Варю-кручу-верчу после расстановок

Вот, первый текст, который родился после группы "Порядки судьбы". Хочется еще много о чем рассказать, но, не буду спешить.

Понемножку.

 

он есть и на моем сайте, который я нежко окучиваю и взращиваю))

http://psydnepr.com.ua/byt-soboj-ostavayas-chastyu-celogo/

 

Сколько бы нам ни было лет, в глубине души всегда будет жить маленький ребенок, каким мы были когда – то. Мальчик, или девочка. И этот маленький мальчик или девочка безусловно любит своих родителей.

И это факт, который остается неизменным.

И совершенно неважно, как мы к ним сознательно относимся. Мы можем испытывать на сознательном, самом внешнем уровне самые разные чувства — тихую вежливую отстраненность, глухое раздражение, злость, ярость.

Мы можем ограничиваться формальными звонками «по праздникам» или не общаться с ними вовсе. Но все равно, наш внутренний ребенок продолжает искренне, безусловно, всей душой любить отца и мать. И неважно, сколько нам лет – 20, 30, 40, 60 или больше.

Эта любовь продолжает жить под маской отторжения, гнева. Рядом с ней могут свернуться калачиком нужда, тоска и печаль маленького ребенка. Который некогда очень сильно нуждался в тепле, защите, принятии, но по разным причинам ощущал их нехватку.

Спесь и гордыня нашего взрослого Эго до последнего сопротивляются тому, чтобы хоть на капельку признать свою нужду. Потому что тогда мы рискуем стать уязвимыми, почувствовать ту горечь и боль, которую так тщательно привыкли прятать от самих себя.

«Я никогда не буду такой как она! Я сделаю все, чтобы не стать похожей на мать! Мой отец – ничтожество и тряпка, я на него совершенно не похож!» Я слышала такие фразы от людей, которые рассказывали мне свои жизненные истории. Да что уж там, я сама всю сознательную жизнь занимала позицию «сделать все наоборот», и для меня в свое время было шоком, когда мой терапевт предложил подумать над тем, а в чем же я похожа на свою мать. «Я? Похожа? На маму? Да никогда в жизни!»- первая, типичная реакция.

Ирония состоит в том, что мы вынуждены постоянно смотреть в сторону того человека, на которого отчаянно стараемся не быть похожим. Желая убежать, мы тем не менее, постоянно находимся рядом. И в итоге – все- таки начинаем походить на него. Возможно в чуть меньшей форме, а порой – даже в большей.

Выработать автономную, взрослую позицию, живя «назло, вопреки, наоборот» родителям — невозможно. Потому что это – позиция бунтующего ребенка.

Обратная сторона бунта – слияние, стремление угодить, оправдать ожидания, страх возразить, поступить по своему. Эти проявления совсем не про любовь. Они про страх жить своей жизнью, детское желание переложить ответственность на родителей за свою жизнь. А это, в свою очередь первая ступень к обвинениям – от тихого укора «ах, если бы я.только…», и до громких претензий « вы мне всю жизнь испортили!».

Ни слияние, ни бунт не являются признаком внутренней зрелости.

И часто они идут рука об руку. Как в известной поговорке – и вместе тошно, и порознь невозможно.

Фраза «я такой/такая же, как ты», является первым шагом к освобождению. Парадоксально, но признавая свою схожесть с родителем, мы делаем большой шаг к себе взрослому и автономному. Просто признавая, без негатива, или сентиментальности.

Это непростой путь, и его не пройти за день, неделю, месяц. Иногда могут понадобиться даже годы. Но если продолжать идти вперед, заглянуть за пределы ставших привычными негативных чувств, реакций, то за ними обязательно будет скрываться любовь.

Под любовью я здесь не подразумеваю ничего драматического.

Представьте своих родителей. Неважно, живы они или уже умерли. Неважно, видели ли вы их когда-либо в своей жизни. Неважно потому, что несмотря ни на что, это 2 человека, мужчина и женщина, которые когда то давно встретились, и благодаря их встрече стало возможной ваша жизнь.

«Ты моя мать. А ты мой отец. Я ваше продолжение. Других родителей у меня нет, не было и не будет. Я благодарен вам за то, что вы дали мне возможность жить в этом мире. И я постараюсь прожить свою жизнь как можно более счастливо и наполнено. И если суждено — передам дар жизни дальше. А если нет — то благодаря моему существованию, в любом случае может состояться нечто хорошее».

По моему личному ощущению, движение в сторону зрелости начинается с того момента, когда мы ощущаем себя частью чего-то большего, чем мы сами. Частью своей семьи, частью своего рода. До нас было множество людей, о чьей жизни мы ничего не знаем. И каждый из нас – это только маленький фрагмент, звено в длинной предлинной цепи. Как ни крути, мы никогда не сможем вырваться из нее, ведь в каждом из нас живут все предыдущие поколения. Если смотреть с этой перспективы, то наиболее чистым и экологичным решением будет просто постараться прожить свою жизнь как можно более счастливо. Чуточку лучше, чуточку иначе, легче, радостнее. Чтобы передать эстафету дальше, своим детям, или же просто отдать нечто хорошее миру.

Мы не можем подарить родителями равноценный подарок. Мы не в состоянии подарить им жизнь, так, как они это сделали для нас. Отдавать назад – невозможно. Отдавать можно только вперед. Мы можем поблагодарить их за то, что они дали нам и идти дальше, своей дорогой, жить свою жизнь, без оглядки, поиска их одобрения, или боязни осуждения. Ведь другой жизни больше не будет. Все что можно делать — творить ее потихоньку, изо дня в день.