Одного чуда мало.

Столько классных постов появилось на днях! Иногда мне кажется, когда я читаю других участниц или пишу сама, работа идет дальше намного интенсивнее, чем внутренняя в ключе. И это читают те, кому это интересно и нужно, а другие же просто не замечают этого раздела сайта. Например, моя мама тут ничего не читает, даже меня. Но зато я знаю что те, кто читают и пишут - что-то берут важное от этого и если звезды зажигаются - то это кому-то нужно! Что-то такое волшебное происходит и права Алена с РАЗделением и права Юля про фиксацию и осознание результатов, когда пишешь сама. Мы усиливаемся, когда делаем одно общее дело  и делимся результатами и опытом. И каждый учитель найдет своего ученика. Это так потому что мы все - уникально видим и транслируем вещи. И кому-то ближе язык Далай-Ламы, а кому-то Алены, а кому-то соседа Васи. Поэтому пишите, пишите все! Все опыты, открытия и состояния важны и каждый отдельный пост важен и может принести кому-то ощутимую пользу! Ведь мы все - одно, просто  в разных телах, ситуациях и местах и во времени. 

Да, работа в ключе она долгая и результаты будут проявляться еще долгое время - мы не знаем когда произрастут ростки , посаженные нами. Когда я работала с Аленой 2 года назад, я думала что все меняется очень медленно и не понимала иногда смысл нашей работы, но сейчас, я поняла с высоты прошедшего времени, как все было нужно,  и важно и процессы, запущенные тогда, до сих пор во мне продолжаются, переходя на все более и более глубокие или высокие уровни, как по спирали. И многие фразы, сказанные тогда или мысли, пришедшие тогда, до сих пор для меня аргументы в разговоре с самой собой. Поэтому все что происходит - просто ступеньки развития по бесконечному пути. Любое движение имеет плюсы и минусы, если копнуть вглубь. Меняй то, что ты можешь поменять и прими то, что не подвластно тебе. Мы как раз работаем с тем, что можем. Самое интересное, что степень влияния расширяется со временем. Как будто тебя переводят в другой класс школы волшебников, где можно большее достигать. 
Например,  моя история по поводу слова "нет". Сначала я не могла говорить слово "нет", даже зная, что со мной просто манипулируют или обманывают. Ну не могла я отказать, или могла, но это было таааак тяжело, как неподъемный камень перевалить через гору.  Потом я стала говорить "нет" намного просто и легко, намного чаще, чем "да", чувствовала победу и освобождение от обязательств и манипуляций,  и даже почувствовала себя эгоисткой в связи с этим - этакая  Я , делаю только то, что Я хочу и считаю нужным и никому ничего не должна, но что-то сейчас во мне заставляет пересмотреть это явление в себе. А может просто новый завиток спирали в этом направлении. В общем, я осторожна со словом "нет" как никогда. Ищу баланс в обмене с людьми. Часто мы, давая другим что-то, с кем мы в обмене даже не заинтересованы, даем это себе, позволяем новому случиться, впуская новые потоки и возможности в реку жизни. " Жизнь щедра настолько с нами, насколько мы щедры и мы позволяем случиться только тому, что уже есть в нас" Дак пусть это появится! Впустим это! Ну а чтобы впустить что-то новое в себя, нужно поэксперементировать. То есть попробовать поделать то, что еще не делали, чего не знаем . Через эксперимент ищем то, на что откликнется наша душа. Что есть "наше". Можем мы еще его не нашли. Ищем. Впускаем. Пробуем.

Пришло понимание того, что другие люди практически ничего не могут дать мне, что я не могу дать себе сама. Я не боюсь одиночества, я его люблю. Мне не нужны разговоры, просто чтоб не было тихо. Мне не нужны встречи, просто чтоб не чувствовать себя одной. Так что мне могут дать люди, особенно мужчины - это жирный вопрос в котором я сейчас разбираюсь. Свобода дает одиночество и мне немного страшно от этого, что мне никто не нужен, что мне хорошо быть с самой собой и я обленилась чтобы заводить новые отношения. Частенько, взвешивая нужность и желанность  новых отношений, нахожу больше плюсов чтобы быть самой с собой. Изнутри что-то грызет и требует удовлетворения сценария семьи и боязнь остаться окончательно одной, когда кучи поклонников уже не будет и все подружки выйдут замуж. 

По поводу того, чтоб попросить у кого-то что-то. Меня поменяла полностью Америка. Здесь настолько много разных культур и разных людей, что ты никогда не знаешь, кто есть кто, и что он думает, и каковы его стереотипы поведения. Это не один менталитет, как В России или на Украине, это много менталитетов и моделей поведения в одной стране. Когда мне что-то надо - я ТОЧНО не могу знать, что человек мне ответит, настолько непредсказуем для меня лично и , непонятен их менталитет. Я просто прошу что нужно. Также помогает английский язык, который для меня как второй язык. Когда я говорю на нем , я как бы играю в игру говорения на чужом языке, как бы есть посредник в передаче информации. Я сама себя не слышу снаружи так же, как я слышу себя внутри на родном, русском языке. Точно также и отказ я принимаю на английском намного проще, как будто в игре, как будто не по-настоящему, тем более, я точно не знаю чем люди его мотивируют, настолько они другие. Автоматизм в привычном общении нарушен - и это пробуждает осознанность. 

Вещи я откладываю по -прежнему, соглашаюсь с Аленой, что если ты не можешь принять решение по поводу чего-то, значит ты уже решила оставить все как есть. На самом деле я точно знаю, что когда я делаю все-таки то, чего я не хочу, это не приносит мне того хорошего результата,  на который я рассчитываю. Срабатывает либо интуиция, либо плохое настроение все портит. Я склоняюсь что все же интуиция. Душа истинно знает то, что хорошо для нас, а что нет. Но червячок, конечно, немного присутствует. 

Еще я обнаружила что у всех разная глубинная мотивация делания чего -то. Алена часто говорит что все что мы делаем,  можно делать красиво и даже грустить, и красота может быть мотивацией и ориентиром.  Для меня это не совсем так. Я могу делать и вещи некрасивые, но быть в глубоком душевном покое и удовлетворении.   Я поняла что для меня важно чтобы то, что я делаю имело глубинный смысл для меня,  было важно для моей души и с чем был бы согласен мой мозг - они оба. Это что-то должно быть либо эффективным в материальном смысле - тогда мой мозг, мой родитель будет согласен, и/ или интересным, увлекательным для моего внутреннего ребенка - тогда он будет довольно улыбаться и глаза его будут гореть, а в душе будет комфорт от происходящего. Только в таком тандеме я ощущаю важность и нужность происходящего. Со стороны часто мои поступки могут казаться нелогичными, непоследовательными или некрасивыми, но мне все равно что другие увидят в этом. И я очень беспокоюсь по поводу того, что мне наплевать на мнение других. Как будто я не соглашаюсь с их великой всеобщей религией, тысячелетиями намоленной. У меня не все так, как у других, и меня это не беспокоит. Меня беспокоит то, что меня это не беспокоит. Смешно самой и молодцы, кто понял что я имею в виду. Ну нормально это?  Не волнует меня осуждение, отчуждение или отдаление от меня. И я часто думаю не эгоизм ли это не волноваться о мнении и чувствах других? 

Последний год жизни я настолько живу по-другому,  что открытия в моем собственном мире и сюрпризы - обычное дело. Часто за день мне их нужно уже больше чем одно,  чтобы чувствовать что происходит работа. Благо они мне даются. Одного чуда в день уже мало - чувствую себя волшебницей, творцом и если и ищу кого-то, то только другого волшебника или мага. Для меня сейчас важно разобраться какие мои высшие мотивации. Какие сценарии запустить чтобы жить проживать ... ( как раз разбираюсь какие слова здесь должны стоятьдля меня. Чтобы КАКАЯ жизнь была)