О любви и отношениях

Статьи по Психологии Женской Души



Хочешь на мне жениться? Расколдовка для женщин


Запрет, мешающий счастью


АВТОР: Алена Олешко
семейно-системный психотерапевт, Мастер Таро

“Я знаю, как вести себя с мужчинами. Я знаю все уловки и фишки. Я их чувствую интуитивно: как посмотреть, как убрать прядь волос с лица, как положить ногу на ногу. Я знаю, что мужчин нужно хвалить, они любят комплименты. Знаю, что их нужно накормить, это они тоже любят. Я всё это умею! Но почему это всё не работает?! Почему они исчезают и не идут на серьёзные отношения? Я же всё делаю правильно! Что же со мной не так? Или они все какие-то …?!”

Это обобщенный крик души, который мне приходилось слышать от множества женщин разного возраста.

И вопрос “что же с кем не так?” возникает у них не только на входе в отношения. Не только тогда, когда отношения отсутствуют, и женщина к ним стремится, перебирая разные варианты. Но и в уже сложившихся отношениях, когда прожиты вместе год, три или десять лет.


 

Что же происходит с женщинами в этом случае? До тех пор, пока они полностью не разуверятся в мужчинах и не назовут их одним из традиционных нехороших слов, женщины усиленно “разбираются в себе”. Женщины в первую очередь склонны думать, что именно с ними что-то не так. И начинается долгий путь к тому, чтобы всё было “так”.

Женщины читают специальную литературу, посещают специалистов, участвуют в тренингах и программах, слушают видеолекции, практикуют Ларису Ренар, иногда проходят длительную психотерапию. И, конечно, применяют всё, что им удалось узнать, освоить, изучить, осознать, понять, прочувствовать.

Пока женщина занята такой инструментальной стороной нарабатывания навыков “общения с мужчинами”, вопросов практически не возникает. Потому что в этом случае почти всегда присутствует надежда, что вот научусь еще этому, и все будет прекрасно. Научусь быть пассивной, научусь следовать за мужчиной, научусь быть сексуальной, научусь говорить им комплименты, научусь просить так, чтобы мужчинам хотелось выполнить просьбу, научусь быть стервой, научусь… В любом “научусь” есть надежда на то, что именно этого и не хватает.

 
Долгое время успешность женщины была прочно связана с её семейным статусом - за кем она замужем, насколько успешен и обеспечен её муж, каков статус её семьи в обществе. И в этом случае речь идет не о десятилетиях, и даже не о столетиях
 
Алена Олешко
семейно-системный психотерапевт, Мастер Таро

Но самая сильная ломка у женщины возникает тогда, когда кто-то или она сама задает вопрос: “А зачем ты это всё делаешь? Зачем ты всему этому учишься?”

Обычно она округляет глаза и говорит: “Как это, зачем? Я хочу, чтобы в моей жизни появился мужчина”.

И если спросить у неё: “А зачем тебе в жизни мужчина?”, ответы могут быть разные, но все они сводятся к общей формуле: “А как по-другому? Ведь это же женское счастье - “был бы милый рядом”.

После этих вопросов для некоторых женщин может начаться настоящий путь к пониманию себя и своих потребностей. Масса вопросов начинает блуждать в женской голове:

- То, что мне хочется быть с мужчиной, быть замужем - это на самом деле моя потребность, или это дань привычкам и стереотипам общества?

- Может, я просто чувствую себя неполноценной, ущербной, из-за того, что у меня нет мужчины, или из-за того, что со мной “не тот мужчина”?

- И если это так, то зачем мне привязывать свое ощущение благополучия к мужчине, к его наличию или отсутствию, к его соответствию каким-то рамкам и шаблонам - рост, вес, социальное положении, размер кошелька, автомобиля и других важных составляющих, ответственность и другие критерии по “списку”?

Долгое время успешность женщины была прочно связана с её семейным статусом - за кем она замужем, насколько успешен и обеспечен её муж, каков статус её семьи в обществе. И в этом случае речь идет не о десятилетиях, и даже не о столетиях. Тысячелетиями между социальным миром и женщиной стоял мужчина, открывающий женщине дополнительные возможности к выживанию и благополучию.

И то, что сейчас это не так,  не меняет пока наши привычки, которые из поколения в поколение закреплялись и превращались в “естественные способы поведения”. Женщины продолжают себя ощущать на “ярмарке невест”, где они могут стать привлекательным “призом” для мужчины. Могут стать, а могут и не стать. И неважно, что время изменилось, что мужские и женские роли и мифы о них претерпевают сейчас колоссальные изменения, но отделаться от ощущения себя на этой “ярмарке” многим женщинам очень и очень сложно.

 

Мифы об отношениях, к которым мы привыкли

Ведь это же очевидно, что:

Женщины больше заинтересованны в отношениях, чем мужчины, значит, женщинам нужно прилагать больше усилий, чтобы получить мужчину, такого, который бы “соответствовал”.

Очевидно и то, что:

Мужчины в отношениях - потребители, и их нужно постоянно ублажать, а значит, нужно для мужчины стать лучшей “мамой” на свете.

Также очевидно, что:

Мужчинам в первую очередь нужен секс. В большинстве случаев только секс и нужен. А, значит, мужчину нужно постоянно соблазнять и чем более искусно и изощрённо, тем больше шансов его удержать рядом.

Не подлежит сомнению, что:

Мужчин нужно постоянно “мудро подводить” к тому. чего хочет женщина. Именно мудрая женщина никогда не будет прямо говорить о том, что она хочет и в чем нуждается, а провернет дело так, что у “недалёкого мужчины” возникнет ощущение, что это именно он придумал и решил.

Это же очевидно!

Но что мы находим под столь привычной нам очевидностью?

В психологии транзактного анализа есть понятие о предписаниях, которые мы принимаем, как решения в своём нежном детском возрасте. Принятые в детстве решения влияют на всю нашу жизнь, наше отношение к себе и миру.

 

"Не будь значимой" - главный запрет для женщины в отношениях

Если рассматривать внимательно все мифы, шаблоны и стереотипы, которые во многом управляют пространством отношений между мужчиной и женщиной, то складывается такое впечатление, что у женщин нашей культуры звоном колоколов звучит запрет “Не будь Значимой”.

Он звучит постоянно, как бы гипнотизируя женщину:

“Ты не важна в отношениях. Важен мужчина. Важны его потребности. Важны его желания, важны его нужды.

Хочешь, чтобы у тебя был мужчина? Тогда отодвинь себя и займись тем, чтобы удовлетворить его. Корми его, ухаживай за ним, ублажай его.

Соблазняй его, удовлетворяй его в сексе, притворяйся, что тебе хорошо, даже если это не так. Кричи погромче, чтобы у него не было сомнений в том, что он крутой любовник! Ни о чем не проси прямо! Ты не имеешь права! Ничего не сообщай прямо! Ты не имеешь права!

Будь мудрой! Это значит - притворяйся и ври. Хотя бы до того момента, пока он  привыкнет к тебе, не сможет без тебя обходиться и в конце концов женится на тебе! А после этого можно немного расслабиться”

Чем более развита женщина, тем менее отчетлив этот текст. Но он все равно есть! Он звучит в смягченной и более современной форме. И он, несомненно, влияет на то, как женщина чувствует себя в отношениях.

К чему, чаще всего это приводит? Женщина автоматически обнуляет себя на входе в отношения. Она делает много того, что не готова делать постоянно. Таким образом она показывает мужчине, что она “не важна”, что в первую очередь “важен он”. Как вы думаете, мужчине сложно в это поверить? Ничуть! В это поверить очень легко и соблазнительно. И согласиться с этим очень приятно. Проходит время, и усилия женщины иссякают, ей хочется отдачи. Значит, нужно требовать по счетам. Но прямо это делать нельзя! Приходится применять все эти женские штучки - обиды, истерики, претензии…

Женщины виртуозно научились сообщать мужчинам на входе в отношения, что именно они, мужчины, важны. Что именно их потребности на первом месте. А женщины созданы для того, чтобы эти потребности удовлетворять.

И это происходит без прямых заявлений и слов. Это транслируется действиями, поступками, молчанием, согласием и чем угодно еще.

 
Женщины нашей культуры очень нуждаются в расколдовке. Им пора допустить и принять свою собственную значимость. Допустить и принять важность своих потребностей
 
Алена Олешко
семейно-системный психотерапевт, Мастер Таро

Помню как-то на одной из моих групп по сценариям жизни присутствовала одна женщина тридцати лет, которая страшно переживала о том, что мужчина, с которым она живет, не проявляет никакой инициативы, чтобы жениться на ней. Кроме того, он никак не реагирует на то, что ей хочется ребёнка. Она говорила о том, что ей сложно это обсуждать с ним. Что она не может прямо поговорить о ребенке и замужестве. И что длится это уже несколько лет. И она не знает, что ей делать и как на это повлиять.

В группе была другая женщина - дама почтенного возраста, которая к тому моменту уже долго жила в Германии. Она слушала рассказы молодой женщины, а после вдруг сказала: “Как это похоже на наших женщин. Немки значительно проще относятся к этому. Они не станут тратить время на отношения, в которых нет отклика на их нужды. Немка на входе в отношения сообщает: “Я ищу серьезные и продолжительные отношения, поскольку собираюсь завести семью и ребенка. Если создание семьи не входит в твои планы, давай не тратить ни твое, ни мое время. Если входит, то давай попробуем, может нам будет хорошо вместе и мы через некоторое время сможем создать семью”. И все, они не переживают и не заморачиваются. И они не воспринимают на свой счет то, что у мужчины могут быть другие планы, и он может не хотеть создавать семью. Это же его дело, в конце концов”

Не только в Германии  женщины научились сразу на входе в отношения честно заявлять о своих потребностях. Это происходит и во всей Европе, и в Северной Америке. Во многом за счет феминистического движения, во многом за счет активной включенности во все социальные процессы, женщины допустили тот факт, что они ВАЖНЫ И ЗНАЧИМЫ. И в отношениях с мужчинами в том числе.

 

"Я имею значение. Мои потребности важны"

Женщины нашей культуры очень нуждаются в расколдовке. Им пора допустить и принять свою собственную значимость. Допустить и принять важность своих потребностей, нужд и целей в отношениях с мужчинами.

Разрешите себе ощущать свои нужды и действовать в созвучии с ними.

Если вам нравится готовить для себя, если вы в принципе любите готовить, то делайте это с удовольствием и для мужчины. Но не притворяйтесь хозяйкой-хлопотушкой только потому, что вам кажется, что это нужно мужчине.

Если вам нравится нитка жемчуга, сексуальные чулки и соблазнительные декольте, если именно ВАМ это нравится, поднимает ВАМ настроение и усиливает ВАШЕ либидо, радуйтесь этому и наслаждаетесь. Но не устраивайте этот маскарад только для того, чтобы произвести впечатление на мужчину. Если вы сами терпеть не можете все эти чулки, прозрачные пеньюары и соблазнительное белье, разгуливайте по дому нагишом и получайте удовольствие от этого.

Если вы стремитесь к продолжительным отношениям с мужчиной и хотите создать семью, открыто говорите об этом. Не смущаясь, не опасаясь, не боясь! Ведь это же ваше желание, ваша потребность. Дайте мужчине возможность искренне откликнуться на нее. Если супружество не входит в его планы, не сомневайтесь, он даст вам понять. И это будет замечательно. Во всяком случае значительно лучше, чем если бы вы притворялись, делая вид, что вам все это замужество ни к чему, в тайне страстно его желая и надеясь “как- то хитро его подвести к ЗАГСу”. И помните, сказать о том, что вы хотите завести семью (или, что вы не собираетесь замуж), совсем не означает то, что вы “рулите в отношениях”, “играете ведущую роль”, “давите на мужчину”. Это значит только то, что вы честны с собой и с ним.

Если вы не собираетесь всю себя отдавать семье и становиться домохозяйкой, сообщите об этом прямо и сразу. Но не притворяйтесь, что вы готовы на все ради семьи, надеясь, что в дальнейшем “как-то все сложится и образуется.”

И вот, что еще. Никогда не имитируйте оргазм! Вы имеете право на настоящий!

Если вам хорошо с самими собой, вам будет хорошо и с другими людьми - с мужчинами, женщинами, подругами и любимыми.

Если чутко откликаться на свои потребности, знать их и принимать то, что они ЗНАЧИМЫ И ВАЖНЫ, тогда уходит необходимость лгать, притворятся, хитрить и лукавить. А вместо этого приходит свобода. Свобода быть собой. Свобода любить другого, не ущемляя себя. Свобода быть любимой, не ущемляя себя. Свобода творить такие отношения, в которых хорошо всем!



ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ




КОММЕНТАРИИ
  1. Наталья Артемова: 10 January 16 13:53
    Мой жизненный опыт показывает, что чем хуже и равнодушнее относиться к мужчине, тем больше он любит и нянчится. Когда мне было 19, и я любила всем сердцем, ничего не прося взамен, о меня вытерли ноги. Но, как сказала одна моя подруга, таких, как мы, обижают только один раз. Я запомнила раз и навсегда, где лежат мои грабли, и отпустила свою веру в то, что любовь - это высочайшее благо и единственное счастье. Почему обязательно нужно выйти замуж и родить? Мир настолько огромен и разнообразен, что глупо ставить свое счастье в зависимость от прихотей другого человека. Я занялась собой - спорт, образование, любимые занятия, развлечения, друзья. Сейчас от мужиков отбоя нет, хотя я замужем, и муж мой живет исключительно для и ради меня. Детей у нас нет, потому что я не хочу. Могу готовить и убирать, могу не готовить и не убирать. Хочу - работаю, не хочу - не работаю. Хочу - могу ночевать у подруги, и слова мне никогда не скажет. Но самое для меня удивительное - это то, что он СЧАСТЛИВ!!! Он мне так и говорит: солнышко мое! Кофе в постель, прогулки под луной, длительные поездки и все-все-все, о чем в детстве я могла только мечтать. В общем, у меня сложилось такое впечатление, что роль мужчины в этом мире - отдавать, а роль женщин - принимать и наслаждаться жизнью. Почему-то наши женщины стремятся поменяться ролями с мужчинами. Чувствуют, что что-то не так, что несчастны, и все равно продолжают это делать. Девочки - сколько бы вам не было лет - помните, что вы - женщины, хрупкие создания! Любите женщину в себе, и эту женщину будут любить мужчины. Занимайтесь собой, развивайтесь. Учитесь любить себя, потому что только тот человек, который счастлив внутри, живет в гармонии с самим собой, может сделать счастливым другого человека.
  2. Natalia Zhbanova: 08 January 16 21:42
    Благодарю за статью. Трудно бывает себя принимать. Особенно после всех этих курсов "как быть идеальной женщиной". Статья на место мозги ставит. Не до конца конечно, но тем не менее. Спасибо
  3. Благодарю за статью. Отозвалось.Опыт доказывает правоту ваших слов. Учусь слушать и слышать себя. Верю, что все эти уроки не напрасны. Любви, радости, творчества и процветания всем нам в этом году и всех последующих! С нетерпением жду ваших статей! Спсибо!
  4. Pavel Kuznetsov: 08 January 16 20:13
    Вот так бывает: девочка насмотревшись фильмов с детства примет какую-то одну модель своего идеального мужчины и ждёт его всю жизнь, а вокруг полно мужчин но не на 100% соответствующих её идеалу и поэтому она их не воспринимает. И мужики нынче боятся серьёзных отношений - это же ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!!! Слово дал - держи. Уходит этот принцип из мужского характера. Чаще встречаются кидалы живущие по принципу: ККК - КТО КОГО КИНЕТ... друга, брата, делового партнёра, жену... Не важно - многим сейчас стала важна сиюминутная личная выгода. Женщины, будьте активными в поисках своего единственного. Не ждите, что он вас найдёт. Ищите его сами, а если "материал" сырой - творите из этой глины свой горшок и наполняйте его совместными интересами. Не надо ломать мужика и ломаться под него. Мы - мужики ценим достойных образованных, умных , преданных подруг, ценим равные партнёрские отношения. Любая фальшивка со временем вылезает и отношения держащиеся на лжи или перекосе, что кто-то отдаёт больше чем получает, со временем могут развалится. Мужики женитесь. Женщины мужайтесь. .... Найти свою вторую половинку это пол труда, труд подогнать и скрепить это в целое и довести до какого-то уровня совершенства. У каждого свой уровень...
    • Алена Олешко: 08 January 16 22:25
      Павел, просто вдохновенный призыв у Вас получился. Очень страстно. А ответственность - это как воздух. По крайней мере для меня. Она есть всегда. Правда не все это осознают и принимают. И это, как ни странно, их выбор и их форма жизни. Кто-то выбирает "дожидаться". Кто-то выбирает активно искать. И в этом их ответственность. Если "Маша" выбирает "дожидаться идеала" - это ее ответственность со всеми вытекающими. А вот про "сырой материал" из которого нужно "сотворить горшок" - согласно только в том случае, если "сырой материал" это отношения, но не партнер. Когда оба "творят свой прекрасный горшок" - свои отношения - это чудесно. И Вы правы, у каждого свой уровень совершенства. Что мне очень нравится. Потому что так возникает прекрасное разнообразие мира.
  5. Дарья : 08 January 16 19:09
    Да уж, расколдовка нужна... И психологам в том числе. Граждане, ау, проснитесь! Важно не то как ты входишь в отношения, говоря или нет о своих нуждах. надевая или нет на себя чулки) Главное встретить человека, в которого влюбишься. С которым вообще не нужно слов, смотришь в его глаза и вам уже все друг про друга ясно, а когда касаешься его, то внутри все замирает. А нас учат мамы, психологи, журналы, что важно поведение! Да неважно поведение, важно встретить своего, уметь дождаться. Все наши проблемы как раз оттого, что мы верим, что важно как "входить в отношения". А важно не как, а с кем!)
    • Алена Олешко: 08 January 16 21:45
      Дарья, полностью с Вами согласна. Расколдовка нужна психологам в первую очередь. А то придет такой нерасколдованный психолог и начнет "расколдовывать". И останется принцесса навсегда лягушкой. А то и чего хуже). Извините мне мой шутливый тон. Видимо, Ваше "шутливое" обращение "граждане, ау..." навеяло. А если серьезно, то не пойму, в связи с чем Вы связали текст исключительно с моментом входа в отношения. Видимо, как-то в Вас это откликнулось. О "дождаться своего" - да, это прекрасно! И я знаю женщин, которые "дождались своего мужчину". И я сама такая - я встретила своего мужчину, с которым мы счастливы вот уже семь прекрасных лет. При этом опыт мне говорит о том, что "дожидаются своего" те женщины, которые долго и кропотливо учатся слушать себя, знать свои потребности и не лукавят ни с собой, ни с другими. Тогда и расколдовка. Тогда и чудо. В общем, я за Грина, который верил в то, что чудеса творятся своими руками. Счастья Вам и любви, Дарья. Рады Вам на Сезонах!
      • Дарья : 11 January 16 07:42
        Алена, не знаю как у вас проходят ваши 7 счастливых лет ) По моему опыту, когда любовь-любовь, там подстраиваться под мужчину перестаешь автоматически. Подстраиваться желание откуда- от страха, что он может бросить. А когда любовь, он бросить -то не может ) Сразу отпадает необходимость подстраиваться )
  6. Pavel Kuznetsov: 08 January 16 09:34
    Свобода - это замечательное слово. Зачем автор в конце статьи призывает любить другого мужчину? Отношения двух человек - это их взаимная ответственность, их договор жить вместе. Возникли проблемы, обсуждайте их со своим мужчиной, отправляйте его на подобные тренинги, куда ходите вы. Дайте почитать ему то, что сами читаете. Семья - это не свобода, а договор двух людей. Если вы в поиске партнёра , то вы естественно свободны во всем, ведь нет никаких обязательств, а пара в семье, да ещё с детьми - это уже ответственность...
    • Алена Олешко: 08 January 16 21:36
      Павел, спасибо Вам за отклик. Как мне кажется, Ваш комментарий связан с фразой "свобода любить другого..." В этой фразе я не говорю о другом мужчине. Я употребляю "другой" в смысле "не я", партнер. А все, что касается семьи, как контракта, полностью согласна. Добавлю только, что важно осознавать те контракты, которые мы с партнерами заключаем. Ведь даже если мы их (контракты) не оговариваем, они все равно есть. Вот осознанные контракты и ведут к ответственности, без которой свобода невозможна. Как говорил господин Шопенгауэр: "Свобода есть осознанная необходимость". Всего Вам самого наилучшего в Новом Году
  7. Татьяна: 06 January 16 10:38
    И ничего лишнего!!! И это Алена!!! Спасибо
  8. Ирина Пахотина: 06 January 16 08:21
    Давно я не читала таких мудрых статей, спасибо большое!
  9. Надежда : 06 January 16 05:26
    Алена, спасибо за инсайт!
  10. Лена : 05 January 16 23:33
    Алена, спасибо большое за статью!!! Все очень точно, вовремя и правильно отмечено. Буквально недавно я произнесла практически дословно своему мужчине фразу из Вашей статьи о том, что я не собираюсь становиться домохозякой (то чего он ждал от меня в течение года нашей совместной жизни и то к чему я стремилась помимо своей воли), прямо и открыто. Почувствовала огромное облегчение. А я ведь просто озвучила свое желание на жизнь) И что самое интересное - ведь ничего страшного не произошло) И если мужчина действительно любит и хочет сделать счастливой свою женщину - он это сделает. Нам главное озвучить свои желания. А если останется при своем мнении - значит не тот мужчина. Нужно идти по жизни созвучно своей воли.
    • Алена Олешко: 07 January 16 20:57
      Да, Лена, действительно ничего страшного. Более того, мужчины рады, когда мы ясно высказываем свои желания и нужды. Ясно - ключевой момент. Я рада, что текст пришелся вовремя. И рада очередной виртуальной встрече с Вами! Мне всегда интересны и приятны Ваши мысли, которыми Вы делитесь в комментариях. С праздниками Вас!
  11. Таня : 05 January 16 15:12
    Все очень точно и верно. Беда большинства людей - заблуждения. Заблуждения возникают от ума. Единственное спасение от заблуждений - не думать, а чувствовать... чутко и внимательно слушать свое сердце и следовать за ним, а ум использовать только для того, чтобы его (сердце свое) понять. В этом и есть смысл женской интуиции, женская загадка и тайна... ведь только женщине дано постигать этот мир через сердце, именно эта способность отличает женщину от мужчины и именно она так непостижима и притягательна для мужчин.
    • Алена Олешко: 07 January 16 20:54
      Прекрасные слова, Таня! На то нам и дана Миром способность осознавать, чтобы постепенно выходить из власти заблуждений!
  12. Ольга Орлова: 05 January 16 00:28
    Алена, статья как всегда пронзительно. Спорить с человеком, который помог 1 000 000 женщин трудно( Вы ведь писали только о посетилях сайта, а есть ещё ученики, клиенты, друзья и тд и тп). Просто сейчас и в этой жизни я считаю, если нравится имитировать пусть имитируют, нравится не имитировать, пусть не имитируют. Пока писала вспомнила одну мою историю. Приехала домой после очень тяжёлой командировки не спала несколько ночей, трудные психологические переговоры. Мой муж решил меня побаловать заказал лепестки роз и решил мне устроить романтический вечер в 23.00 с ванной с лепестками роз и лепестками по всей квартире. У меня было только одно желание спать. Он так старался, что имитировала ВСЕ. Потом,через какое- то время попросила больше таких сюрпризов не делать. И очень поняла мужчин, когда он приходит с работы усталый, а дома его ждёт романтический вечер сюрприз.
    • Алена Олешко: 07 January 16 20:50
      Ольга, могу сказать на это только одно - все хорошо без фанатизма. И бывают такие ситуации, когда мы решаем что-то "имитировать". Неважно что. Нет жестких оценок, нет "правильно" и "неправильно". Важна наша осознанность. Даже если я решила постоянно имитировать что-то, то в этом случае первостепенной является осознанность, которая порождает ответственность. Я осознанно иду на это и отвечаю за те последствия, к которым мои действия приведут. Вот и все. И нет претензий. И мы находимся в этой ситуации ровно столько, сколько сами определяем.
  13. Ирина : 04 January 16 23:59
    Алена, спасибо за статью! Благодаря Счастливому Ключу и встречам на Сезонах Души, я смотрю на отношения между мужчиной и женщиной по-другому, и что самое интересное, очень мягко происходят трансформации, которые меня радуют. Сейчас, когда читала статью, произошел еще один щелчок, еще одно включение.. Спасибо!!
    • Алена Олешко: 07 January 16 20:46
      Ира, очень рада за тебя! Я помню самые первые твои запросы и вопросы. Они касались именно этих тем. И как прекрасно, что ты видишь свою динамику и развитие!
  14. Совершенно справедливая статья. Со всем написанным согласна, что даже страшно,если это все полностью принять.Например оттого, что сама хозяйка своей судьбы,а не какой-то Вася- принц, который вдруг все счастливым образом изменит в моей жизни.А ведь это главный мотив сказок моего детства. Еще вокруг полно страшилок на эту тему- например: кому такие самодостаточные нужны? Вот и прогинаются до поры девушки, женщины, мечтая в лучших традициях общественного мнения устроить свою жизнь...А потом вдруг, в какой-то момент, появляется желание распустить волосы и начать жить своими желаниями и устремлениями.Спасибо за статью!
    • Алена Олешко: 07 January 16 20:45
      О да, многие сказки именно на это и направленны. Dita, здорово, что Вы ощущаете потребность распустить волосы! Очень тонкая метафора!
  15. Наталья Кулагина: 04 January 16 20:32
    Алена,спасибо Вам.Очень нужная статья..и болезненная тема.Это то чем я почти всегда занимаюсь,копаюсь в себе:что же во МНЕ не так?Не умеем мы,женщины,себя любить и ценить.Нас воспитывали с мыслью что мы "служанки" мужчин..Бабушка говорила:терпи,он мужчина...Еще раз Вам большое спасибо за то что делитесь опытом,направляете,открываете глаза на очевидные вещи.
    • Алена Олешко: 07 January 16 20:43
      Да, Наталья, Вы правы, что у нас много предписаний от наших бабушек-мам-пап. Я сталкиваюсь с такими ситуациями постоянно в своей практике. Но это МОЖНО и НУЖНО менять! Вы уже в программе Счастливый Ключ? Если да, то сделайте это своей целью - уйти от запрета не быть значимой, научиться ощущать важность своих потребностей! Если Вы еще не в программе, то сделайте себе этот подарок и на входе ставьте перед собой эту цель. И тогда отступят ограничения и стереотипы!
      • Наталья Кулагина: 07 January 16 20:49
        Спасибо,Алена.я в 30м ключе.спасибо Весте,подключила меня в день моего рождения.невероятно совпадает с событиями моей жизни.
        • Алена Олешко: 07 January 16 20:52
          Как чудесно! С 30-го начинается "высшая школа" (как выразилась одна из участниц программы) Еще 22 Ключа! Учитывайте цель о значимости своих потребностей в работе с ними. Просто допишите это отдельной целью!
ПОЛУЧИ ЛИЧНЫЙ СОВЕТ ТАРО НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Нажмите «Нравится», чтобы читать
Сезоны Души в Facebook

Я уже читаю Сезоны Души в Facebook