “не понимает, что вся она принадлежит несчастному страдающему ребенку”. Прошло несколько лет и муж, потеряв надежду быть услышанным в своих аргументах о том, что так нельзя, нельзя хоронить себя заживо и от этого никому не будет хорошо, ушел из семьи. Женщина, пережив еще один шок, с еще большей самоотверженностью окунулась в уход за ребенком-инвалидом. С какого-то момента она перестала спать. Потому что не могла. Она в страхе ждала ночи, понимая, что ничего нового не произойдет, и она снова проведет ночь без сна и в своих кошмарах наяву. Она отвергала помощь своих родных, которые предлагали ей передохнуть, отвлечься, уехать, ведь они могут побыть с ребенком. Нет, она не соглашалась. Она не могла “бросить” своего ребенка, даже на день. Так прошло еще несколько лет. Женщина похудела. Ее глаза впали. Ее шея постоянно была втянута в плечи. Она озиралась, как загнанное в угол животное. А ребенок, как специально, страдал все больше и больше - плакал, кричал, стонал, - хотя физически его состояние не ухудшалось.

Однажды ночью, когда ребенок очередной раз зашелся плачем по непонятным причинам, и она около часа безуспешно пыталась его успокоить, женщина взяла бинты и крепко спеленала его от макушки головы до кончиков пальцев ног. После она взяла нож и более тридцати раз вонзила его в тело того, о ком она так самоотверженно и долго заботилась. Когда ее привезли в больницу, она ничего не помнила.

Я узнала эту историю через 10 лет после того, как она произошла. Женщина по прежнему находилась в больнице, и ее память по прежнему была девственно чиста.

Я понимаю и отдаю себе отчет, что у шизофрении очень сложные и, часто, непонятные корни и истоки. Но эта история как назидание, как ужасная метафора о том, чем может заканчиваться безудержное и абсурдное самоотречение и отказ от своей жизни.

Жизни “Ради...” не бывает. Бывает просто жизнь. И это единственная правда, которая дает возможность быть счастливой тебе и тем людям, которые рядом с тобой и которых ты любишь.



ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ




КОММЕНТАРИИ

Пока нет комментариев
ПОЛУЧИ ЛИЧНЫЙ СОВЕТ ТАРО НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Нажмите «Нравится», чтобы читать
Сезоны Души в Facebook

Я уже читаю Сезоны Души в Facebook