Женский Круг



Ведь однажды став матерью, остаешься ею навсегда.

09 October 2017 Женский Круг
АВТОР: Jelena Haas

Я и моя мама.

Дневник взрослой девочки Вот уже в который раз я переписываю начало этой статьи. Набираю и стираю строки. Пытаюсь подобрать слова, а получается не то и не так… Как много эмоций связано с мамой, какие разные чувства возникают, когда вспоминаешь детство, юность, взрослую жизнь… А рядом - она. И образ мамы вроде бы меняется, но в то же время остается неизменным. Парадокс... Мы спорим, бунтуем, плачем, смеемся, ругаем ее за ошибки, а потом у нас самих появляются дети, и мы с благодарностью возвращаемся назад, к ней - самой близкой женщине на земле. Итак, "Дневник взрослой девочки"... Посвящается всем мамам, которым очень хочется видеть счастливыми своих дочерей. И своих мам. Мама меня не любит! Она давно забыла о его существовании и, если бы не затеянный в квартире ремонт, вряд ли когда-нибудь вспомнила. Маленький зеленый блокнот со старательно выведенной на обложке надписью "Дневник" лежал под грудой старых журналов, на самом дне бездонной коробки. Лена с минуту удивленно смотрела на этот трогательный привет из прошлого, затем вышла на балкон и, забравшись с ногами в большое плетеное кресло, стала переворачивать слипшиеся страницы. С момента первой записи прошло двадцать лет. "Значит, мне было… четырнадцать". Лена улыбнулась каллиграфично выписанным буковкам и углубилась в чтение. "Я больше никогда не выйду на сцену! Это был кошмар! Я упала! Так стыдно, что до сих пор уши горят. А ведь на репетиции все было хорошо, и я танцевала лучше остальных. Мама сказала: ничего страшного. Но я по лицу видела, что ей тоже стыдно. В общем, я опозорила не только себя. А потом, когда мы пришли домой, она позвонила тете Наташе и долго рассказывала, какая пластичная у нее Светочка. А Светка толще меня в два раза, и с чувством ритма у нее проблемы. Это же видно! Но почему? Почему упала я, а не она?! Мама говорит: это потому, что я пропускала занятия. Я же болела! Папа и тот понимает. Чтобы успокоить, сказал, что я очень грациозно падала. Смешной такой? А маме нравятся все, кроме меня. Вера талантливо читает стихи, Танечка хорошо рисует, у Маши красивый голос. Но я ведь тоже хожу на все эти кружки, пою и рисую, все стены натюрмортами завешаны! В общем, вчера закрылась в ванной и проплакала три часа. Если честно, очень хотела, чтобы мама услышала и пришла. А она в это время смотрела какую-то кулинарную передачу. А может быть, она меня просто не любит?" Лена улыбнулась. Детские обиды сейчас казались далекими и наивными, но тогда ей было не до смеха. Как-то, лет в десять, она стала свидетельницей разговора директора школы и Валентины Сергеевны - матери одноклассницы Юли. "Моя дочь - самая лучшая девочка в мире!" - с гордостью и даже некоторым вызовом заявила женщина в ответ на поток претензий директрисы. Как же Лена тогда завидовала подруге. Ведь ее мама никогда бы так не сказала? Ты - самая лучшая девочка в мире! Мама никогда не причинит боль своему чаду преднамеренно, но очень часто она просто не отдает отчета некоторым словам и поступкам. Матери они кажутся совершенно безобидными, и она даже не подозревает, насколько сильно может ранить ребенка. То, что ее девочка лучше остальных, женщина считает фактом самим собой разумеющимся, поэтому особо и не акцентирует на этом внимание. А иногда специально ставит в пример других детей. Ей кажется, что у дочери таким образом появится дух соревнования и непременно возникнет желание стать лучше Светы, Тани, Веры… На самом же деле все как раз наоборот. С раннего детства мы сверяем с мамой каждый свой шаг и это также естественно, как дышать или пить. Мы зависимы настолько, что любое, даже самое крохотное неодобрение в наших глазах вырастает в ужасную трагедию. Мы страшно боимся разочаровать маму, не оправдать ее надежд. Это подсознательное желание угодить, понравиться, получить одобрение и стать для мамы самой лучшей девочкой на земле может сохраняться долгие годы. Но если ребенок постоянно ощущает по отношению к себе недовольство, то рано или поздно у него складывается мощный комплекс неполноценности. Приоритеты смещаются - одобрение мамы становится самоцелью, которой подчиняется каждый шаг и поступок. Ведь вместо того, чтобы принимать решения самостоятельно, девочка только и делает, что добивается положительной оценки матери. Что обычно происходит с такими детьми в будущем? Либо уже повзрослевшая женщина так и останется зависимым, неуверенным, инфантильным ребенком, либо, наоборот, в попытке доказать матери свою исключительность, дочь примется покорять карьерные высоты или мужские сердца, словом, бороться за право стать личностью, достойной особого внимания. На самом деле и в первом, и во втором случае дочери не избежать душевных страданий, ведь она никогда не будет чувствовать себя по-настоящему счастливой. В Англии как-то были проведены социологические исследования. Ученые пытались выяснить, что же является залогом успеха и почвой для самореализации женщины. В результате оказалось, что подавляющее большинство участниц, назвавших себя состоявшимися и успешными, с детства имели гармоничные отношения с матерями, испытывали от общения с ними положительные эмоции. Так что, если вы воспитываете дочь, помните: мама для девочки - первый и самый главный эксперт, который может подарить ребенку жизнелюбие, силу и уверенность в будущем, а может, не желая того, превратить свое чадо в скованного, вечно сомневающегося человека. Она меня не понимает! "Завтра мне исполнится семнадцать. На день рождения придет Сережа. А мама хочет, чтобы я надела это дурацкое платье в синий горох! Ужас! Она сшила его сама специально к празднику. С такой радостью дарила? Как ей объяснить, что это платье выглядит смешным и старомодным? Вообще, мне кажется, что мы совсем перестали понимать друг друга. Мама не признает музыку, которую я слушаю, не любит моих друзей. Ее ужасно раздражает Ирка. Она считает подругу развязной и наглой только потому, что у той короткая юбка. Мама говорит, это - просто широкий пояс. На самом деле Ирка очень веселая девчонка. С ней легко и свободно, она не переживает по пустякам. И матушка у нее - просто класс! Они, как подружки, говорят абсолютно обо всем. А если ссорятся, то вообще выглядят ровесницами. Ее мама даже словечки использует наши. Как-то сказала Ирке "Отвянь". Мы так хохотали! А моя постоянно зудит: и не аккуратная я, и не так разговариваю по телефону, не с теми общаюсь… Даже папа не выдерживает, пытается меня защитить. Получаем, конечно, вместе. Но самое ужасное - мама терпеть не может Сережу! Говорит, что видит его насквозь. Мол, ему уже двадцать, а он так и не собирается поступать в вуз. Ну и что? Он - музыкант! Может даже скоро станет очень известным гитаристом. А мама просит меня быть осторожной, называет Сережку взрослым дядей и говорит, что у него лишь одно на уме. Что именно - сказать стесняется. Вообще, она у меня ужасно закомплексованная! А когда я заявила ей, что не собираюсь пока лишаться невинности, она стала такой красной, что хоть прикуривай от лица. Так Ирка говорит. Кстати, о курении. Недавно мать нашла в моей сумке сигарету и устроила жуткий скандал! А я всего лишь раз попробовала, и продолжать не собираюсь. Но она мне не верит. Нюхает одежду, руки. Это так унизительно. Вот возьму и назло ей курить начну. А вчера мы страшно поссорились. Мама завела очень неприятный разговор с Сережей. Стала выяснять - какими ценностями он руководствуется в жизни и кем видит себя в перспективе. Таким противным тоном говорила, как училка, честное слово! Я чуть со стыда не сгорела. После разговора Сережа назвал ее занудой и предложил переехать к нему в коммуналку. Может, действительно уйти от родителей?" Болезни роста Разрыв между поколениями - тема вечная. "Мы были другими" - фраза, которая никогда не потеряет актуальности. Естественно, другими! Но все течет, все изменяется, и каждое новое время вносит в жизнь свои коррективы. Для любой мамы особенно сложным оказывается период взросления дочери и часто он становится не просто переходным, а, прямо скажем, революционным. Что происходит с девочкой? "Катастрофа! - к такому выводу приходит мать. - А все дурное влияние, от которого безвозвратно испортился характер. И откуда такое безразличие к собственному будущему?". На самом деле, если вы заметили, что ваша дочь стала меняться в худшую сторону, не спешите бить тревогу или тут же принимать крайние меры: например, устраивать домашние аресты или проводить многочасовые беседы из серии "Как ты дошла до жизни такой?!" Поверьте, мы, как правило, склонны преувеличивать степень опасности, таящейся в поведении детей, и даже не допускаем мысли о том, что все происходящее с ребенком - нормально. То есть - естественно и неизбежно. И характер у бывшего ангела вовсе не портится. Просто наступил тот самый период созревания, когда у девочки меняется не только восприятие окружающего мира, но и самоощущение. Ей хочется чувствовать себя взрослой и самостоятельной, видеть признание ровесников, особенно мужского пола. А капризы, резкое поведение и повышенная раздражительность - не что иное, как следствие полового созревания. Ничего не скажешь, период на самом деле очень сложный, но именно в это время легче всего испортить отношения с собственным ребенком. Итак, в общении со взрослеющей дочерью не стоит 1. Категорически осуждать и критиковать ее мнение, дела и поступки. Это прямой путь к конфликтам. Такое отношение девочка воспримет однозначно: ее по-прежнему считают маленьким ребенком, который не способен принять правильное решение. Как следствие - протест и новые ошибки. 2. Проявлять недоверие. Контролировать каждый шаг дочери, проверять содержимое карманов или сумки. Звонить ежечасно, интересуясь, где и с кем она находится в данный момент. А еще: подслушивать разговоры, просматривать записи в мобильном телефоне, переспрашивать по нескольку раз подробности, дабы уличить "обманщицу" во лжи. У девочек-подростков обычно крайне обостренное чувство справедливости и когда им не верят, они чувствуют себя униженными. В результате появляется желание сделать все наоборот, назло матери. "Она ведь и так думает, что я плохая". 3. Говорить неприятные вещи в адрес окружения дочери. Ничего кроме противостояния это не вызовет. Запомните: друзья в данный период гораздо больший авторитет, чем родители, и такое положение вещей закономерно. Со временем это пройдет. Просто нужно набраться терпения и с уважением отнестись к выбору девочки. А уж потом очень мягко и лояльно рассказать ей о своих опасениях. Только так и не иначе можно застраховать дочь от ошибок. Помните: сохранение добрых доверительных отношений зависит в первую очередь от вас. Вы мудрее, опытнее, хитрее, наконец, и если захотите, то сумеете сделать так, чтобы в вашем лице девочка нашла не просто маму, а настоящего друга. Я сама решу, как жить! Чем больше Лена читала дневник, тем ярче представали перед ней картины юности. Но сегодня ей виделось все по-другому, и с каждой новой страницей сердце учащало свой ход. "Кошмар! Я провалила экзамены! Мама ужасно расстроилась. Она так плакала, что я тоже не выдержала и разревелась. А с другой стороны, зачем мне этот медицинский? В следующем году попробую поступить на юрфак. Мама уверена, что я провалилась из-за Сережи. Не готовилась, как следует, а только и делала, что бегала на свидания. Она по-прежнему его терпеть не может. Не понимает, за что я его люблю. Сережа не дарит цветов, не произносит красивых речей и даже забыл поздравить меня с Восьмым марта. Папа таким не был. Он до сих пор преподносит ей сюрпризы. То золотую рыбку в аквариуме домой принесет, то эдельвейсы где-то раскопает. Ну и что? Не все же мужчины должны быть одинаковыми. Сережа, например, мне песни посвящает. А мама каждый день твердит, что я должна выучиться, встать крепко на ноги и уж потом думать о любви. С детства, сколько себя помню, мама хотела, чтобы я стала врачом. А мне это никогда не нравилось, я крови боюсь и вообще… Ну почему я сама не могу выбрать профессию? Почему я должна делать то, что хотят другие? Правда, папе все равно, он говорит - хоть на швею-мотористку учись, лишь бы в удовольствие. А мама ему - ты совсем не думаешь о ее будущем! Но ведь это мое будущее! И я сама решу, как мне жить. Ладно, Ирка звонит? Буду закругляться. Повезло же ей с родителями!" Следующие за этим строки отличались размашистостью букв, написанных в явно возбужденном состоянии. "С ума сойти, Ирка беременна!!! Она в шоке, потому что не знает точно, кто отец ребенка. Я думала она так шутит, но все серьезно. Меня бы за это мать просто убила!" Большие надежды Любая мать стремится воплотить в дочери свою мечту, хочет видеть свою девочку успешной и счастливой. Чаще это случается, кода женщина не довольна собственной жизнью, замужеством или карьерой. Стремление "состояться" в дочери появляется как на подсознательном, так и на абсолютно осознанном уровне. "У меня не вышло, так хоть ты будешь жить по-другому". Женщина воспринимает эту возможность как подаренный ей самой второй шанс и возлагает на него большие надежды. Поэтому не удивительно, что мамы редко соглашаются с выбором своих детей и, во что бы то ни стало, пытаются отстоять свою позицию. Но кроме ожиданий есть и другие причины, по которым мать неспособна признать в ребенке взрослого человека и тем более независимую личность. Просто заняв однажды руководящую роль с правом решающего голоса, женщине очень трудно смириться с тем, что в ней уже не нуждаются так, как прежде. Долгие годы от мамы зависела жизнь ее любимого чада. Она знала о нем практически все и могла застраховать от неприятностей, как вдруг… Самостоятельность, к которой стремится ребенок, пугает женщину, ведь она искренне уверена, что ее маленькая девочка просто не в состоянии избежать ошибок. И не важно, сколько ей лет: десять, двадцать или тридцать… Ведь однажды став матерью, остаешься ею навсегда. Но дочь, как правило, не пытается понять причины родительского противостояния. Решает, что мамой руководит обыкновенный эгоизм и желание управлять жизнью других людей. Именно в этом и кроется причина большинства проблем между родителями и детьми. Если бы мы научились понимать друг друга, скольких неприятностей можно было бы избежать! Ты знаешь, мама... "Мать убьет меня! Но самое ужасное то, что я ума не приложу, как это могло получиться. Сережа ужасно разозлился, во всем винит меня. Он говорит, что еще не готов становиться отцом. Его группа только-только записала свою первую песню. Господи, что же мне теперь делать?!" Это была последняя запись в дневнике. Лена захлопнула его, проглотила комок подступивших к горлу слез, а потом не выдержала и разревелась. Неужели нужно было дожить до тридцати четырех, чтобы, наконец, понять, кем все эти годы была для нее мама?! Да, она редко гладила ее по голове, редко обнимала и говорила ласковые слова, но ведь это именно мама первой сказала, что поможет вырастить ребенка. Благодаря ей на свет появилась Настенька - маленькое чудо, ради которого хочется жить. Ирка как-то призналась, что хотела бы иметь такую же маму. "Может, тогда бы я не наделала столько глупостей?" Мать подруги категорически отказала в помощи, она была слишком молода для роли бабушки, поэтому предложила Ирке избавиться от ребенка. А мама Лены приняла эту роль безоговорочно. Сидела с внучкой, пока дочь училась в институте, помогала по дому и с радостью приняла нового мужчину, появившегося вскоре в ее жизни. Лишь теперь, став совсем взрослой, Лена осознала причины многих маминых поступков. Поняла, что та пыталась застраховать ее от ошибок, которые сама совершала в молодости. Теперь, воспитывая Настеньку, Лена часто замечает у себя мамину интонацию, жесты, мимику и улыбается. - Мамочка, ты уже дома? - заглянула на балкон белокурая девочка, удивительно похожая на свою бабушку. Лена спрятала дневник назад на дно коробки и, поцеловав дочь в щеку, стала собираться. - Ты куда? - удивилась Настя. - К бабушке. Покормишь папу сама? Ты же у меня взрослая девочка! Не дождавшись лифта, она взлетела на пятый этаж и стала нетерпеливо звонить в дверь. - Леночка, что случилось? - встревожено спросила мама, пропуская дочь вперед. - Что-то с Настей? С мужем? - Все хорошо! - засмеялась она и обняла мать. - Просто очень захотела тебя увидеть. Как ты? - Жива. У папы радикулит разыгрался, так я его растирала. До сих пор ладони горят… - А помнишь платье в синий горох, которое ты мне сшила? Так вот - оно было замечательным! Ты знаешь, мама, я тебя очень люблю… - Я знаю. Так они и стояли обнявшись. Две женщины, две мамы. Такие разные и такие похожие одновременно.

Источник: http://www.woman.ru/psycho/personality/article/45526/

© Woman.ru


ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ



КОММЕНТАРИИ
  1. Jelena Haas:
    09 October 17 15:52
    Инна благодарю за комментарий ,а ведь и правда мне только сейчас вспомнилось что где то в 7 лет мне пришлось как бы заболеть для того что бы привлечь внимание мамы...у меня уже была годовалая младшая сестренка (она родилась с врожденным пороком сердца) и внимание конечно же было приковано больше к ней. И вот так мой маленький внутренний ребенок отреагировал что бы мама побыла рядом и пожалела меня.
  2. Инна Швыдкая:
    09 October 17 14:30
    Благодарю за статью !!! Я тоже только, когда мамы не стало, поняла и осознала, насколько мама важна в моей жизни...Насколько мне важно мамы поддержка, одобрение и даже критика...Хотя раньше всегда тоже обижалась на маму за критику меня. Только потом я осознала, что все самое значимое в моей жизни я сделала, чтобы получить одобрение мамы или привлечь ее внимание. Даже в больницы попадала, чтобы мама была рядом (такое осознание пришло в момент участия в трансформационной игре "Сатори")