"Забагато кохання, мамо..."

Я почала писати цей текст дуже давно. В голові. По ночах. Після сесій з клієнтами. Після груп по сімейних сценаріях. Після випадкових спогадів випадкових розмов.

Віддаю собі звіт у тому, що "зазіхну на святе" - материнську любов, яка "оспівана і овіяна".

При цьому на власному професійному і особистому досвіді знаю: коли настає момент, і хтось називає своїми іменами те, що неприємно, страшно, нестерпно боляче і важко, всім стає легше.

Тому я спробую назвати своїми іменами те, що в нашій культурі зветься "материнською любов'ю"

Як тільки ми говоримо слово "насильство в сім'ї", "насильство над дітьми", нам в голову спадають страшні образи побиття, заподіяння фізичної шкоди, зґвалтувань, покарань та іншого не менш жорстокого поводження з дітьми. Навіть черствість, байдужість і ігнорування дитини не включені в цей ряд. Це частіше прийнято називати дивним словом "недолюбленість".

Але є інше насильство, яке зовні має всі ознаки доброго, чуйного і душевного ставлення. Яке часто зветься "материнською любов'ю" і "турботою". Яке оспіване культурою як "материнське самовіддане серце". І саме воно є найважчим насильством, звільнитися від якого немає практично жодних шансів.

Якщо ви, читаючи цей текст, раптом згадаєте, що вас у дитинстві часто карали, били, принижували, від усієї душі скажіть: "Мені пощастило". Так, вам пощастило, хоч це звучить жахливо і парадоксально.

Адже у дитини, яку били і мучили, є очевидне право сказати: "Ти більше зі мною так не вчиниш ніколи. Ти не смієш так зі мною чинити". І з часом перестати відчувати почуття провини з цього приводу. Тому що в ударах і заподіяному  фізичному болю точно неможливо розгледіти любов. Як не вдивляйся. І такій дитині простіше прямо подивитися правді в очі і визнати: "батьки (мама, або тато) мене не любили"

У тих же, хто стає жертвою "м'якого насильства", замаскованого під "любов", немає жодного права на протест. Адже як можна протестувати проти любові? Проти материнської любові? Та й спробуй розпізнай, що під масою емоцій, хвилювань і болів у серці, під постійними тривогами і занепокоєннями, під відмовою прийняти допомогу "та що мені вже потрібно" і під масою інших дій і слів ховається зовсім не любов, а контроль і влада.

У всіх людей, які жили і живуть у полі такого насильства, підозра  про те, що "щось у цій п'єсі не так", розбивається об масу шаблонів: "всі матері такі, для них же діти - це їхнє життя", "от будуть у тебе свої діти, тоді й дізнаєшся", "що б мати не робила - все добре, вона ж мати", "потрібно прощати і не тримати образу", "невідомо, як ти будеш себе поводити, коли...".

З цієї павутини не вирватися і не втекти. Адже ми маємо справу з тіньовою стороною віковічного архетипу Великої Матері, яка на відміну від світлої його сторони, що дає життя і щастя, умертвляє і накладає чарівницькі чари. І виявити цю тінь ми можемо практично в будь-якій сім'ї. Тому що в нашій культурі насильство, що маскується під любов, піднесено до рангу вищої цінності, вважається хорошим і правильним і не розцінюється як зло.

Мільйони людей живуть у цьому парадоксі. Більшість з них вважають, що це нормально, що це і є - життя, і так само поводяться зі своїми дітьми.

Деякі смутно відчувають, що щось не так, але не знаходять способів якось це сформулювати і висловити.

І тільки одиниці усвідомлюють, що багато років живуть у полі насильства. Але й вони рідко знаходять адекватні стратегії відповіді на нього.

Як розпізнати насильство, що маскується під материнську любов

Я спробувала зібрати тут найяскравіші патерни поведінки, слова і фрази, дії і вчинки, які є ознаками м'якого насильства. І нехай вас не вводить в оману слово "м'яке". Воно не означає, що таке насильство завдає меншої шкоди. Найчастіше все відбувається з точністю до навпаки.

"М'яке насильство" притупляє інстинкт самозбереження і турботи про себе, виховує залежних і схильних до впливу людей, найзвичнішою емоцією яких є страх - витіснений, неусвідомлюваний, упакований у почуття провини страх.

Крім того, я навмисно зупинилася виключно на поведінці і діях матерів. Саме вони більш схильні до "м'якого" насильства, і частіше вдаються до нього, ніж до відкритого і явного насильства. Більше того, прояв "м'якого насильства" в репертуарі матерів настільки звичний у нашій культурі, що вважається нормальною і природною материнською поведінкою.

За 20 років моєї практики не було жодної групи (вдумайтеся, жодної!), в якій хоча б кілька осіб не озвучили дії і вчинки своїх мам, повністю вписуються в шаблон "м'якого насильства".

Більшість моїх клієнтів мали досвід контакту зі своїми матерями, повністю потрапляючими в цей шаблон.

Можливо, ви впізнаєте в цьому тексті себе і свою маму. Можливо, ви відчуєте добре знайомі вам почуття. Можливо, вас накриє хвилею жаху і безвиході. Можливо. При цьому, завжди краще бути обізнаним. Адже обізнаність дає той самий "кубічний міліметр шансу" на свободу.

Отже, прояви "м'якого материнського насильства"

Надалі слово "дитина" я вживаю не стільки як позначення віку, скільки статусу стосовно матері (і в 5, і в 20, і в 40 років ми діти стосовно своїх батьків)

"Ти - моя радість!"

Передача відповідальності за свої емоції і стани дитині

У психологічних і навколопсихологічних колах часто обговорюють негативну сторону цього процесу. Це коли мама каже: "ти мене засмутив", "ти мені зіпсувала настрій", "ти що, не розумієш, що робиш мені боляче".

Або не говорять, але всім своїм виглядом показують, як через дитину з мамою сталося щось погане: зітхають, плачуть, хапаються за серце, викликають швидку і т.д.  Так, це і є передача відповідальності дитині за свої емоції і стани.

Але ще існує і інша сторона передачі відповідальності за свої почуття і стани. Коли "ти - моє світло у віконці", "ти дзвониш, і на серці світло", "якби не ти, я б не знаю як жила", "тільки й живу тим, що чекаю, коли ти приїдеш", "тільки ти і тримаєш мене на цьому світі". І ця сторона ще страшніша за попередню. Адже дитину хвалять! Їй повідомляють, що вона - хороша. Але тільки з додатковим сенсом: без неї мамі не жити.

Найчастіше обидві ці сторони йдут рука об руку. І дитину поступово привчають до того, що весь самопочуття і стан мами - це результат її дій або бездіяльності. Що кожен її крок, слово, мовчання, вчинок, дзвінок вплине на маму і завдасть їй щось: або біль, або радість. Ні, навіть не радість, а хоч якусь можливість жити. І це стає настільки звично, що світ не мислиться іншим. У ньому немає місця розумінню, що мама - це доросла людина, яка сама відповідальна за свій самопочуття.

Як почувають себе діти, яким переданий такий непосильний тягар? З самого дитинства вони навантажені тривогою і страхом про те, як відіб'ється все, що вони роблять, на мамі. Роки йдуть, і тривога стає фоновою і звичною. День не подзвонити мамі ще можна. Два - вже виникає напруження. Три-чотири - і вже страшно дзвонити. Тому що там, на тому кінці трубки, буде сумний голос, зітхання, докори “ти про мене зовсім забув…”

І щільне, густе, невідбутнє почуття провини за що завгодно (за “багато роботи”, за “веселилася з подружками”, за “полетіла з коханим до Праги”, за “втомився і забув”....) стає постійним супутником, сірим фоном мінливих картинок життя.

До чого це призводить.

До постійного контролю себе. До неможливості розслабитися. До заборони на радість життя і безтурботність. До непомірного роздування гордині (“від мене залежить повністю життя людини”). До трансляції того ж своїм дітям.  

“Мені нічого не потрібно. Все для тебе”

Відмова від допомоги і від будь-яких дій, які можуть покращити ситуацію або самопочуття матері

“Я живу заради тебе” - фраза, яку мільйони дітей чули від своїх матерів. І в нашій культурі це вважається подвигом матері.

Будь-якими способами матері намагаються показати, що все, що вони роблять, це для дітей. Вони вірять у те, що це добре і правильно. І що материнська любов - це жертва, в першу чергу.

“Пішла з улюбленої роботи, тому що тебе потрібно було перевести в іншу школу”, “Ночами не спала через підробітки, тому що ти хотіла нові джинси”, “Не вийшла заміж, тому що не хотіла травмувати дітей”, “Не розлучилася з чоловіком, тому що дітям потрібен батько”.

Нескінченна череда жертв і позбавлень “через тебе”, яка звучить без докору. Ні, мама не звинувачує і не докоряє. Мама демонструє, що все її життя - це служіння дитині. І неважливо, скільки дитині років - 2 чи 48.

“Ні, я не візьму у тебе гроші. Тобі і так важко”, каже мама, незважаючи на те, що у доньки успішний бізнес. “Ні, я не поїду до Парижа, будеш зі мною соромитися”, каже мама доньці, яка купила тур на мамин день народження. “Ні, мені не потрібна помічниця по дому, навіщо ти будеш витрачатися”, каже мама доньці, у якої тижневий дохід у тридцять разів перевищує оплату помічниці по дому.  

Число маминих жертв настільки велике, що немає жодних шансів їх компенсувати. І навіть спроби щось зробити для матері відкидаються і не приймаються.

Деякі матері відмовляються від лікарів “Ні, мені це не потрібно, я потерплю”. Відмовляються від доглядальниць “Ні, я не зможу бути з чужою жінкою. Вже краще сама”. Навіть якщо це загрожує реальною небезпекою їхньому життю і здоров'ю. І при цьому вони з душевним болем у голосі говорять своїм дітям: “Що ж ти не дзвониш… Ось помру я, а ти й не дізнаєшся”

Як почувають себе діти, яким постійно навіювалося, що все заради них? Вони живуть у вічному неоплатному боргу. Без шансу його повернути. Без надії на спокутування.

Думаєте, що цей борг вони відчувають тільки перед матерями? Ні, вони відчувають цей борг перед усім світом. Вони постійно відчувають, що щось комусь винні - гроші, любов, увагу, час… Вони відчувають що постійно чогось недодають - дітям, коханим, друзям, компанії… Вони - вічні боржники. Тому що їхнє життя - життя в борг. В борг у мами, яка не прийме його назад.

До чого це призводить.

До заперечення себе, до ігнорування своїх потреб. До жорсткого перекосу в обміні - вони прагнуть віддавати у стосунках, але не готові приймати. Адже якщо приймати, це ще більше збільшить їхній неоплатний борг.

“Тобі ніколи нічого не можна сказати!” “Якщо ти цього не зробиш, мені буде погано”

Заперечення законності почуттів і меж дитини

“Ну що ти злишся, тобі нічого не можна сказати…”. Ця фраза, яка вимовляється ображеним тоном, традиційна для матерів, які використовують м'яке насильство. До того кульмінаційного моменту, коли вона пролунає, зазвичай мама говорить щось неприємне, зачіпне, контролююче стосовно дитини. Говорить навіть після прохання дитини цього не робити. В якийсь момент терпіння дитини закінчується, і вона різко відповідає матері. Тоді мама ображається і вимовляє сакраментальну фразу, після якої може довго демонструвати образу і гіркоту.

Діти, які виросли в атмосфері м'якого насильства, відразу впізнають подібний діалог. Мама каже: “Одягни кофту, в кімнаті холодно, я замерзла”. “”Мені нормально, все ок”, - відповідає дитина. “Ти що, не розумієш, що холодно. У мене плечі мерзнуть. Одягни швидко кофту”. “Мамо, все в порядку, я не замерзла”. “Кофту одягни, я ж про тебе турбуюся!!” “Та блін, я ж сказала, що не замерзла!!!” “Ну от, нічого тобі не скажи”, - ображається мама.

Цей діалог настільки шаблонний, що більшість людей не побачать у ньому нічого особливого. Не побачать у кожній маминій фразі тотальний контроль і насильство. А в кінці - перевернуту образу - образу, яку демонструє агресор стосовно жертви.

Ця колосальна схема повідомляє дитині тільки одне: те, що ти відчуваєш, неважливо. Твої почуття не мають значення. Твої потреби і думка не мають значення. Такі мами постійно транслюють: “Я краще знаю, що тобі потрібно, що для тебе добре, що тобі корисно”

“З'їж супчик, я ж так старалася для тебе”, - каже мама з наливаючимися сльозами очима. І дорослий “ребенок”, ховаючи огиду, заштовхує в себе суп, який терпіти не може.

“Візьми яблучка, я ж їх з дачі 2 кілометри несла”, - зітхає мама. І донька, приховуючи і давлячи роздратування, складає в багажник яблука, які не їсть, щоб забути їх там і викинути через тиждень.

Ось розмова, яка повторюється кожного разу, коли дорослий син провідує свою маму. “Я тебе зараз чимось пригощу. Ось, зберегла для тебе баночку рожевого варення” “Мамо, я тобі не раз казав, що не їм рожевого варення, у мене на нього алергія”. “Та годі, такого бути не може! Ти ж любиш рожеве варення, я точно знаю!” “Ні, мамо, я не люблю рожеве варення.” “Ну спробуй ложечку, може сподобається, я так старалася, варила його” “Мамо, у мене на нього алергія і може бути шок!” “Ну будь ласка, спробуй… Маленьку ложечку… Я ж так старалася для тебе….”, - сльози, зітхання, погляд убік.

Дорослі діти одягають кофти, їдять ненависну їжу, завдають собі шкоди. Адже якщо вони будуть заперечувати, то доведеться нести на собі тягар провини за те, що “образив(ла) нещасну матусю, а вона так старалася…”

До чого це призводить.

До постійного відчуття провини за свої потреби, смаки, свої “хочу” і “не хочу”. В результаті такі дорослі діти мають дуже слабке уявлення про свої потреби. Краще не знати про них, ніж відчувати постійне почуття провини. Їм не можна бути собою. Ця глибока заборона призводить до того, що за будь-яке своє бажання, відмінне від бажання мами, вони почуваються зрадниками. І, зрештою, вони воліють взагалі перестати бажати.

“З тобою нічого не сталося?”

Фіксація дитини на проблемах, постійне залякування

Типова щоденна телефонна розмова мами з дорослою донькою. “Ну як там ти, нічого не сталося?”, - з важким зітханням. “Мамо, все гаразд, у мене все добре.”, - поки що бадьоро відповідає донька. “Ти, напевно, сильно втомлюєшся на роботі. Тобі чоловік хоч трохи допомагає?” “Мамо, все добре. Я не втомлююся, я люблю свою роботу. І чоловік допомагає”, - вже без особливої бадьорості відповідає донька. “Ви знову зібралися в подорож? Це ж так дорого. І час такий небезпечний…”, - знову зі зітханням. “Мамо, мені пора бігти. Передзвоню”. “Ну звичайно, я все розумію. У тебе зараз на маму часу зовсім не вистачає. Ну дзвони, хоч іноді”, - зі сльозами в голосі.

Такі мами звично і з малих років залякують своїх дітей. “Тебе не нудить?”, - з жахом у голосі? “О Боже! Ти сильно вдарилася?”, - з переляканим поглядом і приханням?

Якщо дитина затримувалася на вулиці на 5 хвилин довше дозволеного часу, мама металася по двору, причитаючи і кричачи. Адже може статися щось жахливе!

Якщо дитина чхала від застуди, мама ридала біля ліжка, стискаючи руки на серці. “Я так переживаю!” “Я так за тебе хвилююся!”. Це рефрен на все життя! Більшість людей скажуть: мама так сильно любить свою дитину, тому й хвилюється. Насправді, такі мами створюють постійну атмосферу страху навколо дитини. Вони всім своїм виглядом транслюють: “Світ - небезпечне місце. З тобою в будь-який момент може статися щось жахливе. Не відходи від мене!!!”

Що відчувають діти, яких постійно залякують таким чином? Страх перед усім новим. Зазвичай це так нестерпно, що страх локалізується в якійсь одній темі. Хтось боїться літати на літаках, а в решті сміливий і відважний. Хтось постійно боїться за своє здоров'я, прислухаючись до себе і проходячи різні обстеження. Хтось боїться самотності, хтось натовпу. Але базово в будь-якій новій справі, в будь-якій новій темі у цих людей первинно виникає страх. Не інтерес, не цікавість, не азарт, не передчуття змін. А страх.

До чого це призводить.

Такі дорослі діти найчастіше заперечують свій страх. Вони обирають антисценарій материнським жахам. “У мене все чудово! Я - людина-позитив! Я нічого не боюся і у мене все прекрасно!” Але будь-яка стресова ситуація призводить до зриву, до панічних атак, до безсоння, до пригніченості і, врешті-решт, до депресії. А це призводить до відчуття своєї тотальної неспроможності та відсутності контролю.

“Я зараз щось з собою зроблю”

Погрози завдати собі шкоди, або реальне нанесення собі збитків (побиття себе, наприклад)

Це один з найнебезпечніших проявів м'якого насильства. І воно може призводити до найважчих наслідків.

Я не буду довго його описувати. Всі, хто пережив подібні епізоди (або переживав їх постійно в дитинстві), зрозуміють, про що йдеться.

Ті, хто хоч раз бачив, як мама б'є себе, як вона рве на собі одяг, як б'ється головою об стіну, як загрожує накласти на себе руки, згадають тотальний паралізуючий страх і всепоглинаюче почуття провини. Так, дитині страшно, адже вона може втратити маму. Так, вона відчуває провину, тому що вірить, що це все через неї.

Як це жахливо не звучить, але краще б мама побила дитину. В цьому випадку дитина рано чи пізно усвідомила б, що мама чинила погано.

Завдання шкоди собі на очах у дитини - це витончене емоційне насильство. І у дитини немає жодних шансів усвідомити, що мама чинить погано. Вона вважає поганою себе. І роками не може пробачити себе. Пробачити незрозуміло за що!

До чого це призводить.

До спотворених, токсичних стосунків з іншими людьми. Такі дорослі діти будуть боятися висловлюватися у стосунках, вимагати, оберігати свої межі, захищати себе. В їхньому дитячому стані житиме віра, що в будь-який момент інша людина може щось з собою зробити. І це буде їхня вина.

“Вплинь на нього (на неї)...”

Створення коаліцій з дитиною проти когось із сім'ї

І останній на сьогодні прояв м'якого насильства. Воно теж дуже поширене, звичне, зрозуміле і насильством не вважається. Воно вважається материнським болем, бідою, що потребує постійної допомоги.

В цьому випадку мама - жертва, яка не може впоратися або з агресором, або з непутящим членом сім'ї. Агресором або непутящим може бути батько, або дорослий син (донька). І тоді мама постійно скаржиться іншій своїй дитині на цього агресора, просячи допомоги.

“Я вже не знаю, що мені робити. Я не знаю, куди мені подітися… Зроби хоч щось…”, - плачучи розповідає мама про біди, заподіяні агресором або непутящим. І дитина включається, втручається, наставляє на шлях, сваριться з батьком, братом, сестрою. “Якби не ти, я б не знаю, що робила. Тільки ти мене розумієш”, - каже мама. А через тиждень все повторюється знову.

На протести дитини, на небажання втрутитися, мама ображається, замовкає. А через деякий час “зривається”. “Я ж тобі й половини не говорила, що відбувається! Якби ти тільки знав(ла)...” І знову все повторюється спочатку.

Мама постійно транслює дитині: “Захисти мене, стань мені мамою. Ти - велика і сильна, а я - маленька і слабка”.

І це - бетонна плита на плечах дитини. Це тяжкий тягар, який, часом, доводиться нести до самої смерті матері. Це відчуття тотальної несвободи, прикутості.

Такі дорослі діти живуть з відчуттям, що вони не мають права на щастя, на радість, на безтурботність. Вони стають подвійними дорослими. За себе і за маму. А якщо й трапляються епізоди радості, то вони відразу себе карають - хворобою, важкою працею, кризою, нещасним випадком.

Вони живуть постійно насторожі, постійно очікуючи телефонного дзвінка. Їм хочеться зникнути, пропасти, випаруватися. Але “тільки ти мене розумієш, якби не ти…” не відпускає їх ні на мить.

До чого це призводить.

До співзалежних стосунків, до гіпервідповідальності, до гіперконтролю. До невміння розслабитися, до втрати радості і смаку життя. І до проробляння того ж зі своїми дітьми.

Перед нами тотальна культурна змова. Так, адже в нашій культурі все вищеописане називається материнською любов'ю. У всіх цих проявах ніхто не намагається розпізнати насильство. За замовчуванням прийнято: “Всі мами такі. Така вона сильна, материнська любов”. Подивіться хоч один радянський фільм, і ви одразу зрозумієте, про що йдеться.

Ця “материнська любов” плодить мільйони емоційних інвалідів. Які продовжують робити те саме зі своїми дітьми. Щоб колесо Самсари обертався.

Будь-які “мантри” на тему “пробачити і відпустити” тут не працюють. Прояснення і розмови не працюють. Ті дорослі діти, які намагаються поговорити зі своїми мамами, натикаються на нерозуміння. Щире нерозуміння і образу: “Я ж нічого поганого не хотіла. Я ж тебе люблю”. У їхньому світі це і є любов. І будь-яку розмову вони сприймають як звинувачення.

Я стільки разів бачила блискучі надією очі дорослих дочок, які “поговорили” зі своїми мамами. Адже ми всі хочемо, щоб у нас з мамами все було добре. Але на наступній сесії ці очі вже були наповнені сльозами: “Це безнадійно, у мене нічого не вийде”.

Чи є рецепти в цій темі?

Є. Один. Наважитися перервати ці стосунки. Він допустимий у деяких культурах. Але не в нашій. У нашій культурі є ризик такого руйнівного почуття провини, яке може призвести до дуже небезпечного самопокарання. Адже мати - це святе. Припинити спілкуватися з “люблячою матір'ю” рівносильно найстрашнішій зраді. І дорослі діти шукають виправдання своїм матерям, пояснюючи їхню поведінку важким дитинством, пережитими бідами і чим завгодно ще.

Двадцять років своєї практики я блукаю цими дорогами. Років п'ятнадцять тому я вірила, що можна знайти “чарівну паличку”. Десять років тому мій запал поменшав. Зараз я знаю, що це тотальна культурна змова. Що таких матерів - легіон. Що всі вірять у те, що це любов - і матері, і діти. Що в якийсь момент кожна дитина такої матері намагається вирватися, перегризти мотузки, якими її оповила “материнська любов”. Деякі намагаються знову і знову. Деяким вдається послабити затягнуті петлі.

І кожного разу, з кожним новим клієнтом, з кожною новою групою я відчуваю себе сапером, що пробирається мінним полем. Тихими кроками, акуратно, без бунтів і протестів (якщо виходить), повільно винаходиться унікальний спосіб для кожного клієнта, для кожної групи. Тому що в нашій культурі єдиний спосіб, який може призвести до одужання - “припини стосунки з матір'ю і більше ніколи їй не телефонуй” - може завдати тотальної шкоди. Система сильніша і потужніша за нас.

Але я не втрачаю надії. Я знаю, що діти цих матерів точно можуть перестати робити це зі своїми дітьми. А це вже буде перемогою!

Я знаю, що обізнаність пом'якшує автоматизм. І діти таких матерів, не перервавши стосунків, вчаться швидше і ефективніше виходити зі звичних їм станів після контакту з матір'ю. А це ще одна перемога!

Я знаю, що глибоке усвідомлення і розуміння “Мама мене не любила (не любить)” завдає гострого болю, але дає можливість дихати, дає право бути собою. А це ого-го яка перемога!

Так ми і рухаємося, блукаючи в темних лісах “материнської любові” у пошуках світла крізь густі гілки. І на одній із стежинок у душі, можливо, пролунає зітхання: “Мамо, занадто багато любові… Занадто багато для мене”. А те, що занадто, вже не любов. Я не знаю, що це, але точно не любов.