Постичь непостижимое

Я вдруг поняла, что в моей жизни много шаблонов. Есть сложившиеся мнения о событиях, явлениях, о людях, о себе. И действую я частенько во многом исходя из них. Я примерно понимаю, что мне ответят мои близкие на какие-то вопросы, - ведь я их давно знаю, не трудно прогнозировать. Даже свои реакции на чьи-то ответы я тоже знаю. Ловлю иногда себя на мысли, когда есть потребность в какой-то эмоции или чувстве, но как-то нужно его оправдать, всегда знаешь, что нужно "провернуть", чтобы испытать его или наоборот, отмежеваться от него. У меня это срабатывает с чувством вины, мне его не всегда легко отличить: настоящее от надуманного или навязанного. Или даже зная о том, что оно не настоящее или не мое, трудно с ним справится. Будто автоматически срабатывает защитный механизм, как хорошо отлаженный агрегат: все шестеренки вертятся как по маслу, все становится в свои пазики как влитое и поехали. Всегда ведь можно сказать что-то абсолютно безобидное человеку (это для чистой совести или чистоты эксперимента), чувствуя, что на это он обязательно ответит что-то, на что будет справедливо и оправданно обидеться. Сказала - услышала - обиделась! Какая прелесть! Теперь я не вину испытываю, а обиду, праведную причем!))

 

Но в это можно заиграться и сложится шаблон о человеке "он (она) меня обижает", "он (она) делает мне больно". А есть ведь люди, которые что бы ни делали - на них невозможно обидеться! А почему? Просто потому, что не хочется. Не хочется, чтобы они ассоциировались с этим клише.

 

Проще жить и ориентироваться в действительности, понимая, что происходит вокруг, какие люди окружают и чего можно ожидать. Так меньше тревожности, больше уверенности и стабильности. И так в жизнь закрадывается рутина. Предсказуемые люди, скучная жизнь, известные вещи, понятные схемы "сделал-получил". Вроде бы стабильно и спокойно, и как-то безнадежно скучно. Может быть, так мы к чему-то привыкаем и перестаем ценить это, воспринимая как должное и предсказуемо понятное.

Я попробовала осознанно действовать с интересом. Диадема с надписью "я знаю как это будет" ушла в шкафчик. Исходить решила из того, что я изменчива, я могу находиться в разных состояниях, думать разные мысли и желать разных вещей. Все равно ведь нужна структура, страшно отправляться в совсем неизведанное пространство.))

 

Например, уже месяц прошел с тех пор, как я не люблю кофе. Я решила, что у меня от него болит голова. Но я знаю, что был период, совершенно недавно, когда я любила кофе и считала, что его аромат меня вдохновляет. В общем, осознанное утро началось с кофе и с вопроса к себе: "Какие ощущения сейчас?". Запах очень нравится и воодушевляет! А пить – не хочется… Отлично! Первый разрыв шаблона: можно вдыхать аромат кофе и вдохновляться, но не пить его, если не хочется.

Насчет самой себя я уже давно поняла, что знаю я эту барышню до определенной степени. Прогнозировать то, какой я буду через пару лет, я бы не взялась. Можно разве что пофантазировать! Я уже не раз сталкивалась с тем, что способна на такое, чего от себя никак не ожидала. О других людях также. Поэтому это знание себя и других очень относительно. Человек может реагировать на ту формулировку, с которой я обращаюсь именно так как я готова слышать. А если поменять слова и интонацию, взгляд и положение тела (или хотябы даже что-то одно), оставив тот же смысл? Реакция, смысл и ответ собеседника могут тоже измениться. Я помню, я когда-то удивлялась, как так, что одни и те же люди в разных ситуациях и компаниях ведут себя и думают совершенно по-разному! Сейчас это не вызывает удивления. Мы все очень многогранны, и поворачиваемся к человеку в общении той гранью, которая может заиграть именно с ним.

 

И если смотреть на ситуации и людей с интересом, жизнь становится ярче и разнообразней. Если не идти по проторенной дорожке все время, можно узнавать много нового о себе и о мире практически ежеминутно!