Схожу ка я замуж … за собственные иллюзии.

«…И про Любовь важно. Но у меня одна несостыковка - Вы пишете, что делать нужно обоим - можем ли мы привить это стремление кому-то другому? Или все, что мы можем - изменяться самим, работать над чем-то (любовью и т.д) тоже самим? Однозначно - согласованная работа обоих - идеальный вариант, и, к сожалению, редкий. Такое "одиночное плавание" в паре НЕ может ведь быть бессмысленным? Понятно, что тогда можно прийти к тому, что работающий "достигнет нового уровня" и пойдет дальше своей дорогой - но ведь не исключен вариант, что нежелание другого - это просто данность, которую можно принять, как и то, что груша не может плодоносить яблоками.»

Эти строки  - часть еще одного нашего обсуждения статьи «И жили они счастливо, и померли в один день…». Хочу рассмотреть два варианта (их больше, но остановлюсь на двух).

Первый. Я выхожу замуж (женюсь) и четко себе представляю, кто такой мой партнер (не сразу,  для этого надо время, а главное – желание. Как говорится – слушающий да услышит, смотрящий да увидит. Но в день свадьбы – представляю.). В процессе общения, если быть внимательной и даже пока не касаться традиций рода партнера, будет видно, слышно, чувствоваться  его желания, жизненные цели, образ своего места и роли в семье, рождении и воспитании детей и т.д. и т.п. Причем, обращать внимание лучше на мелочи – они гораздо точнее и «говорливее» в этом деле. Ну а если получится внимательно познакомится с его (ее) семьей – Вы сможете составить примерную картину на ближайшее время жизни. И большое место в этом принадлежит тому, что Вы чувствуете на самом деле, когда проговариваете про себя примерную фразу «я буду с ним стариться». И если плюс ко всем чувствам, Вы сможете честно сказать себе « Я хочу именно с ним рожать детей , я хочу, что бы они были похожи на него, я хочу с ним стариться» и на душе будет тепло и спокойно -  отправляйтесь в это увлекательное путешествие под названием «семейная жизнь». Это тоже не гарантирует счастливый финал (это тема другой статьи), но тогда не нужно стараться что то делать обоим – оно само как то так делается. Вы скажете идеальная картинка? А что в ней идеального?

«Идеальное (философия) — философское понятие, противоположность материального, реального.»

Что в вышесказанном не может быть реальным и почему? Ваша внимательность (навык, которому можно научиться), не можете найти достаточно времени для знакомства с его (ее) родней – навык, учимся организовывать себя и пространство вокруг себя, не хочется прилагать усилия – ну так может отнестись к выбору партнера не как к покупке очередной пары туфель? Я сразу же уточняю – ЭТО ВСЕ НЕ ИСКЛЮЧАЕТ РОМАНТИКИ, НЕЖНОСТИ, ЭМОЦИЙ, СОСТОЯНИЯ ПОЛЕТА. Это дополняет, это параллельный процесс Вашей внимательности. А в жизни чаще наоборот – эмоциональная часть отношений исключает любой аналитический процесс. ( Я бы не хотела, что бы все вышесказанное было утрировано и сведено сразу  к психодиагностике его(ее) и его (ее) рода!)

И это исключение «думания» начинает потихоньку помаленьку приводить ко второму варианту. Встреча, знакомство и вот он, ватман с красками у нас в руках. И пошли мы рисовать… А он (она) такой! А он( она) еще и такой (ая)!!! Знакомо? Мне да, и не только по работе, но и по собственному опыту. Водку пьет и пивом запивает? Ну что Вы, это просто расслабляется с друзьями… Что? Сказал, что к детям мы не готовы? Ну что Вы, просто не представляет своего отцовского счастья, нет проблем – я ему сейчас быстро покажу…Что? Сказала что хочу это, это, это и на дискотеку? Ну что Вы, женщина должна быть капризной…Что? Сказала про подругу: «Какая у нее обвисшая грудь – зачем она, дура, ребенка грудью кормила, ведь всю форму потеряла!» Ну что Вы, это она по молодости (примерно лет в эдак 25…)

Вот как появится семья – все резко повзрослеют, появится ответственность, задумается, остепенится…Вот прямо в одну ночь после штампа в паспорте.

Есть, конечно, и не такие инфантильные примеры, более серьезные темы, но суть та же - мы женимся и выходим замуж за свои собственные иллюзии… Результат не заставит долго ждать. Пиво, водка и друзья не уходят на второй план, детей воспитывает одна, от капризов рвотный рефлекс, ребенок «все время орет, я не могу этого терпеть!». В более «взрослых» иллюзиях – хочу зарабатывать деньги ( а мне и в общаге хорошо), хочу делать карьеру ( тебе это надо? Зачем ты пыжишься? Тебе лишь бы домом не заниматься!), хочу мебель в доме поменять (эта 20 лет простояла, не сломалась же еще). И получается, что мы хотим партнеру и начинаем что-то «прививать». А может стоит заново с ним познакомится, уже с реальным, без ватмана и красок? Может стоит свои желания оставить себе, узнать таки его желания и создать общие? Можно, конечно меняться только самой и какие то изменения в паре будут ( законы системы еще никто не отменял), но будет ли это долговременно – вопрос, как у кого.

И еще что я часто наблюдаю – употребление выражения «это идеально, но редко». И со смыслом идеально = нереально.  Хочется не просто сказать – КРИКНУТЬ : «Лююдиии! Не пугайте себя счастьем сразу, не прячьтесь от него в кусты! Попробуйте заменить слово «идеальные» на слово «ежедневные» и хоть день так пожить. Глядишь – понравится и Вы поймете, что счастье это больше образ мышления, приводящий к эмоциям, а не наоборот.»

Ну, а если, в случае самого красочного ватмана, ваша «груша яблоками не плодоносит», а Вам так принципиально и очень важно кушать яблоки – сказки не будет…Идите за яблоней, только без ватмана и красок…

Еще раз делаю акцент: любовь, нежность, чувства и все такое я не трогала – в этой области и так все замечательно. Я писала о «слабых местах».