Сквозь каплю росы...

К тридцать седьмому ключу «Как в последний раз»

 

Утром, когда свежо и тихо, когда скоро будет яркий свет, сама жизнь проснется и будет много дел у дня, будет…

А сейчас тихо, сон, покой, это тонкое обещание продолжения и мягкое предвкушение собственной нужности в этом потоке.

Об этом всем думаю, глядя на росу на траве и на стекле машины рядом: соседство первозданности и цивилизации.

Редкий человек сейчас не думает о себе как о духовно развивающейся личности. Практики духовного развития могут простираться от осознанного вождения мотороллера до осознанного мытья полов в коридоре учреждения – важна сама осознанность и те духовные озарения или спокойная уверенность, которые с ней приходят.

 

Я не смотрю ни телевизор, ни новости в интернете, но я в курсе – информация все равно меня находит. Я уже достаточное время работаю со страхом, своим и клиентским. Страхом в гражданской жизни и страхом военным. Но когда сотрудница с упоением рассказывает о видах оружия, нацеленных «на нас», начинает незаметно охватывать паника и где-то в районе солнечного сплетения начинают копошиться муравьи, которые медленно расползаются по всему телу. Трудно пошевелиться. Я была не готова к этой «атаке». Страх сейчас – помощник инстинкта самосохранения. Усилием воли встаю и ухожу в кабинет. Наверное, где-то я помню, что нужно изменить позицию в пространстве. Я «поймала» ее животный страх и он разбудил моих насекомых. Накрыло. Вдох, выдох, вдох, выдох, вдох, задержка дыхания. Лучше. Сняла обувь. Надо попрыгать, размять ступни. Они часто теряют чувствительность в таких ситуациях.

 

Что такое страх? Это то же утреннее предвкушение, только - чего-то ужасного. Утром я ожидала яркого солнца, множества дел и собственной нужности и встроенности в поток. А может быть, будет пасмурный день, ленность и мир прекрасно справится без моего участия. И более того, - вариант сюжета не один!

Также и страх. Может быть, все будет именно так, а может быть - нет. При любой ситуации пользы в страхе мало. Если сегодня в последний раз для меня было вдохновляющее утро, наполненное сладкими обещаниями, а я не смогла ему отдаться, не позволяя себе поверить собственному ощущению бодрого, хорошего дня? Если бы это утро оказалось последним в моей жизни, неужели таким бы я хотела его прожить?

 

Попрыгала. Ноги устойчиво держат меня, всей поверхностью стоп я ощущаю опору. Здесь сейчас спокойно. И даже если эта информация оправдается, будет несколько вариантов, два основных из которых: либо я выживу, либо я умру. На что я могу повлиять здесь? Я принимаю цепь решений: остаюсь я в стране или нет (осознанно проанализировав последствия), принимаю необходимые меры по подготовке (стратегический запас, убежище, видео или курсы по мед помощи, поведение при арт обстрелах и бомбежках) или не готовлюсь вовсе. Важно быть в реальности и принимать сознательные решения, - может быть, не самые лучшие, но личностно значимые.

 

Есть практика в экзистенциальной психологии. Повесить где-то на виду лист с надписью: «Сегодня первый день конца моей жизни». Я не знаю, когда он наступит, может, я проживу 120 лет.. И я хочу жить так, чтобы любить свою жизнь и все, что в ней со мной происходит.

 

Утром было свежо и тихо, я ощущала предвкушение бодрого дня, яркого света и жизненной энергии…