О разводах и расставаниях

Статьи по Психологии Женской Души



Пережить горе. Первый выбор: жить дальше, или умереть


Практики осознанноости


АВТОР: Алена Олешко
семейно-системный психотерапевт, Мастер Таро

Нет ничего более хрупкого и более сильного, чем связь между людьми. Иногда она дается нам судьбой: мы рождаемся в определенной семье, у конкретных родителей. Иногда мы ее творим сами: мы выбираем своих любимых, мужей-жен, подруг и друзей.

Сила этой связи бывает настолько велика, что мы ощущаем ее всем существом. И когда эта связь прерывается, мы чувствуем, что вместе с ней ушло что-то настолько важное, как будто это часть нас самих.

И как бы мы ни были уверены в том, что отношения будут длиться вечно, жизнь будет длиться вечно, наступает момент, и мы сталкиваемся с неизбежностью - кто-то из наших близких умирает.

В этот момент наступает Ночь Души - глубокая, плотная, пронзительная и безлунная. Вдруг гаснет солнце и наш мир погружается в темноту. И нашей основной работой становится - пережить горе.

 

пережить горе

 

В темноте Ночи Души нам предстоит долгий путь. В котором полно блужданий и хождений по кругу. В котором размываются границы и восприятие реальности замещается нашими ужасными фантазиями. На этом пути нет ни одного облегчения, нет передышек. Есть только застывший слепок наших чувств и сгущающийся мрак.

Мы никогда не можем быть уверены в том, что эта ночь повернет к рассвету. Но мы можем быть уверены в темноте и безысходности. И как сложится движение в этой темноте для каждого из нас - большой и важный вопрос.


 

 

В своей практике я работала с сотнями людей, переживающих утрату. Это были люди в состоянии свежего горя, в состоянии не-пережитого давнего горя, в состоянии полной исступленности после месяцев блужданий по кабинетам психиатров и употребления десятков наименований антидепрессантов.

Каждый из этих людей приносил свое уникальное горе. К каждому из них я создавала уникальный “метод” проживания горя. Потому что в этой теме по-другому нельзя. Просто ничего не получится. Ни у специалиста, ни у клиента.

Не так давно я сама погрузилась в безлюдные лабиринты Ночи Души. В прошлом году умерла моя мама, с которой у меня была очень сильная связь. Я знала о том, что она умирает. И мое переживание горя началось за два месяца до ее смерти. Пока она умирала, я погружалась все глубже в плотную темноту, сковывающую меня и мешающую дышать.

Это была не первая моя утрата. Давно, когда я была совсем маленькой, умер мой отец. Во многом это определило мой сценарий, мою дальнейшую жизнь и выбор профессии. Но смерть мамы произошла на фоне моей взрослости, осознанности и большого опыта и знаний в теме горя. Это не сделало переживание утраты легким и быстрым. Но это дало мне возможность осознанно наблюдать горе изнутри, созерцая все его темные пещеры и лабиринты.

И кое-что мне удалось добыть в этом печальном путешествии. То, что может быть очень ценным и для людей, переживающих горе, и, особенно, для их близких.

Ведь близкие горюющего тоже очень уязвимы, они чаще всего оказываются в абсолютно беспомощном состоянии. Они видят, как человек страдает, и не понимают, что они могут сделать. Отсюда все лихорадочные порывы: от “оградить от всех тягот” до “заставить снова жить жизнь”. И это естественно, потому что никто никогда нас не учит, как правильно поддерживать горюющего, что можно сделать, чтобы уменьшить его боль, и как правильно не мешать ему искать снова дорогу к свету.

Я уже прожила все острые фазы и уверено двигаюсь в сторону жизни. В этом тексте я попробую объединить мой профессиональный и личный опыт. Я точно знаю, что для многих это может стать поддержкой и спасительным кругом. И я буду счастлива, если кто-то найдет в себе дополнительные силы жить и двигаться к свету после прочтения этого текста.


Первый выбор: жить дальше, или умереть

Страж порога - Страх

Когда я работала с людьми, которые только-только пережили утрату, я наблюдала, как их состояния разворачиваются, проходя известные этапы: отрицание - гнев/вина - торг - депрессия - принятие. Этапы проживания горя подробно описаны в специальной и популярной литературе по этой теме. Напомню кратко суть каждого из них.

Отрицание - горюющий человек находится в столь сильном потрясении, что отказывается поверить в случившееся. Он может вести себя так, как будто ничего не случилось, принимать равнодушный вид, проявлять излишнюю активность. Этот этап проходит быстро - от нескольких часов до нескольких дней.

Гнев/Вина - человек уже осознал случившееся и мечется между обвинением себя и обвинениями всех вокруг. Этот этап может длиться достаточно долго (от нескольких недель до нескольких месяцев). Изматывающее самообвинение вместе с поиском виновных истощает все ресурсы: как горюющего, так и его близких.

Торг - доведенный до полного истощения предыдущим этапом, человек пытается найти способ “чтобы все было, как раньше” и искупить свою вину. Он готов пробовать что угодно, лишь бы стало легче, лишь бы вернуться в прежнее ощущение стабильности. Этот этап краткосрочный, после которого наступает самый затяжной и сложный период.

Депрессия - утрата надежды и полное осознание необратимости. На этом этапе происходит полная утрата интереса ко всему, утрата радости и удовольствия, утрата смысла

Принятие - этап восстановления и обновления. Взгляд направляется на мир и в будущее. И горе перестает быть “открытой раной”.

Так или иначе, но все мы проживаем эти этапы. сталкиваясь с утратой. Но когда я работала со своими клиентами в острой фазе горя, меня не покидала мысль, что что-то не учтено в этом уравнении, что-то очень важное отсутствует.

Как только мы погружались глубже под “обертку” каждого из первых этапов, я ощущала что-то еще.  

И это “что-то еще” было леденящим, навязчивым и сильным. Я видела, что под всеми “отрицаниями”, “гневом-виной” и “торгами” прорисовывается жуткое и искаженное лицо страха.

Теперь, после собственного переживания горя, я точно знаю, что так оно и есть.

Обращаюсь ко всем, кто переживает горе, у кого близкий скорбит, кто работает с этой темой:

Первые несколько месяцев, до того, как наступит депрессия, человек, переживающий утрату, испытывает очень сильный страх.

Этот страх настолько сильный, что пережить его сложно. Именно поэтому появляются спасительные упаковки. Отрицание - я не вижу своего страха. Гнев-вина - я лучше обвиню кого-то или себя, чем смотреть в глаза своему леденящему ужасу. Торг - я лучше сделаю что угодно, лишь бы избавиться от страха.

Отрицание - очень архаичная реакция, подобная тому, как дети закрывают лицо руками, чтобы спрятаться. Гнев, вина и торг - это иллюзия контроля. Испытывая вину, например, мы приписываем себе ответственность за что-то, и как будто это “что-то” контролируем. Но под всем этим прячется страх.

Чего же боятся люди, переживающие утрату. Ответ прост - смерти.

Большую часть времени мы живем, не задумываясь о конечности жизни. Но когда кто-то из близких умирает, нам некуда деваться. Нам приходится смотреть в глаза правде. И вера, которая живет в Детском эго-состоянии каждого из нас о том, что мы бессмертны, рушится.

Это всегда застает врасплох. Ведь в нашей культуре нет института подготовки сознания к факту смертности. Мы не родились в высокогорном Бутане, где каждый человек минимум пять раз в день думает о смерти. Мы не находимся в буддистском монастыре, в котором высшая практика - это подготовка к бардо смерти. В общем, у нас все по другому - либо небытие, либо божий суд. Даже для тех, кто называет себя буддистом. Потому что несколько лет, проведенных за чтением текстов и в медитациях не в состоянии отменить столетия существования родного культурного кода.

Когда кто-то из близких умирает, мы оказываемся лицом к лицу с перспективой собственной смерти. И это вселяет страх.

Выражаться он может по-разному. Но вот основные симптомы:

Нарушение сна. Бывает очень сложно уснуть. Как только ложишься и остаешься один на один с мыслями, возникают очень пугающие образы, которые создают поле тревоги и страха. Бывают ранние пробуждения - в 3 - 4 часа утра, которые воспринимаются как резкое пробуждение от какого-то пугающего звука. Тогда тревога и страх накатывают волной.

Отвлечься от этой работы разума очень тяжело. Чтение помогает редко (из-за низкой способности к концентрации внимания в этот период). Немного помогает отвлечься просмотр чего-нибудь - фильмов, сериалов.

Телесные симптомы: очень часто у людей повторяются симптомы, которые были у умерших, или обостряются их привычные (хронические) телесные недуги. Например, если близкий умер от сердечного приступа, у скорбящего могут возникать неприятные ощущения или сильные боли в области сердца. Или если у горюющего человека есть какое-то заболевание (или склонность к заболеванию), оно в этот период обостряется.

Постоянный тревожный фон, который может резко усилиться при любом внешнем стимуле. Любая необходимость активных действий и проявления себя может превращать тревогу в страх.

Панические атаки: мгновенно возникающие приступы сильнейшего страха как реакция на самый незначительный раздражитель (резкий звук за окном, например), разворачивающаяся со всеми телесными симптомами - учащенное сердцебиение, затрудненное дыхание, тахикардия, боли в области груди и сердца, и, само собой, неконтролируемый ужас.

Все эти состояния настолько тяжелы, что наш разум пытается любыми способами от них избавиться. Вот тут и вступают в работу все вышеперечисленные этапы. Мы либо погружаемся в отрицание, либо ищем виновных и обвиняем себя, либо пытаемся найти компромисс и вступаем в торг с “высшими силами”. Это ненадолго помогает справиться со страхом, но погружает нас в другое поле - в ощущение своей беспомощности, вины и несостоятельности.

Переживая первые месяцы умирания и смерти мамы, я проживала все проявления страха. Мне пришлось потратить некоторое время для того, чтобы четко осознать и ясно увидеть, с чем я имею дело. Что под обвинениями и чувством вины, под попытками договориться с собой, под долгим прокручиванием последних состоявшихся и возможных несостоявшихся разговоров с мамой, прячется страх - липкий, парализующий, лишающий надежды страх.

Я видела это не раз у многих моих клиентов. Но теперь я могла видеть и наблюдать эти состояния изнутри. Я как будто была расщеплена. Одна, большая часть меня, металась в паутине страха, пытаясь лихорадочно выбраться из нее, или с бессилием опуская руки. Другая же, меньшая часть меня, наблюдала и старалась всеми силами осознать, что происходит. Во мне не засыпал мой наблюдатель. Даже когда я спала.

И вот что я теперь могу сказать с полной уверенностью, опираясь на опыт своей работы с горюющими клиентами и на свой собственный опыт переживания утраты: первые один-два месяца горя в мире горюющего нет места никому - ни умершему, ни живым близким. Горюющий как будто оказывается в зеркальном зале, где в окружающих его зеркалах он видит только себя, только свои страхи. Удивительно, но во многих культурах образ страха четко обрисован в описании мытарств души после смерти. В христианской культуре 9 день после смерти связан с тем, что душе умершего показывают все круги ада, созерцая которые она испытывает мучительный страх. И это длится до сорокового дня. В культуре понимания смерти в тибетской традиции на 9 день душу умершего начинают пугать демоны, чудовища и злобные божества, что предваряет выбор душой последующего воплощения. Мне кажется, что такие образы могут частично отражать состояния людей, переживающих утрату. Что период страха, который переживает душа умершего - это в какой-то мере отражение пребывания скорбящего в зеркальном зале ужаса.

В этом зеркальном зале нет места любви, нет места прощанию с умершим, нет места благодарности близким за заботу и чуткость. Пока. До тех пор, пока не будет принято первое важное решение, и скорбящий постепенно перейдет в серое пространство депрессии.  

 

Как мы подходим к первому выбору

Наступает момент в первом акте проживания горя, когда страх настолько истощает нас, настолько изматывает, что мы оказываемся перед выбором. Выбором, от которого зависит наша дальнейшая жизнь.

Доведенные страхом до отчаяния, мы вдруг ощущаем, что уже нет сил терпеть. И прекратить это возможно только приняв решение: умереть, или жить дальше.

В пространстве этого выбора смешано много всего. Это и лояльность умершему, и сила связи с ним, и детская вера в то, что “как я могу дальше жить, если такого дорогого человека больше нет”, и наши сценарии жизни.

Но в любом случае к этому первому выбору нас подводит наш страх. Он не дает нам покоя, он подталкивает нас к грани, он изматывает нас, доводя до состояния “больше не могу”. Так, чтобы уже деваться было некуда. Так, чтобы пришлось принимать решение: либо сдаться и начать погружение в небытие, либо заставить себя повернуться к свету.

Да, именно заставить! И поверьте, это может сделать только сам человек, который переживает горе. Специалист (психолог, психотерапевт) может только помочь создать безопасные условия для такого выбора. Близкие могут только не мешать, несмотря на боль, которую они испытывают. И только сам горюющий, оказавшись на грани, может принять решение о своей жизни. Многие не осознают этот поворотный момент. Они могут только регистрировать, что что-то изменилось. Некоторые способны ясно осознать свой выбор. Я помню, как это случилось со мной.

После недель изматывающего страха, панических атак и телесных симптомов, я очередной раз проснулась около 3 часов утра. Такие пробуждения происходили резко, как от толчка в живот. Я выбралась на кухню и смотрела в окно на пустую улицу, мокрый тротуар и тускло горящие фонари. Я понимала, что реально больше так не могу. И я даже не заметила, как начала шептать слова. Это была одна короткая фраза; “Я должна жить”. Когда я обнаружила себя в этой фразе, то стала повторять ее громче и громче. В конце концов, я встала, открыла окно и в полный голос сказала несколько раз: “Я должна жить!”. Прошло пару минут, и я почувствовала, что меня как будто начинает отпускать. Это нельзя было назвать облегчением, но что-то медленно и постепенно начинало меня отпускать. Только позже я поняла, что это были тиски страха, которые вдруг стали слабеть. Я прошла первого стража порога и начала входить в серые поля депрессии. Но это уже другая история, время которой еще не пришло.

 
Что помогает пережить первый акт горя  и выйти из тисков страха


Обращаю эти рекомендации в первую очередь тем, кто переживает горе и их близким.

 
Первое: исключить заболевания

Если у вас проявляются телесные симптомы, обязательно обратитесь к врачу. Как можно раньше. Просто пройдите обследование, сообщив доктору, какой период жизни вы переживаете. Доктора часто сталкиваются с такими ситуациями. Большинство из них находят правильные слова и корректные способы, чтобы повернуть вас лицом к реальности.

Не затягивайте с посещением доктора, потому что иллюзорные симптомы на фоне стресса могут стать вполне материальными. Буквально насильно потащите себя к врачу. Попросите своих близких пойти с вами. Прямо им говорите, что вам страшно, и вы нуждаетесь в поддержке.

Если же после посещения доктора и сообщения о том, что с вами все ок, вы продолжаете бояться, обратитесь к специалисту - хорошему психотерапевту, у которого есть опыт работы с горем.

 
Второе: уделить внимание телу

Сделайте что-нибудь для своего тела. Вернее, позвольте сделать со своим телом что-нибудь полезное. Что-то, что даст вам возможность оставаться в пассивности и позволить кому-то заботиться о вас.

 

Третье: говорить о своих страхах

Говорите об этом столько, сколько хочется. Если не хочется, то заставьте себя говорить. Для начала поделитесь этим с близкими. Расскажите о своих ощущениях, о тревогах и образах. Расскажите о своих панических атаках. Выговаривайте свой страх. Это поможет вам: вы сможете честно на него взглянуть. Это поможет вашим близким: они будут знать, что с вами происходит, и это уменьшит их тревогу.

Если же ваши близкие сами пугаются, когда вы говорите о своих страхах, или начинают вас убеждать, что все это чушь и вы все надумываете, обратитесь к специалисту.

 

Четвертое: найти способ расслабляться

Ищите то, что поможет вам расслабиться: дыхательные упражнения, йога, медитации. Находите то, что помогает лично вам. Найдите несколько трансов для работы со страхом и тревогой. Я постоянно применяла их в работе с горюющими, и это давало очень хороший результат.

 
Пятое: снизить требовательность к себе

Дайте себе свободу от упреков в том, что вы не справляетесь, что “вчера же было лучше, а сегодня опять ужас”. Такие петли с вами будут происходить еще какое-то время. Будьте терпимы к себе. Напишите на бумаге фразу: “Я не идеальна. Я не смогу с этим справиться за день, неделю или даже месяц. Я знаю, что мне нужно время.”   

 

Что помогло лично мне

 

Чуткость и уважение моих близких. Уважение в понимании согласия с тем, что со мной происходит. Знаю, что им было больно. Думаю, что порой им самим было страшно. Но несмотря на это они своим поведением и действиями мне говорили: “Да, мы согласны, что у тебя такой период и такие состояния. И мы не будем этому мешать и тебя торопить”. Это было чрезвычайно важно для меня. Мне не нужно было испытывать беспокойство и тревогу из-за того, что я напрягаю моих родных, что мне нужно СРОЧНО привести себя в норму. И это сделало мой путь естественным и экологичным.

 

Долгий опыт развития соей собственной осознанности и умение понимать, что со мной происходит. Да, мои профессиональные умения (в большей степени, чем знания) стали мне надежной опорой. Благодаря им я могла открыто говорить о своем страхе. Я могла прямо просить о той помощи, которая мне необходима (а для этого нужно уметь ясно понимать, что сейчас является необходимым). Я могла сохранять своего внутреннего наблюдателя, который помогал мне добираться до самых темных истоков страха. Я могла видеть, как оживают все мои архаичные аспекты сценария и находить в них ресурс.

В конце концов, я могла говорить: “Я сейчас в бреду. Я осознаю, что многое из того, как мне сейчас видится реальность - это бред. Это не правда. И это пройдет” Я точно знаю, что если бы не было этих долгих лет работы со своей душой (а моя профессия предполагает именно это в первую очередь), я не справилась бы без длительной поддержки специалиста - очень сильной была моя связь с мамой.

Иногда, в светлые моменты во мне просыпался профессиональный интерес к тому, как разворачивается переживание горя внутри человека. Меня завораживал сам процесс его раскрутки. Потому что на мой взгляд нет ничего более чудесного, чем лабиринты нашей души и процессы, в них возникающие.

 

Смысловые истории. Я смотрела много фильмов на буддистскую тематику - как художественных, так и документальных. Я пересмотрела все то, что могла найти на эту тему. В начале я не задумывалась над тем, что меня в них привлекает. Постепенно я начала понимать, что одна из главных тем этих историй - отношение к смерти как к естественной части жизни, как к шансу обретения свободы сознания, как данности, которая помогает сделать жизнь более наполненной смыслом. Эти истории становились моим личным “успокоительным” - мой страх затихал на некоторое время и давал мне передышку.

 

Осознание серьезности и реальности выбора между смертью и жизнью. Когда я осознала, между какими опциями выбора я мечусь, пришло серьезное и уважительное отношение к этому. Я догадывалась, что я могу свернуть как в одну, так и в другую сторону. И я оставила себя в покое. Я, как и мои близкие, с уважением отнеслась к тому, что происходит со мной. Думаю, что это было поворотным моментом, который и родил фразу “Я должна жить”. Эта фраза была произнесена моим заботливым Внутренним Родителем, который просто настоял на этом - без доказательств, аргументов и убеждения, а просто на силе своей веры. За что ему огромное спасибо.

Так закончился мой первый акт горя, открывая врата в серые поля депрессии. Сейчас, как я уже сказала, мой путь к свету устойчив и целенаправлен. Настолько, что я могу собирать и перерабатывать свой болезненный опыт.

Я обязательно напишу еще о переживании депрессии в период утраты. И сейчас я искренне выражаю надежду на то, что этот текст кому-то окажется очень нужным и полезным.

Помните, чтобы вы ни выбрали, мир примет любое ваше решение. От вашего выбора зависит только ваша жизнь. Относитесь к себе и своему решению с чуткостью и уважением. Позвольте себе посмотреть в глаза своему самому страшному страху. Пережив это, вы сможете наконец добраться до прощания с тем, кто умер. И перейти к новой главе своей жизни.

Сил вам на этом пути.



ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ




КОММЕНТАРИИ
  1. Ladyfern Александра: 05 April 16 03:36
    Могла ли я знать 15 Марта, что сказав о "потере в личной жизни". 1 Апреля эта потеря станет жуткой реальностью..... Мой любимый скоропостижно скончался в возрасте 47 лет... обретя друг друга вновь после долгих лет разлуки и стараясь узнать друг друга вновь, мы шли, как два недоверчивых подростка влюблённых и напуганных. Что произошло? От чего на самом деле, здоровый, крепкий мужчина вдруг скопосижро скончавался? Мы узнаем позже. А, пока.... Пустота.... Звенящая пустота.... Мир вокруг, работа, дела никто не отменял, только все оно где-то .... и делаю я это по инерции, ну что бы совсем мозги не поехали. А, позвонить и написать уже некому..... Сегодня в Москае похороны, а я сижу в Нью Йорке и да же поехать туда не смола, может это и к лучшему.... Вот так случайно сказанное слово превращается в реальность.
    • Алена Олешко: 11 April 16 21:38
      Александра, очень Вам сочувствую и сопереживаю. Прошедшее затмение отметило многих, и многим добавило внезапных утрат. Берегите себя. Постарайтесь быть чуткой и внимательной к себе. Хотя я понимаю, что это не просто. Да, жизнь иногда накатывает необратимой волной и лишает нас почвы под ногами. И хочется орать: "как это? за что? почему сейчас?". Многие пытаются искать смысл и подтекст. Но иногда ни смысла, ни подтекста. нет. Есть просто беспристрасность вселенной. И мы - те, кто ищет во всем смысл и послание. Александра, весна наступила не так, как хотелось бы. Но стоит дождаться осени. В ней будет по другому.
      • Ladyfern Александра: 11 April 16 17:49
        Благодарю за поддержку. Быть одной в своём горе, это уже безумно трудно. Живу день ото дня. Про осень даже уже и не задумываюсь. На этой неделе должна была ехатьк нему..... да паспорт просрочен... вот так все сложилось одно к одному. Перестала улыбаться. Весна это приятно, но удовольствия нет. Видеть никого желания нет. Знаю и это пройдёт. Все не вечно. По десятому разу перечитываю Вашу статью. Помогает.
  2. Оксана Япрынцева: 28 March 16 10:01
    Алена, большое спасибо Вам, что вы нашли в себе силы и написали. Прочитав, я осознала, что до сих пор нахожусь в серых лабиринтах своей души. Я до сих пор не отпустила отца, к-й умер внезапно 3 года назад. Я как-будто заморозилась, замерла...До сих пор...
  3. Надежда : 24 March 16 18:53
    Алена, большое спасибо за статью. Две недели назад внезапно умер мой муж. Я никого не могу видеть и не хочу ни с кем общаться. Мои сыновья с невестками зовут к себе пожить, но я не хочу. Много подруг и хороших знакомых предлагают побыть со мной. Но мне так хорошо одной. Конечно много плачу, хотя стараюсь держать себя в руках. У меня не совсем здоровое сердце и давление, появился шум в голове. Я уже обратилась к врачу (хотя 14 лет не была в больнице ). Но мне без него так плохо. . .
    • Алена Олешко: 11 April 16 21:43
      Надежда, понимаю, как Вам сейчас тяжело и непросто. Нам всем тяжело, когда любимые оставляют нас. Но когда это происходит внезапно, это шок. Очень правильно, что обратились к врачу. Старайтесь уделять себе как можно больше внимания. И доверьтесь времени. Через 3 месяца станет легче. Просто дышите и просыпайтесь каждый день. Просто открывайте глаза. И постарайтесь не пинать себя. Сейчас это очень важно.
  4. Jelena Demidkina: 21 March 16 10:15
    Здравствуйте Алёна! Очень тронуло и одновременно вдохновило.К счастью самые близкие мне люди живы и рядом со мной.Прочитав практику поняла,что такие же симптомы могут происходить не только при акте физической смерти,но и при расставании двух людей,некогда любивших друг друга.В случае,когда один готов расстаться,а другой нет.Вот тут и вступает в силу симптомы описанные вами,связанные с горем потери и необратимости.И выбор "Жить"это как глоток свежего воздуха.Спасибо Вам!
  5. Таня : 18 March 16 16:40
    Алена, примите мои восхищения. Я бы очень хотела встретить именно такую женщину тогда, в свои 19. Спасибо Вам.
  6. Таня : 18 March 16 16:35
    Моя утрата произошла в юном возрасте, мне было 19. Я так мужественно ее пережила снаружи, что умерла внутри. Я не буду описывать всю ситуацию и весь свой путь, скажу только, что за помощью обратилась в 27 и только год назад, летом, когда мне было уже 30, я впервые почувствовала, а точнее, услышала в голове свои собственные слова будто эхо "Я хочу жить! Как же я хочу жить!" Советы из собственного опыта для горюющих: не надо проявлять мужество в момент утраты, не надо сдерживаться и давить чувства, запивая их успокоительным до отупения... Плачьте, не стыдясь своих слез, кричите, если хочется кричать, просите о помощи и знайте, что ваше горе заслуживает внимания и есть небезразличные люди, готовые его с вами разделить. Если горюет близкий: ненавязчиво, искренне дайте понять горюющему человеку, что вы готовы быть с ним рядом, делить с ним его переживания, что он может не стыдится никаких своих чувств и желаний, вы будете с ним плакать, говорить, слушать его часами, делать все что потребуется, в любое время дня и ночи, лишь бы ему стало легче. Держите за руку и крепко обнимайте.
    • Алена Олешко: 11 April 16 21:44
      Таня, прекрасные и очень правильные советы. Спасибо Вам за чуткость и за то, что делитесь своим опытом
  7. светлана василец: 17 March 16 22:29
    Спасибо Алена большое,за глубокую душевную статью...моей мамы уже год как нет,папы полгода...но я ещё толком не смирилась,прошла все этапы как вы описали...даже не знала что у многих горе протикает так же,я читала со слезами,но когда вы написали о страхе умереть,у меня покраснели щеки,мне стало стыдно перед собой,даже не знаю почему...это чистая правда!Я хочу жить и буду!Спасибо вам огромное)
    • Алена Олешко: 17 March 16 22:38
      Светлана, нет повода для стыда, правда. Все боятся смерти. Все без исключения. Что бы кто ни говорил. Дайте себе возможность выбрать жизнь. Она того стоит. Даже если родители умирают. Даже если кажется, что нет сил. Ваш папа умер через пол года после маминой смерти? К этому стоит отнестись с уважением, как бы ни было больно. Света, боль дает силы, правда. Как только вы это почувствуете, что-то начнет расти. Пусть весна делает свою работу
  8. Дарья Грек: 17 March 16 18:00
    Алена спасибо за эту статью Вы ж знаете, сколько я носилась с темой смерти, да и сейчас часто смотрю в ту сторону. Только совсем другим взглядом, благодаря Вам. Вот недавно как раз шла и очередной раз думала о том как я буду переживать смерть моих родителей. И вспомнила как Вы рассказывали про свою маму, которой 86 лет и про то как Вы к ней относитесь и какие у Вас отношения. Я подумала: когда с Алёной это случится, то она точно будет знать как пережить. И вот спустя несколько дней - читаю эту статью. Может и не уместно слово "интересно", но мне очень интересно было читать. И знаете я немного испугалась. Я ведь думала что я уже подготовилась. А получается, что даже если родители умрут очень старенькими, проживя перед этим хорошую и полную жизнь, и даже если ты 100500 раз психолог и весь такой осознанный - все равно не будешь готов. Все равно прийдется переживать все эти положенные циклы. Все равно прийдется горевать и выпадать из жизни. Но ведь бывает же такое что люди так все не проходят? я имею ввиду не горюют и не страдают? Вот один мой знакомый сказал: "не понимаю почему люди плачут на похоронах. Ну умер человек - это естественно, плакать то зачем?" опускаю мой полный ответ, в конце которого я спросила: "а когда умрет твоя мама ты тоже не будешь плакать?" и он сказал, пожав плечами "нет, не буду". Может, и правда не будет? Ни телом ни душой?
    • Алена Олешко: 17 March 16 20:16
      Даша, на мой взгляд "интересно" - это самое уместное, что может быть. Если бы мне хоть иногда в этот период не становилось интересно (как это у меня разворачивается, а что лежит под виной или злостью, как проявляется мой сценарий), мне было бы значительно сложней. Так что смело интересуйся. А на похоронах я тоже не плакала, как и твой знакомый. Я вообще плакала не часто, всего лишь несколько раз. Но боль выражается не только в слезах. А битва между жизнью и смертью вообще проходит без слез. Просто связь между людьми реально очень сильна. И действуют такие скрытые силы, о которых мы не догадываемся, находясь в обычном спокойном состоянии. А горюют все. По разному. Иногда даже не догадываясь, что это горе. Даже если ты тысячу раз психолог. Мне как раз и хотелось вывернуть кое-что из внутренних переживаний, чтобы другим было хоть немного легче подходить к этой теме. Спасибо тебе за отклик и искренность
  9. лариса : 16 March 16 23:01
    Милая Алена! Примите мои самые искренние соболезнования в связи с уходом вашей мамы. Спасибо вам большое за обнажение вашей души. Это и помогло мне, но появились и вопросы. Год и 5 месяцев назад у моей мамы при мне на улице остановилось сердце. Но ее реанимировали и забрали в больницу. Там мне сказали, что мозг мертв и она умрет. А она прожила еще ровно год, но с сильным поражением мозга. Что естественно после 15-20 минут реанимации и возраста 86 лет. Но никто мне этого тогда не сказал. Пережив на руках ее клиническую смерть, потом сообщение в реанимации о смерти мозга, а потом долгий год я умирала вместе с мамой. Активный, жизнелюбивый родной человек стал для меня недосягаем. И помочь больше ничем нельзя. До этого случая были болезни, даже онкология, но мы выходили вместе, становились на ноги. А тут у меня "вырвали' все корни, держаться было не начем... Все, что вы описали - очень узнаваемо. Завтра 5 месяцев как мамы совсем не стало. Выбор я сделала в жизнь и веру. Но стала часто видеть маму во сне, говорю с ней, пьем чай, вокруг нее ее умершие животные - котики. Господь всемилистивый, как же не хочется открывать глаза... Спасибо вам еще раз, Алена. Никакой психолог мне так не пояснил, как вы в этой статье.
    • Алена Олешко: 17 March 16 20:20
      Лариса, у Вас более тяжелый вариант - Ваша мама была в тяжелом состоянии год. Это долго. И несомненно было очень тяжело для Вас. Дайте себе время. И говорите об этом с кем-то. Говорите, не молчите. И глаза открывайте. Просто договаривайтесь с собой на один раз: "вот сейчас я открою глаза". Еще пара месяцев и станет легче. Пусть все будет хорошо.
      • лариса : 17 March 16 19:44
        спасибо вам за добро. Прочитала и заплакала. Постараюсь делать, что вы советуете.
        • Алена Олешко: 17 March 16 21:49
          Лариса, ради бога, пожалуйста! Постарайтесь жить, правда. Если Вы не умерли в этот тяжелый год с мамой, значит стоит понемногу возвращаться к жизни. Помните, что Вы не одиноки в таких состояниях. Это только кажется, что "я одна совсем одна и никто меня не понимает". Но Вы же видите, что понимают. И весна вокруг
  10. Лена : 16 March 16 13:16
    Спасибо! Очень откровенная и важная статья.
  11. Alla Levina: 16 March 16 11:17
    Прочитала эту статью. Чуть больше года назад умерла моя мама. Я не находила ответов на свое состояние. Понимаю теперь, что нужно было выговариваться. А я держала это все в себе, считая, что это только мое горе и я должна его пройти стойко. Говорила себе: "Жизнь продолжается и надо жить. Я выбираю жизнь". Но страх не отпускает меня до сих пор.Мне все также тяжело и я никому об этом не говорю. Спасибо за статью. Теперь мне легче это все проходить, зная о Ночи Души.Спасибо за откровения.
    • Алена Олешко: 16 March 16 21:22
      Алла, понимаю все, о чем ты говоришь. И рада, что статья попала тому, кому это нужно. Когда выбираешься из скорлупы страха, начинаешь понимать, что ты не одна. А пока ты в скорлупе, нужно насильно заставлять себя идти к людям и говорить. Дай себе время
  12. Татьяна : 16 March 16 06:05
    Спасибо... очень нужные и полезные уроки...буду ждать продолжения...спасибо!
  13. Ольга Орлова: 16 March 16 00:10
    Огромное спасибо, за помощь всем. Я перечитывала статью несколько раз, за 1,5 года я потеряла трех близких людей (Слава Богу родители, дети и муж живы). Спасибо Алена огромное, что переживая горе шаг за шагом, боль за болью, Вы продолжали помогать всем нам. Писали статьи о любви и счастье, богатстве и детях, дарили надежду. Для меня эта самая интимная статья. Спасибо за такие уроки откровения.
    • Алена Олешко: 16 March 16 21:20
      Ольга, спасибо Вам за столь теплые слова. Для меня это тоже один из самых интимных текстов. И решилась я на него только потому, что знаю, насколько такое самораскрытие может помогать людям в сложных ситуациях. Всего Вам самого наилучшего
  14. Александра Решетилова: 15 March 16 20:32
    Алена, спасибо тебе огромное. так невероятно глубоко, искренне и трогательно, как прикосновение к душе. разрешение быть неидеальной, разрешение дать себе время, чтобы справиться, чтобы идти дальше, это так важно. Ведь соблазн казаться самой себе и своим близким сильной, и желание поскорее избавиться от мучений, так велики, что закрывают доступ к своему подлинному душевному состоянию. я в своем проживании расставания сейчас пожалуй мерцаю на стадии торга и гнева. грущу, реву, иногда злюсь и бешусь, что именно так все случилось, и прокручиваю мысли по типу - верните мне Ваньку, и поскорее! Иногда все постыло и уныло, и не радуют даже прекрасные пейзажи и вкусная еда. и мысли о других мужчинах просто противны,хотя вижу, что вокруг есть симпатичные парни. А бывает так,что вообще все кругом противно. пока что смысловую зацепку нахожу лишь в том, что само расставание явно обозначено в моем соляре на этот год, и в его соляре тоже. мысль о том, что это должно было произойти, не то, чтобы утешает, но придает устойчивости и избавляет от иллюзии того, что лично от меня что-то зависит и я могу обратить все вспять. ох. движение идет, понемногу, каждый день. обнимаю. благодарю.
    • Алена Олешко: 16 March 16 21:18
      Саша, всему нужно время. Жизнь - сад
      • Ladyfern Александра: 18 March 16 14:22
        Из семечкисо старого дерева, попавшей в землю, вырастет новое дерево, рано или чуть позже, оно вырастет. Я верю.
  15. Ladyfern Александра: 15 March 16 13:04
    Низкий поклон.... Слава Богу мои все живы и здоровы, а вот потеря в личной жизни, кажется уже невосполнима.... Прохожу последний этап с перепадами ... Спасибо Вам.....
    • Алена Олешко: 16 March 16 21:18
      Александра, пусть все отпускается и пусть на это находятся силы
  16. Татьяна : 15 March 16 19:27
    Спасибо...
ПОЛУЧИ ЛИЧНЫЙ СОВЕТ ТАРО НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Нажмите «Нравится», чтобы читать
Сезоны Души в Facebook

Я уже читаю Сезоны Души в Facebook