«Выслеживая» себя

Идя за Отшельником во время моей остановки-переосмысления, мне захотелось нырнуть в астрологию, в свой гороскоп в который раз. У меня там есть чудесная планета Плутон, которую я вот уже какое-то время определяю к одному из домов. Казалось бы, планета очень медленная и в ней не должно быть сомнений, - но она у меня или в 12 или в 11 доме. И меня вот завораживает эта мистика, и хочется понять, о чем таки она мне говорит своим таким положением. Я время от времени возвращаюсь к этому вопросу, а потом опять оставляю его – или все в тех же сомнениях или с предположениями. И когда я его оставляю, у меня остается как бы небольшое чувство голода по этому знанию, которое меня будоражит. Возможно, оно меня вдохновляет и мне жаль с ним расставаться, поэтому я даже подсознательно не хочу все же «прописывать» Плутон в одном из домов.
Так бывает иногда в моей жизни, когда я сознательно стремлюсь к чему-то,  совершаю какие-то действия в сторону достижения этой цели. Но миссия все никак не завершится. И в такие моменты я задаю себе вопрос: почему? Непросто на него ответить искренне даже себе, - тем более себе. Ведь на поверхности лежат ответы типа: «Ты не достаточно хочешь этого», «Ты не то и не так делаешь», «Ты не способна достичь этой цели», «Ты слишком сильно хочешь и этим парализуешь рациональное мышление, - вот ничего и не выходит». И еще много вариантов можно выдумать или вытащить из тех недр мозга, где живет мое сомнение в собственных силах.

На самом деле, очень сложно преодолеть страх и посмотреть ситуации в глаза. Есть какие-то вещи, которые считаются в обществе или определенной культуре правильными, поощряемыми, - собственно, признаками того, что мы «хорошие» и правильным курсом движемся. И порой бывает тяжело идти в разрез с этим. Ведь бывает, что цели, которые мы перед собой ставим, - не наши. Это цели мамы, папы, подруги, кумира, просто «хорошей девочки» в нас. Потому у нас и происходит когнитивный диссонанс и идя к цели мы никак ее не достигаем.
У меня было две таких цели, которые вспомнились сразу. Первая – про определение дома моего Плутона. Я ведь астролог, как я могу не хотеть определить место планете, - я что, не профессионал? Но разобравшись, я просто оставила это так, - мне очень нравится осознавать эту тайну жизни Плутона на два дома и мне было бы жаль отнять у него один. Иногда прелесть и притягательность вещей заключается именно в их таинственности. Но я не исключаю того факта, что однажды мне может искренне захотеться разоблачить эту Планету и разобрать ее по косточкам для себя, а она просто сдастся мне.
Вторая цель касается моего диссертационного исследования. Был период, когда я просто не знала за что взяться, как вырулить и смогу ли я это сделать. У меня было сопротивление давлению, часто даже просто молчаливому, папы, руководителя, приятелей и друзей, вопрошающих: «Ну, когда защита?». Когда я попыталась разобраться, моя ли это цель, что за этим стоит для меня и для чего мне это надо, я поняла, что эта цель «очень моя». Я сама ее выбрала, я сама к этому шла и я не представляю, как я могла бы от этого отказаться. У меня бы не камень с души упал, а на нее бы еще несколько булыжников свалилось, и я бы все равно к этой теме возвращалась потому, что я хочу этим заниматься.

После такого переосмысления, я поговорила с большей частью моих доброжелателей, объяснив, что все в процессе и как только я защищусь, я всем об этом сообщу, подробно расскажу и попрошу порадоваться со мной вместе! Все пошло совершенно иначе, будто жизнь сама стала подбрасывать шансы, знакомить с нужными людьми и «присылать» хорошие идеи в голову.

Это невротическое напряжение от того, что не уверена, чего хочу или что сомневаюсь в своих силах или вообще от подозрения, что «Вселенная» не хочет, чтобы эта моя цель была достигнута, так выматывает, отбирает огонь в душе и радость жизни, что страшно становится ставить новые цели и даже трудно понимать, чего же я хочу или чего хочет от меня жизнь.

 Для меня это стало очередным осознанием того как важно жить в согласии с собой и уметь «выслеживать» себя в своих самых тонких движениях души.