Круг Счастливого Ключа



Моя личная формула лени

04 февраля 2014 Круг Счастливого Ключа
АВТОР: Юлия


Неделя тринадцатая в программе Счастливый ключ

Как часто мы можем счесть кого-то ленивым или в лени упрекаем себя самих. Что такое лень? Под ленью может скрываться много психологических механизмов. Для меня лень на этой неделе оказалась под микроскопом особого вида. То, что я раньше могла назвать ленью, оказалось незавершенным диалогом между моим «внутренним ребенком» и «моим внутренним родителем»! А пока этот диалог не завершен – взрослому нечего делать. И он не делает! Он – ленитсяsmiley
Ребенок во мне говорит: «Хочу посмотреть фильм, я так давно хотела его посмотреть!»

Родитель на это: «Какой фильм? Ты что, забыла, что тебе нужно отчет завтра сдавать?»
- Но я посмотрю фильм и сделаю отчет!
- Неужели ты не понимаешь, что ты не успеешь? И вообще «сделала дело, гуляй смело»

- Мне отчет сейчас все равно в голову не лезет! Я посмотрю фильм и со свежими силами довольная напишу отчет!

- Кого ты обманываешь… (осуждающе так)

В итоге: не смотрится фильм и не делается отчет, а время проводится в душевных муках между «хочу» и «надо». Или фильм таки смотрится, но с та-аким камнем на шее в виде чувства вины и ощущения собственной ничтожности! Таким образом, к концу фильма мозг уже под таким напряжением от всего этого, что действительно не остается сил ничего делать. Или попросту не получается потому, что уже веришь в собственную «бестолковость», а с такой мотивацией что-то хорошее сделать крайне сомнительно.
Или, вариант другой.

Ребенок: «Мне пришла в голову замечательная идея! Я такая молодец! Надо срочно реализовать! Как это будет здорово!»
Родитель: «А не приходило ли тебе в голову…копье? Ты со своими идеями так до конца ничего не доведешь. Нечего отвлекаться! Делай дело!»
- Но для моей идеи сейчас самое время, потом будет поздно! И я все равно доведу до конца свои дела!

- Ну давай, вперед, тебя все равно никто серьезно не воспринимает, ты никогда не повзрослеешь!
- Причем здесь это? Ну ладно, может идея не такая уж и фантастическая. Буду взрослеть и серьезнеть…


В итоге, либо кто-то другой придумает то же и все получится здорово, а я буду грустить, что не сделала этого (опять пиная себя), либо буду верить в то, что такой прекрасный шанс упущен и…ругать себя за это.

Нужно научить родителя и ребенка находить общий язык. Иначе можно потратить очень много нервной энергии впустую.

Во-первых, о каких родителях мечтают дети? – О поддерживающих и добрых! Во-вторых, о каких детях мечтают родители? – О таких, которые умеют слышать и с которыми можно договориться.
Прекрасно!
Я на этой неделе воплощала собственные мечты!smiley

Мечты об идеальном ребенке и идеальном родителе. И все – для себя!
Переписывала диалоги родителя и ребенка, после чего все выглядело примерно так:

- Хочу посмотреть фильм!
- А как же отчет на завтра?

- Ну…надо сделать. Но мне так хочется посмотреть фильм!
- Фильм хороший и отдыхать, конечно, надо, я согласна. А что будет, если не сделаешь отчет?
- Мной будут недовольны и я буду собой недовольна.

- Давай тогда тебя побережем. Сегодня ты сделаешь отчет и будешь собой довольна, а завтра посмотришь фильм и купишь себе в награду что-нибудь вкусненькое!

- Хорошо!smiley

Или
- Мне пришла в голову замечательная идея! Срочно надо реализовать!
- А как же другие дела? У тебя же на все не хватит времени и сил!
- Хватит-хватит! Я все успею! У меня столько энергии!
- Может, отложим твою идею на «потом», чтобы не завалить все?
- Нет же! Для нее сейчас самое время! Потом поздно будет!
- Хорошо. Тогда давай решим, что из твоих теперешних дел мы можем поставить на «паузу», если эта идея так важна. Мы же хотим, чтоб все получилось?

- Ок. Кое-что можем…
- Прекрасно! Теперь я уверена, что все получится! Ты – умница!smiley

 

И тогда к делу может приступать взрослый: оценивать, планировать, рассчитывать и делать!
Когда себя ругаешь, становишься все более беспомощной. Ворчишь. И не только на себя, но и на окружающих. И в голову все чаще приходят какие-то странные идеи, из которых, конечно же ничего не получается. Ты или боишься их реализовывать или бросаешься в омут с головой. Это бунтующий и совершенно неконструктивный ребенок и осуждающий и вечно перестраховывающийся родитель в одном флаконе.  Взрослому здесь места нет. Это порочный круг, взращивающий чувство вины и ощущение собственной бесполезности и несостоятельности.
Очень важно научить своего ребенка и родителя слышать, бережно относиться и любить друг друга.  Ведь оба важны в любом процессе и неправильно кого-то не учитывать. Каждый играет свою важную роль и передает затем первенство взрослому, который также жизненно необходим. Он – локомотив, воплощающий выверенные решения.

Когда живешь в гармонии с собой, – конечно же, все получается!


ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ



КОММЕНТАРИИ
  1. Я из ее лекций много чего вспоминаю ценного... Согласна, внутренний диалог приводит и к отказу от каких-либо действий. И череда таких отказов может многое сказать о человеке и его внутренних противоречиях, страхах, комплексах. Либо о чутком понимании себя, уверенности в себе и своем жизненном курсе, а также много о чем еще... Это как в астрологии цепочки диспозиторов по изгнанию и владению. Тема "не поступков" часто является опасной территорией и действительно очень многое о человеке может сказать ему же. И здесь важна завершенность действий. Часто мы заигрываемся в "а вот я бы..." или "я бы ни за что так не сделала!"))
  2. Алена Олешко:
    04 February 14 16:32
    Я не знаю, помнишь ты или нет теорию отклоненных альтернатив Меньшиковой Н.Л.? Она предполагала, что очень информативным может быть исследование того, от чего человек отказывался. То есть история "не поступков". Думаю, что за каждой отклоненной альтернативой стоят истории таких вот диалогов. И то, от чего мы отказываемся, характеризует нас не менее, а может даже более полно. В общем, это очень интересная тема - внутренние диалоги и поступки - не поступки
  3. Спасибо!))) Это все к практикам осознанной жизни и постоянному "выслеживанию" себя. Так препарировать каждый свой мотив и поступок или "не поступок" не так уж легко. Но если задаться целью и хоть что-то из этого каждый день анализировать, то потихоньку втягиваешься и это становится привычкой или, по крайней мере, хорошим навыком. А психодраму очень хочу увидеть в вашей подаче! У вас так органично получается объединять хорошие техники из разных подходов!
  4. Алена Олешко:
    04 February 14 12:04
    А технику психодрамы РВД обязательно вам покажу, как только приеду
  5. Алена Олешко:
    04 February 14 12:03
    Юля, то, что ты описываешь, я неоднократно наблюдала в группах по сценарим жизни. Но только в живую. Я проводила технику психодрамы, когда главный герой, работающий со своими внутренними диалогами, выбирал из участников группы персонажей, замещающих его Родителя, Взрослого и Дитя. После он их размещал вокруг себя, предварительно снабдив каждого одной фразой. И по моей команде они начинали одновременно произносить каждый свою фразу, постоянно увеличивая громкость. Представляешь, каково сидет в центре и слушать этот наростающий гул? Мы ведь не замечаем его, пока он внутри нашей головы. А после вдруг наступает тишина. Ты абсолютно права в том, что диалог с принятием в расчет всех - это "локомотив, воплощающий выверенные решения". Отличное определение! Эффективных тебе переговоров!