Искусство просить

Ключ десятый в программе Счастливый Ключ

Я в детстве стеснялась просить. Причем по своим определенным правилам стеснялась. Где-то в глубине души я знала, что собаки мне не видать, но просила о ней регулярно и вдохновенно, изобретая разнообразные способы мотивации родителей, чтобы у них возникло желание завести мне собаку. И слышала такие же изощренные или до боли простые отказы, часто с сопровождающей фразой: «Вырастешь – заведешь себе собаку, если захочешь. Но скорее, вырастешь и поймешь, почему мы не хотели собаку и себе заводить не станешь». Либо: «Вот закончишь первый класс на все пятерки…». Ну и так все время!
Я слышала основной аргумент: «Это же такая ответственность!», - и не понимала его. Потому что мне очень хотелось этой ответственности. Мне снились сны о том, как у меня есть собака, гуляла с соседской собакой и дрессировала своих рыбок прыгать через колечко. При этом я почему-то считала, что если я не буду просить конфеты и игрушки как сестра, то родители оценят мою зрелость и позволят мне завести собаку. Механизм «не просить и тогда все увидят, какая я хорошая и дадут сами» закрепился. Родители давали то, что считали нужным, а все другое было по принципу «не просит – значит, не хочет». В итоге ожидание момента, когда все поймут, что я хорошая, затянулось. И я решила, раз не видят этого, значит, думают, что я плохая. А я плохая, значит, сейчас я вам покажу какая плохая я могу быть! Другая сторона медали – заслуживать родительские похвалы. И покатился снежный ком комплекса жертвы! А родители не понимали, что же такого произошло и что было не так!
Когда не просишь – гораздо чаще не получаешь, чем получаешь. А бонусы от чувства «я хороший потому, что не прошу» никак не перебивают желание того, что не можешь получить без чьей-либо помощи. Формируется такая установка как «мне не дают потому, что я не заслуживаю (потому, что я недостаточно хороша)» Дальше – если мы пересиливаем себя и все-таки просим, это может выглядеть очень неестественно и всем своим видом мы можем транслировать: «Ты можешь мне это и не давать, я прекрасно понимаю, что прося, я делаю что-то невообразимое». Люди это считывают и дают то, что мы хотим: отказ. И мы с чистой совестью укрепляемся в том, что просить больше не будем, ведь это так унизительно. А если все же дают и даже если дают сами, то радость от получения никогда не бывает чистой. Домешивается неприятное чувство стыда и ощущение, что получил незаслуженно. И где-то зреет подозрение, что отберут либо придется платить по счетам чем-то, с чем не готов расстаться. Как с собакой. То есть если я соглашусь на куклу Барби, то мне не подарят собаку. И даже если соглашаюсь (ведь соблазн так велик!!!), то живу в постоянном напряжении, когда же мне озвучат, чем я пожертвовала на самом деле.
Собаку заводить родители не собирались, но если бы знали о мотивах, почему я не прошу чего-то, я думаю, без кукол Барби я бы не осталась

Но это экскурс в детство. А лет в 28, когда мы созреваем эмоционально, мы на много чего можем смотреть иначе, мы можем относиться к нашим «хочу» уже как родители для себя же, то есть для своего внутреннего ребенка. Но запрет «не просить» очень нерадостно выражается тогда. Мы можем не просить мужа о помощи, хотя уже не справляемся ни морально, ни физически. Мы можем отказывать себе в чем-то считая, что «кто-кто, а я подожду». А потом, когда все накапливается, волной цунами обрушивать на него претензии типа «почему он не…». А видя удивление в его глазах и слыша вопрос: «А почему ты не сказала, что тебе это нужно?», не находиться, что ответить, кроме: «А почему ты не догадался?». Когда слышишь свой же голос, произносящий это, уже понимаешь как это не взросло звучит. А еще есть привычка много чего брать на себя, всех «спасать»; когда предлагают помощь, говорить: «Нет-нет, я сама справлюсь» и где-то в глубине души понимать, что в этом 2 мотива. Первый: «Какая же я молодец! - Ну никто не скажет, что это не так». И второй: «Когда же они, такие беспомощные,  запоют мне  диферамбы и начнут обличать себя в том, в чем я справляюсь лучше них». Основная нота первого о заниженной, зависимой от мнений других самооценке, а второго  – о некрасивом манипулятивном сценарии. Ведь если кто-нибудь скажет, что не такая уж я и молодец или так никто и не начнет посыпать свою голову пеплом, восхваляя меня, - будет беда. Ну обида точно.
Обида как реакция на несбывшиеся ожидания вперемешку с чувством вины, то есть страхом не соответствовать не только ожиданиям других, но и своим. В итоге растерянность и вопросы к себе типа «Неужели это мои истинные желания? Неужели это я?». И опять самокритика, неуверенность в себе и страх жизни. Страх ведь тоже связан с ожиданием, с ожиданием реальных или предполагаемых проблем и катастроф. Вот такая нестабильность.

Научиться просить – это на самом деле искренняя бережная забота о себе. Удовлетворение потребностей и желаний, даже с чьей-то помощью, создает атмосферу комфорта и устраняет лишнее напряжение. Еще один бонус - построение отношений. Начинается (или продолжается) обмен между людьми. Каждому приятно думать о себе хорошо, когда смог кому-то помочь и особенно, если это было не так трудно. Или мы склонны думать о себе, что мы лучше всех? И все положить на алтарь этой идеи?